Меню
html clock code часы для сайтов

Байки 1

                                       

 

                                                      

                                                        ***** 

           Одна тетка поехала на Дальний Восток в гости к дочери и ее мужу, мичману, который служил там. Мужик думает: ну надо же тещу чем-нибудь ТАКИМ угостить? И рано утром пошел в рыболовный порт, купил у рыбаков с сейнера пару императорских крабов (кто не знает, императорский краб - тварь ростом с табуретку, с огромными клешнями и прочими причиндалами), положил несчастных в мешок, отнес домой и пристроил в ванной комнате. Затем мичман отправился к месту несения службы, а жена пошла на работу, оставив по дороге ребенка в садике. Дома осталась одна теща. Вечером семья увидела такую картину: теща в истерике сидит на столе, а крабы важно гуляют по квартире - мешок-то развязался! С тех пор она в гости к дочери не ездит... 

 

                                                        ***** 

      А эта байка произошла конкретно со мной. Во второй половине октября 2009 года, я с женой полетел отдыхать в Таиланд. Климат тропический, жарко. Днём до +35 доходит. Температура воды +28-30 градусов. С часу дня, до четырёх, прячемся от солнца в гостиничном номере с кондиционером. По пути забегаю в маленький магазинчик и беру штук 5 маленьких баночек пива, естественно, из холодильника. В ожидании, когда можно снова отправиться на пляж, смотрю телевизор и попиваю пивко. И тут мне жена делает замечание: "Как ты можешь пить холодное пиво в такую жару?!" 

 

                                                        ***** 

       Авиадиспетчер-женщина, на грани истерики: «Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку С, вы повернули на Д! Вы не отличаете С от Д? Господи, вы мне всё в кучу смешали! Стойте, где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу, и как я скажу! Вам ясно, 2771?!» После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, которое через некоторое время нарушил голос какого-то пилота: «Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?» 

 

                                                        ***** 

          Лето, жара, электричка. В вагоне тишина. пассажиры, в основном, студенты, дачники, бабульки-пенсионерки. Едет в вагоне и одна семья: мама, папа и сын. Мальчику надо в туалет, о чём громко сообщает маме. Она переадресует проблему папе. Тот отрывается от газеты и ведёт сына в тамбур. пассажиры опять погружаются в дремоту. Через пару минут из тамбура появляется радостный сынок. Следом идёт папаша. Мальчик, топая по проходу, громко сообщает: "Мама, мама! Я пописал!" А после паузы добавляет: "И папа тоже!"

 

                                                        ***** 

          Бабуля копается в огороде. За ней наблюдает соседский малыш. Вдруг спрашивает: "Баба Маш, а тебе сиси зачем?" - "Сына своего кормила". - "А сейчас зачем?" - "На память остались".

 

                                                        ***** 

        Один парень купил в магазине пельменей, пришел домой и кинул их на стол, собираясь тут же сварить, но потом отвлекся. Побродил по Интернету, чувствует - пришло время поесть. Приходит на кухню, а пельмени, естественно, разморозились и слиплись в один большой мегапельмень... А жрать-то парню хочется. Взял он скалку, раскатал аморфную массу по противню, набросал сверху сыра и колбасы, помидоров порезал и поставил в духовку. Утверждает, что в жизни не ел пиццы вкуснее и сытнее!

  

                                                        *****

            Троллейбус. час пик. Давка. Сидит поддатый молодой человек, смотрит на окружающих и довольно улыбается. Рядом стоит молоденькая девушка с очень тяжёлой сумкой. Пассажиры начинают возмущаться: "Парень, уступи место девушке!" Тот с гадкой ухмылкой похлопывает себя по ногам, приглашая девушку к себе на коленки. Та моментально краснеет и мотает головой. парень ржёт. И вдруг стоящий рядом с девушкой детина, весом с центнер, говорит: "Девушка, вы не будете садиться? Тогда я сяду". И сел. Пассажиры ликовали!

 

                                                        *****

           Рассказал Савва: «Дело было давно, в Питере. Стою часа в четыре утра на Просвете, ловлю „тачку". Никого... Тут вижу - что-то впереди фарами светит, а что именно - невидно. Подъезжает ближе, останавливается... Трамвай! Открывается передняя дверь, водитель спрашивает: „Тебе куда?" - „До Энгельса". - „Сколько?" - „Трёха". - „А там рельсы есть?" - „Есть". - „Поехали!"»

 

                                                        *****

          Свадьба. Торжество в разгаре. Уже позади поздравительные речи гостей. И вот к микрофону подходит жених и торжественным тоном произносит речь, которую внимательно слушают три сотни приглашённых родственников и друзей. Новобрачный сказал, что хотел бы поблагодарить всех за то, что они приехали, за их горячую поддержку. Жених поблагодарил и родственников невесты за такой восхитительно организованный праздник. А в конце речи объявил, что приготовил каждому гостю специальный подарок. Новобрачный сказал, что под сиденьем каждого стула приклеен конверт, и попросил, чтобы все взяли в руки эти послания. Оказалось, что в каждом конверте была фотография, на которой были запечатлены свидетель и невеста, занимающиеся сексом. Жених постоял ещё пару минут на подиуме, наблюдая за реакцией, и со словами: "А теперь я сваливаю отсюда", вышел из зала ресторана, а в ближайший понедельник оформил развод...

Большинство из женихов, после получения информации об измене невесты, немедленно разорвало бы с ней всякие отношения. Но этот человек прошёл через все приготовления к свадьбе и держался всю церемонию, как ни в чём не бывало. Его месть выражалась в том, чтобы ввести пустые траты родителей невесты, заплативших за торжество 35 000 долларов. Но самая тяжёлая участь постигла невесту и свидетеля, опозоренных в присутствии всех друзей и родственников.

  

                                                        *****

      Внук приехал отдыхать в деревню к своему деду. На третий день у старика куда-то убежал теленок. Дед спрашивает у внука: «Ты теленочка моего не видел? А то запропастился куда-то». - «А ты ему на мобильник позвони и спроси. Чего морочиться-то?» Подрастающее поколение!

 

                                                        *****

       В одном научно-исследовательском институте поставили банкомат. поначалу были трудности, но в целом коллектив остался очень доволен чудом техники. Особенно радовалась одна женщина, муж которой работал в соседнем здании токарем. Раньше в день получки он уходил в небольшой запой. А теперь интересная картина получается - снимать деньги с банкомата супруги идут вместе: жена никогда на даст мужу пластиковую карточку, а он никогда не скажет ей PIN-код!

  

                                                        *****

       Женщина, сидя в очереди на приём к новому стоматологу, обратила внимание на его диплом, который висел на стене в приёмной. Внезапно она вспомнила, что лет 30 назад с ней в одном классе учился красивый высокий мальчик с таким именем. Но как только дама зашла в кабинет, то сразу решила, что этот лысеющий седой мужчина с изборождённым лицом слишком стар, чтобы быть её одноклассником. Тем не менее после того, как стоматолог провёл осмотр, женщина спросила его, какую школу он закончил. Лекарь назвал номер её школы! "В каком году?" - "В 1978-м. А почему спрашиваете?" - "Выбыли в моём классе!" Стоматолог пристально посмотрел на женщину и спросил: "Да? А что Вы преподавали?"

 

                                                        *****

        Сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит: "Ничего, Серёженька, скоро дома будем, сынок!"

 

                                                        *****

        В одной российской районной поликлинике пришедшей на приём бабке, дали градусник и сказали, чтобы она посидела в коридоре. Забыли про неё. Она сидела, сидела, поликлиника закрываться стала, медики домой пошли, ну и бабка пошла. Утром приходит к врачу, отдаёт градусник: "Ой, спасибо, доктор, всю ночь держала градусник, так помогло, всё прошло!"

  

                                                        *****

   Валерий Андреевич, преподаватель матанализа, выпускник МГУ, этакий "шестидесятник", длинный, рыжий, бородатый, читает лекцию на физфаке у вечерников. Задаёт риторический вопрос в зал (привычка у преподавателя такая): "Что такое бесконечно большая последовательность?" Затем отворачивается к доске, чтобы продолжить лекцию. а одна активная вечерница возьми да и ляпни "поперёк батьки": "Это когда каждый последующий член больше предыдущего!" Валерий Андреевич поворачиваясь к слушателям, медленно снимает очки и, медленно их протирая, хладнокровно произносит: "Женские мечты, женские мечты..."

  

                                                        *****

         Россия. В витрине магазина лежат весьма худосочные куры с ценником "Куры Б/У". На вопрос одного покупателя, что это означает, по очереди прокатилась мощная волна смеха, мол, "а мы тоже заметили". Продавщица задумалась, потом обиделась и возмущёно сказала: "Это не то, что вы подумали". Перекрикивая этот смех, продавщица с вызовом ответила: "Какие вы все тут недоразвитые! "Б/У" - это означает "Без упаковки"!"

 

                                                        *****

         Рассказала Ирина: "Заливаю бензин на заправке, время позднее. В кафе, у стоечки, где отпускают кофе с булочками, передо мной два человека. Молодой гаишник и какой-то автомобилист в штатском. Он держит на изготовке в руке пятисотенную купюру. Гаишник забирает свой кофе, сдачу, потом поворачивается, на автомате забирает из руки стоящего за ним юноши пятисотку и движется к столику. Юноша растерянно моргает глазами. Потом возмущается: "За что?! Я же ничего не нарушил!" Гаишник растеряно: "Ах, да, извините, задумался". Возвращает купюру".

 

                                                        *****

         Лето. На трамвайной остановке стоит мужик. Держит в руке сетку с большим арбузом. Рядом хихикают девчонки, лет 16-17. Одна из них поворачивается к мужику и просит: "Дядя, угости арбузом!" Мужик не растерялся: "На, кусай!"

  

                                                        *****

         Знакомый в Германии рассказал. Сын, лет 10, его спрашивает: "Пап, откуда я?" Ну, тот всяк, по разному, стал популярно объяснять, откуда дети берутся. Когда закончил, сын ему выдаёт: "Вау, как всё интересно! А отец Эдика сказал, что он из Красноярска!"

 

                                                        *****

  Врач - больному:

- Какой у Вас вес?

- Сейчас116 килограмм, а максимальный был130 кг.

- А минимальный?

- 3 килограмма, 600грамм.

 

                                                        *****

         Лет 20 назад. Военная кафедра Ростовского инженерно - строительного института. Идёт лекция. Заходит майор и спрашивает у студентов, нет ли у кого красного карандаша. Один студент (деревенский парень, очень желающий выслужиться) поднимает руку и говорит, что у него есть, и быстро несёт майору требуемое. Радостный майор уже находится в дверях, когда его догоняет пояснение вышеназванного студента:

- Товарищ майор, только он внутри простой.

 

                                                        *****

        Приятель как-то рассказал...

     Выпивали они как-то, вдвоём с другом. Бар закрывался, ну, и всех "попросили" на выход. Понятное дело, выпитого показалось мало, и решили они продолжить уже дома у знакомого. Надо отметить, что мой приятель не знал, где тот знакомый живёт, и спокойно шёл за своим компаньоном. Заходят они в подъезд, у одной из дверей на 1-м этаже тот парень давит на кнопку звонка. Спустя какое-то время, дверь открывается, и в дверях появляется мужик в трусах по колено. Немая сцена - мужик не может понять, кто эти двое, и зачем его разбудили... Наконец новоявленный Сусанин подаёт голос: "Ну, чё стоишь??? Приехал - выходи!" (Оказалось, он дверь квартиры с лифтом перепутал).

 

                                                        *****

       Рассказала Е.С.

       В районный город из областного управления торговли приехала комиссия, чтобы проверить правильность оформления приказов. И вот что она обнаружила на одной базе: "Приказ. Ночному сторожу помыть яйца и к утру приготовить к реализации. Подпись: нач. базы снабжения".

 

                                                        *****

         Девушка, вернувшись из салона красоты, демонстрирует бабушке свеженакрашенные ноготки с умопомрачительными узорами. "А как же стирать-то...?" - спрашивает бабуля, рассмотрев это потрясающее великолепие, явно намекая на домашние дела. Внучка, не задумываясь, отвечает: "Ацетоном, бабушка, или жидкостью специальной...!"

 

                                                        *****

        Рассказал Лёха: "Давно это было. На остановку в час пик подъехал автобус. Полный салон народу - не продохнуть. Но люди продолжали ломиться в автобус, впихиваясь в него с разбегу. Вот и я сам-таки пробрался в салон. Следом за мной, чему я очень удивился, влезли ещё человек восемь. Двери начали закрываться, дабы не упасть (в одной руке папка, в другой ещё какая-то ерунда), зажал коленками поручень. Автобус тронулся, тихонько покачиваясь, и раздался голос женщины, стоящей рядом и обращённый явно ко мне: "Молодой человек, раздвиньте пожалуйста ноги, а то мне держаться не за что!" Эту фразу услышали даже пассажиры, стоявшие у других дверей автобуса. Не смеялся только водитель, а женщина, покраснев, взялась-таки... Конечно же, за поручень между моими коленками!"

  

                                                        *****

       Это автотранспортная история произошла в Германии. Дело было около городка Гютерсло, кстати говоря, недалеко от нашего города, где мы живём. Был сильнейший туман. Оба водителя ехали навстречу друг другу, высунув головы из окон своих машин, чтобы хоть как-то видеть разделительную полосу на дороге. Оба были госпитализированы с травмами головы. На машинах не было ни царапины!

  

                                                        *****

         Про народное средство, рассказал один врач.

        Дело было в самом начале ХХI века, во время моего дежурства в экстренной хирургии. Дежурство в экстренной хирургии в районной больнице - дело трудоёмкое и нервное. Условий для работы мало, больных много, частенько по ночам оперировать приходиться. Оперировал часов до двух ночи, потом пока то одно, то другое - лёг подремать часа в три, а в пять меня разбудил телефон. Говорит какая-то бабуля:

- Алё, это хирургия?

- Да, хирургия.

- Это доктор?

- Да, доктор.

- Ой, доктор, как хорошо, что я к вам попала! Доктор, что мне делать?

- А в чём проблема, бабуля?

- Ой, доктор, у меня геморрой!

- Ну, вызывайте "скорую". "Скорая" приедет, посмотрит, если надо, привезёт, я посмотрю. А по телефону я такие консультации не даю, а то вдруг у вас не геморрой, а что-нибудь ещё.

- А я вызывала "скорую". "Скорая" приехала, посмотрела, сказала сырую картошку прикладывать.

- Ну, бабуля, картошка - это не прошлый, это позапрошлый век. Есть современные таблеточки, свечи.

- Да-а, а какие свечи?

Меня это уже стало утомлять.

- Разные свечи, но перед тем, как ими пользоваться, надо показаться врачу.

- А как ими пользоваться?

- Как, как... Берёте и вставляете...

- Да-а-а-а? А там же картошка?!

  

                                                        *****

         Эта история произошла в перестроечные времена., когда западная бытовая электроника была в новинку. Общественный транспорт, час пик. Давка страшная. В трамвае стоит женщина и в руках держит коробку с японским видиком. Все смотрят и тихо завидуют. Неожиданно на одной из остановок, когда двери трамвая уже почти закрылись, стоявший рядом парень резко выхватывает коробку и скрывается в закрывающейся двери. Все в шоке. А женщина, тем временем, хохочет, чуть на пол не падает. Никто ничего не может понять, требуют остановить трамвай, догнать подлеца. А женщина ещё больше смеётся. Немного отдышавшись, она всё объяснила. Оказалось, что она - воспитатель детского сада, а в красивой и удобной коробке от видеомагнитофона она несла в СЭС анализы детей всего детского сада на яйца глистов.

 

                                                        *****

        Рассказ бывшей студентки: "Учась, в своё время, на факультете журналистики МГУ, слышала такую историю. Как известно, многие чада идут по стопам своих родителей. Иногда родитель или родительница преподаёт в той группе, где это самое чадо имеет счастье обучаться. И вот грянула летняя сессия. идёт не то экзамен, не то зачёт. Студенты заходят в аудиторию по очереди. Принимает доцент Б. Доходит черёд сдавать предмет до его дочери Ксении. Причём никто не сомневается, что проблем со сдачей предмета родному отцу у неё не возникнет. Но проходит некоторое время, внезапно открывается дверь, вылетает зачётка, а следом раздаётся крик: "Выйдете вон! Вы такая же тупая, как ваша мать!!!""

  

                                                        *****

          В далёком прошлом назойливая реклама раздражала петербуржцев не меньше, чем их потомков. Более 100 лет назад посетители Малоохтинского кладбища с удивлением прочли на одной из могильных оград такую надпись: "На вечную память о Лукерье Сидоровой. Решётку вокруг могилы делал безутешный муж покойной, кузнец, проживающий на Малой Охте, близ моста, в собственном доме. Беру дёшево, работаю добросовестно". Людей возмутила такая табличка, и они написали в "Петербургскую газету", а та сообщение о кладбищенской рекламе напечатала. В итоге кузнец Сидоров был от рекламирован по полной программе. как говорится, "плюнул в вечность"...

  

                                                        *****

         1 сентября, время к обеду. По дороге бредут мужичок и сын, по всей видимости - первоклассник. Идут молча, и вдруг сынок с ужасом кричит: "Папаня! Бежим обратно, я цветы у учительницы оставил!"

  

                                                        *****

      Одному мужику довелось как-то посещать дружка, "залетевшего" в кожно-венерологическую больницу. Больничный комплекс оказался расположен на огромной площади и окружён высоким забором. Идёт мужик направо, к ближайшим воротам, - те на замке. Идёт налево - опять ворота на замке. Понимает, что где-то, конечно, есть открытые ворота, но как до них поскорее дойти? Тут смотрит - паренёк в больничной одежде с той стороны забора высовывается, высматривает что-то. Мужик спрашивает его: "Приятель, как сюда побыстрее попасть?" Парень поглядел на спрашивающего печальными глазами молвил: "Ну, записывай телефончик..."

 

                                                        *****

     Такое бывает только в России. Из разговора по телефону:

- Там негде встать!

- Есть, только что машины эвакуировали, подъезжай!

 

                                                        *****

          Амстердамский аэропорт, то бишь "Shiphol". Очередь к металлоискателю. Рядом стоят две девушки лет по 18-20, и одна старушка. Она спрашивает по английски: "Девушки, не скажите, который час?" "Полдевятого", - бросив взгляд на часы, на том же языке отвечает одна из девушек. Лицо старушки изображает некое недоумение. "Э-э-э... Вы хотите сказать, полседьмого?" На что, после секундной паузы, выдаётся буквально следующее: "У вас тут, может, и полседьмого, но в Москве полдевятого!"

  

                                                        *****

         Ехали муж с женой по одной российской автотрассе. Останавливает их на посту ГИБДД - обычная проверка, задают дежурные вопросы, в том числе спрашивают: "Колющее, режущее оружие имеется?" Муж решил пошутить, кивает в сторону жены, говорит: "Есть". А "гибэдэдэшник" серьёзно так возражает: "Не-е-ет, это ПИЛЯЩЕЕ..."

  

                                                        *****

         Одна тётка без устали воспитывала взрослого уже сына. А он, естественно, гулял по девочкам. Но мамаша все его похождения держала под контролем, да не просто держала, а пыталась пресекать "развратные действия". Проверяла мобильный телефон сына, срывала встречи, не вовремя возвращалась домой и если заставала с кем-то, то устраивала большой нагоняй. Всё время принюхивалась, не пахнет ли от парня духами, заставляла отчитываться, где он был. В общем, шпионила по полной программе. Сын, конечно же, принял ответные меры - ушёл в глубокое подполье. Заранее придумывал отмазки, шифровался, а если что срывалось, то косил под дурачка. Знакомая как-то спросила у тётки:

- Зачем ты с парнем так?

- Тренирую, ему пригодится.

- Когда?

- Как только женится!

 

                                                        *****

        Как-то учительницу биологии попросили заменить заболевшего преподавателя младших классов. Она сначала сопротивлялась, но её уговорили: "Класс спокойный. Просто проведёте диктант, а потом проверите тетрадки". Ну, выбрала она текст Пришвина, что ей было близко, и читает. А текст такой: заиньке зимой холодно, голодно, страшно. Вот он шарахается по лесу в поисках чего-нибудь съестного, а вокруг снега, волки и т.п. Вот нашёл зайка рябиновый куст и давай ягоды уплетать. Последняя фраза дословно была такая: "Сыт пушистый зверёк". Класс и правда был тихий, но вечером, проверяя тетради, учительница просто рыдала. Почти все дети написали слово "сыт" с двумя "с".

  

                                                        *****

       Реальный исторический факт. В одном из театров Ионии был особый ряд для одноруких воинов. Перед ними сажали ряд лысых рабов, ударяя по лысинам которых, первые могли аплодировать.

  

                                                        *****

          Сдача сессии. Весьма находчивый студент заходит в аудиторию первым и спрашивает у преподавателя: «За храбрость один балл накинете?» Тот обещает спокойно: «Накину». Студент тут же подает зачетку и говорит: «Ну, я пойду?» Преподаватель ставит тройку: «Иди...»

 

                                                        *****

       Рассказал Бублик: «Как-то один мой знакомый врач в очередной раз заступил на дежурство в больнице. Спит себе в ординаторской - беды не ведает. Вдруг в полпятого утра „скорая" привозит больного. К таким пациентам отношение крайне „теплое", особенно если он неделю перед этим болел, а в 4 утра возжелал госпитализироваться в муниципальное лечебно-профилактическое учреждение. Врач проснулся, на автопилоте накинул на плечи халат, а на шею - стетоскоп (по последней моде сериала „Скорая помощь") и выходит заранее злой на весь мир и на Гиппократа особенно. Глядит на больного, как гиперболоид на Гарина - чуть дым не идет, и нежно так, гуманно спрашивает: «Ну что, будем ложиться и лечиться?» Больной отказывается, мне, мол, уже лучше, я домой пойду, тапочки у меня теплые, пробегусь до дому, я рядом живу, минут 20 по морозцу. И ходу. Врач не удивился: бывает у людей и белая горячка, или съест человек таблетку какую-нибудь не ту, а попадаются и от рождения дурни. Вернулся доктор в ординаторскую и случайно в зеркало глянул. А у него на шее вместо стетоскопа кипятильник висит: перепутал спросонья. Вот больной к пытке и приготовился - лицо у доктора соответствующее было».

 

                                                        *****

        Рассказала Татьяна: Уборщица, заглядывая в бухгалтерию, спрашивает: "Девочки, у вас мусора нету?" Следует исчерпывающий по информативности ответ: "Девочек нету, а мусор есть".

  

                                                        *****

       В автобус дальнего следования (от пункта А до пункта Б порядка 800 км) садится бабулька. Ей на вид лет 80. Проехали километров 60. Бабуля встает со своего места и медленно идет к кабине водителя. Подойдя к нему, просит: «Милок, ты мне скажешь, когда мы будем мимо деревни Решетниково проезжать. А то я ведь старая - забуду или усну еще». Водитель с готовностью обещает: «Хорошо, бабуля, скажу, не забуду!» Решетниково находилось где-то на 200-м километре пути, поэтому бабуля спокойно уселась на место и стала ждать. Через несколько часов снова подходит к шоферу и интересуется, долго ли еще до Решетниково? Тот тормозит, хватается за голову: «Прости, бабуля! Забыл сказать!» А после Решетниково уже проехали100 км! Что делать? Оставлять бабулю на дороге нельзя, в конечный пункт назначения тоже неловко как-то везти. Разворачивается водитель и едет назад в Решетниково. Доехали. Водитель радостно орет: «Бабуля, приехали, выходи!» Она встает, подходит к шоферу, протягивает ладонь, на которой лежит какая-то таблетка, и выдает следующую фразу: «А зачем же выходить? Мне не надо выходить! Мне дочка перед дорогой сказала, что как только доедем до Решетникова, надо выпить вот это лекарство».

  

                                                        *****

       1988 г. Учебка ПВО, расположенная недалеко от Бердянска. Идут занятия по политподготовке. Молодой замполит в ранге капитана велит называть столицы государств-членов СЭВ, затем столицы государств соцлагеря и уж напоследок - столицы государств-членов НАТО. Молодые бойцы на первые два вопроса еще как-то отвечают, а насчет стран НАТО у них всё как-то не складывается. Но выручил всех курсант Руслан Н., родом из-под Одессы. Без единой запинки отвечает на любой, даже самый каверзный, вопрос. Замполит в полном замешательстве. Начиная сердиться, уже спрашивает просто страну, а Руслан, не задумываясь, отвечает: «Столица такая-то...» Дело закончилось тем, что этому не в меру умному бойцу до конца учебного процесса разрешили не отвечать на вопросы замполита. Пятерка была гарантирована. На естественный вопрос остальных курсантов «Откуда такие познания в географии?» последовал блестящий ответ: «Да у меня в деревне на двери туалета висит политическая карта мира. Ну и, не отвлекаясь от главного, само всё выучилось...»

  

                                                        *****

        Как можно поздно вечером двум изрядно выпившим друзьям доехать до дома на своих машинах? Всё просто: один взял машину другого на буксир - ехали медленно, с включенными аварийками. «Гаишники» никак не реагировали. Возле дома приятели «накатили» еще. Дома женам «честно» сказали, что приехали трезвыми, а выпили возле дома - есть свидетели...

 

                                                        *****

       Поехали мужики на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - остановились. Забросили удочки. Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать, рыбина. Вытянули - батюшки, суслик! Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного. Снова закинули удочки. Опять клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Мужики решили, что допились, что всё это им кажется - ведь они поймали восемь сусликов, а рыба им так и не попалась... Утром, когда рассвело, увидели, где стояли: степь, лужа, а за ней - норки, норки, норки...

  

                                                        *****

          Вторая мировая война... Как-то одна советская часть на марше ушла слишком далеко вперед, и полевая кухня осталась где-то позади. Командир части послал двух солдат - киргизов ее найти - по-русски они говорили совсем плохо, в бою от них было толку мало, короче, использовали их в русле «принеси-подай». Бойцы ушли. Прошло двое суток, но никаких вестей от посланников не было. Наконец приходят с рюкзаками, набитыми немецкими продуктами, шнапсом и т. п. У одного из них - записка. В ней написано (по-русски): «Товарищ Сталин! Для нас они не языки, а для Вас - не солдаты. Отправьте их домой».

  

                                                        *****

       Одна женщина! стала учиться водить машину. Едет по Волоколамскому шоссе - тренируется. Рядом с ней сидит хозяин автомобиля, руководит процессом: «на газ не дави», «сюда не смотри» и т. п. Он - голубоглазый блондин шкафообразных габаритов, она - зеленоглазая брюнетка - Дюймовочка. И возникает на их пути «гаишный» пост. Сержант взмахивает полосатой палочкой, предлагая прижаться к обочине. Подходит, просит предъявить документики. Женщина дисциплинированно подает ему в окошко документы и собирается объяснить, что машина не ее. Дескать, она просто тренируется, а хозяин сидит рядом. Но тут, посмотрев на права хозяина машины, бравый сержант выдал следующее: «Что-то вы девушка не похожи на свою фотографию». И тут Остапа понесло! Женщина очень вежливо, стараясь не засмеяться, сказала, что после операции по смене пола не успела поменять документы. Сержант застыл. Потом спросил: «Чего?» - «Понимаете, была мужчиной, но всегда хотела стать женщиной. Вот денег поднакопила и операцию сделала. Правда, хорошо получилось? Но не успела еще поменять все документы, вот и не похожа на фотографию». Сержант еще несколько раз внимательно сверил лицо женщины с изображением на снимке, видимо, нашел сходство, и сказал: «Ладно, проезжайте, но документы надо вовремя менять». Проехали шутники метров 200, а потом остановились и долго пытались перевести дыхание от смеха.

 

                                                        *****

        Экипаж самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них, назовем его Иваном, входило перед взлетом обеспечивать всех парашютами. Тащить их приходилось издалека, а Иван, надо сказать, был уже не мальчик и, принеся за два рейса четыре парашюта, устал порядком и за пятым идти поленился. «А если прыгать-то придется, тогда что?» - спрашивают товарищи по экипажу. «Ну; я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь», - ответствовал Иван, повалился на сложенные в кучу парашюты и крепко уснул. Тем временем самолет прилетел куда положено и благополучно сел. Иван всё еще крепко спал. Тут кому-то из экипажа и пришла в голову идея подшутить над коллегой. Все с криками «Срочно! Покидаем самолет!» спихнули Ивана с парашютов, бросились надевать их и прыгать в открытый люк. Ночь, за бортом ничего не видно, двигатели ревут (выключать их, понятно, не стали). Короче, остался один парашют, и стоят над ним Иван и командир экипажа, который горько говорит: «Ну что ж, ты сам говорил... Прощай!» и берется за парашют. Тут командир неожиданно получает в лоб подвернувшейся коллеге под руку железякой и падает без сознания. Иван быстро надевает парашют и, широко раскинув руки, плашмя, как учили, бросается с двухметровой высоты на асфальт аэродрома. Итого: у командира сотрясение мозга, у Ивана - перелом носа, множественные ушибы...

  

                                                        *****

        Рассказал Дима: «Решил я как-то научиться вязать. крючком. Ну, а что, прикольно, подруге подарить шапку для сноубординга, связанную грубыми мужскими руками. И такое это занятие медитативное, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намного веселее. Я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста, немелких размеров, со щетиной на лице, но„удар" пришел с неожиданной стороны. 22.04, электричка Москва - Зеленоград. Напротив меня садятся два гопника и начинают на соответствующем диалекте „перетирать" события из жизни братвы. Ребятки бритые, щелкают семечки - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать... В общем, через полчаса один из бритых вежливо так касается моей руки: „Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься..." Я был в шоке».

 

                                                        *****

          О вреде телевидения. Папа выходит в коридор и видит, как его четырехлетняя дочка отчитывает щенка карликовой таксы. По-видимому, тот совершил очень серьезный проступок (может, испортил очередную игрушку). Собачка смотрит на девочку жалобными глазами, а она выдает фразу: «Запомни, ты - говно!!! И только Советская армия сделает из тебя человека!»

 

                                                        *****

      Рассказал Летчик: «Ночью выпало много снега. Приведя ребенка в детский садик, удивился девственной нетронутости снежного покрова, что было совсем не характерно для местного дворника, отличавшегося аккуратностью. Еще больше удивила огромная надпись на снегу во внутреннем дворе детсада, под окнами заведующей. Надпись была старательно выведена, очевидно, при помощи лопаты для уборки снега. Поскольку прочитать с земли не удалось, взглянул на послание из раздевалки группы. Оно гласило: „Пошла на фиг. Дворник"».

  

                                                        *****

         Рассказал Либеро: «Во что играют наши дети? Эта не выдуманная история произошла однажды утром. Моя семилетняя дочь после некоего празднества получила в полное свое распоряжение красивую картонную коробку из-под конфет. Раскрыв ее, как ноутбук, она нарисовала на одной половине коробки клавиатуру, на другой - монитор. А на „мониторе" - „виндовое" окошко с надписью: „Зависло. Пиригрузи компютир". Мы с супругой были в полном отпаде!»

 

                                                        *****

         Рассказал Леха: «Когда сотрудники фирмы, где я работаю, совершают какой-нибудь локальный подвиг и шеф доволен, он всегда говорит такую фразу: „Ну, молодец, готовь дырочку". Типа, дырявь одежду для ордена. Недавно к нам пришла работать новая девушка, которая в один из первых дней получила точно такую же похвалу. Она посмотрела большими удивленными глазами и осторожно задала вопрос: „Что вы имеете в виду?!"»

  

                                                        *****

        Рассказала Алина: «Однажды вечером была свидетелем необычного случая в троллейбусе. Две дамы-кондукторши с обоих концов транспортного средства ведут процесс обилечивания уставших, а в отдельных случаях и «крепко уставших» пассажиров. Сильно поддатый мужичок с задней площадки вместо денег достает откуда-то из глубины штанов какой-то аккуратно заламинированный документ, гордо его предъявляет и тщательно, неторопливо прячет обратно, намереваясь спокойно доехать до своей остановки. Но не тут-то было! Одна из кондукторш кричит на весь салон: „Катя-а! Иди сюда, тут у мужчины удостоверение редкое, ты еще такого точно не видела. Сейчас он его снова из штанов достанет и специально для тебя, Катя, покажет!»

  

                                                        *****

         Рассказала Лена: «Сидим с ребятами около подъезда, потягиваем пиво. Было около часа дня - время бутылочного бизнеса (ходят бабушки и дедушки, собирают тару по дворам и улицам). Рядом с нами стоит 600-й „Мерседес", у заднего колеса которого валяется пустая пол-литровая бутылка. Тут подходит небогато одетый старичок и тянется к пустой таре. Один наш паренек, самый сердобольный, протягивает мужичку деньги и говорит: „На, дед, мелочь, не мучайся с этими бутылками..." А дедуля откидывает бутылку в кусты и со словами „На фига мне твоя мелочь!" достает „электронный ключ" на брелке. Раздается знакомое всем „пи-пи", дед садится в „мерс" и лихо отъезжает...»

  

                                                        *****

        Рассказал Виктор Бейко: «Воинская часть в советские времена. В подразделении служит довольно своеобразный представитель одной из союзных республик. Ему сильно понравился громкоговоритель - „колокол", который висел на столбе у штаба дивизии. С неделю он, как лиса у курятника, „нарезал" круги вокруг него. Наконец, выпросив у электриков „когти" и монтажный пояс, среди бела дня полез на столб и стал снимать громкоговоритель. Из штаба выскочил бдительный офицер - дежурный по части - и матом стал заставлять бойца повесить громкоговоритель на место. На что тот не менее эмоционально ответил: „Вы меня уже заколебали! Один говорит - снимай! Другой говорит - вешай обратно! Последний раз снимаю! Спокойно спустился со столба вместе с громкоговорителем и в этот же день почтой отправил его на родину».

  

                                                        *****

         Рассказал Андрей Скворцов: «Отдыхали компанией на Валдае. Жили в маленьких бревенчатых избушках на одну семью, расположенных тесной группой в живописном сосновом бору. Отобедав, разошлись по домам, чтобы переодеться перед походом на пляж. Жена, надев нижнюю часть купальника, поняла, что верхняя его часть сушится на дворе. Послала дочь - пяти лет... Попрыгав за искомым под веревкой, но не дотянувшись - высоко! - ребенок не растерялся. Ворвавшись в соседний семейный домик, она звонко закричала с порога: „Дядя Олег! Меня мама послала - сними ей лифчик!"»

 

                                                        *****

        У одного электрика был такой маленький пунктик - если работа под вечер не закончена, во избежание лишнего труда оставлять конца проводов оголенными. В общем-то, свой резон в этом есть, а тем, кому не нравится, - нечего шастать вечерами по объекту. Случилось так, что электрик прокладывал проводку в одной сауне. Кстати, почти готовой к употреблению: уже кое-какую мебель занесли, осталась мелочевка вроде той самой проводки. Всё бы ничего, если бы коллеги-приятели электрика по стройке не задумали перед сдачей сауны в эксплуатацию устроить там себе напоследок халявную баню с девками. Опосля парилки одна парочка переместилась в предбанник, на кожаный диван. Картина маслом: парень сидит на диване, девка спиной к нему и совершает нехитрые движения. От кайфа парень понемногу откидывается всё дальше в сторону стены, пока не натыкается мокрыми плечами на эти самые оголенные провода. Ощущения, по словам бедняги, были такие, как если бы он попал в микроволновку. Самое удивительное, что девка не почувствовала ничего необычного, а ерзания и крики парня приняла за признаки экстаза. К счастью, все действующие лица этой истории отделались испугом.

  

                                                        *****

       «Первый канал» показывает программу новостей. Медведев произносит фразу: «...всем, кто надеялся нечестно нажиться на финансовом кризисе...» - и тут крупным планом показывают вздыхающего Путина...

 

                                                        *****

          Фельдшер «скорой помощи» рассказывает: «У больного был сердечный приступ. Врач уже провел необходимые процедуры и вышел с родственниками в другую комнату, чтобы обсудить лекарственные препараты. В комнате остались я и больной, который лежал на кровати в легком забытьи. Мне захотелось присесть. Оглядев комнату, я увидел» что присесть-то и некуда, за исключением огромного бархатного уютного кресла, которое оккупировал огромных размеров котяра. Он начисто игнорировал мои попытки согнать его с насиженного места. Лишь издавал легкое шипение и возмущенно дергал усами. Тогда я размахнулся и дал котяре нехилую затрещину, от которой тот по аккуратной баллистической траектории, описав правильную дугу, ушел куда-то под потолок, а затем с душераздирающим мяуканьем дальше, в темный и далекий коридор... Я невозмутимо погрузился в плюшевые объятия кресла. Вдруг в комнату вбегают хозяева квартиры с котом на руках: „Васенька пошел!!! Доктор, спасибо вам! Как вы это сделали?!" Оказывается, кот два года не ходил. Кушать и, пардон, справлять малые и большие нужды его носили на руках. Была истрачена куча денег на визиты к ветеринарам. Ничего не помогало. И тут чудо - ВАСЕНЬКА ПОШЕЛ!!!»

  

                                                        *****

         Девушка, приехавшая из города в деревню, спросила одного местного парня: «А почему у всех есть цыплята, а у вас нет?» - «Петух - лентяй, а мне некогда».

  

                                                        *****

          Женщина впервые ведет свое чадо в детский садик. По дороге она дает ребенку различные указания по поводу подчинения старшим, велит ни с кем не ругаться, всех слушаться и т. д. Приходят. Мамаша быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с работниками детского сада, возвращается к ребенку и передает его в руки воспитательницы. А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Воспитательница берет ребенка за руку и ведет его в раздевалку, где рядами стоят шкафчики для одежды: «Ну, выбирай себе тот, который больше нравится». У ребенка на лице сначала отображается легкое замешательство, потом он бросает тоскливый взгляд на маму и протягивает ручку к шкафчику с нарисованной грушей. Затем мальчик залазит в шкафчик, говорит: «Прощай, мама...» и робко прикрывает за собой дверку. Воспитательница в шоке, мама в ужасе...

  

                                                        *****

        Один водитель проезжал как-то мимо одного из многочисленных в Москве вьетнамских рынков. И увидел двух граждан Вьетнама, отчаянно пытающихся поймать машину. Мужик, добрая душа, помня, что все люди братья, сжалился - притормозил. Открылась дверь, в кабину просунулась голова вьетнамца и сказала: «Тик-тик-тики». «Не понял», - сказал водитель. «Тик-тик-тики», - повторила голова. «Куда надо-то?» - «Тик-тик-тики». Так продолжалось минут пять. Мужик не выдержал: «Как ехать знаешь?» - «Да!» - «Поехали!» Вышли вьетнамцы в Текстильщиках.

 

                                                        *****

          Рассказал Виктор Бейко: «Россия. Подмосковье. Полдня потратили с коллегой, чтобы отыскать специалиста, который смог бы изготовить и запаять определенное изделие из оцинкованного листа. Объездили и обзвонили все фирмы, хоть отдаленно имеющие отношение к ритуальным услугам, а также всех имеющихся в записных книжках народных умельцев соответствующего профиля. Всё впустую, Одолеваемые тягостными думами, возвращаемся на участок. Внезапно впереди слева направо через дорогу не спеша двинулась... чёрная кошка!!! „Ну всё! Теперь нам удачи точно не видать!" - на полном серьезе сказал я. „Как бы не так!" - возразил коллега, мгновенно складывая пальцами обеих рук защитные фигуры - кукиши. „Да ладно!.." - начал было я скептически и буквально остолбенел. Неторопливо шедшая черная кошка вдруг, словно наткнувшись на стенку, резко остановилась. Постояв некоторое время, она решительно повернула назад. Самое интересное было потом, когда, приехав на участок, мы обсуждали создавшуюся тупиковую ситуацию. В кабинет зашел еще один коллега и, прислушавшись к нашему разговору, весело сказал: „Мужики, что вы паритесь? У меня работает парень, который мухой снимет все ваши проблемы!"»

  

                                                        *****

          В автобусе сидят двое подвыпивших мужичков. У каждого в руке по банке джин-тоника. Подходит кондукторша: «Молодые люди, за проезд...» - «„За проезд" уже было. Теперь - за дам!..»

  

                                                        *****

         Настоящий ученый всегда следит за точностью формулировок и корректностью терминологии. Этой привычке он следует даже в том случае, если находится не в кругу своих коллег, на ученом совете, а, скажем, просто отдыхает в обществе домочадцев... Итак, лето. Большая семья собралась на веранде дачи. Все с увлечением уткнулись в свои книги. Тишина прерывается лишь шелестом страниц. Но вот залетает на веранду шмель. Жужжит. Всем мешает читать. Сын пожилого главы семейства, опытный геолог, берет тряпку и пытается оного шмеля изловить и с веранды удалить. Супруга «разведчика полезных ископаемых», химик, предупреждает: «Смотри, чтобы только не ужалил!» Отец геолога - настоящий ученый, биолог. Естественно, что такого издевательства над терминологией стерпеть он не может. Ведь ужалить можно только специальным органом - жалом, которое у шмеля отсутствует, а потому тот пользуется челюстями и расположенными рядом с ними железами, вырабатывающими яд! Пожилой биолог отрывается от чтения и с высоты авторитета академика, президента ряда научных обществ, а также лауреата и прочая, хорошо поставленным голосом опытного лектора, умело держа паузу (чтобы и самые тупые успели понять), изрекает: «Шмель НЕ ЖАЛИТ...» Не дослушав, геолог бросает тряпку, хватает шмеля голой рукой и тут же истошно вопит. А папаша несчастного невозмутимо заканчивает фразу: «.. .шмель КУСАЕТ!»

  

                                                        *****

       Французская делегация высокого ранга, принимаемая на уровне министра иностранных дел, посетила стольный град Киев. Днем сплошняком шли переговоры, а вечером была культурная программа. Гости идут в шикарный ресторан. Там хорошо выпивают и неплохо закусывают. Сопровождающий чин решает порадовать французов, затихших среди сервированного великолепия. Он подходит к музыкантам, дает купюру и просит: «Мужики, здесь французская делегация, нужно порадовать чем-то товарищей французов». Музыканты отвечают:«Будь спок!». И ресторан оглашается «Марсельезой»: «Отречемся от старого мира...» Французы встают и, замерев, слушают гимн своей страны. Когда затихли последние аккорды и французы сели, чин, окрыленный успехом, вновь подходит к музыкантам с еще большей купюрой: «Ну, спасибо, мужики, уважили, а теперь можно мою любимую, про зайцев?» Звучит песня из фильма «Бриллиантовая рука». Французы опять встают, а чин пускается в пляс. После завершения танца гости подходят к танцевавшему и просят переводчика перевести плясуну следующую фразу: «Мы и не знали, что у Украины такой веселый и задорный гимн. А главное, вы так чудесно под него танцуете...»

  

                                                        *****

          Рассказал Роман: «Трое мальцов поймали голубя и пытались его накормить хлебными крошками, причем один держал, а двое раскрывали клюв и запихивали туда крошки, приговаривая: „Ешь-ешь, Лёха сейчас еще колбасу принесет!"»

  

                                                        *****

          Некий аспирант в советском вузе сдавал кандидатский минимум по немецкому языку. Один из компонентов экзамена - перевод со словарем. Нужно было за ограниченное время качественно перевести достаточно большой кусок научного текста. Аспирант этот был гидрологом, и дали ему переводить текст на родную для него тему - про приливы и отливы. Парень действовал методично. Уселся, надел очки. Не торопясь раскрыл толстенный словарь. И начал медлительно переписывать через запятую многочисленные синонимы каждого слова. К концу отпущенного срока он управился только с одним предложением, да и то не полностью. Когда его попросили огласить результат, аспирант всё так же спокойно начал зачитывать: «Чарующая, обаятельная, привлекательная, женственная сила луны...» Чтение прервал дружный гогот членов экзаменационной комиссии. Отсмеявшись, спросили, хватит ли ему тройки, и отпустили с миром.

  

                                                        *****

        Рассказал Иван: «Учился я когда-то в Академии МВД. Дело было на первом курсе. Мы жили в казарме, расположенной на территории академии. Ноябрь, уже довольно холодно. Перед обедом курс построили во дворе, все ждут команды, чтобы зайти в столовую. Куртки, бушлаты надевать нельзя - мол, как же на обед в верхней одежде? Курсанты мерзнут, некоторые вполголоса возмущаются, на что следует ответ замначальника курса: «Товарищи курсанты! Сейчас не холодно! Когда будет холодно - вам скажут!»

  

                                                        *****

        Одна семья проживала в семейном общежитии, расположенном в студенческом городке. Жена - преподавательница математики. Муж - программист, похожий на вечного студента: худощавый, невысокий, длинноволосый, в очках. Одним словом, возраст без паспорта не определяется. Настало время сессии. У дверей комнаты этой семьи выстроилась очередь из балбесов, желающих получить зачет во внеурочное время. Сердобольная преподавательница, видимо, хотела сберечь таким образом и свое время, и время студентов. В самый разгар сдачи зачета ее муж вышел куда-то ненадолго и, сделав свои дела, уже собирался вернуться в комнату. Однако был грубо задержан у двери возмущенными балбесами, на перебой кричавшими: «КУДА?! В ОЧЕРЕДЬ!»

  

                                                        *****

             Рассказала Юлианна: «Свою дочурку Ангелиночку учу вести себя всегда вежливо, даже в маршрутках. И вот однажды решили с подружкой и с нашими детками в один из выходных поехать в детский парк. Остановили маршрутку и толком даже не успели закрыть за собой двери, как водитель тронулся с места. Да так резко, что я и дочка чуть не упали. Уселись мы все в конце салона, и я тихонечко пожаловалась подружке на водителя: „Вот козел, не мог подождать, пока мы с детьми сядем..." Когда мы подъехали к парку и попросили остановить маршрутку, то моя дочурка при выходе отблагодарила водителя фразой: „Спасибо, козел!" Так стыдно мне никогда не было...»

  

                                                        *****

            Рассказала Ната: «Дочери было три года, когда мы впервые посетили Египет. Всю поездку у нее было приподнятое настроение. Она просто не уставала восторгаться. Вернулись в зимнюю Россию -опять садик, работа, дела житейские. Вопрос дочери: „Когда опять поедем в Африку?" звучал ежедневно и приводил нас в смятение. Старались с мужем объяснить, что, мол, удовольствие это вовсе не из дешевых, а денег пока маловато, надо их долго копить... И вот однажды пришлось с дочерью провести изрядное количество времени в очереди к нотариусу, где мое солнце услышало слово „наследство". Я долго и с печальной интонацией в голосе, на доступном дочке языке, говорила о неизбежном, о жизни и смерти. На примере ее прабабушек и прадедушек пыталась раскрыть смысл такого сложного слова „наследство": „Все рождаются и умирают... Остаются деньги, квартиры... Вот прадеда Вани и прабабушки Вали не станет, достанется всё наследство моей маме - бабушке Тане. А когда не станет стареньких Дуси и Вовы, то всё достанется моему папе - дедушке Васе". Личико моего солнца оживилось, словно она постигла все тайны мироздания, и дочка с нескрываемой радостной интонацией в голосе нараспев произносит: „А когда-а-а не ста-а-анет тебя и папы, всё это наследство достанется мне?!" Не успела я кивнуть, как чадо взвизгнуло и, подпрыгнув, выдало: „Ура!!! Вот тогда-то я и поеду в Африку!"»

 

                                                        *****

          Случилось это в «махровые» советские времена. Есть на свете такой институт МФТИ, а расположены его корпуса и общежития в славном городе Долгопрудном. Ничего особо интересного в городишке не было, потому студенты, чтобы потусоваться, пивка попить и всё такое, частенько ездили в Москву. Самым доступным видом транспорта для них была, конечно, электричка, т. к. билеты, естественно, они не покупали. И вот, как-то погожим майским вечером, после распития пива, дружная компания возвращалась в общагу и по дороге вполне стройно пела песни под гитару. Сидящий вокруг народ слушал песни и радовался за молодежь. Но вдруг эта идиллия нарушилась приходом контролеров, которые начали усердно вылавливать граждан, не имеющих билетов. Постепенно очередь дошла и до веселой компании. Никакие отмазки типа «студент и денег нету» не проходили. (Злые какие-то контролеры попались или, может, им просто денег на пиво не хватало.) Уже даже какие-то сердобольные старушки заступаться начали за ребят, но и это не возымело действия. И тут один из студентов предложил контролерам: мол, споем вам песню, и если она не понравится, то тогда уж высаживайте. Те быстро согласились (наверное, рассчитывали повеселиться и, в конце концов, высадить надоевших им студентов). Тогда компания встала и дружно спела гимн СССР. Контролерам ничего не оставалось, как идти брать дань в следующий вагон.

  

                                                        *****

        Рассказал Алекс: «Позвали как-то моего знакомого оператора одного телеканала снимать мероприятие, не получившее официального одобрения. Взял он свою видеокамеру, снимает. Ну, ясен день, милиция приехала, стала разгонять собравшихся. Подходит один страж порядка к моему знакомому оператору и возмущенно спрашивает: „Чё снимаем? Совсем страх потерял? Ща глаз на ж... натяну и камеру разобью. Вынимай пленку!" Ну, силы не равны, видеокассета вынимается. „Засвечивай!" - требует „мент". Мой товарищ не промах - невозмутимо и с показным расстройством отгибает у видеокассеты боковину, демонстрирует пленку. Удовлетворенный милиционер изрекает: „Свободен!"»

   

                                                        *****

           В одной воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Искололи свинку, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И попался проверяющему в тарелке кусок кожи с надписью «Коля. ДМБ - 78».

  

                                                        *****

          Поволжье, жаркое лето1999 г. Один хороший человек, решив заняться бизнесом, арендовал автомойку при бензоколонке. Дела медленно, но пошли в гору. Но спустя некоторое время стала «наезжать» на мойку всякая шелупень. Самый прикол был в том, что настоящие «авторитеты» молча приезжали, молча платили, молча уезжали. А малолетки разные, наоборот, насупив брови предлагали надежные «крыши» и иные надстройки. Люди постарше, приезжая на «мерсах», в перерывах между разговорами по «мобиле» нещадно торговались за каждый червонец, изрядно веселя этим обитателей мойки. Но встретился им паренек, потрясший всех; Подъехал он с утра на потрепанной «девятке», долго стоял в сторонке, подозрительно оглядываясь. Потом подошел к персоналу, вежливо выяснил, кто за главного. Протянул шефу 100 руб. (хватило бы на две помывки без полировки), объяснив: «Тут моя подруга вечерком подъедет, помойте ей машину и сделайте всё как надо». На том и ударили по рукам. И вот финал истории. Вечером подъезжает еще не старая иномарка, за рулем сидит разодетая девица, а рядом - ба! - тот самый паренек. Спустя минут 15 машина была помыта. Девица подходит к старшему, желая узнать о размере оплаты. В этот момент ее хахаль громко и раздраженно изрекает, садясь в машину: «Поехали отсюда, ничего ты им не должна, это моя мойка!» Немая сцена была лишь декорацией их триумфального отъезда.

  

                                                        *****

              Рассказал Виктор: «История произошла с моим собственным отцом. Чего только по пьянке не сделаешь! Однажды мой папа крепко выпил на какой-то вечеринке, но всё равно решил поехать домой на собственной машине. Он не помнил, как добрался до дома, как ставил „жигуль" в гараж, потому что уже был „убитый". А когда утром мы все вместе спустились к гаражу (меня надо было везти в школу, а маму - на работу), нам открылась следующая картина: совершенно целый гараж заключал в себе абсолютно целый (без единой царапины) «жигуль». Но вот стоял он поперек помещения. Причем расстояние от бамперов до боковых стенок гаража не превышало нескольких сантиметров. Выйдя из состояния легкого удивления, мы начали решать, как машину вытащить. Папа с похмелья предложил дать ему напиться, чтобы извлечь машину. С перевесом в один голос предложение было отклонено. Проблема в конце концов решилась так: мы с мамой поехали на автобусе, а папа остался разбирать гараж. Полдня у него ушло, чтобы снять стенку гаража, и потом еще полдня, чтоб поставить ее на место. После этого случая мой папа никогда не садился за руль в нетрезвом виде».

  

                                                        *****

            Россия. Бабушка пришла с работы домой, а электричество отключено. Она сердится: «Вот собаки! Опять свет выключили!» Прошел примерно час. Наконец свет снова появился. Трехлетний внучек радостно кричит: «Бабушка, собаки свет включили!»

  

                                                        *****

      Идут занятия на военной кафедре одного из московских вузов. Полковник рассказывает об устройстве комплекса ПВО и произносит такую фразу: «Вероятность попадания ракеты в цель составляет 40 процентов». И тут из аудитории задают вопрос: «Скажите, а при запуске ракеты по самолету целятся?» - «Да». - «Значит, если мимо целиться, то вероятность попадания составит 60 процентов?» Полковник в шоке, аудитория проснулась. После продолжительной паузы преподаватель суровым тоном замечает: «По уставу целиться мимо не положено!»

  

                                                        *****

          Дело было летом1998 г. на военной кафедре МИФИ. Шла репетиция присяги, и какому-то полковнику не понравилось, как студенты выполняют команду «Ровняйсь!». Вмешавшись в действия командира роты, он несколько раз повторил команду, после чего выдал следующее: «Товарищи курсанты! Сколько раз можно повторять!!! По команде „Ровняйсь!" надо правую голову повернуть направо, а левую...» Тут он, под смех присутствовавших, задумался над смыслом сказанного.

  

                                                        *****

          Военная кафедра вуза, начало 1980-х. Все ребята пострижены как надо. Только у одного студента, Паши, бакенбарды, как у Пушкина, да еще на носу темные очки. В аудиторию входит с проверкой замполит и просто звереет от Пашкиного внешнего вида: «Я, товарищи курсанты, добьюсь когда-нибудь, чтобы как вот здесь у меня ничего нет, - с раздражением тычет пальцем в район виска, - так и у вас ничего не будет!»

 

                                                        *****

         Рассказал стоматолог: «Когда я был студентом, нас отправили на практику в государственную поликлинику - бабушкам зубки чинить. И вот пришла как-то на прием одна бабуля. Я ей зуб почистил и пломбу поставил. А пломбы тогда еще были не фотополимерные, которые сохнут быстро, а из стоматологического цемента, сохли 5-10 минут. Так вот засунул я бабуле за щеку тампон и велел сидеть с открытым ртом. А пока пломба сохла, я пошел в ординаторскую. Тут мне приятель позвонил и попросил заехать на 5 минут, чтобы забрать одну вещь. Я съездил к нему. А когда возвращался, то по дороге заскочил домой, пообедал основательно, посмотрел „телик". В общем, на работу вернулся только часа через два. Захожу в свой кабинет, а там... сидит бабушка с открытым ртом, слюна уже до пола стекает, глаза квадратные. Я ужасно испугался, что забыл про нее совсем. Но чтобы лицо не терять, спокойно подошел к бабуле, заглянул ей в рот, и сказал так серьезно: „Ну, еще две минутки посидите и можете идти". И удалился в ординаторскую, чтоб прийти в себя. Бабушка так ничего и не заподозрила - долго благодарила, только жаловалась, что челюсть затекла».

 

                                                        *****

            Время - 1970-е. Молодой мужчина и молодая же девушка встретились у нее дома. Он, естественно, начинает к ней приставать, мол, давай любовью займемся. На что она ему: «Мне нельзя». - «Почему?» -«Меня сегодня в ПАРТИЮ приняли!»

  

                                                        *****

            Эта история произошла в одном военном гарнизоне, находящемся в Свердловской области… Один капитан (назовем его Васькин) после боевого дежурства выехал в город отдохнуть. Походил, побродил, делать нечего, обратно ехать рано, решил водочки дерябнуть. Выпил грамм 800, мысли потекли ровнее, и он решил: «А что, если я как уставший военный схожу в цирк. Отдохну, так сказать, душой и телом». Пошел... Началось представление - клоуны там разные, зверушки и пр. И вот выходит укротительница змей, выносит питона и начинает его крутить и вертеть: то на шею наденет, то снимет. А потом и говорит: «Может, кто из уважаемой публики рискнет повторить номер?» Туг сердце у капитана Васькина не выдержало, вылез он на арену, схватил этого змея и давай из него узлы морские вязать. Видя такое безобразие, накинулись тут циркачи на капитана, давай питона отбирать. (А тот уже затих, на торжественный лад настроился, приготовился, так сказать, к смерти.) Ну, натурально чуть пополам не разорвали. Вытолкали неудавшегося дрессировщика из цирка, по шее хотели надавать. На следующий день вызывает Васькина комдив и грозно так спрашивает: «А что у тебя, подлец этакий, вчера в цирке произошло?» (Видно, уже артисты нажаловались.) Тут капитан спокойно так отвечает: «Товарищ полковник! Нет в мире такой гадины, которая победила бы советского офицера!!!» Отпустили Васькина с миром!..

  

                                                        *****

         Рассказал Толик: «Одна моя приятельница по имени Наталья получила водительские права. Дело стало за малым - нужна машина. Вот она и стала уговаривать родителей дать ей доверенность на папины старенькие „жигули". Родители - ни в какую: они использовали Натальины водительские способности только для транспортировки их из гостей, а ей самой машину не доверяли. Так продолжалось до весны... В день Пасхи Наталья с мамой собрались ехать на кладбище, чтобы навестить усопших родственников. Пасха была ранняя, день выдался холодный и ветреный. Наталья с мамой мерзли на остановке в ожидании автобуса уже больше получаса. И тогда, замерзнув уже до мозга костей, Наталья изрекла: „Вот дали бы мне тогда доверенность, мы бы уже давно на кладбище были!!!"»

 

                                                        *****

            Рассказала Валентина: «Однажды наша пожилая соседка пришла с ведром за водой. Воду ей, конечно, дали. Но после этого зачастила бабуля к нам с ведром. Тогда я ей говорю: „Вы бы слесаря вызвали кран починить". А она в ответ: „Не нужен мне слесарь, у меня все краны работают, только вот счетчики на воду поставили..."»

 

                                                        *****

           Рассказал Степан: «Две ночи под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А после второй ночи, утром, увидел на машине записку: „Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию – она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздем к крыше над водительской дверью».

  

                                                        *****

            К одному приятелю приехала во Францию теща из Киева. Ну, он решил ее удивить какими-нибудь местными деликатесами, а после ужина устроить ей выезд на машине по ночному Парижу. Намекнул, мол, сегодня вечером будут вам сюрпризы. Купил шикарную баночку фуа-гра (паштет из печенки перекормленного гуся), аккуратненько ножом вырезал крышку и донце, выдавил цилиндр паштета, порезал всю эту красоту круглыми слоями и положил на специальные же хлебцы. Подал на стол, налил соответствующего вина. Всё так изысканно. Теща спрашивает: «Так вот он, сюрприз?» и берет крайний хлебец с кругляшом паштета, кусает. Раздается странный скрежет. Все смотрят на тещу. Она, не мигая, смотрит на зятя, как-то странно манипулируя во рту закуской. Такое впечатление, что вставную челюсть тещи перекосило и полностью заклинило паштетом. Следует пауза, полная внутренней борьбы. Наконец теще удается справиться с катастрофой во рту, на свет появляются переехавшая набок челюсть и обломки хлебца. И тут изо рта на тарелку шмякается жестяное донце от консервной банки с фуа-гра. Черт его знает, как оно приклеилось к кругляшку паштета. И именно к тому, который выбрала теща! Она горько и укоризненно посмотрела в глаза зятю, как будто он нарочно это сделал. И в этот момент вошла его младшая дочь: «Ну, как тебе, бабушка, сюрприз? А ты еще не знаешь, что тебе папа приготовил после ужина!»

 Анимашка

В оглавление

Анимашка

ЛинияЛиния

 

Новости

Картинка

Анимашка

 

Новости альпинизма

Анимашка

Линия 

 

 

Анимашка

Журнал

Вокруг света  

анимашка  

Картинка

Анимашка

Что в мире?

Анимашка

 Картинка

Уже можно слушать и скачивать песни

200stran.ru: показано число посетителей за сегодня, онлайн, из каждой страны и за всё время счетчик посещений