Меню
html clock code часы для сайтов

Байки 2

 

                                                        *****

 

          Рассказал Виктор Бейко: «Шахта, где мне довелось работать, находилась совсем недалеко от города. Напрямую пешком до нее было полчаса ходу. Автобус к ней ехал 20 минут, а если учесть время ожидания, то выходили те же полчаса. Этим обстоятельством пользовались многие мужики, берущие у жен деньги на транспорт и успешно реализуя их после работы в пивной, мимо которой шли с работы. Из уст в уста передавалась история о шахтере, который проявил верх мужской находчивости. Он убедил свою жену, что спуск и подъем в шахту платный, и долгое время брал у жены деньги еще и на... поездки в клети, что давало ему пару дополнительных кружек пива в день. По правде говоря, я считал эту историю обычным шахтерским трепом, не сильно веря в нее. Лет через 15, пройдя БАМ и работая в Подмосковье, в одной компании услышал от товарища, которого я, казалось, знал как облупленного, историю о том, как он в молодости брал у жены деньги на клеть! Оказалось, что в разное время мы работали на одной и той шахте. А „сдала" моего товарища соседка, трудившаяся на же шахте, к которой жена пришла менять деньги, чтобы отстегнуть любимому мужу мелочь „на клеть"».

  

                                                        *****

           Рассказал Антон: «Невольно подслушал разговор на автобусной остановке. Одна девица с нескрываемым оттенком гордости рассказывала подруге о своем кавалере: „Ругался, конечно, но интеллигентно. Меня курицей называл!"»

  

                                                        *****

           Больница. Старушка-уборщица подходит с полным ведром грязной воды к туалету. Видимо, где-то пол мыла. Туалет закрыт. Уборщица ставит ведро и стоит, ждет. Мимо проходит врач и на ходу спрашивает уборщицу: «Что, занято?» - «Да, занято». Проходит минут 10. Из туалета по-прежнему никто не выходит. Врач идет обратно: «Что, еще занято?» Уборщица, дергая за ручку туалета, говорит: «Наверное, помер кто-то там. Сейчас за Васей идти придется - дверь ломать». Проходит еще минуты три, и из туалета выскакивает зардевшаяся практикантка. Уборщица поднимает ведро и только собирается войти, как оттуда выходит... молодой человек. В общем, вылила уборщица грязную воду, набрала чистую. Вышла в коридор, а навстречу ей опять идет тот же врач: «Ну что же вы девушку в краску вводите?» - «Да она там не одна была... С молодым человеком!» - «Ну вот! А вы говорите, что кто-то помер... Живут там! И еще как живут!»

  

                                                        *****

           Вечер. Кошка влезла на дерево и громко мяукает - то ли спуститься не может, то ли к себе зовет, непонятно... Хозяин стоит внизу и сначала спокойно подзывает к себе животное: «Мурка, слезай, кис-кис-кис...» Долго он ее упрашивал, а она всё никак не угомонится: как заведенная мяукает и сидит на месте. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах он выкрикнул гневную фразу: «Не хочешь спускаться, тогда, блин, не ори! Оставайся там, вей гнездо и ложись спать!!!»

 

                                                         *****

          Отдыхал с семьей в деревне один мужик - большой любитель рыбалки! Ну, в том смысле, чтобы хорошо посидеть на природе за чаркой - другой. И собрался он как-то вечером с приятелем рыбку ловить. Удочки ребятки, понятное дело, забыли. До берега реки было прилично идти. Но не беда, дошли, разложились. И вот хорошо сидят. Когда уже выпивка в голову ударила, подходит к мужикам компания местных ребят. Рыбаки-то народ добрый! Ну, и разогрели они местных. Что было дальше, слабо помнят, потому что местные в долгу не остались, достали где-то авоську водки. Так что было продолжение банкета... И вот утро раннее. Двое помятых мужичков медленно бредут по сырой от росы дороге. Нет уже сил идти. И тут их нагоняет «тачка». Они отчаянно голосуют. Машина останавливается: едут две бабы-«бомбилы». У мужиков денег нет, но тетки подвозят «измученных нарзаном» странников в долг... Представьте такую картину: дома сидит пригорюнившись жена, измученная бессонной ночью, которую она провела в метаниях и поисках мужа. Тут дверь с треском открывается от удара тяжелого рыбацкого сапога. Следом за запахом перегара в комнату вваливается нечто, похожее на милого муженька, за которым следуют какие-то бабы. Заплетающимся языком этот гад просит: «Маш, полтинник надо - с девчонками расплатиться»... Ну, в какую он больницу попал, история умалчивает. Но сейчас с ним, вроде, всё в порядке.

 

                                                        *****

           Рассказал Виктор Бейко: «Москва. Строительная площадка станции метро. Кабинеты руководителей участка находятся в строительных вагончиках-бытовках. Ставлю машину возле своего вагончика, прямо у дверей. Машина грязная, и я прошу уборщицу участка помыть машину, предлагая энную сумму денег. Та с радостью соглашается. Спустя какое-то время меня срочно вызывают в управление. Смотрю в окошко - машина вымыта. Сажусь в машину и еду в сторону Московской кольцевой автомобильной дороги. Движение не сильно интенсивное, и я замечаю, что встречные водители как-то странно смотрят на меня. Впереди пост ГАИ. Инспектор машет жезлом, чтобы я остановился. Не вылезая из машины, подаю ему документы. Проверив их, он как-то мнется. «Что-нибудь еще, лейтенант?» - спрашиваю его. Он внимательно смотрит на меня и предлагает выйти из машины. Выхожу и... не могу удержаться от смеха. Машина тщательно вымыта, но только со стороны водителя, граница проходит прямо по продольной оси! Позже выяснилось, что уборщица вымыла машину с одного бока и пошла менять воду, а я в это время сел в машину и уехал».

 

                                                        *****

           Накануне 8 Марта один мальчик принес из детского сада сделанную им для мамы открытку с аппликацией. Артистичная мамаша очень умело изобразила восторг: «Да какая же прелесть! Какая красотища!» А мальчик гордо так отвечает: «А ты думала, я тебе какую-нибудь херню на праздник подсуну?!»

  

                                                        *****

           Рассказ сердобольного человека: «По соседству со мной, на одной лестничной площадке, проживает старушка. Ходит плохо, так что иногда приходится притащить ей то молока, то еще чего-нибудь. Как-то я обнаружил, что у нее на кухне с потолка стекает мелкими капельками вода. Вместо того чтобы бить тревогу и хватать тряпку, бабулька взяла чайничек и аккуратненько по стеночке стала подливать за плинтус водичку. Добившись равномерного распределения всего объема чайника за плинтусом, бабулька хитро улыбнулась и предложила чуть обождать. Через 10 минут раздался звонок. За дверью стояла большая сопящая и не совсем трезвая соседка снизу, которую бабка заливала. Вместо того чтобы спрятаться, бабулька настежь открывает дверь и приглашает осмотреть залитое место. Увидев, что бабка не виновна, а тоже терпит бедствие, соседка направилась этажом выше - разбираться с «заливщиками». Концерт для центрифуги с оркестром в двух частях слышал весь подъезд. Мощные удары в дверь, ненормативная лексика, поминания родственников и пр. Через три четверти часа договорились всё-таки о компенсации за ремонт. И для бабульки, между прочим, тоже. Всё это время она сидела у себя на кухне на стульчике и хитренько улыбалась. Когда мне пришла пора уходить, бабулька тихонечко старческим голоском произнесла: „Силы-то у меня нет. Хорошо, что хоть у соседки снизу ума палата"».

  

                                                        *****

           Рассказ «собачницы»: «Недавно утром гуляю со своими двумя собаками - немецкой овчаркой и помесью лайки с овчаркой. Идет сильнейший ливень. На тропинке у дома вижу китаянку в желтом плаще (живу я в Штатах, китайцев рядом много) с маленькой собачонкой. И чтобы мои огромные псины не встречались с ее песиком, заворачиваю за угол дома. Моя лайка-овчарка стремглав ныряет в мокрые кусты и возвращается с костью в зубах. Кости на улице мы ей подбирать не даем, и, наученная давним опытом, я бросаю зонт на мокрый тротуар, наступаю правой ногой на поводок овчарки, чтобы не убежала, поднимаю лайку в воздух и начинаю ее трясти вверх ногами (это единственный способ заставить ее выплюнуть что-нибудь изо рта). Мне приходится прилагать немало усилий, чтобы удержать мокрую собаку в вертикальном положении, да еще и трясти ее головой вниз, чтобы она наконец-то выпустила кость. В этот момент из-за угла появляется китаянка с собачонкой, останавливается как вкопанная и смотрит на меня совершенно обалдевшим взглядом. А я мирно продолжаю трясти собаку. Она выпускает кость, я ставлю псину на асфальт, глажу ее по головке в знак одобрения, подбираю зонт, поводок овчарки и, совершенно мокрая и грязная, гордо шествую домой. Китаянка так и не сдвинулась с места и, наверное, еще долго приходила в себя после увиденного».

  

                                                        *****

           В голландском городке Керкраде 45-летний мужик решил похозяйничать в одном из местных супермаркетов: взял упаковку с мясом и сунул за пазуху, мол, буду я еще платить за такую мелочь! Но этот воровской трюк заметил один из сотрудников магазина и поднял страшный шум. Вор поспешил скрыться - добежал до своей машины, завел ее и дал газу, сбросив с капота охранника, который отчаянно пытался остановить расхитителя капиталистической собственности. Но впопыхах мужик забыл, что оставил в магазине своего 12-летнего сына. Тот послужил для полицейских неопровержимой уликой. Связавшись по телефону с горе-папашей, полицейские предложили мужику явиться в участок и забрать сына. Но тот уперся и ни в какую: пусть, дескать, ребенка забирает жена. Но позже у вора всё же зашевелились остатки совести, и он явился в полицию за ребенком, а заодно неповинной.

 

                                                        *****

           Есть в городе Донецке улица Павла Поповича. В народе ее называют Ветка, так как там давным-давно трамвайная ветка была. И жил в этом районе шахтер с простой фамилией Воробей. Возвращался он как-то с ночной смены. Естественно, с мужиками после работы «накатил» хорошенько. Подходят к нему стражи порядка. Один интересуется: «Фамилия?» - «Воробей». - «Где живешь?» - «На Ветке». - «Ах, ты еще и издеваешься?» Ночевал мужик в отделении милиции, пока личность не установили.

 

                                                        *****

           Молодой парень побывал в гостях и возвращается домой. Немножко, скажем, несобранный. Идет, курит, никого не трогает. Мимо проезжает милицейская машина, останавливается. Выходит из нее крупноформатный страж порядка и подходит к парню, спрашивает: «Выпивали?» - «Да нет». - «А почему вид такой?» - «Какой?» - «Вид, говорю, почему такой?» - «Я - программист, вот думаю...» - «Ты еще и думать можешь?!» - «Я сегодня весь день думал...» - «И о чем, интересно?» - «Да, как бы это сказать... В общем, нужно реализовать упаковку иерархии в объект, обязательно используя при этом методы виртуальных, других объектов, которых еще пока нету. Ну, на момент, когда всё уже работает...» Милицирнер поворачивается к машине: «Чё, забираем?» - «Не, мы в вытрезвитель только. В дурдом пусть другие забирают». И уехали.

  

                                                        *****

           Рассказал Борис: «Завелся в техотделе нашего трамвайно-троллейбусного управления пес. Тепло ему, пригрелся возле батареи, спит. И вот так живет у нас, никто его не трогает - зима всё-таки на улице. Но вот как-то раз заступаю на смену, вижу - садится пес в салон троллейбуса и едет кататься. Причем выходит всегда на одной и той же остановке. Вечером, под конец моей смены, на этой же остановке садится и едет в управление - спать в тепле. Кондуктор проследила: пес выходит из троллейбуса и направляется на задний двор одного кафе - его там кормят. Так и живет».

 

                                                        *****

           Рассказала Анастасия: «Дело было в начале 1980-х. После 4-го курса нас, студентов МФТИ, отправили в стройотряд на Алтай. И вот пора уже отправляться домой, начинаются занятия, а мы не можем уехать по независящим от нас причинам. Знаем, что занятия начнутся в пятницу-субботу, а именно в эти дни планировались у нас самые строгие дисциплины: - „Научный коммунизм" и „Военная подготовка". Прогулять их равносильно тому, что предать Родину. Отправляем телеграмму нашим сокурсникам: „МЫ НА ГРАНИ

ПРОВАЛА, СООБЩИТЕ ДЕНЬ НАЧАЛА ВОЙНЫ И КОММУНИЗМА". На что приходит ответ: „КОММУНИЗМА НЕ БУДЕТ, ВОЙНА В СУББОТУ". Санкций не последовало, но представьте себе алтайского телеграфиста, через которого прошел такой текст!»

  

                                                        *****

           Москва, метро, кольцевая линия. В середине вагона, судя по всему, сидит группа туристов - довольно громко обсуждают музеи и еще что-то увиденное ими в Москве. Тут поезд останавливается прямо посреди тоннеля, но машинист обещает, что вскоре снова двинемся вперед. Кто-то из этих туристов разочарованно, на весь вагон говорит: «Ну что за город такой! И здесь в пробку попали!» Весь вагон начинает дружно ржать.

 

                                                        *****

           Рассказала Елена: «Пили вечером чай. Дочке четыре года. Я ей говорю: „Попила чай, отнеси чашку на кухню". Она мне отвечает: „Ты меня зачем народила? Чтобы я ходила и чашки на кухню носила?!"»

  

                                                        *****

           Российская клиника. Аппарат УЗИ используется интенсивно, а поэтому часто ломается. Чаще всего «летят» настройки принтера, на котором печатают снимки для истории болезни или врачебного заключения. В результате поломок, как правило, на бумаге получается сплошной черный прямоугольник. Как-то раз принтер в очередной раз сдох и выдал лишь традиционную в таких случаях черноту. А врачебное заключение всё равно писать надо. Доктор спрашивает пациентку: «Ваша фамилия?» - «Малевич». - «Мда... Ну, у вас ничего другого получиться и не могло!»

  

                                                        *****

           Рассказ «кошатника»: «Живу в пятиэтажке. Мой кот, белый красавец, любит гулять на улице. Как-то вечером я задремал. Проснулся от того, что услышал под окном чье-то сюсюканье. Смотрю в окно и вижу, что какая-то старушка приманивает моего кота. Тот легковерно купился на приманку и подошел к ней. Она взяла его на руки и пошла. Я громко басом прокричал в форточку: „Бабка, ты куда понесла моего кота?" А в квартире темно, меня не видно. Она посмотрела наверх - никого не разглядела. Бабка решила, что это голос с небес, бросила кота, стала креститься и, повторяя „Господи, помилуй!", засеменила прочь».

  

                                                        *****

            Внучка за обедом спрашивает бабушку: «А откуда я взялась?» - «Тебя мама купила в магазине». - «А маму кто купил?» - «Я». - «Лучше бы ты, бабушка, пряников купила...»

  

                                                        *****

           Рассказал Виктор Бейко: «Середина 1990-х. Подмосковье, железнодорожный переезд. Перед закрытым шлагбаумом стоит джип. Вдруг рядом нарисовывается задрипанный жигулёнок «копейка» и, обдав крутую машину грязью из лужи, нагло втискивается впереди. Из джипа выходят двое. Гремя золотыми цепями и не опускаясь до разговора с водилой, они несколько раз пинают в бок ни в чем неповинное авто и мимоходом сбивают всю выступающую наличность - зеркало и простенькую антенну, а потом не спеша возвращаются в джип. Из жигулёнка выходят четверо в камуфляже с надписью „ОМОН", кладут всех „джиповцев" лицами в лужу, обыскивают и так же „ненароком" сшибают с их машины все навороченные прибамбасы. А зачем было нервировать ребят, вынужденных из-за поломки государственного транспорта ехать на задание на личной колымаге?

 

                                                        *****

           Рассказ пассажира: «Сел в метро на конечной, забился в угол и закемарил. Через какое-то время чувствую, кто-то меня трясет за коленку. Открываю глаза. Передо мной стоит тетка, а рядом - девчонка лет 18 с весьма немаленьким пузом, месяц седьмой или восьмой. Тетка кивает мне на пузо, а меня спросонья заклинило, и я первым делом „отмазался": „Это не я, честное слово..." Девчонка покраснела и ломанулась куда-то вглубь вагона, тетка за ней. И тут до меня дошло: она хотела, чтобы я место беременной уступил! Неловко как-то получилось».

  

                                                        *****

           Недалекое прошлое. Россия, весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит «Нива». Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном «коне» пацаненок лет семи - рот от восторга разинул, глаза в разбег - и с разгону въезжает «Ниве» в зад. Грохается, естественно, мальчишка с велосипеда, чего-то там себе несильно повреждает... На место происшествия примчались «гаишники», «скорая»... Врачиха мальцу зеленкой мажет ссадины, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные подкидывает, типа «Где твоя мама работает?». Наконец спрашивает: «Кем ты будешь, когда вырастешь?» Пацан, сквозь сопли: «Шофером КАМАЗа...» Водитель «Нивы»: «Не дай Бог дожить!»

  

                                                        *****

           Рассказ матери: «Прихожу за сыном в садик. В раздевалке шум и гам, как обычно. Спрашиваю воспитательницу: „Где Леша?" Она отвечает: „А Лешу уже забрали" (имеется в виду, что забрал мой муж). И дальше следует фраза: „Возьмите Аню!" Я соглашаюсь. За моей спиной - гробовая тишина. Оборачиваюсь - молодые мамашки в тихом ужасе смотрят на нас как на двух идиоток. Они же не знали, что мама Ани работает возле нашего дома и задерживается допоздна. И по договоренности с ней мы заводим дочку к ней на работу. А со стороны ситуация шоковая - Леши сегодня уже закончились, остались только Ани».

 

                                                        *****

           Учился в одном университете парень Олег Кучерявый. Как-то подходит к нему одногруппник, заводит разговор и, как бы между прочим, говорит: «Тут на тебя глаз положила одна девочка - тоже в нашем университете учится. Пойди, познакомься». «Ага, - говорит Олег, - при случае». Потом еще кто-то из приятелей ему сказал то же самое, потом даже одногруппница стала его «сватать»... В общем, подошел Олег, посмотрел. Действительно, симпатичная девушка, зовут Лена. И на него с интересом посматривает. Познакомились они, стали встречаться, вроде даже роман у них начался. Подробности гнусной «подставы» раскрылись через пару недель: фамилия у девушки была Чубчик...

 

                                                        *****

           Молодой человек из Питера купил себе прекрасный новый «Мерседес», но очень быстро в нем разочаровался. На его счастье, машину угнали, и он с облегчением подумал о том, что страховая компания вот-вот выплатит деньги, и тогда он, счастливый, купит себе другой автомобиль. Но не тут-то было! Парню позвонили угонщики и предложили за 2000 долларов вернуть «мерс». «Нет! Не надо», - ответил уже предвкушающий покупку новой машины автолюбитель. Воришки не растерялись и позвонили в страховую компанию, сделав ей аналогичное предложение - отдать машину за 2000 долларов. Страховщики выкупили у воров автомобиль и вручили его разочарованному владельцу!

   

                                                        *****

           Рассказал Виктор Бейко: «В одном городе недалеко от Высшей школы милиции МВД СССР находилась троллейбусная остановка. Дело было давно, тогда с „усов" троллейбуса свисали банальные пеньковые веревки, чтобы в случае соскакивания с провода токосъемника водитель мог установить его на место. Этим обстоятельством и пользовался один шутник, живший неподалеку. Завидев спешащего на занятия одинокого будущего блюстителя порядка, мужик быстро отвязывал конец веревки и, сунув его ничего не подозревающему курсанту в форме, просил на секунду подержать, пока он „разберется" в чем дело. Сам же тихонько скрывался. Парень терпеливо держал веревку. Наконец, появлялся настоящий водитель троллейбуса и «втыкал» курсанту матюки, поняв, почему его «железный конь» никак не хочет трогаться с места».

 

                                                        *****

           Рассказ дачника: «Сидим вечерком с женой на даче, запиваем свежесобранную малину красным вином. Среди ягод нахожу большую гусеницу - сантиметра три, не меньше. Вытаскиваю ее, кладу на полиэтиленовую крышку для банки и угощаю двумя каплями вина. Гусеница делает несколько эпилептических движений и замирает, изредка подрагивая частями тела. „Все, сдохла. Пьющая гусеница обречена на вымирание", - сказала жена. „Черта с два! - возражаю я. - Она утром проснется. Максимум с жутким похмельем". Утром я нашел гусеницу по винному следу: она утонула в чашке с водой».

  

                                                        *****

           Когда в 1960-х НАСА готовила астронавтов для полета на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо. Однажды старый индеец и его сын пасли овец. Вдруг они наткнулись на команду, проходившую подготовку к полету. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: «Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?» Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются перед полетом на Луну. Старик спросил, может ли он послать с ними сообщение. Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо. Сын отказался перевести его на английский. Позже представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода. Наконец представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщение, засмеялся и перевел: «Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза - они пришли к вам, чтобы отобрать ваши земли!»

 

                                                        *****

           Рассказал Виктор Бейко: «Подмосковье. Воскресным вечером вместе с женой на своей машине возвращаемся домой с дачи. Впереди на обочине показалась припаркованная „Волга" с поднятым капотом и довольно приличной кучей запчастей от двигателя, лежащих где попало. В копошившемся в машине водителе узнал своего коллегу. Естественно, остановился, чтобы узнать, в чем дело, спросить, нужна ли помощь. Коллега долго и путано перечислял детали, которые, возможно, вышли из строя, и демонстрировал их мне. Поскольку у меня были „жигули", я довольно слабо разбирался в тонкостях „Волги". Чтобы хоть чем-то помочь, предложил довезти его до гаражей, где масса консультантов и запчастей. Так и сделали. Наутро, увидев коллегу на участке, конечно же, поинтересовался, какая же была неисправность в его машине. Ответ меня просто убил! Опять последовал подробный перечень возможных неисправных деталей, после чего коллега совершенно непринужденно добавил: „Да к тому же бензин кончился..."»

 

                                                        *****

           Рассказала Юлия: «Пришла я к подруге в гости. У нее есть маленькая дочка, которая пристрастилась грызть свои ноготки. И вот чтобы отучить ее от этой привычки, подруга и говорит малышке: „Посмотри, какие у тети красивые длинные ногти! Это всё потому, что она их не грызет!" Девочка посмотрела на меня с сочувствием и предложила: „Ну, давай тогда хоть я тебе их погрызу..."»

  

                                                        *****

           Воспитательница детского сада помогала пацану натянуть ботинки. Здесь было с чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути - и ни туда, ни сюда. Когда воспитательница наконец натянула мальчику второй ботинок, пот с нее лил градом. И тут этот мелкий выдал: «А они не на той ноге!» Воспитательница готова была рыдать, но, действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый - на правой. Снять обувку было не легче, чем надеть. Женщина еле сдерживала себя, чтобы не выругаться, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу, а левый на левую. И тут пацан объявляет: «Это не мои ботинки!» Воспитательница с силой прикусила язык, чтобы не крикнуть ребенку прямо в лицо: «Что же ТЫ раньше молчал-то?!» И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, мальчик сказал: «Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их». Воспитательница уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же снова натянула ботинки на ноги малыша и спросила: «А где твои варежки?» Мальчик ответил: «Я запихал их в носки ботинок...»

 

                                                        *****

           Рассказала Юля: «Собираюсь идти гулять. Муж говорит: „Зайди в аптеку, купи презервативов". - „Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно". - „Юля, а идти с двумя детьми по улице тебе не стыдно?!"

  

                                                        *****

           История эта произошла в начале перестройки, когда махровые цветы капитализма только начали распускаться. И не все еще о новых радостях знали... Приехала как-то простая деревенская девчонка поступать в один из красноярских институтов. Далее последовала стандартная схема: экзамены - облом - работа на заводе - общага. И вот прошло какое-то время, денежки у девчонки кончились. В деревне, понятное дело, занимать не у кого, и наша красавица, в конце концов, объявила: хочу, мол, подработать где-нибудь. «Хочешь подработать - нет проблем!» - отозвались местные грубые бабы и вывели подругу вечерком на площадь перед железнодорожным вокзалом. Стой здесь, сказали ей, скоро кто-нибудь подъедет. А девчонке лет 16-17. Стоит, ждет. Подъезжает машина с двумя парнями: «Чего стоим?» - «Подработать хочу». - «Садись, поехали». Подъезжают они к одному дому, заходят в квартиру. Парни отвели девчонку в ванную и, сказав: «Ну, вымой тут чего надо», ушли в гостиную - шампанское разливать... Проходит довольно много времени. Парни потеряли терпение и пошли взглянуть на свое «приобретение». Открывшаяся взору картина лишила их дара речи: ванная вымыта до блеска, кухня тоже, девушка заканчивает мыть кухонный пол. Придя в себя, парни дали ей 200 рублей и говорят: «Всё нормально, иди». А девушка, добивая несчастных, отвечает: «Ребята, это так много, давайте я вам еще окна помою?»

  

                                                        *****

           Жил в Барнауле парень Серега. Про таких говорят так: шило в одном месте. Постоянно всех разыгрывал. А самое главное - он мог пародировать практически любой голос. А было это в то время, когда все советские люди по указу сверху перешли на «трезвый образ жизни». И чтобы взять пару бутылок портвейна, приходилось объехать пол-Барнаула. Как-то после занятий в институте Серега говорит приятелю: «Вчера на Павловском вино продавали. Может, еще не разобрали. Поехали?» И вот стоят приятели на остановке. Подходит битком набитый автобус. Каким-то чудом ребята в него втискиваются, двери закрываются. Друг Сереги стоит на второй ступеньке, а сам он – на нижней. Автобус приближается к железнодорожному мосту. Серега вдруг щелкнул языком, изобразил шуршащий звук и, подражая голосу, искаженному автобусным динамиком, который находился у него над головой, на весь автобус ляцнул: «Граждане, проезжаем под мостом! Пригнитесь, пожалуйста!» В это время автобус ныряет под мост, и ВСЕ ПАССАЖИРЫ МАШИНАЛЬНО ПРИГНУЛИ ГОЛОВЫ!!! Через две секунды салон содрогнулся от хохота! Пассажиры искренне смеялись над собой.

  

                                                        *****

            Один парень работает художественным редактором в порножурнале и жалуется: «Когда к нормальному человеку в кабинет входит начальство, он быстро переключается, например, с порно на „Яндекс". А когда ко мне заходит шеф, я должен переключаться с „Яндекса" на порно...»

  

                                                        *****

           Рассказ автомобилиста: «У меня как-то украли из машины хорошую автомагнитолу. Так вот, еду я по своим делам. Вижу - два солидных мужика стоят и голосуют. Взял их (если мне по пути, то я почти всегда подвожу и денег не беру, человеку хорошо, да и мне зачтется). Еду дальше и начинаю петь, то ли настроение хорошее было, то ли без музыки скучно. И слышу, как один из мужиков говорит другому: „У тебя в машине магнитофон есть?" Второй отвечает: „Есть!" Первый предостерегает: „Смотри чтоб не уперли, а то вот так же петь будешь!"»

 

                                                        *****

           Служил на севере снайпер-бурят. Все звали его просто Санек. И жил при части кот. И вот начальник говорит Саньку: «Ты теперь отвечаешь за кормление животного». Через неделю кот начал явно толстеть и демонстрировать полное довольство жизнью. Выходит как-то раз сослуживец Санька на крыльцо и видит - стоит он, ноги расставил, руки в бока, смотрит неподвижно вдаль. У его ног замер кот - сидит и не шелохнется. Вдруг молниеносным движением Санек поднимает руки и сбивает из рогатки воробья. Кот срывается с места, подбирает птицу и через три секунды исчезает с ней в кустах. Сослуживец спрашивает: «Санек, ты чего?» - «Я кота кормлю». Приказ есть приказ. К делу Санек подошел серьезно.

 

                                                        *****

            Решил парень сходить отдохнуть в ночной клуб. Так получилось, что идти пришлось одному. Немного поскучав, добрый молодец напился и пошел танцевать. А потом его сознание начисто выключилось... Открывает глаза, обводит взглядом какую-то комнату и понимает, что лежит у себя дома на диване, обнимая при этом женщину. Парень будит ее и спрашивает: «Как тебя зовут?» - «Ты что, обалдел? Ты уже четвертый раз меня будишь, спрашиваешь, потом занимаешься со мной любовью и засыпаешь». - «Да? Не помню... Так как зовут-то?» - «Света. Ладно, пора вставать». Она встала, умылась и подошла к телефону. Набрала номер и начала разговор: «Сережа? Привет. Ты меня потерял, наверно?.. Не волнуйся, я к Наташке зашла, и мы с ней заболтались. Пришлось остаться у нее, а телефон не работал. Милый, не обижайся, я по тебе так соскучилась, так соскучилась, что ты мне даже во сне приснился». Вот такая у них любовь - сильная-сильная!

   

                                                        *****

           Давно это было. Ехала геофизическая экспедиция - впереди обычный «уазик», следом «уазик-буханка», потом лаборатория на ГАЗ-66 и бурстанок. И вот попала вся эта кавалькада в отару овец. Конца - края ей не видно, чабанов тоже. В переднем «уазике» было семь человек, двое из них сидели сзади на откидных лавках. И вот полог в машине откинулся, показались две хитрые рожи, оглядели всё вокруг. Не узрев чабанов, пара слаженно перегнулась, схватила барана и затащила в машину. Тут же полог опустился, и машины чинно продолжали ползти, сигналя, сквозь отару. Но не прошло и полминуты, как из переднего «уазика» начал вылетать народ, будто там граната рванула. Ехавшие следом никак не могли взять в толк, почему началась такая паника. А оказалось, что второпях похитители не разглядели, что затащили в «уазик» не барана, а волкодава, который охранял отару.

  

                                                        *****

          В вагоне московского метро сидит группа иностранцев. Они по очереди меряют противогаз (видимо, где-то купили сувенир) и лепечут о том, что в русской «подземке» только так и можно ездить. И тут же фотографируют друг друга на цифровой фотоаппарат. Вдруг встают какие-то два типа в костюмчиках. Подходят к весельчакам, тычут в лица студенческие билеты, и говорят на английском, что-то о КГБ и секретных разработках. Иностранцы в шоке. Парни беспрепятственно забирают у них противогаз и даже карточку памяти из фотоаппарата, а потом выходят на ближайшей станции!

 

                                                        *****

           Рассказ любителя кошек: «В больнице у нас работал хирург-проктолог, как и я - страстный кошатник. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых. После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком, захожу к доктору в смотровую. У него идет прием. В позе, унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, так как повернулся задом к двери. Доктор уже надел перчатки, приготовился к манипуляциям и в это время заметил меня с котенком. Лицо его приняло умиленное выражение: „Боже, какая прелесть!" Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны! В этой больнице его больше не видели».

 

                                                        *****

           Рассказ бывшего студента: «Мы с товарищем по комнате в общаге в веселом настроении и слегка на подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо-таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит вроде бы на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза. И кажется, что в этом взгляде столько всего: любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всему живому... И тут, не разрывая этого трафика чувств, Василий с придыханием выдает: „Можно погладить?" Девушка, слегка смущаясь, отвечает: „Конечно". Василий нежно гладит... нет, не котенка, а грудь девушки (история случилась летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что). Девушка краснеет, а Василий галантно произносит: „Спасибо". Народ вокруг лежит пластом, девушка выскакивает из вагона на ближайшей остановке...»

 

                                                        *****

            Рассказала Е. С.: «Советская эпоха. Разгар поездок коллективов городских предприятий в колхозы - для оказания „шефской помощи". Директор одного ресторана выступает с докладом: „Вчера мы все были на уборке картофеля. Хорошо поработали. Мария Павловна даже разделась - просто приятно было посмотреть!"»

  

                                                        *****

           Один парень познакомился по SМS с девушкой. Встретились пару раз и не очень поздним вечером двинулись к ней домой. Заходят, в квартире темно. «Отлично! - говорит девушка. - Мать, похоже, у бабки заночевала, нам мешать не будет». Парень обрадовался, так как процедура знакомства 25-летнего лба с матерью 18-летней студентки его очень смущала... И вот глубокой ночью он просыпается с сильным желанием покурить. А в этом доме было принято дымить в открытую форточку на кухне. Парень двинул туда прямо в костюме Адама. На кухне около окна стоял огромный холодильник, и человек, курящий в форточку, со стороны двери был полностью заслонен агрегатом. Курит парень, вдруг слышит скрип двери и приближающиеся легкие женские шаги. «Проснулось, - думает, - мое солнце». Включается свет, и парень выскакивает из-за холодильника, делая при этом движения бедрами а-ля Майкл Джексон... Но ужас! Перед ним стоит в ночной рубашке какая-то дама лет 50. При виде незнакомого голого мужика у нее вырывается нечеловеческий визг. Парень бормочет что-то типа «пардон» и пулей бежит в комнату к своей подруге, по пути спотыкается о кошку и падает, повалив этажерку с какой-то посудой. Визг, грохот... Мама, оказывается, никуда не уезжала, а приняла снотворное и легла спать. После того как ее отпоили сердечными каплями, все трое долго смеялись...

  

                                                        *****

            Рассказал Дорбер: «На моей прежней работе было так. На день рождения собиралась энная сумма денег и накануне заветного дня вручалась имениннику. Он шел в магазин и сам покупал себе подарок. Потом его отдавал коллегам, а они передавали сувенир шефу. И вот в назначенный день и час наш начальник торжественно поздравлял юбиляра и вручал подарок со словами „Вот... А это от нас". Потом людям надоело покупать себе всякую фигню - деньгами-то лучше получать. Но шеф уперся: „Нет, будем дарить подарки". Но мы нашли выход из положения. Была у нас дежурная коробка из-под утюга. Мы клали в нее для веса всякий хлам, красиво упаковывали, вязали бантик и всё это... вручалось шефу для дарения имениннику. О! Надо было видеть наши лица, когда кто-то из нас получал такой „подарочек" на фоне важного и |  торжественного начальника. Знал бы он, что дарит. А именинник фалыпивенько так благодарил коллег и руководство за заботу и внимание».

 

                                                        *****

           История, опубликованная в одном американском журнале по следам событий 11 сентября в Нью-Йорке. Один мужик, работавший в здании Международного торгового центра, по случаю отъезда жены решил не идти на работу и провести утро в объятиях любовницы. Часов эдак в 10 ему, полусонному, звонит на мобильный взволнованная жена, уже слышавшаяся новости: „ТЫ ГДЕ?!" „Как где - в офисе, конечно", - невозмутимо ответил прелюбодей.

 

                                                        *****

           Давно это было... Образцово-показательная школа, и такая же учительница. В разгар урока разгильдяй-двоечник Игореша, нарушая интимную тишину урока, громко спрашивает преподавательницу: «Можно выйти в туалет?», вызывая тем самым гогот всего класса. Та, смерив Игорешу негодующим взглядом, попросила встать отличницу, спортсменку и активистку Ирочку и спросила у нее: «Ну-ка, Ирочка, что ты делаешь, когда хочешь в туалет?» По сценарию учительницы, девочка должна была отрапортовать: «Поднимаю руку и тихонько спрашиваю разрешения». По мнению преподавательницы, такой вариант воспитательного процесса Игореши был бы особенно эффективным. Но Ирочка почему-то тупо молчала и смотрела обалдевшим взглядом на училку. Та не отстает: «Ирочка, ну в чем дело?! Что ты делаешь, когда хочешь в туалет?» Девчонка в ступоре, а ее честные пионерские глаза становятся всё больше и больше. Учительница еще громче и настойчивей повторяет вопрос: «Ира!!! Что ты делаешь, когда хочешь в туалет?» У Ирочки трясутся губы, глаза наполняются слезами, но она молчит. Учительница недоумевает и срывается на крик: «Я тебя последний раз спрашиваю!!! ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ, КОГДА ХОЧЕШЬ В ТУАЛЕТ?!!» Ирочка, не выдержав этой пытки, кричит сквозь слезы: «ЮБКУ ПОДНИМАЮ!!!» До конца дня ни о какой учебе речи быть не могло, а Ирка стала практически секс-символом класса...

  

                                                        *****

           Супруги едут утром в машине, везут в детский сад сына. По пути сын спрашивает отца: «Пап, а когда ко мне волшебник придет и принесет волшебную палочку?» - «Когда маму с папой будешь слушаться. Ты же, сынок, сказки читаешь, там волшебники помогают только послушным мальчикам. Каких ты знаешь сказочных мальчиков?» - «Буратино. Папа, а Буратино слушался своего папу Карло?» - «Конечно, сынок!» - «Пап, а Незнайка слушал своего папу?» -«Конечно, слушал!». Тут сын расплывается в ехидной улыбке и спрашивает: «Да пап?! И как тогда звали папу Незнайки?» Занавес!

 

 

                                                        *****

           Маленькая девочка Юля идет с бабушкой из детского сада по узкой дорожке. Позади семенит какая-то тетка, которая явно хочет обогнать парочку. Девочка говорит бабушке: «Пропусти тетеньку». Бабушка пропускает. Юля спрашивает: «Бабушка, я вежливая девочка?» Тут в разговор включается тетка: «Ты очень вежливая девочка». Юля выдает: «А я сейчас не с вами разговариваю!» И опять спрашивает бабушку: «Я вежливая девочка?..»

 

                                                        *****

           Рассказала О. В.: «Один наш знакомый очень хорошо готовит, особенно хорошо у него получается утка. Его чудесная дочурка ходит и хвастается: „Мой папа так хорошо делает утку!" - „Аня, а как же он делает утку?" - „Ну, как-как, берет птицу и делает утку!"»

  

                                                        *****

           Начало 1990-х. В одном вузе идет очередное профсоюзное отчетно-перевыборное собрание. Полный зал людей: сотрудники в обязательном порядке, студенты - кого удалось загнать. Собрание идет в привычном ключе: аудитория тихо дремлет. Никаких изменений в структуре не предвидится, да и... кому это надо. Вдруг на трибуну приглашается начальник отдела кадров. Интересный мужичок, толковый, маленького роста, «настоящий полковник», но «слегка многословный». В зале проявляется легкое оживление и заинтересованность. Иван Иванович вспоминает, как хорошо было раньше: «Даже в санаториях можно было отдохнуть по-человечески. А сейчас там и мяса человеческого на стол не подадут». Это уже интересно. Но последняя фраза покорила весь зал: «Раньше студент хотел и умел учиться. А сейчас - ни хрена не хочет, несмотря на то, что его матери приходится с себя последние штаны снимать...» Стены зала содрогнулись от смеха.

  

                                                        *****

           Трамвай, час пик. Едут два парня лет 17-18. Через пару остановок к ним подходит контролерша (бабушка лет 50) и начинает настоятельно требовать билеты. Один парень, недолго думая, спрашивает у нее: «А вы меня не узнаете?» Контролерша судорожно пытается вспомнить, но безуспешно. Парень продолжает настаивать: «Да вы получше посмотрите!» Попытка узнавания продолжается минуты три. Наконец, парень выдает финальную фразу: «Я же зайчик!..»

  

                                                        *****

            На обочине дороги стоял снеговик, одетый в светоотражающий жилет и старую милицейскую фуражку. Черно-белая палочка тоже у него имелась. Проезжающие мимо водители снижали скорость и восхищенно сигналили. Ехали «гаишники». Остановились, вышли из машины и стали фотографироваться с этим снеговиком. Проезжающие мимо водители стали останавливаться и фотографировать гаишников, фотографирующихся со снеговиком.

  

                                                        *****

              У мужика закончился дома крем для обуви. Он собрался купить его в соседнем супермаркете, а тут жена просит: «Купи еще крем для лица. „Красная линия" называется. Только не перепутай - „Красная линия"». Чтобы не забыть и не перепутать, мужик сразу сказал продавщице: «Мне, пожалуйста, крем для лица, только обязательно „Красную линию"». - «Такой уже закончился, могу вам предложить...» - «Нет, другого не надо, дайте тогда черный крем для обуви». И только выйдя из магазина мужик понял, почему на него так странно посмотрели стоящие за ним в очереди...

  

                                                        *****

              Рассказывает бакинец: «В центре Баку строится новый отель. Окружили место стройки забором. И на нем градоначальники повесили лозунг покойного президента: „Мы строим в Азербайджане демократическое государство. Гейдар Алиев". А справа висит другой „лозунг", который повесила уже строительная компания: „Просим прощения за временное неудобство"».

  

                                                        *****

             Рассказала «строительница коммунизма»: «Работали с мужем на БАМе. Прибегает как-то он домой и ругает собаку-лайку, которую недавно приобрел. Пошел муж с ней по тайге погулять. Собака куда-то убежала и вдруг начала лаять очень странным лаем. Муж заинтересовался и пошел посмотреть, кого она там увидела. А лайка, как ей положено, поймала медведя и держит его за „штаны". Увидев моего мужа - он у нее в охотниках числился, так как был с ружьем, - собака погнала на него медведя, чтобы стрелял. А муж бросился бежать - ружье-то было заряжено дробью. Он рванул в одну сторону, медведь подался в другую, а лайка от обиды убежала в тайгу. Потом я мужа долго отпаивала валерианой. Спустя некоторое время лайка вернулась, но с моим мужем не „общалась" три дня - отворачивала морду. В ее глазах этот человек потерял статус охотника».

  

                                                        *****

              Рассказала Ирина: «У моей подруги есть трехлетний сын. Матерится так, что у взрослых уши вянут. И вот родители решились отдать потомка в детский сад. Ну и в первый день, естественно, возникла проблема - кто из родителей пойдет забирать ребенка домой. Со слезами на глазах пошла мама. Собирая малыша, она всё больше удивлялась тому, что воспитатели не горят желанием обсуждать с ней воспитание ее сына. Выйдя из садика, мамаша задала естественный вопрос: „Солнышко, ты что, весь день не матерился?" - „Ты что, мам?! Там же дети!"»

  

                                                        *****

              Трое друзей отправились отдохнуть в Турцию. Один из них, назовем его Витек, - напрочь невезучий человек. После терпеливого добросовестного изучения в Интернете различных приколов, засад и случаев с туристами в Турции он умудрился стать именно тем самым человеком, с которым это всё и происходит. В ресторанах, куда «ему рекомендовали пойти соседи по отелю», оказывались «двойные меню» и т. п. Витек даже умудрился ТРИЖДЫ вляпаться в систему чистильщиков обуви, которые предлагают почистить ботинки «совершенно бесплатно»: чистят один, а второй предлагают надраить долларов за 15 (за такие деньги новую пару купить можно!). И когда Витек в последний, третий раз безуспешно пытался отвязаться от чистильщика, второй приятель показал, как надо действовать. Он вышел из отеля, стал у входа, прислоняясь к столбу и выставил на обозрение один ботинок. Не прошло, и двух минут, как к парню подлетел чистильщик и на ломаном русском предложил почистить обувь. Приятель уточнил: «Бесплатно?» - «Сафсем бисплатна!» О-кей, почистил один ботинок. Приятель сказал «рахмат», развернулся... и вошел в свой отель. Чистильщик так и остался стоять с разинутым ртом. Погуляв в отеле, приятель снова вышел на улицу, перешел на другую сторону, встал у соседнего отеля и выставил другой ботинок... Сюжет занял минут 10, собрался народ... Смеялись не только русские, но и турки.

  

                                                        *****

              Рассказал Юрий: «Лет пять назад это было. Моя знакомая живет в частном секторе недалеко от железнодорожного вокзала провинциального южного города Новочеркасска. Ее муж и папашка вечерами (а они на юге темные) частенько пьют пиво, расслабляются. Однажды летом они влипли в историю. Было душно, пиво закончилось, эти двое решили пойти на вокзал (там ларек круглосуточно работает), чтобы добавить. Пошли в чем были („треники", домашние тапочки). Утром проснулись в Волгограде, в поезде! „Расследование" показало: проводница остановившегося в Новочеркасске поезда, увидев на перроне двух мужиков в тапках и тренировочных штанах с вытянутыми коленками, заорала: „Садитесь быстрей, поезд отправляется!" Они и сели. Благо в Волгограде родственники жили!»

  

                                                        *****

              День рождения в московской квартире. Один из гостей, Леха, хорошенько приняв, запирается в туалете. Через некоторое время гости, озабоченные нуждой, начинают беспокоиться. Хозяин квартиры долго и настойчиво ломится в дверь сортира: «Леха! Леха! Пора выходить! Леха! Леха! Выходим!» Наконец из туалета раздается: «А как-кая ща оста-анов-вка?»

  

                                                        *****

              Рассказала Вера: «Сын рисует мелом на асфальте человечка. Всё нарисовал, кроме рук. Я напоминаю: „А ты человечку забыл руки нарисовать". Сын пояснил: „Нет, я так специально сделал, чтобы он грязными руками ничего не трогал!"»

  

                                                        *****

              Рассказал полярный летчик: «Прилетает наш новенький коллега на Южный полюс, и ему хорошие люди тут же советуют обзавестись пингвиньей шкурой. Мол, теплая - жуть. А без нее сдохнешь от холодрыги. Он говорит: „Сейчас пристрелю". - „Нельзя - оштрафуют, а то и посадят". - „Как же быть?" - „А ты его задуши". Выбрал новичок особь поздоровее (чтоб шкура была с запасом) и давай душить. Пингвины, вроде, миролюбивые птицы. Но этот офигел. И ну давай отбиваться. Лупит новичка крыльями, царапает когтями и т. д. А тот всё душит и душит. Устал, перехватил поудобнее и опять за свое. 20 минут душит, 30,40. Пингвин отбивается. При этом он обделался от страха и перемазал мужика с головы до ног. А у того от этих „ласк" и так кровь течет носом - получил от пингвина крылом по „соплям". Народ делает ставки: задушит или нет? 1 час и 20 минут душил этот чувак пингвина, пока не устал, как собака. Бросил всё со словами: „Ну ее, эту шкуру!" Потом ему напомнили, что пингвин, в общем-то, птица водоплавающая. Дыхание может задержать ой как надолго. Хрен задушишь».

  

                                                        *****

               Рассказал Алекс: «В обед звонит жена: „Дорогой, мне сегодня приснился сон, как будто ты мне всю ночь изменял. Я проснулась, а ты рядом лежишь. Думала со злости дать тебе в ухо, но передумала: решила просто оставить тебя без завтрака, чтобы ты больше так не делал..." Я просто обалдел от такой логики!»

 

                                                        *****

              Дело было в одной из российских больниц, в отделении тяжелой травматологии. Все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища, одним словом. Единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки. И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног. Он был уже в гипсе, но всё еще в алкогольной отключке - лежал на кушетке около двери и наполнял воздух перегаром. А утром во время обхода входит главврач, осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Доктор, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану. А палата в это время в едином порыве кричит: «Петрович, беги!» И он побежал - мужик с переломом обеих ног и в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали Петрович. Его нашли через полчаса этажом выше, в женском отделении.

  

                                                        *****

              Рассказ автомобилиста: «Хотел меня на Каширке гаишник остановить за скорость 110-120 км/ч, но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину. Я останавливаться не стал, т. к. поза „гаишник, бросающий палку за спину" не описана в правилах дорожного движения».

  

                                                        *****

              Когда астронавт Нил Армстронг впервые прогулялся по Луне, он сказал не только знаменитое: «Это маленький шаг для человека, но огромный для всего человечества». Перед тем, как вернуться на борт лунного модуля, космонавт произнес: «Удачи, мистер Горски». Смысл этой ремарки пожилой Армстронг поведал журналистам лишь в1995 г. Как-то ребенком Нил играл в бейсбол на заднем дворе. Приятель Армстронга бросил мяч так, что тот оказался под окном спальни их соседей (мистера и миссис Горски). Когда Нил перелез через забор и нагнулся, чтобы подобрать мяч, он услышал, как миссис Горски кричит мистеру Горски: «Оральный секс? Тебе нужен оральный секс? Ты получишь его только после того, как соседский пацан высадится на Луну!»

  

                                                        *****

                Рассказ одной россиянки: «Мой супруг-иностранец по-русски говорит плохо, весь его словарный запас сводится к лексикону о выгуливании нашего пса, которому я даю команды по-русски (лексикон весьма специфический: „Иди сюда", „Сидеть", „Рядом" и т. д.). И вот как-то мы большой компанией завтракали на кухне. Моя мама, по совету мужа, решила попробовать творог с корицей. Ей такое кушанье жутко не понравилось, и она, давая это понять моему супругу, скривила лицо. На что муж, желая сказать, что он такой творог любит и доест его, говорит: „Творог, иди ко мне". Все русскоговорящие сползли под стол от смеха».

  

                                                        *****

                Давненько это было... Археологи рассказали после очередной экспедиции под Новгородом. Построили там мужской монастырь, а вокруг - глушь: пара деревень и всё. Ну, как молодежь в деревне развлекается? Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью местная братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться. Да лица всё кругом знакомые - скучно. Ну и пошли ребятки к монастырю. Долбятся в ворота: «Мужики, выходите, поговорить надо!» Минут 20 долбятся. Выходит к ним послушник в рясе, аки шифоньер трехстворчатый: и вверх, и вширь. Кулаки - «отгадай, в какой руке баскетбольный мячик», взгляд добродушный, как у теленка. И послушник смиренно так говорит компании: «Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек».

 

                                                        *****

               Рассказал автомобилист: «Купили машину. Поехали с женой кататься. Подъехали к магазину. Я вышел, купил „пузырь". Подошел к машине, сел. Смотрю, рядом стоит такая же машина - один в один. Показываю жене и говорю: „Мы, кажется, не в свою машину сели". Жена: „Ох! Ах! Да как же это?" Поохала с полминутки, потом говорит: „Постой, я же не выходила". «Умница, догадалась!»

  

                                                        *****

                Из речи университетского лектора: «По технике безопасности, в случае пожара преподаватель должен выходить последним. Поэтому я очень вас прошу, если что-то случится, выходить побыстрее, чтобы я тоже смог выжить!»

  

                                                        *****

                « Времена Советского Союза. Студенты одного вуза отправились на практику, и не куда-нибудь, а в Чехословакию (было такое). Студенты, конечно, отобраны самые лучшие (или «приближенные»). Еще поехали два руководителя: представитель кафедры Елена Ивановна и секретарь парткома факультета Тимофей Иванович - для того, чтобы практиканты бдительность не теряли. Хороший был мужик, но больно выпить любил. В Чехословакии первая экскурсия, естественно, проходила на заводе по производству пива. Это приятное мероприятие не обошлось без дегустации продукта. «Экскурсанты», слегка уставшие, прибыли в общежитие не с пустыми руками. Добрые чехи налили студентам ведро(!) пива, которое занесли в комнату к Елене Ивановне. Пить сразу никто не стал - пока больше не лезло. Заходит Елена Ивановна в свою комнату и видит «картину, написанную маслом»: Тимофей Иванович заливает в ведро с пивом бутылку водки. Ее возмущению не было предела: «Как можно! Вы же убьете весь аромат этого прекрасного напитка!!!» В ответ она услышала сакраментальную фразу, которую долго еще повторял весь институт: «Елена Ивановна! В напитке самое главное не аромат, а УБОЙНАЯ СИЛА!!!»

  

                                                        *****

              Звонок в пенсионный фонд, чтобы узнать время их работы: «Девушка, а когда у вас перерыв?» - «А вы что, к нам на чай собрались?»

Р. S. Дело происходило в Москве, а не в Одессе.

  

                                                        *****

               Санкт - Петербург, угол Невского и Литейного. К постовому подходит женщина и спрашивает: «Как добраться до Третьяковской галереи?» Следует невозмутимый ответ блюстителя порядка: «Перейдете на другую сторону Невского, сядете в троллейбус, проедете одну остановку, потом дойдете до Московского вокзала, сядете на любой поезд до Москвы, а там вам каждый скажет!!!»

  

                                                        *****

                  Один питерский врач пришел в магазин, где купил накануне несколько дисков с компьютерными играми. Говорит продавцу: «Вот, хочу вернуть. Они у меня не запускаются». Работник прилавка берет диски, проверяет их и говорит: «У нас всё работает». Врач не унимается: «Но у меня не работает. Возьмите назад». Продавец пожимает плечами и зовет менеджера. Тот выходит из подсобки, деловито проверяет диски и сообщает: «У нас всё работает». Тогда врач говорит: «Знаете, я доктор. Представьте, приходите вы ко мне на прием и говорите, мол, живот у вас болит. А я вам отвечу, что с моим животом всё в полном порядке!»

  

                                                        *****

                Переполненный трамвай. Остановка. На ступеньках у дверей давка. Страшная конкуренция. Те, что еще стоят снаружи, пытаются оказаться внутри. Следует достаточно громкий диалог. Возмущенный девичий голос: «Да перестаньте вы хватать меня за ноги!» Блеющий старческий голосок: «Ну я же старенький...» Еще более возмущенный девичий голос: «ТЕМ БОЛЕЕ!!!»

  

                                                        *****

                  Рассказ бывшего студента: «Летом мы проходили „техническую" практику: „подай-принеси", „не мешайся" и т. д. А припахивали нас все кому не лень, отправляя на самую грязную и позорную работу. Если видели нас перекуривающими, обязательно находили нам дело. Мне это надоело, я взял обрезок трубы и стал ходить по цеху, вроде как при деле. В это время товарища заставили выгребать мусор. А я так и проходил до конца рабочего дня. На следующий день я попросил друга приварить к трубе скобу. Получилась труба с ручкой. Взялся я за нее и пошел опять ходить по цеху. А Саньку, увидев, что он еще и сварщик, припахали варить какие-то „глюкала". Когда я уставал, то садился отдыхать. И никогда меня не трогали, потому что видели у меня в руках трубу. Так пролетела неделя. Санек за это время весьма преуспел в роли дворника, борца с грызунами, дезинфектора, сантехника и ассенизатора, а я, чтобы не париться с трубой, заменил ее на более легкий алюминиевый уголок. Стало полегче. Так вот и прошли у нас две недели производственной практики».

  

                                                        *****

                 Из разговора двух детей - Саши и Маши, которым соответственно 12 и 15 лет. Брат спрашивает сестру: «Маш, а что такое „страхование жизни"?» Маруся, ни на секунду не задумываясь, отвечает: «А это когда мама под машину попадет - мы деньги получим». Родители в ауте.

  

                                                        *****

                  Рассказ почвоведа: «Когда-то давно мы были в экспедиции в Крыму. Работали в полях, брали пробы почвы. А над нами летал самолет с приборами. Однажды поля, которые надо было обработать, оказались очень далеко от базы. Мы замучались добираться и попросили, чтобы в конце рабочего дня летчики нас забрали и подбросили до дома. Самолет АН-2 мог садиться на любую горизонтальную поверхность. Закончив работу, мы собрались на центральном поле. Здесь работал один местный мужик на маленьком тракторе. Прислушавшись к нашему разговору, он спросил: „С Москвы что ли? Автостопом путешествуете?" - „Нет, - ответила моя подруга. - Авиастопом. Сейчас самолет остановим и полетим дальше". Мужик посмеялся хорошей шутке. Но тут показался наш АН-2. Мы замахали руками, куртками. Самолет качнул крыльями, развернулся и зашел на посадку. Мы побежали к нему. Когда мы взлетали, мужик так и стоял с раскрытым ртом, а его урчащий трактор уезжал от него всё дальше и дальше».

 

                                                        *****

                  Открытый урок в начальной школе. Дети проходят безударные гласные в корне. Учительница написала на доске слова с пропусками (в...да, б...жать и т. д.), в которые следовало вставить нужную букву. Весь класс запнулся на слове «л...хач». Учительница задает наводящий вопрос: «Как называют человека, который очень быстро ездит на машине, не соблюдая правил?» Уверенный голос девчушки с первой парты: «Шумахер!»

  

                                                        *****

                  Студенческая общага. После шести часов непрерывной пьянки всем уже не до чистоты: бычки гасят и в стакане с недопитой водкой, и в соке. Двое парней кидали свои окурки в банку из-под кильки в томатном соусе - сигареты тухли моментально. Кто-то произносит очередной тост, все выпивают, а у одного студента по имени Алексей водочка что-то не очень пошла. Он, с выпученными глазами ищет, чем бы закусить. Его взгляд натыкается на банку с килькой. Алексей берет вилку, резко накалывает рыбину (так он думал, а на самом деле это был окурок, полностью вымазанный в томатном соусе) и закусывает. Остальные из компании тихо обалдевают. А Алексей накалывает на вилку еще один окурок и бросает в рот. Пережёвывает и удивляется: мол, какая-то жесткая, горьковатая килька. Все ржут. Лёха просит объяснить, почему такое веселье. Ему говорят, что это не килька, а «бычки в томатном соусе». Он берет банку в руки и, тыча пальцем на надпись, упорно доказывает, что это килька, а не бычки. Все ржут пуще прежнего.

  

                                                        *****

                    Рассказ человека, мечтающего завязать с выпивкой: «Однажды утром под выключателем заметил записку, в которой было написано: „Привет, будущий я! Я посылаю тебе из прошлого вкусный подарочек. Открой шкаф над микроволновкой". Я обалдело открываю шкафчик, а там лежат два пирожка. Рядом с ними - вторая записка: „И прекращай пить"».

  

                                                        *****

                    Рассказ преподавателя университета: «Когда я сам учился, то у нас был некий „препод", у которого была интересная манера задавать вопросы. Приходит к нему студент на зачет. И начинается такой диалог: „Фамилия? " - „Такой-то." - „Ладно. Слушайте вопрос. Представьте, что вы лежите в гробу... Вдруг вам захотелось послушать радиоприемник. Как надо расположить антенну, вертикально или горизонтально, чтобы было наилучшее качество приема?" Студент начинает лихорадочно соображать: „Ага, если в гробу - значит в земле... Как там волны поляризуются? Горизонтально?.. Вертикально?.. Черт его знает..." Затем говорит: „Горизонтально". - „А почему?" Студент опять начинает лихорадочно думать, вспоминать уравнение Максвелла. А „препод" ему: „Ладно, не думайте. Правильно, горизонтально. Вертикально не позволила бы крышка гроба"».

  

                                                        *****

                  В конце года четвероклассников тестировал психолог. Последовал набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок, должен знать ответ. «С какой стороны встает солнце?» - интересуется психолог у одной девочки. А она - дочь программиста, ее не проведешь. «А вам нужен точный ответ?» - вещает девочка. Психолог медленно обалдевает... «Ну... как сможешь...» С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую девочка выдает: «Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. Это Земля вертится!»

 

                                                        *****

                  Лекция. Тихое бубнение профессора заглушают звуки с улицы: под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. Преподаватель по ходу лекции делает замечание: «А вот это вы обязательно запишите». И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика. Раздается громкий отборный мат. Профессор не растерялся и добавил: «Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится».

  

                                                        *****

                    Начало 1970-х. Пятый курс физтеха проходит военные сборы. В один из дней студентов повезли на полигон. Представитель военной кафедры, майор, проводит инструктаж перед началом стрельбы. Заканчивая речь, произносит следующую фразу: «Особенно предупреждаю всех взводных фотографов: снимать можно всё, кроме строений и меня. Строения нельзя фотографировать, т. к. это военная тайна, а меня нельзя фотографировать, т. к. на полигоне запрещено курить!»

  

                                                        *****

                    Поезд. На остановке в купе заходит женщина с маленькой дочкой. Мамаша рассказывает попутчице: надо ехать, а у девочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут. Попутчица спрашивает у девочки: «Ты такая смелая. Вырастешь - наверное, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?»- «Нет, я буду зубным врачом». - «Почему?» - «А я всем буду говорить: „А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!"».

 

                                                         *****

                     Из школьных воспоминаний: «10-й класс, сидим на уроке литературы. Учительница по собственной инициативе решила рассказать нам о зарубежной литературе: «Будем читать новеллы Ги де Мопассана: „Пышка", „Мадмуазель Фифи" и „Два приятеля"». Многие начинают интересоваться, а о чем они? Тщательно подбирая слова, училка говорит: «„Пышка" - это про даму, ну, легкого поведения. „Мадмуазель Фифи" - это, вообще-то, мужчина...» Кто-то из класса говорит: «Кажется, я знаю, про что „Два приятеля"!» Хохотали до слёз!»

 Анимашка

В оглавление

Анимашка

 ЛинияЛиния

Новости

Картинка

Анимашка

 

Новости альпинизма

Анимашка

Линия 

 

 

Анимашка

Журнал

Вокруг света  

анимашка  

Картинка

Анимашка

Что в мире?

Анимашка

 Картинка

Уже можно слушать и скачивать песни

200stran.ru: показано число посетителей за сегодня, онлайн, из каждой страны и за всё время счетчик посещений