Меню
html clock code часы для сайтов

Байки 10

 

                                                        *****

              Один питомец детского садика первым проснулся после тихого часа, увидел шорты на кроватке соседа, очень похожие на свои, и надел их. Молодая и глуповатая воспитательница не придумала ничего лучше, как снимать шорты прямо в спальне. Мальчишка бился за шорты, как лев, и вопил: «Мое!» От шума проснулся его сосед и, не обнаружив своих шорт и увидев воспитательский беспредел, быстро схватил чьи-то штаны и натянул их. Воспитательница оставила в покое первого проснувшегося мальчишку и кинулась к его соседу. И вот уже двое сражаются за одежду и орут: «Моё!» Тут проснулись остальные карапузы и, видя, что отбирают последние портки и есть шанс остаться без оных, в панике стали хватать первую попавшуюся одежду, громко заявляя на нее свои права. Домой каждый из этой группы пошел не в своей одежде.

 

                                                        *****

              Белорусский дальнобойщик ездил как-то на своей фуре в Россию, откуда вез копченые окорока. И на всем протяжении пути из России до родных стен его грабили как российские, так и белорусские гаишники. В итоге по прибытии в Минск приемщик недосчитался 10-15 ящиков. Однако среди нетронутых окороков был найден гаишный жезл, что еще раз доказало слова дальнобойщика. В качестве моральной компенсации водитель взял эту штуковину и отдал сыну поиграть. Спустя какое-то время в жезле села батарейка. Дальнобойщик раскрутил сей предмет, чтобы поставить свежие элементы питания, и нашел в нем более 800 долларов в разной валюте. И получилась моральная компенсация в особо крупном размере.

 

                                                        *****

               Современная «компьютерная» детвора считает чтение книг занятием ниже своего достоинства. Мать отчитывает дочь-второклассницу: «Совсем отупели со своими компьютерами, ничего не знаете! Вот ответь, кто такой Юрий Гагарин?» Дочь хлопает глазами и мучительно пытается припомнить, кто же такой Гагарин. Мать торжественно, с гордостью за Россию вещает: «А ведь это первый в мире космонавт, доченька. Стыдно не знать таких вещей! Ты, наверное, не знаешь, и кто такой Ленин». Ответ дочери был мгновенным и гениальным: «Второй космонавт, мама!»

 

                                                        *****

              Сидит почтенное семейство, трапезничает. Трехлетняя дочка болтает, не умолкая, и подытоживает всё сказанное такой фразой: «Я сначала пойду в детский садик, потом в школу, потом в институт, потом на работу. А на пенсию я не пойду, потому что там платят мало!»

 

                                                        *****

              Сотруднику одного НИИ по линии профсоюзного комитета пришлось на один день перевоплотиться в Дед Мороза. Целый день он мотался вместе со Снегурочкой по домам своих коллег, поздравлял их детишек. Паре пришлось обойти достаточно большое количество квартир, но по счастью все они располагались компактно в двух ведомственных домах от того же НИИ. Понятно, что все взрослые узнают Деда Мороза, втихаря наливают. А борода мешает, жарко и уже мутит. Зашла пара в очередной подъезд. Ждет лифта. В подъезд вваливается один сотрудничек того же НИИ. Он и трезвый противненький, гадливенький, а тут, будучи сильно навеселе, начал нести всякую околесицу и еще пытался приставать к Снегурочке. Дед Мороз обратился к этому деятелю печальным и громким голосом, полным укора: «Витенька, Витенька, а ведь когда ты был маленьким, то был таким добрым и послушным! Вспомни, как приходил я к тебе, дарил подарки, а ты рассказывал мне стишок про белую березу... А сейчас горько мне видеть, каким ты стал...» Витенька, с которым Дед Мороз был шапочно знаком, не узнал бы коллегу в этом костюме даже если бы был трезвым. Он совершенно ополоумел, прислонился к стене, затем съехал по ней на корточки и... заплакал. А Дед Мороз со Снегуркой вскочили в лифт и рванули на нужный этаж.

 

                                                        *****

              На улице большого города вовсю идет встреча Нового года в форме запуска всевозможных ракет и взрывов петард. У дороги сидит на карачках мужик и пытается поджечь фитиль очередной ракеты. Из-за угла выскакивает какая-то мелкая дворовая собачонка и начинает его яростно облаивать. Мужик нехотя поворачивает в ее сторону свою голову (выпитое спиртное дает о себе знать) и заплетающимся языком, но в то же время полным энтузиазма голосом покорителя космоса говорит: «О-о-о! Стрелка! Сейчас и тебя запустим!»

 

                                                        *****

             Один мужик знакомый, как в том анекдоте про елку, которую жена просила выкинуть весь остаток зимы и всю весну, протянул с выкидыванием оной почти до майских праздников. Выносить ее на улицу он постеснялся. В связи с этим придумал следующий ход: елка распиливается на чурбаки и спускается в мусоропровод. Следом за этими чурбаками, дабы убедиться, что они долетели до дна, пускается кирпич... На следующий день на двери подъезда повесили объявление: «Елки и кирпичи в мусоропровод не бросать».

 

                                                        *****

             У женщины по имени Елена был день рождения, и подруга подарила ей кошелек. Оригинальный кожаный: сверху изображен хитрый кот с прищуренным глазом, а внутри кошелька, там где отделение для крупных купюр, изображены две маленькие мышки. Подруге подарок понравился. Она с мужем Виктором собиралась в отпуск и все отпускные деньги решила разместить в новом кошельке. Виктор хотел купить новый мотоцикл взамен старого разбитого, а на оставшиеся после покупки деньги отдохнуть вместе с супругой у моря. Собрав чемоданы, супруги двинулись в путь. Сначала поехали навестить родителей Виктора, которые жили на даче. Старики очень обрадовались их приезду, стали накрывать на стол. Елена подключилась помогать, сумку положила на подоконник. Ближе к вечеру супруги засобирались, пора ехать дальше. Елена взяла сумку и побледнела: кошелька в ней не было. Начался переполох. Все кинулись на поиски кошелька с котиком и мышками в сад, предположив, что Елена выронила кошелек из сумки, когда подходила к дому. Соседка, тетка Агафья, глуховатая на ухо, увидев, как четверо взрослых людей бегают по участку и что-то ищут, обратилась к отцу Виктора: «Михалыч, чаво это ты ищешь?» - «Чаво, чаво, котика и мышек ищу, отстань, не до тебя». Через пол часа весь садоводческий коллектив был в курсе, что у Кузнецовых на участке развелись полчища мышей, а кот которого Кузнецовы привлекли специально на борьбу с серыми полчищами таинственно исчез. Еще через час к дому Кузнецовых потянулись сердобольные соседи, они собрали котов со всей округи. Родители Виктора не могли понять что происходит. За короткое время у них на участке оказалось шесть котов, которых соседи пустили в подвал под домом. Коты дико орали и дрались. Кошелек в тот день так и не нашли. Отпуск не задался. Родители одолжили деньги, чтобы Виктор и Елена отдохнули на море... Спустя месяц кошелек с котиком и мышками всё-таки нашелся во время генеральной уборки на даче. Он преспокойно лежал внутри раскладушки, которая стояла у подоконника. Видимо кто-то задел сумку Елены, и кошелек выпал. Правда, деньги уже обесценились, так как в стране случился дефолт. Виктор расстроился, а Елена решила, что это знак свыше, ее муж остался без мотоцикла, значит, в аварию не попадет.

 

                                                        *****

              Один мужик перебрался в Германию. Устроился на работу, и спустя некоторое время у него появилась возможность всерьез заняться своими зубами. Первый вопрос, который мужику задал немецкий дантист, заглянув в рот пациента и осмотрев результаты труда доблестных советских зубных врачей, был такой: «Вы пломбы себе сами ставили?»

 

                                                        *****

              Приехали три друга к знакомому егерю поохотиться, давненько не были у него. А у того суматоха - то ли бобры где-то утонули, то ли выдры всплыли. Объяснить толком ничего не может, спешит куда-то. Извинился, что поговорить некогда, быстренько посадил их в свою машину и отвез на дальнюю заимку, а сам по своим делам умчался. А у друзей, как говорится, с собой было. И не мало. Выпили хорошенько в избушке да спать завалились. А рано утром их разбудил странный звук, раздававшийся с крыши. Как будто кто-то о крышу нож точил. А потом с крыши донесся противненький голос, словно говорила Баба-Яга из какого-нибудь советского фильма: «Открывайте, суки!». И тишина. Переглянулись друзья, всех троих пот холодный прошиб. Нет, это не белая горячка. Она персонально посещает, к троим сразу не могла «прийти». Через 10 минут приятели взяли ружья и на полусогнутых ногах вышли из избушки. Никого. На охоту не пошли, фиг его знает, что там по лесу бродит. Опять принялись за выпивку - ведь еще осталось, - обсуждая случившееся. Уговорились, что в следующий раз будут действовать решительнее. Наутро ситуация снова повторилась: кто-то почиркал о крышу и велел: «Открывайте, суки!» Друзья вылетели на улицу с ружьями - огляделись по сторонам, а никого нет. Совсем уж без настроения квасили до вечера, пока егерь не приехал. Сразу задали ему резонный вопрос: кто или что это было? «А, блин, забыл вас предупредить, - говорит егерь, - замотался тогда совсем. Это ворон Филя. Он здесь еще маленьким поселился недалеко отсюда. Раньше постоянно тут крутился. А в эту избушку летом часто одна компания приезжала. Выпивали, естественно. И у одного из них вечно планка падала. Дык его товарищи закроются от него в избушке, а тот проспится на улице и давай утром ломиться в двери, крича: «Открывайте, суки!» А Филе, видно, понравилась эта фраза, он и стал ее имитировать. Вороны, они ж способные к этому. Клюв «поточит» о крышу и свою коронную фразу выдает. Не вас первых пугает».

 

                                                        *****

               В одном театре, в столярном цехе, работал мастер по фамилии Мальчик. Яков Михайлович. Выпускник художественного училища по специальности «деревянное зодчество», мастер на все руки, настоящий Добрый Волшебник. Мог выточить из дерева всё, что угодно, от иголки до башенных часов. Делал за деньги на заказ рамки, баловался «чеканкой», а театр был «для души» (были лихие 1990-е, все зарабатывали как могли). Яков Михайлович мог рисовать декорации и разрабатывать оформление сцены, с ним любили творить молодые режиссеры. Иногда допускал пьянство на работе, но на следующее утро этому «огурчику» прощалось всё с молчаливого благословения директора театра. Всех новеньких «пропускали» через Яшу: «Иди в столярку, там встретишь Мальчика, он всё сделает». Недоуменных новичков встречал человек с седой курчавой головой. Паузу он мог держать вечность. Одному новичку «Мальчик Яша», не дождавшись «здрасьте», протянул костлявую деревянную руку, другого встретил дождем из опилок, сопровождаемым криком «Па-а-ба-а-м-м!». Когда Мальчика случайно вывели из себя, он с размаху воткнул стамеску в дерево и предложил: «Достанешь - твоя правда. Но я не уверен...». Экстравагантно! Однажды в театр заехал столичный мэтр. Был он необуздан и хамоват. Он считал это творческой свободой и на репетициях посылал женщин куда подальше по делу и без. Его представили как именитого, но впоследствии оказалось, что он только помогал кому-то в московском театре вторым режиссером. Все ждали начала работы над декорациями. И вот в кабинет директора врывается этот деятель и орет: «Вы посмотрите, а я на вас посмотрю!» И протягивает что-то похожее на курительную трубку. Только вместо мундштука у нее... искусная копия члена! «Впечатлён», покрутив этот симбиоз, спокойно ответил директор. Столичный деятель заорал: «Я так не могу! Этот ваш... ремесленник! Завтра премьера, а он издевается!!!» Директор позвал Яшу и спросил: «Твоя работа, Михалыч?» - «Ara. Рука не поднялась подписать - как живой. ..». «Нет, ты объясни нам! - опять заорал псевдотворец, - Вот кто тебя просил!» - «А вы помните, что вы попросили?» - «Да! Трубку, твою мать!» - «Нет. Вы сказали: „Выточи мне какую-нибудь херню, чтобы на трубку была похожа"». Москвич покраснел и замер. Директор прыснул. А Яша подытожил: «Вы еще, друг мой, декорации третьего акта не видели... Завтра хотел показать...»

 

                                                        *****

               Сотрудник британской миграционной службы лишился работы после того, как его начальство узнало о том, что он внес в список потенциальных террористов, которым запрещен въезд на территорию Великобритании, собственную жену. Мужчина совершил такой поступок, поскольку устал от своей супруги и не хотел ее больше видеть. Жена уехала в отпуск в Пакистан. Когда время отдыха прошло, женщина приехала в аэропорт, однако ей было отказано в вылете в Великобританию без объяснения причин. Супруга теперь уже бывшего сотрудника миграционного ведомства позвонила ему и сообщила о произошедшем. Она попросила его узнать, что произошло и почему ей не разрешают вернуться домой. Тем не менее ответа от мужа она не дождалась и была вынуждена остаться в Пакистане. О том, что сотрудник миграционного ведомства внес свою супругу в базу данных опасных преступников, его руководители узнали недавно, когда проверялась благонадежность работника в связи с повышением и переводом на должность, где он получил бы допуск к более секретной информации. Ознакомившись с документами, которые он когда-либо заполнял, начальники заметили, что дядька внес в список потенциальных террористов собственную жену. Сотруднику пришлось признать свою вину, после чего он и был уволен.

 

                                                        *****

               Идет сдача экзамена на филологическом факультете одного университета. Преподаватель молодой, основная масса учащихся женского пола. Отвечает одна студентка, родом из отдаленной деревушки - простая такая девушка. Отвечает успешно и преподаватель говорит: «Теперь резюме, и я поставлю вам „отлично"». Девушка замолчала и стала краснеть. Преподаватель ничего не понимает, спрашивает, в чем дело. Она, краснея еще больше, стоит на своем: «Я не буду этого делать...». Преподаватель что-то заподозрил, но продолжает настаивать: «Либо резюме, либо я оценку не ставлю». Все, кто был в аудитории, с интересом стали прислушиваться к диалогу преподавателя и студентки. И вдруг видят, что девушка с пунцовым лицом встала, вышла в проход между парт и два раза сделала реверанс! Группа просто сползла на пол от хохота, а преподаватель сквозь слезы смеха поставил девушке „отлично" и замахал руками: «Иди, иди...»

 

                                                        *****

               Переодетые полицейские часто проводят секретные операции, выдавая себя за уголовников. Однажды полиция арестовала скупщика краденого, но продолжала действовать от его имени. Операция длилась две недели, после чего ее решили заканчивать. Чтобы вывезти вещи из дома арестованного скупщика, к нему подогнали одолженный у местного исправительного учреждения фургон, на котором было написано «Тюрьма». Погрузка шла полным ходом, когда к дому подошел бородатый субъект и предложил купить по дешевке пару краденых вещей. Его тут же задержали. Один из полицейских не выдержал: «Ну, ты же видел тут тюремный фургон, зачем же ты совался?» «А я, ребята, думал, вы и фургон украли», - простодушно ответил бородач.

 

                                                        *****

               Студентка педагогического института во время практики работала в детском саду. Выпало ей проводить в начале года инструктаж по противопожарной безопасности - среди детей. Конечно, всё это проводится в игровой форме: так дети и запоминают быстрее, и не боятся гипотетического пожара… И вот они потренировались по команде собираться вместе, гуськом выходить из здания - в общем, всё в порядке. Наконец, студентка подводит итог занятия и спрашивает у детей как бы в шутку: «Вопросы есть?» Одна из воспитанниц вполне серьезно интересуется: «Есть вопрос! Алена Николаевна, а вот если вы сгорите, кто нами тогда командовать будет?».

 

                                                        *****

               Супруги зарабатывают пением в Греции, поют в одной таверне. Там принято подходить к каждому столику и петь в порядке уважения к клиенту. За одним столиком сидела пятерка мужчин. Супруги стали им петь греческую песню о женщинах. Там есть такой текст: «Без женщин - никуда. Для них работаем, для них стараемся...» Один мужчина дает супругам большую купюру «на чай» и спрашивает: «А откуда вы узнали, что мы гинекологи?»

 

                                                        *****

               Отец у актрисы Софико Чиаурели был знаменитым режиссером и скульптором. Однажды он вылепил бюст своего отца. Все стали говорить папаше, дескать, какой замечательный у вас сын, такая скульптура, прямо вылитый вы. На что тот ответил: «Какой он скульптор, если он меня сделал мертвым, а я его – живым?»

 

                                                        *****

                Рассказала Людмила: «Случилось это давно, в 1980-х, но помню до сих пор... Моя мама получила зарплату, и мы с ней поехали на рынок. Взвесив мясо, она собралась рассчитаться, а кошелька нет. Мама всю сумку вывернула - нет кошелька... Бедная моя мамочка, как она стала рыдать: «Украли кошелек, а там вся зарплата!» Рыдания были такие, что мы с ней всю дорогу до дома шли пешком. Я её, как могла, успокаивала. Но ведь надо кормить семью, а я ничем помочь не могла, мне тогда 18 было. Пришли домой, взяли «заначку» и опять на рынок... Наступил вечер. Мама стала собираться в душ, и вдруг из спальни раздается страшный вопль. Я думала, что всё, мамы нет! Вбегаю в спальню и вдруг вижу полуголую маму, бьющуюся в истерическом смехе с кошельком в руках. Она, оказывается, положила кошелек с деньгами между грудей, чтобы деньги не украли, и забыла... А, благо, у мамы грудь большая, вот кошелек и затерялся».

 

                                                        *****

               Врач, работавший на «скорой», рассказывал, что особое удовольствие в промежутках между спасением человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими мужичками, подобранными в кабаках или просто на улице. Приводят такого бедолагу в себя. Он видит «иллюминаторы» «скорой помощи», круглые светильники сверху, и людей, склонившихся над ним, которые зло, с пристрастием вопрошают на «ломаном» русском языке: «С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная лодка?!»

 

                                                        *****

                Семилетняя девочка вернулась домой из школы вся в слезах. Мама спрашивает: «Что случилось?» Дочка объясняет: «Мне поставили двойку по рисованию...» Выяснилось, что учительница велела детям нарисовать деда Мазая и зайцев. А девочка зайцев рисовать не умела. Достает она альбом и протягивает маме. Та открывает и видит следующее: нарисован дед Мазай в лодке с веслом (или его подобием), а рядом - островок, на котором красуется слово «ЗАЙЦЫ», написанное большими буквами.

 

                                                        *****

               Студентка заигрывает с преподавателем: «Дмитрий Михайлович, а давайте с вами сходим в театр». Он отнекивается: «Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени, еду на конференцию и думаю о статье». Маргарита недоуменно и вполне серьезно спрашивает: «Какая статья? Мне уже 18 есть!»

 

                                                        *****

              Однажды на перемене (это я вечерами второе высшее образование получал) милая барышня из моей группы в разговоре так, между прочим, произнесла буквально следующее: «Математика - наука очень приблизительная, там полно всяких условностей...» Я замер, почувствовав серьезный удар по своему мировоззрению. Хоть сам я и не математик, но относился к этой науке со всем пиететом. Ну что может быть точнее математики? И вдруг такое... Естественно, попытался выяснить причину такого взгляда на вещи. Барышня тут же мне всё популярно растолковала и на живых примерах расписала. Вот, говорит, к примеру, пять умножить на ноль - почему будет ноль? Неправильно же! Если в холодильнике лежит пять яиц, то, как их ни умножай, обязательно получится какое-то число, они же не испарятся! Ноль может получиться только, если их оттуда все достать, но это уже вычитание... Собравшись с мыслями, я попытался, как мог, объяснить девушке, «как это устроено» и «как оно работает». Разговор затянулся где-то на час. Особых успехов я не добился. А окончательно капитулировал после еще одного «живого примера»: «Вот почему 4 разделить на 2 будет обязательно 2? Не всегда же! Чтобы ровно 2 получилось - это ж очень точно делить надо!»

 

                                                        *****

                Помню, отправился я девятого марта на первое свидание с девушкой. Всё вроде бы ничего, но никак не мог понять, что же с ней не так. Потом сообразил: стойкий запах перегара. Ну, думаю, с кем не бывает... Но после того, как на втором свидании ситуация с амбрэ не изменилась, решил спросить, неужели у нас ней так много общего? Не поверите, но оказалось, что виной всему... «Шанель № 5»...

 

                                                        *****

               У моих родственников был попугай, который был славен тем, что всё время норовил перевернуть кормушку. За что и подвергался постоянному остракизму со стороны своей хозяйки: «Ты зачем кормушку переворачиваешь?!» В итоге со временем он тоже стал, где надо и где не надо приговаривать: «Ты зачем кор-р-мушку пер-ревор-рачиваешь?!» Другим увлечением птицы был просмотр телевизионных передач, а поскольку дело было в эпоху Горбачева, то довольно часто с экрана звучала его фамилия, которая тоже пришлась попугаю по «вкусу»: - «Гор-р-бачев!» Однажды поехало всё семейство на дачу, ну и птица, конечно, с ними. Едут в электричке, напротив - два мужика о политике разговаривают. Услышал попугай знакомую фамилию и как заорет: «Гор-р-бачев! Ты зачем кор-р-мушку пер-ревор-рачиваешь?!» Народ так и лег.

 

                                                        *****

                 Заехал недавно на СТО, ну и пока мастера над машиной колдовали, вышел на улицу покурить. Вижу, на площадку закатывает «пассат», за рулем - женщина лет 30. Она тянет на тросе блондинку лет 20-22 на «мазде». Вышел мастер посмотреть, что случилось, а блондинка, размахивая руками, начинает ему говорить, что «машина вообще посреди перекрестка сломалась и ехать не хотела». Мастер заглянул под капот и сказал, что машину нужно ставить на компьютерную диагностику. После чего позвал народ из гаража и все дружно навалились, чтобы толкать машину. Сам мастер при этом упирался в переднюю водительскую стойку и подруливал. Внезапно он застыл на месте и выдал блондинке: «Так у вас БЕНЗИН ЗАКОНЧИЛСЯ!» На площадке воцарилась тишина, которую «взорвал» вопрос блондинки: «А где там показывает, что бензина нет?» Работа СТО встала минут на 15...

 

                                                        *****

             Еду как-то на своем авто в соседний город - километров 100, навестить тещу. Погода весенняя, музыка веселая, настроение ОК. В населенном пункте знак перед школой - 40 км. Участок в горку, чего там дальше - не видно, решил всё-таки рискнуть, тем более что никто из встречных фарами не сигналил. Но скорость сбавил до 60 - населенный пункт как-никак! Естественно на горке притаился хитрый мент с прибором. Остановился, из машины вышел, по привычке сую ему сразу права, с тем, чтоб оценить сначала «противника», а уж потом бороться. Он их изучает и спокойным голосом, не отрывая взгляда от моих документов, заученной фразой говорит: «С какой скоростью ехали?» Быстро соображаю, что мент не злобливый, если что, буду давить на жалость... «Шестьдесят». На что он выдает опять же заготовленную фразу, но уже тоном не терпящим возражения. «Да!? А на приборе-то - 59!» Через мгновение до него доходит, что сморозил он что-то не то, игра сорвана... Вернул мне права, предупредил и пожелал счастливого пути. Мораль: правду говорить полезней.

 

                                                        *****

               1982 год. Общежитие №3 Куйбышевского мединститута. Ночь с 31 марта на 1 апреля. В 3 часа ночи на мужской половине Вадим П., Игорь Д. и другие стали будить сограждан сообщением, что в столовую при общежитии пришла машина с курами и нужно помочь в разгрузке. Каждому, кто придет, полагается бесплатная курица. Кто же сообразит, что первое апреля уже наступило?! Глубокой ночью в столовой собралось много полусонных студентов. Пока толпа соображала, что это розыгрыш, организаторы успели скрыться. Искали долго, жаждали мести. Не поймали!

 

                                                        *****

              История произошла в Гродненской области в Беларуси. Есть в этой области деревня под названием «Дворец». А у большей части жителей этой деревни фамилия «Царь». И вот однажды поехал один из Царей в областной центр на рынок. Прикупил всё, что ему было заказано, а на остаток купил бутылку водки, и в ожидании пригородного поезда приговорил ее.

И надо же было такому случиться - на платформе появился наряд милиции, заметив пьяного мужичка, стражи порядка утащили беднягу в отделение.

Далее со слов очевидцев:

-  Ваша фамилия?

-  Царь.

-  Где живешь?

-  Во Дворце.

-  Издеваешься, гад, - и врезали ему дубиной. - Повторяем вопрос: ваша фамилия?

-  Царь.

-  Где живешь?

-  Во дворце...

Неизвестно сколько бы продолжалась экзекуция, если бы не зашел в отделение участковый из той деревни и не подтвердил слова этого мужичка по фамилии Царь.

 

                                                        *****

                Понадобилось мне как-то съездить в филиал нашего учреждения - то ли для установки нового компьютера, то ли для установки новой версии нашей программы, не помню точно. Но в очередной раз, водителя прикрепленной для этих нужд машины перевели на машину директора (его шофер заболел). Но так как поездка была срочной, меня, по собственному волеизъявлению, повез зам. директора по работе с филиалами. Решил, наверное, отвлечься от трудов праведных. Ну, да мне без разницы. По пути нашего следования встречается нам небольшой населенный пункт, который мы проскочили, не притормаживая. Но, как на грех, на краю этой деревушки оказался сотрудник ГИБДД, который «приветливо» махнул нам заветной палочкой. Дело ясное - скорость мы «слегка» превысили. Тормозим. Да, я еще не уточнил, что везший меня зам. директора офицер ФСБ в отставке, а наша организация - учреждение юстиции. А дальше как в анекдоте. Я могу только догадываться, что творилось в мозгу молодого гаишника, когда водитель предъявил ему свой путевой лист, а вдогонку еще и служебное удостоверение заместителя директора учреждения юстиции. Кем же представлялся ему пассажир, то есть я, которого в командировку везет такой водитель, но, главное, он нас быстренько отпустил без предъявления каких-либо санкций.

 

                                                        *****

                 Есть у меня приятель, постоянно живущий в Париже. Однажды, когда он показывал приехавшим из России друзьям местные достопримечательности, к ним на звук русской речи подошел мужичок. Разговорились, выяснилось, что он с Украины и совершает путешествие вокруг Европы на виндсерфере (это такая доска с парусом), а в данный момент зимует во Франции. Народ с интересом стал ему задавать разные вопросы. В итоге оказалось, что с украинских берегов до турецких мужик шел на серфере поперек (!) Черного моря целых шесть(!) дней. Дальше такой диалог:

- А спал как?

- На ночь привязывался ремнями к доске.

- А как же продукты на шесть дней? Доска-то маленькая...

И тут мужик изрек нечто, сразившее всех наповал:

- Так у меня ж с собой САЛО было!

 

                                                        *****

              Дело было лет пять назад на физтехе. Мой одногруппник, он же мой хороший друг «забил» подряд на три семинара по математическому анализу. Педагог был мужик душевный, но к посещаемости относился очень строго и всегда в подобных случаях требовал медицинские справки, оправдывающие пропуск. Тут же был случай, ну, просто патологический - три (!) пропуска. Вольди, так звали друга, в прошлом окончил медицинское училище и на этой почве корешился с одним врачом неизвестной мне специализации в местной долгопрудненской поликлинике. И, естественно, решил обратиться за справочкой к знакомому врачу... И вот настал день расплаты. Через минут пять после начала очередного семинара в аудиторию робко вваливается Вольди и прямиком к педагогу, справку молча протягивает. Тот с налету оглашает проставленный в ней диагноз: «Воспаление правого яичка». Все дико ржут, а бедняга Вольди, похоже, на огласку явно не рассчитывал.

 

                                                        *****

               Познакомился с девушкой. Красивая, умная, НЕВЕРОЯТНАЯ. Захотел ее покорить. Договорился с ребятами, что они изобразят нападение, а я весь такой ее защищу и спасу. Кто ж знал, что она пять лет айкидо занималась! Друзья с переломами, со мной не разговаривают.

 

                                                        *****

               Когда я пришел на руководящую должность в новой для себя компании, в первый день знакомился с бухгалтером. Она подсунула мне листок и попросила расписаться. После чего посмотрела на подпись и сказала: «Уф... всё хорошо, подпись легко подделывается»…

 

                                                        *****

               Стою в храме. Рядом крутится старушка.

- А чего это ты в церковь в штанах приперлась?

- А у меня юбки нет.

Бабка:

- А ты помолись Богу - он и пошлет тебе юбку. Значит, ты не веруешь, раз не посылает.

Я молчу. Бабка продолжает:

- А вот рыжая ты такая - почему? А?

Рядом стоит другая старушка и поясняет:

- Вот погоди, сейчас она помолится - и в раз полысеет.

 

                                                        *****

 
   


               Мать привела дочь к врачу определить причину сильного вздутия ее живота. Доктору понадобились всего две минуты, для того чтобы сказать: «Помилуйте, да она ж беременна!» Мать вся покраснела от гнева и стала орать на врача, что, мол, ее дочь - примерная девочка и никогда бы не опозорила ее, отдавшись мужчине. Доктор уставился в окно и спокойно смотрел на горизонт. Мать, распалившись, закричала: «Прекратите смотреть в окно! Почему вы не обращаете на меня внимания?!!!!» «Конечно, я обращаю на вас внимание, мэм, - сказал доктор. - Просто, когда это случилось в последний раз, на востоке показалась звезда, и затем появились три мудреца. Я надеюсь, они придут опять, чтобы помочь мне выяснить, кто обрюхатил вашу дочку».

 

                                                        *****

              В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво, торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей дошкольного возраста). Тем не менее присутствовавший в зале золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: «А поймайте-ка эту!» - выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился. На суде Марко выглядел подавленным и никак не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. В итоге любознательный экспериментатор был оправдан.

 

                                                        *****

               Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, чтобы поставить эксперимент с целью проверки, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через четыре часа работы под присмотром, сопровождавшейся постоянными издевками девушки, «подопытный» набросился на студентку с топором, покалечив ее на всю жизнь.

 

                                                        *****

               Зайдя на кухню, супруга увидела, что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав ему при этом руку в двух местах. Как позже выяснилось, ее муж просто слушал в наушниках свою любимую песню.

 

                                                        *****

              Как-то по одному из телевизионных каналов прошел интереснейший сюжет об американском пограничье. Ни для кого не секрет, что в США проникают много нелегалов, особенно мексиканцев. Ну, это и неудивительно: соседи ведь, дешевая рабсила и всё такое. Так вот, решили, значит, янки серьезно взяться за порядок в этой сфере. Идея была в следующем: дабы пресечь на корню нелегальщину, следует построить по всей линии границы с Мексикой большую, трехметровую стену - по типу Китайской (или Берлинской). Америкосы - парни деловые: быстренько выбили под этот прожект денежки у Сената и шустро принялись за его внедрение. Всё шло хорошо, проект был уже на этапе 50-процентного исполнения, пока какой-то ушлый журналист не раскопал в этом деле бо-о-льшую «бомбу», и разразился нешуточный скандал. В итоге выяснилось, что на работах по возведению этой «антинелегальной» стены власти, ничтоже сумняшеся, вовсю использовали труд ...мексиканцев-нелегалов. Упссс!..

 

                                                        *****

               Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.

 

                                                        *****

              После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Затем он доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения истины понадобились три дня.

 

                                                        *****

               Накануне Нового, 1888 года, в консульское отделение МИД России приходит факс от генерального консула России в Великобритании: «Настоящим сообщаем, что Королева Виктория зачислена в штат посольства в должности машинистки-стенографистки с должностным окладом в размере... Просим внести соответствующие изменения в штатное расписание». На что изумленный чиновник в Москве задумчиво почесал лысину и ответил примерно следующее: «Праздники праздниками, но пить лучше поменьше». На что через десять минут за подписью посла приходит сообщение, что «пить было бы неплохо поменьше не нам, а вам» и что это не Королева Виктория, а КоролЁва Виктория Борисовна». Интересно, что потом эта самая Вика Королева не раз лично встречалась с той самой королевой Викторией - стенографировала визиты посла к ее величеству. И как-то во время одного из дипломатических фуршетов «без галстуков» королеве рассказали об этом забавном случае. И что удивительно, у Королевы Виктории хватило такта, чтобы не обидеться. И чувства юмора - чтобы внимательно посмотреть на посла и задумчиво спросить его: «А сколько у вас платят?»

 

                                                        *****

                История первая: Уже в школе Сашка заметно выделялся на фоне остальных. Во-первых, отличник. Причем не ботаник какой-нибудь, а просто умный парень. От природы. На контрольных по математике помогал всему классу. Свой вариант отложит и остальные три решает. Только потом к своему приступит, а класс скатывает в это время то, что Сашка нарешал. На олимпиадах всегда первые места брал. И не только по математике, а по физике и химии тоже. Учителя буквально молились на него. А сочинения писал - литераторша в учительской всему преподавательскому составу школы вслух зачитывала. Все только головами качали: шестнадцать лет, а так зрело рассуждает.

               Во-вторых, симпатичный. Обычно же как, если красивый, значит тупой. А тут - и умный, и привлекательный, бывает же. Все девчонки были в него тайно влюблены. Он только посмотрит, а она уже краской заливается и глаза отводит.

              В третьих, призер города по дзюдо в своем возрасте и чемпион по легкой атлетике. Физрук его на все соревнования тягал. Прочил большое и светлое будущее в профессиональном спорте. Уговаривал в физкультурный поступать. Но Сашка по-своему решил. Поступил в МГУ. Причем с легкостью. Окончил экономический факультет с красным дипломом и уехал в Англию на два года на стажировку. Потом вернулся в Москву, устроился в крупную компанию. С работой отец помог немного, но особо-то и не требовалось. Такой специалист любой компании позарез нужен. Через пять лет Сашка вышел на межрегиональный уровень, стал топ-менеджером. В компании его уважали. И руководители хвалили и подчиненным он нравился. Со всеми общий язык найдет. Еще через несколько лет вошёл в совет директоров. Открывались громадные перспективы.

              Время пришло, Сашка женился. Диана - красавица. По улице идет, мужчины шеи выворачивают. Королева бала, в общем. Жили в огромной квартире на Ленинском проспекте. Дизайн квартиры известный художник делал. В коридоре даже фонтан в стену врезали. Как сказал дизайнер: «Фонтан является декоративным элементом, который осуществляет плавный переход от эклектики к модерну, в котором оформлена гостиная». Дочка родилась, Кристиной назвали в честь Сашкиной мамы. Любовницы у Сашки были, конечно. Как же без этого? Но на семейной жизни никак не отражалось.

               В этот день Сашка проснулся в отличном настроении. Жена с ребенком уехали на острова загорать. Молодому организму полезно часто бывать на море. Через пару часов должна была приехать Светлана. Высокая, стройная, с обалденными формами. Сашка встречался с ней уже почти полгода. Особенно ему льстило, что у Светки муж был известный олигарх. Из очень высоких верхов. А она всё равно в Сашке души не чаяла. Едва он успел душ принять, а тут и Светка на пороге. По части сексуальных утех она была большая затейница, в итоге даже фонтану не поздоровилось. Под утро Светка домой засобиралась, пока муж не спохватился. Сашка проводил ее до двери, замок покрутил, заело. Посильнее нажал. Через сорок минут Сашка понял, что попал по-крупному. Делать нечего - надо звонить в МЧС. Спасатели до утра промучились, но дверь, наконец, выломали. Тем временем Светкин олигарх уже справки навел и на Сашку вышел. Жене, конечно, дома досталось, но не сильно, скорее, для проформы. А вот Сашка после разговора с ним недосчитался двух пальцев, стал хуже видеть и вовсе лишился аппетита. Жена от него ушла - не вынесла измены. Дочку в охапку и к маме. С работы уволили - олигарх, спасибо, помог. Квартиру, соответственно, пришлось продать. Делать нечего - устроился Сашка на завод. На ЗИЛ. Фрезеровщиком в инструментальный цех - сосед с шестого этажа подсобил. Работяги его уважали, потому что Сашка не выделывался. После работы пил пиво с парнями из цеха. Начал за «Торпедо» болеть.

             История вторая: Cepera окончил школу с горем пополам. Об университетах и не мечтал. Покрутился по Москве, пока повестка не пришла, потом в армию ушел. Два года оттарабанил, вернулся и устроился фрезеровщиком на ЗИЛ. Пока служил - бабка умерла и оставила Сереге хату. Однокомнатная. Зато почти в центре. Ленинский проспект, шестой этаж сталинского дома. Cepera любил футбол и болел за «Торпедо». В это воскресенье он встал пораньше и сбегал за пивом. Через пару часов должен был начаться матч. В ближайшем ларьке он затарился пивом, воблой, сигаретами, но футбол посмотреть не получилось - по потолку растекалось огромное водяное пятно. И капли воды падали на пол. Проводку залило, и телевизор не работал. Cepera вспомнил, как этот выпендрежник с седьмого этажа рассказывал кому-то по телефону про свой фонтан, когда они случайно столкнулись в подъезде. Сосед сверху Сереге давно не нравился. Ходит мимо уже три года и ни разу не поздоровался. Выпитое пиво только усилило обиду. Со сварочным аппаратом Cepera обращаться умел. Парень-то работящий. Быстренько заварить наглухо железную дверь на седьмом было для Сереги делом техники. Посмотрев на результат, он удовлетворенно сплюнул, процедил сквозь зубы: «Ты у меня, козел, перестанешь выделываться и будешь за Торпедо болеть»... И ушел в магазин за пивом...

 

Анимашка

В оглавление

Анимашка

ЛинияЛиния

Новости

Картинка

Анимашка

 

Новости альпинизма

Анимашка

Линия 

 

 

Анимашка

Журнал

Вокруг света  

анимашка  

Картинка

Анимашка

Что в мире?

Анимашка

 Картинка

Уже можно слушать и скачивать песни

200stran.ru: показано число посетителей за сегодня, онлайн, из каждой страны и за всё время счетчик посещений