Меню
html clock code часы для сайтов

Байки 3

 

 

                                                        *****

          Один фотограф часто ездил в командировки снимать различные строительные объекты. Как-то поехал он в Кемерово с напарником - кавказцем. Поезд приходит в город ночью. У фотографов есть адрес места, куда нужно прийти (ориентир - библиотека). За плечами рюкзаки со всякой фототехникой, в руках по тубусу и кофру, в общем, нагружены дальше некуда. Выходят они из здания вокзала, переходят площадь и соображают, что не очень представляют, куда идти дальше. Обращаются к какой-то женщине с простым естественным вопросом и наблюдают неадекватную реакцию - женщина убегает. Теперь взгляните на это со стороны. Три часа ночи, хорошо хоть не зима. Подходят два хмыря в черном, один побольше, другой поменьше, причем тот, который побольше, явно кавказец. Оба нагружены КАКИМИ-ТО баулами. И спрашивают: «Как пройти в библиотеку!»

 

                                                        *****

          Рассказ жительницы Самары: «У нас в городе на улице Нагорной находится психбольница. И у всех жителей название улицы ассоциируется только с этим заведением. Если у кого-то что-то с головой не в порядке, то так и говорят: „Тебе на Нагорную пора". И вот однажды моя знакомая ехала в трамвае с кучей сумок, уставшая. Подходит кондуктор и спрашивает проездной. Знакомая, не глядя, достает из сумки затребованный документ, как она думает, и показывает кондуктору. Следует пауза, после чего кондуктор спрашивает: „А вы куда едете?" - „На Нагорную". Кондуктор молча уходит. Знакомая убирает в сумку... ложечку для обуви».

 

                                                        *****

          Дошкольник проходит тестирование у психолога. Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает елозить не совсем чистой тряпкой по полу. Врач достаточно сдержанно намекает: «У меня прием. Не будете ли вы так любезны...» Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом, просит прийти позже. На что работница швабры выкладывает всё, что она думает об окружающих: дескать, «ходят тут всякие». И начинает тыкать шваброй в ножки стульев, на которых сидят посетители. Взрослые в недоумении. Тогда свои «пять копеек» вставляет малыш: «Пошла на х...!» Следует немая сцена, потом уборщица пулей вылетает в коридор. А доктор пишет в карточке пацана: «Психически здоров, реакции адекватны».

 

                                                        *****

           Одной женщине пришлось идти в магазин за водкой вместе с дочкой - у той внезапно заболело ухо и нужно было сделать компресс. Мамаша хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75. И вот стоит женщина у кассы: одной рукой держит ребенка, в другой - бутылка водки. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Девочка всё поняла и громко выступила в защиту мамы: «Моя мама не пьет, это - мне!..»

 

                                                        *****

           Шестилетняя Настя сидит и учится читать. Потом вдруг как расплачется! Взрослые спрашивают у нее, что случилось. Она отвечает: «Не хочу читать!» - «А что ты хочешь?» - «Сиськи и замуж!»

 

                                                        *****

            Мама готовит дома дочку к тестированию для поступления в школу. Задает ребенку вопрос из прошлогодних: «Что общего у молока и ежика?» Молчание. Мама уточняет: «Ну, что делает ежик, если его испугать?» - «Молоко дает?..» А правильный ответ: «Сворачивается». Вот такое в школе тестирование...

 

                                                        *****

          Маленькая Ксюша возвращается с мамой домой после похода по магазинам. Над головой девочки большая связка воздушных шариков. В прихожей вошедших встречает папа. Он решает заняться воспитанием дочери и говорит: «Ксюша, зачем тебе столько шаров?! Я же говорил, что деньги достаются нелегким трудом!» - «А я их и не тратила. Просто при каждой маминой покупке в бутике мне давали один шарик!»

 

                                                        *****

         Рассказ компьютерщика: «Работаю в банке. Конец месяца, работы навалилось - зашиваюсь. И тут звонок от наших клиентов. (Они пользуются программным пакетом „Клиент-Банк".) Со мной говорит старушка-„божий одуванчик": „Добрый день!" - „Добрый". - „У нас проблема - не работает „Клиент-Банк". Поможете?" Через 40 минут общения я понял: завис модем. Но рассказывать бабуле о том, где кнопочка выключения и что нужно выключить и включить модем, - это еще 30 минут. Поэтому говорю: „Перегрузите машину". - „Хорошо". Проходит около двух часов, раздается звонок. Опять та же старушка: „Добрый день!" - „Добрый" - „Машину перегрузили, мешки пересчитали, но „Клиент-Банк" так и не работает". Я, почти плача от смеха, отвечаю: „Я имел в виду компьютер". - „Как компьютер?! Что же я скажу мальчикам?! Там машина на три тонны..."»

 

                                                        *****

          Рассказал Алексей: «Белоруссия. Жилой дом. Внизу магазин. Козырек над ним широкий - метров 50 на 15. Жильцы с удовольствием бросали на него окурки, презервативы, пакеты. В общем, загадили козырек. Нашлась женщина, добровольно убиравшая всё это непотребство. Но потом ей надоело бродить по крыше по колено в мусоре, и она выдала гениальный номер. На козырьке магазина, так, чтобы видно было только жильцам, большими белыми буквами вывела надпись: „ГРЯЗЬ НЕ ЗДЕСЬ, А В ДУШАХ". После этого выходишь на балкончик - внизу чистенько... Даже не плюет никто».

 

                                                        *****

          Рассказ компьютерщика: «Случилось это давно, когда лазерные принтеры были еще редкостью. Устроился я тогда спецом по компьютерам в одну новую контору. Заехали в только что отремонтированный офис. Единственный „лазерник" стоял в приемной у секретарши Светки, которая компьютер видела второй раз в жизни и еле-еле печатала в „ворде". Заходит как-то ко мне завхоз и жалуется: „Достали меня: в унитаз обычную бумагу бросают, засоряют каждый день! Замучился прочищать..." И просит написать объявление, чтобы прекратили безобразие. Я здоровенными буквами набрал текст и „бросил" на принтер по сети. Захожу в приемную - там Светка в предшоковом состоянии показывает на принтер: „Я ничего не делала, он сам включился и напечатал!" И протягивает мне лист, где напечатано мое объявление: „ИСПОЛЬЗУЙ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ!!!"»

 

                                                        *****

          Рассказ автомобилиста: «Поехал я недавно на кладбище на какую-то церковную дату - свечку поставить, ограду поправить - теща упросила. Едем довольно быстро, вдруг - ГИБДД. Скорость замерили, останавливают. Выхожу, достаю документы. Спрашивают: „И куда же вы так, Илья Валерьевич, спешите?" - „Да тещу на кладбище везу..." - „Серьезно?" - „Конечно". Никаких штрафов я не платил. Только когда отъехали, сообразил, что сказал. А у машины стекла тонированные, потому не видно, кто внутри сидит, что лежит.

 

                                                        *****

          Рассказала Тася: «Однажды была в гостях у своей подруги, майора милиции, в общежитии Академии МВД. Компания подобралась соответствующая - курсанты Академии, все разных специальностей. И все приезжие. А я - единственная москвичка и не милиционер. Вскоре я заметила, что на меня обратил внимание один парень. Довольно симпатичный. Он долго не решался заговорить, ходил кругами, потом подошел к полке, взял какой-то специальный журнал, раскрыл его и, присев рядом со мной, сказал, показывая исключительно гнусную фотографию: „Вот видишь, как лицо по черепу восстанавливают". Я не выдержала и захохотала. Парень смущенно слинял. Так мы и не познакомились».

 

                                                        *****

           Идет репортаж французского телевидения. Показывают документальный фильм про Якутию. Французы приехали туда, общаются с жителями и берут интервью. Спрашивают одного мужика о жизни. Тот рассказывает, а потом наливает водку себе и товарищам и говорит: «Выпьем, чтоб бабки водились, а остальное приложится». Следует французский перевод: «Пьют за женщин».

 

                                                        *****

          Рассказала Алена: «У меня три дочери. После рождения младшей, Лерочки, средняя (ей на тот момент было 3,5 года) всерьез озаботилась тем, чтобы ненароком в семье не появился братик. Любимые ее фразы в тот период: „Папа, не обнимай маму - у нас и так детей много!" и „Папа, не целуй маму - нам скоро спать негде будет!"»

 

                                                        *****

          Рассказ эмигрантки: «Я замужем за британцем уже четыре года. И всё это время пытаюсь приучить его к нашим праздникам (а вернее, к нашей миленькой привычке получать подарки под елочку, на Рождество и к 8 Марта). Мой любимый заранее подготовил подарки к их и нашему Рождеству, к Новому году. Вчера посетили выставку Тутанхамона в Лондоне. Как всегда, на выходе есть магазин, где продаются всевозможные сувениры. Я присмотрела пару, ну просто восхитительных сережек и бус, в древнеегипетском стиле. Рождество и Новый год уже вроде прошли. И тут вспоминаю о 8 Марта. Вежливенько напоминаю благоверному о таком прекрасном празднике. Дескать, неплохо было бы ему запастись заранее подарочком для любимой жены. И тут великолепные британская выдержка и хладнокровие дали трещину. Супруг, побагровев, стал возмущаться некоторыми странами и некоторыми дамами из этих стран, у которых Рождество и Новый год по два раза в году, И по каждому случаю полагаются подарки. Дескать, что за совершенно непонятный день „доения" мужчин - 8 марта. Надо ли говорить, что внимание публики мне было обеспечено. И знаете, кто поддержал моего муженька? Русский мужчина, посетивший выставку вместе с женой. Мы с ней дружненько переместились в другой конец магазина, подальше от любопытных взглядов желавших узнать, что это за дамы из страны такой экзотической?»

 

                                                        *****

           Парень ехал автостопом из одного города в другой. Стоит на обочине - голосует. Все обращают внимание на него, но проезжают мимо. Наконец останавливается машина, друг садится. А водитель оказался настоящим лихачом. Неслись они со скоростью 140-150 км/ч. Ехали минут 30. Высадил водитель парня, когда надо было сворачивать на другую трассу. Тот опять начинает тормозить проезжающие машины, так как до пункта назначения не доехал еще километров 80. И тут начинается самое интересное: мимо него проезжают те же машины, которые он пытался тормознуть километров 70 назад. Водители просто позабывали о дороге: все с вылупленными глазами смотрели на парня. Для них это был эпизод для «Секретных материалов». Долго они, наверное, будут рассказывать друзьям историю о парне - «летучем голландце», всё время появляющемся на обочине...

 

                                                        *****

           В застойные времена в самолет, улетавший из Шереметьево, грузили несколько больших ящиков с марочным коньяком, который отправляли на экспорт. Идея у грузчиков была проста и гениальна: роняем один ящик, и всё, что в нем уцелеет, - наше. И уронили метров эдак с пяти. Чтобы наверняка. Когда же принялись составлять акт и вскрыли ящик, то там, ко всеобщему разочарованию, не оказалось ни одной разбитой бутылки. Там вообще не было ни одной бутылки! В ящике лежал труп человека, который таким образом пытался бежать за границу.

 

                                                        *****

           Рассказ путешественника: «Летели недавно самолетом «Сингапурских авиалиний». Я и мой товарищ сидим на соседних местах, под ногами бутылка виски перекатывается, ждет своего часа. Стюардессы разнесли соки-воды, мы водичку выпили, стаканы, понятное дело, припасли. Через некоторое время подбегает стюардесса, и вот такой диалог получается: „Разрешите, я заберу пустые стаканы?" - „Спасибо, не надо, оставьте пожалуйста". - „Вам действительно нужны пустые стаканы? Или всё-таки мне их забрать?" - „Нет-нет, пожалуйста, оставьте нам стаканы!" - „А можно узнать, вы откуда?" - „Из России". -„Вы из России! Ради бога, объясните мне, почему вы, русские, никогда не возвращаете пустые стаканы?"»

 

                                                        *****

             Жил-был монтажник. Обычный такой монтажник. Только матерился очень. И как-то поспорили с ним коллеги по работе, что не сможет он не материться сутки. Ну, говорит, сутки не выдержу, и рабочий день не выдержу, а вот час - легко. Поспорили на пару бутылок водки. Тактика нашим героем была выбрана простая. Молчал он. Не разговаривал вообще. Общался жестами. Окончание срока пари пришлось на время обеда. Провокации друзей-монтажников не имели успеха. Герой молчал, радостно показывая на пальцах, сколько минут осталось. И когда время практически вышло, он, видимо, расслабившись, выдает: «Еще 30 секунд - и п.. .ц!»

 

                                                        *****

           К начальнику 6-го отдела милиции зашли странные люди и сказали, что пришло время покаяться. Начальник: «В смысле?» - «В грехах, - сказали люди, - ибо час расплаты уже близок!» - «Вы кто?! - заорал начальник - Мне некогда тут...» - «Мы свидетели Иеговы», - ответили люди, протягивая ему брошюрки «Вашу мать, вы как сюда прошли?.. Это же режимный объект». Потом последовали разборки с постовым сержантом милиции. Его оправдания: «Ну, ведь свидетели же! Я откуда знаю - Иеговы или еще кого...»

 

                                                        *****

            Рассказ врача: «Выдали нам на „скорой" длинные черные болоньевые куртки с капюшонами, чтобы мы по дороге не мерзли. Так вот, приезжает один наш сильно бородатый доктор в такой куртке ни вызов. Холодно, куртка на все пуговицы застегнута, капюшон снять не успел. Открывает бабуля-пациент глаза, смотрит на доктора, да и говорит: „Рано ты пришел, батюшка, я пока доктора вызывала..."»

 

                                                        *****

           Как-то занесло одну семью на «Стрежень» (турбаза АО «АвтоВАЗ»). В пятницу заехали, в воскресенье - домой. Надо сказать, что выдержана база в лучших «совковых» традициях. Расселяется семья. Ее глава заходит в номер, осматривается, заходит в ванную комнату, совмещенную с туалетом, и обнаруживает «наличие отсутствия» туалетной бумаги. Идет к тетеньке. Далее последовал изумительный диалог: «У меня в номере туалетной бумаги нет». - «Так вы ж всего на три дня приехали...»

 

                                                        *****

           Дело было в России, в недавние сильные морозы. Идут двое молодых людей в пуховиках, с поднятыми воротниками, закутанные в шарфы. Неожиданно у одного из них под курткой начинает трезвонить мобильник. Начинается лихорадочное раздевание: открываются кнопки, потом расстегивается молния, затем рука запутывается в шарфе... Телефон продолжает звонить. Наконец, через полторы-две минуты, с матюками и лихорадочным пыхтеньем мобильник извлекается на свет. Приятель, который шел рядом и с интересом смотрел на процедуру извлечения телефона, показывает левую руку, в которой тоже зажат телефон: «Не спеши, это я звоню...»

 

                                                        *****

           Рассказ семейной женщины: «У меня дома живет котенок Байт, который постоянно ест, постоянно клянчит еду. Он ненасытный, просто замучил всех. Ложусь я поздно. Однажды ночью иду по коридору, на кухне свет горит. Из коридора видна только часть кухни, стол и холодильник. И вот у этого холодильника сидит Байт и чем-то увлеченно питается. „Ну, - думаю, - наверное, с плиты что-то стащил". А так как он уже вечером ел, я громко и с раздражением спрашиваю: „Опять жрешь, тварь?" Через секунду из того угла кухни, что не просматривался, доносится жалобный голос свекрови: „Ну что ты, Кирочка, я же с самого утра ничего не ела..." Вот откуда рождаются сказки о злобной невестке... А мы со свекровью потом долго смеялись».

 

                                                        *****

          Китаец, проживающий в Нью-Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль - спортивный «Феррари» стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели китаец, как и обещал, вернул банку взятые 5000 долларов плюс проценты за 14 дней - 15 долларов 41 цент. Завершив денежные операции, он спокойно забрал свою машину. Банковский служащий не удержался и спросил мужчину: «В чем был смысл ваших действий? Ведь вы взяли такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог». Довольный обладатель «Феррари» объяснил, что найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью-Йорке всего за 15 долларов просто нереально. Более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу китаец придумать просто не смог.

 

                                                        *****

          Одесса, Привоз. Начало 1990-х. Дядечка копается в груде бананов, вдруг поворачивается и спрашивает у продавщицы, показывая на подпорченные: «А эти почем?» - «Таки они погнившие уже...» Дядечка, показывая пальцем на мартышку, сидящую неподалеку и увлеченно выедающую из бананов как раз части под почерневшим, а остальное отбрасывающую в сторону: «Вы хотите мне сказать, шо она приехала оттуда и не знает, что надо есть?»

 

                                                        *****

           Ходит учитель по классу, объясняет урок. Вдруг смотрит - у одной из учениц в тетради надпись, сделанная огромными буквами: «ТРИППЕР». Учитель, как человек без комплексов, спокойно достает ручку, зачеркивает это слово и дописывает снизу: «ГОНОРЕЯ». Хозяйка тетради краснеет и пулей выскакивает из помещения под дружный хохот одноклассников. Учитель пытается что-то объяснить, говорит об официальном названии этой болезни, но его прерывает один из учеников: «Вообще-то там было написано „ТРИЛЛЕР". Так называется альбом Майкла Джексона. А она - его фанатка».

 

                                                        *****

          Папа зашел в детский садик, чтобы забрать сына. Пришел маленько пораньше, сидит, ждет. А воспитательница в процессе игры задает детям вопрос: «Кто мне скажет, что такое стопка?» У папы - вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде не пьют. Да как можно спрашивать-то такое? Только рот открыл, чтобы выразить протест, как вдруг раздается тонкий голосок: «Елена Ивановна, стопка - это когда много друг на друга сложено!» - «Правильно, дети!» Папе стыдно...

 

                                                        *****

           Далекие 1990-е. Российская армия без зарплаты по полгода. Тяжелые, голодные времена. Восьмилетняя девочка, дочь офицера, разговаривает по телефону с бабушкой, живущей в другом городе: «Ты не переживай, мы живем хорошо, у нас всё есть». А потом со вздохом добавляет: «Кроме хлеба и денег».

 

                                                        *****

           Это было в советские времена. Загранплавание, корабль заходит в Египет. Моряки увольняются на берег и идут в бар. Заходят туда и продолжая разговаривать между собой по-русски, заказывают пиво, тихо-смирно его пьют. В это время местные подзывают бармена и что- то ему говорят. Бармен подходит к советским морякам и говорит: «Вон те ребята купят вам две бутылки хорошего коньяка, если один из вас выпьет залпом целую бутылку». Моряки посовещались, и один из них, самый маленький и щуплый, вызвался провести эксперимент. Бармен выдает ему бутылку, и храбрец выпивает коньяк самотеком, не глотая! Под овации бармен выдает морякам две бутылки. И всё было бы хорошо, но местные опять зовут бармена... И вот он снова обращается к морякам с предложением: дескать, если щуплый выпьет еще одну бутылку залпом, то получите в подарок еще четыре «пузыря». А тому уже и море по колено. «Давай!» - говорит щуплый и таким же манером выпивает еще одну бутылку, а потом падает под стол. Советские моряки забирают шесть бутылок, своего товарища и несут всё это на корабль. А щуплый парень потом спал двое суток, пока остальные пили элитный коньяк.

 

                                                        *****

           Русские дети в американском городе Сан-Хосе решили пошутить и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера «1», «2» и... «4». Неделю американская полиция искала свинью под номером «3».

 

                                                        *****

           Рассказал Владимир Перельман: «Озеро неподалеку от Рязани. Позагорать и поплескаться - одно удовольствие, даже сделав крюк по дороге из магазина. Поставив своего „москвичонка" в тени прибрежной березы, Степа (назовем его так) поспешил со своим семейством к благословенной воде. Накупавшись всласть, стали собираться домой. А мимо на вечернюю дойку гнали здешнее стадо. Одна из буренок учуяла запах хлеба, доносившийся из открытого окна машины: сумка с батонами была как раз на заднем сиденье. За этой мирной трапезой и застал рогатую наш Степа. Гнев его был велик, месть его была неотвратима. Прокричав всё, что подобает, пнул Степа буренку-воровку что было сил. Та вздрогнула от неожиданности и... пропорола своими рогами крышу „москвичонка". Уж лучше бы дать ей насытиться. Да кто ж знал, что так получится».

 

                                                        *****

           Россия. Большой продуктовый магазин. В склад ведет двустворчатая, огромная (фура проходит с зазором в метр!) дверь. На ней красовалась надпись: «Машины не ставить! Дверь открывается нечеловеком». Именно так, слитно, без пробела. Потом «нечеловеком» закрасили, а поверх написали «автоматически». Наверное, уволился...

 

                                                        *****

            В начале 1980-х в СССР была мода на джинсовые куртки. И если джинсы уже не являлись предметом всеобщей зависти, то человек в куртке сразу становился центром внимания. Один студент копил на нее деньги и во всем себе отказывал. А скопить надо было 250 рублей. Но после сдачи сессии к нему домой пришли друзья и устроили вечеринку. Выпили портвейна и сели играть в карты на деньги. Наш герой все свои накопления проиграл. Проснувшись утром в состоянии ужасного похмелья, он осознал: розовая мечта растворилась бесследно. Погоревав, студент поплелся в палатку за разливным пивом. Перед ней была очередь минут на 50. Уже готовясь подавать трехлитровую банку в окошко, парень почувствовал, что кто-то дергает его за рукав. Это был помятый мужичок: «Парень, пусти без очереди. Плохо мне, могу помереть, пока простою в этой очереди». «Ну, давай свою банку», - сказал студент. Наполнив свои емкости, они зашли за палатку и жадно припали к пиву, завязался разговор о жизни. И когда мужичок выслушал историю про проигранные деньги, лицо его преобразилось: «Я портной высшей категории. Идем ко мне домой. Я тебе в благодарность за пиво сошью куртку хлеще фирменной». У мужичка отрез ткани имелся, и за работу взял умеренно: на круг вышло 67 рублей. Прошли годы, куртка до сих пор у экс-студента на даче висит. Качество не подвело, вот только на животе она уже не сходится.

 

                                                        *****

            Рассказал Евгений: «Проходил собеседование в одной очень известной российской аудиторской фирме. После устной беседы мне принесли тест на пяти листах формата А4: теоретические вопросы, тесты, пара задач по бухгалтерскому учету и несколько задач на логику. Менеджер намекнула, что на логические задачи нужно обратить внимание в первую очередь. Решил. Ушел переполненный гордостью. Дома решил проверить правильность решения и нашел задачки в Интернете. Оказалось, что это были задачи по математике за 4-й класс!..»

 

                                                        *****

           На одном из Интернет - форумов была такая просьба: «Здравствуйте!!! У меня важный вопрос. Ответа не знаю, так как нет опыта в компьютерах. Если фотография не бумажная, а компьютерная, формата В7, то можно ли с ее помощью сглазить человека или навести порчу? И еще. Размер фотки ограничен 40 кб. Это сделано специально, чтобы ее качество не позволило делать то, о чем я написал выше?»

 

                                                        *****

            Рассказал завсегдатай питейных заведений: «Очень радуют бармены. Сидим в баре у стойки, заказываем шесть порций по100 гводки. Бармен при нас, не стесняясь, берет непочатую бутылку0,5 ли невозмутимо разливает ее на шесть стопок».

 

                                                        *****

           Банкомат не выдавал женщине денег. Она пошла в банк разбираться. Там увидели, что магнитная полоса очти полностью стерта. Женщину спросили: «Как это случилось?». А она отвечает: «Я думала, что это еще и лотерейный билетик».

 

                                                        *****

           Рассказ бывшего офицера: «Еще „летёхами" ездили мы генералов на охоте „страховать". Разных типов повидали, но в большинстве своем это были обычные хмурые уставшие служаки, вырвавшиеся из цепких лап генеральш, молодых и не очень, любящие крепко поддать, в бане попариться. Сразу развею миф: никаких девчушек им туда не привозили - охота есть охота... Приехал туда однажды на „Лексусе" один „фээсбэшник" в чине генерал-лейтенанта. Его снаряжение (австрийское ружье с цейсовской оптикой, огромный нож, камуфляж по спецзаказу) стоило примерно столько же, сколько и машина. Сели за стол, и, его понесло: „На носорогов охотился, на слонов охотился, на леопардов охотился... Всё надоело, решил вот тут на кабана сходить, да и просто ради воздуха отменного приехал." Ну, я баек разных много слышал, но уж больно он монолитно выглядел - а-ля Пореченков в „9 роте"... Наутро пошли в лес, и мне выпало именно его страховать. Он на меня посмотрел, как на засохший плевок, ухмыльнулся, надел лыжи широкие и почапал... Кабана мы минут 40 ждали. И тут он выскочил... Не кабан, конечно, а подсвинок с пол-жигуленка". Генерал мой воткнул ружье в снег и медленно отстегнул нож. Я понял: сейчас произойдет то, о чем я буду в старости рассказывать внукам и правнукам. И я не ошибся: генерал наклонился, срезал лыжные крепления и в три рывка оказался на березе...»

 

                                                        *****

           Рассказал Д. С.: «В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили... Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил даже почистить пылесос. Там и обнаружился инкубатор... Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено. Говорю: „Клянусь, ты ни за что не отгадаешь, где оно было". Начала гадать. „Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу. Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Взглянул на жену, а у нее по щеке бежит слеза. Еле руль удержал. „Чего?!!" - ору. Жена сквозь слезы: „Это всё потому, что у меня шубы нет! И моль с голодухи должна пыль жрать!!!"»

 

                                                        *****

           Жара. Продавщица мороженого - веселый, живой пухлик - принимает товар. Водитель читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок: «„Мини-бикини", „Солнышко", „Колибри"...» Женщина в очереди отмечает: «Какие у вас названия-то все!» Продавщица, кокетливо вильнув филейной частью: «Да, какая я, такое и мороженое». В этот момент водитель с сияющей улыбкой, как конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: «„Бодрая корова"!»

 

                                                        *****

           Рассказ о недавних выборах президента России: «Мать с отцом живут в деревне. Приходит к ним знакомая бабушка и спрашивает: „Вы за кого голосовать-то будете?" Они отвечают: „За Зюганова". А бабушка говорит: „А я за Волкова". Ее поправляют: „Нет такого кандидата в президенты. Есть Зюганов, Жириновский, Богданов, Медведев". „О, точно! - восклицает бабка. - За этого, за Медведева"».

 

                                                        *****

           На одной из новосибирских автобаз работал шофер очень маленького роста. Работал на КрАЗе - огромной машине. И когда сидел за рулем, его даже не было видно снаружи. Как-то раз пришлось ему выехать в рейс с незакрепленным задним номером (всё необходимое лежало в бардачке). И как всегда в таких случаях бывает, на перекрестке пасется «гаишник». Увидал, что едет машина без шофера, удивился и свистнул. Что делать? Шофер решил поставить машину так, чтобы можно было незаметно выскользнуть в другую дверь и закрепить номер. Поймает - так поймает, а рискнуть можно. Итак, «гаишник» свистнул - машина остановилась. Страж порядка подошел не спеша, подождал - никто из кабины не выходит. Заглянул внутрь - никого нет. Озадаченный постоял еще немного и вернулся на свое место. Тем временем шофер успел закрепить номер и также незаметно вернуться в кабину. Каково же было удивление «гаишника», когда машина завелась и поехала по своим делам...

 

                                                        *****

            Рассказал Виктор Бейко: «Мужчина, так уж случилось, сдавал «идиотен - тест» немецкому психологу-женщине. Твердо помня о том, что говорить надо правду и только правду, он, не мудрствуя лукаво, признался, что в последнее время его норма пития была примерно бутылка водки за вечер. Очевидно, это сильно шокировало психолога, все ее дальнейшие вопросы, так или иначе, касались именно этой пресловутой „нормы". Это заметил и мужчина, который, в конце концов, не выдержал: „Это в Германии бутылка водки чуть ли не смертельная доза для человека, а в России это нормально и не удивляет никого, даже женщин". Он вопросительно посмотрел на переводчицу. Та, утвердительно кивнув головой, перевела сказанное. Ответ не заставил себя ждать. „Немецкий мужчина тоже может выпить бутылку водки!" - гордо парировала немецкий психолог-женщина. А «идиотен - тест» мужик сдал».

P.S. «Идиотен - тест» в Германии проходят те, у кого забрали водительские права за езду в нетрезвом виде.

 

                                                        *****

            У мужика была игуана, он с ней играл, кормил ее. Вдруг она его за палец цапнула. Он обиделся, потом видит: ящерица на него так преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: прости, мол, хозяин. Утром мужик просыпается - игуана рядом сидит. Он аж расчувствовался. Однако рука у мужика опухла. Он ящерицу в охапку и к доктору. Там выяснилось, что этот вид игуан ядовит. Только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом ходят за жертвой - ждут, пока подохнет.

 

                                                        *****

            Рассказал автомобилист: «Катаюсь, значит, вечером по городу на своей машине, музычку слушаю. В общем, отдыхаю. Меня тормозят два парня, явно накуренные. Ну, заработать не помешает, остановился. Садятся на заднее сидение, говорят, куда ехать - езды минут 20. Настроение отличное. Музыка работает, весело. Полдороги проехали, тут один из чудиков говорит: „Шеф, слышь, выруби музыку, на уши давит!" Окей, нет проблем. Доехали, „нарики" расплатились, спасибо сказали. Отъехал на пару сотен метров, вспомнил про музыку. Врубил - тишина! Что такое, только ведь всё работало?.. Выключил, включил - тишина... Панелька вроде светится. Остановился. Выключил, включил... Поворачиваюсь назад – а колонок-то нету! Чисто ребята сработали».

 

                                                        *****

           Рассказал Владимир Перельман: «Зимний Архангельск. Раннее утро. Гололед. Женщина спешит к трамваю. Слышит, кто-то преследует ее по пятам. Оглянулась - какой-то солдат. Она ускорила шаг. И солдат - тоже. Да оба поскользнулись. Как на беду с нее слетела шапка. Однако удалось схватить ее. Дальше бежала, как могла быстро, на ходу надевая шапку. На свой трамвай успела, но как-то странно смотрели на нее пассажиры. На проходной родного завода вахтер спросил женщину: „Что-то ты сегодня с двумя шапками?" Оказалось, что ее собственная шапка, удержавшись на тесемках, свисала за спиной. А на голове красовалась солдатская шапка-ушанка».

 

                                                        *****

           Еще в советские времена в одном университете учился редкостный разгильдяй. Однажды он особо злостно загулял и пропустил аж целый семестр. Студента, естественно, не допускали к сдаче зачетов. Замаячило неизбежное отчисление. И тогда в университет наведался дедушка разгильдяя. Найдя одного из преподавателей своего внука, старичок смиренно сказал ему: «Саша - хороший мальчик, ему надо поставить зачет». Лектор вежливо объяснил, почему это невозможно. Дескать, Саше до зачета - как до звезд и т. д. Дедушка внимательно всё это выслушал, ласково улыбнулся и, глядя собеседнику прямо в глаза, снова сказал: «Хорошему мальчику Саше нужен зачет». Преподаватель опять объясняет, почему сие никак невозможно. Дед выслушивает - и снова за свое. И так - изо дня в день, пока преподаватель не сломался и не поставил этому Саше зачет, просто оберегая свой рассудок. После этого дед методично принялся обрабатывать следующего сотрудника кафедры. Послать подальше старика в те времена никому в голову не приходило, да и управы на него не было. Один преподаватель минут 40 прятался от деда в туалете. Всё это время старичок, ласково улыбаясь, терпеливо ждал у выхода. Когда преподаватель вышел в коридор, дед тут же снова взял его за пуговицу пиджака и принялся за старое. Он «изнасиловал» всех, включая преподавателей военной кафедры, и внук остался учиться.

 

                                                        *****

           Одна женщина поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает «клинить» - выключила она чайник или нет. Дома спит муж - ему на работу днем. Мобильников тогда еще не было, а ехать еще было прилично. Женщина решила попросить случайных попутчиц, из тех, кто раньше выходит, позвонить ее мужу и попросить выключить чайник. Две тетки соглашаются, типа, «не 100%, но постараюсь». Как было дело дальше, женщине рассказал муж: «Встаю и полусонный иду ставить чайник. Звонок. „Здравствуйте, это Коля Николаев?" - „Да". - „Выключите чайник". В анабиозе иду на кухню и выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя. Иду ставить чайник. Опять звонок. „Здравствуйте, это Коля Николаев?" - „Да". - „Выключите чайник". Окончательно офигев, иду и выключаю. Сижу на кухне и думаю: „Да что ж за лажа такая?!" Ставлю чайник. Снова раздается звонок - жена любимая: „Коль, привет, ты чайник выключил?"» Объяснялись супруги долго.

 

                                                        *****

           Морозная зима. В автобусе едет преподаватель вуза с женой. Напротив сидит его студентка и болтает с подружкой. Не здоровается. Минут через пять всматривается в преподавателя и говорит: «Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!»

 

                                                        *****

           На призывной комиссии, где все, естественно, голые, один парень при наклоне вперед и раздвигании руками ягодиц для осмотра оных специалистом в белом халате выдал такую фразу: «Ну чё там? Отсрочки не видать?»

 

                                                        *****

           Журналист рассказывает: «Когда я работал в „РИА Новости", мне понадобилось перевести несколько однотипных фраз на английский, немецкий, французский, испанский, итальянский и арабский языки. Для этого были приглашены соответствующие специалисты. Все они были русские, но для простоты буду называть каждого в соответствии с языком, который он представлял. На английский я перевел сам. „Француз" и „испанец" не запомнились ничем. „Немец" пришел, не торопясь, аккуратно перевел, на всякий случай проверил по словарям, ушел. „Итальянец" прибежал, очень быстро, за пару минут, сделал перевод, убежал. Прибежал через час, исправил одно слово, убежал. И потом еще раза два прибегал. Очень энергичный был этот „итальянец". И финал - пришел „араб". Это был мужчина со скорбными глазами, длинной бородой и запахом водки. Он минут 20 смотрел на фразы... Потом вздохнул и сказал, что не нужно торопиться и что он вернется завтра».

 

                                                        *****

           Рассказал Владимир Перельман: «Вечерние сумерки. Опустевший городской парк. Девушка возвращается домой после занятий в секции карате. Вдруг из-за поворота аллеи появляется мужик. Он ковыляет навстречу, широко расставив руки. Отступать бесполезно. Лучшая оборона - нападение. Девушка вспоминает прием, который разучивали в секции. Удар - звон разбитого окна. Оказалось, мужик нес домой раздобытое где-то оконное стекло».

 

                                                        *****

            Рассказ «вечного студента»: «Курсе на четвертом одна девушка, назовем ее Маша, „залетела" и накануне сессии была на седьмом месяце беременности - живот как надо. Девочки из группы ее спрашивали: „Маша, как же гак?" - „Презервативов не было, а нам очень хотелось". Из чего можно сделать вывод, что парень у Маши тоже тот еще крендель. И вот идет сессия, беременная спокойно собирает оценки „на живот". Преподаватели, чтобы не расстраивать будущую маму, ставят ей исключительно „отлично". Последний экзамен - медицина. Маше достается (и смех, и грех, и косолапый мишка) вопрос „Методы контрацепции". Насколько помню, там нужно было отвечать по науке: химические, механические и т. д. и т. п. Маша начинает мычать: „Ну, есть презервативы, есть какие-то таблетки, потом, вроде, спираль какая-то..." Добрая тетя-врач в белом халате помогает будущей маме и задает наводящие вопросы: „Ну, а как еще можно предотвратить зачатие?" И Маша выдает: „Я не знаю" Преподавательница: „Я вижу". Группа лежит от смеха, а у Маши - очередная „пятерка"...»

 

                                                        *****

           Рассказал Виктор Бейко: «Москва, спальный жилой район. На втором этаже в квартире 22-этажного дома живут прикомандированные строители. Раннее летнее утро. На высокое крыльцо подъезда дома выходит в трусах и майке один из строителей, прямо оттуда справляет малую нужду, задумчиво почесывает „репу" и идет досыпать».

 

                                                        *****

           История из России: «В прошлом году к нам приезжала делегация французов, представителей международного аудита. Сдружились, спустя некоторое время пригласил к себе в гости на ужин одну из группы - Мишель. Пока выкладывал купленные по дороге припасы и напитки, мадам ушла „попудрить носик". Спустя секунд пять вылетает из ванной комнаты с выпученными глазами и, заикаясь, кричит: „Ты-ты-ты, что - те-те-террорист? Какой ужас! Я сейчас вызову полицию!" Спрашиваю: „Что случилось?!" Мишель тащит меня в ванную комнату и указывает на полку: „Что это? Это взрывчатка! Я по телевизору видела такие брикеты!" Пришлось „признаться", что это куски хозяйственного мыла 40-процентной жирности. Мишель поверила лишь тогда, когда я помыл этими „брикетами" пару тарелок. Мораль: от вида российского хозяйственного мыла не только дохнут микробы, но и буржуи готовы войну объявить!»

 

                                                        *****

             Рассказал Виктор Бейко: «Работая за рубежом, отмечали день рождения коллеги. Тот был очень продвинутый: экзотические блюда, которые язык не поворачивался назвать закуской; из спиртного - умопомрачительные коктейли чуть ли не из десятка ингредиентов, в высоких бокалах, на стенки которых нанизаны ломтики лимона... И вот, произнеся первый, не тост - спич, юбиляр, пригубив из высокого бокала сказочное алкогольное великолепие, смачно закусил его... невесть откуда взявшимся соленым огурцом!»

 

                                                        *****

             Многие мужчины делают заначки. А жены обожают их искать. И вот один мужик забыл, куда спрятал свою заначку, так как вершил это секретное дело по пьянке. Но он не особо расстраивался по этому поводу, поскольку думал: «Всё равно найду, если уж припрет». Приехал к нему в гости лучший друг. Однажды приятелям надоело сидеть за очередной бутылкой на кухне. Решили они провести вечер «культурно» - где-нибудь поплясать. Жене своей главный герой этой истории сказал, что собрался с другом в музей. Она, естественно, пообещала мужу и его другу всяческие наказания, вплоть до физической расправы, если они вернутся домой поздно и пьяные. А рука, надо сказать, у нее была тяжелая. Мужики хорошо повеселились. Правда, танцы в ночном клубе помнят эпизодически, а как добирались домой, и вовсе сказать не могли. Наступило тяжелое похмельное утро. Но жена была само совершенство - всё утро тихо ходила на цыпочках, накрыла завтрак, а в холодильнике мужиков даже ждали запотевшие бутылки с пивом. Хозяин дома только хлопал глазами и мучительно пытался понять причину такой покладистости жены. Наконец его друг, давясь от смеха, рассказал, как всё было. Как только приятели заявились домой, хозяин молча прошел мимо жены в комнату. Достал из-за висевшего на стене ковра пачку денег и отдал ее супруге с просьбой не беспокоить собутыльников, а утром опохмелить. Она всё выполнила в наилучшем виде.

 

                                                        *****

            Рассказала Валентина: «У одной моей подруги есть дитятко - любознательное и смекалистое. Интересно ему всё, только успевай отвечать на вопросы. Однажды мама с ним вышла во двор погулять, а навстречу соседка идет. Увидела ангелочка, сразу хвать на руки и давай сюсюкать. А надо сказать, что дама эта довольно-таки пышнотелая, а грудь у нее - достойная пера классика (цитата „сидит, как на стуле, двухлетний ребенок у ней на груди", еще в школе поражавшая наше воображение, словно о ней написана). При этом дама предпочитала это богатство не скрывать от публики и носила платья с довольно-таки глубокими декольте. Ребеночек же, оглядев соседские перси, спросил: „Тетя, а почему у тебя попа впереди?" После этого дама с мамашей ангелочка даже здороваться перестала».

 

                                                        *****

           Водитель автобуса заканчивает смену, приезжает на конечную остановку. Диспетчер говорит: «Возьми кондукторов и довези до парка, у них инструктаж проводили, а сейчас им деньги надо сдавать». Водитель сажает в салон кондукторов (человек 20), ставит у лобового стекла табличку «В парк», газ в пол и мчится без остановок. Но тут проливной дождь пошел. Водитель увидел на ближайшей остановке толпу и подумал: «Довезу людей до парка, чего им мокнуть...» Остановился, пассажиры заходят в салон, и у них постепенно начинают отвисать челюсти – все сидячие места заняты кондукторами, пересчитывающими деньги!

 

                                                        *****

           Сразу после развала СССР в бывших советских республиках то и дело закрывались заводы и фабрики, сельское хозяйство также пришло в упадок. Работу потеряли многие. Вот и героиня этого рассказа - одна еще молодая и крайне энергичная женщина - тоже осталась не у дел. Но она открыла для себя новую сферу деятельности - занялась торговлей. А продавала она хрен с измельченными помидорами, «упаковывая» эту приправу в майонезные баночки. Всё ее немногочисленное семейство помогало - кто-то чистил корешки, кто-то мыл банки, кто-то варил помидоры. Их, кстати, требовалось много, чтобы на всю зиму хватило. Одним словом, все были при деле. Да только глава семейства запил по-черному на почве утраты коммунистических идеалов. Естественно, что в запойные дни помощи от него невозможно было дождаться. Один из сыновей решительно сказал матери: «Разводись с ним. Мы уже взрослые, тебя поддерживаем, поживешь для себя, сколько можно терпеть такое пьянство?» Мамаша сначала задумалась, потом опомнилась и говорит: «Как же я с ним разведусь, если в его подвале мои 300 банок с томатом стоят! Мне их больше хранить негде!» Так и не развелась. И правильно сделала - муж со временем
пить бросил.

 

                                                        *****

           Маленького мальчика спрашивают: «У тебя было  шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблоку тебя останется?» Мальчуган без промедления и невозмутимо отвечает: «Пять с половиной».

 

                                                        *****

           В 1970-е в Москве жил один мужик по кличке Дуралей. Он просыпался утром без копейки денег и с жуткого похмелья. Шел к телефону-автомату и просил двушку, мол, чтобы позвонить. Набирал так несколько копеек и покупал какой-нибудь советский значок в «Союзпечати». Потом у гостиницы «Метрополь» менял у иностранца значок на ручку. Ручку продавал рубля за три и покупал матрешку. Матрешку менял у «Интуриста» опять же у гражданина из капстраны на джинсы и т. д. В общем, к вечеру у Дуралея набиралось 300 рублей, которые он благополучно пропивал со всеми желающими в ресторанах. А утром опять просыпался без копейки денег и с жуткого похмелья. Так он прожил несколько лет. А Дуралеем его прозвали за то, что у него всегда с собой была купленная справка о том, что он инвалид умственного труда. Он ее предъявлял кагэбэшникам и милиции.

 

                                                        *****

            Рассказал Валерий: «Сижу с сыновьями на кухне. Они ужинают, я уже поел и потягиваю пиво. Телефонный звонок. Подруга жены просит позвать к телефону мою благоверную. Я отвечаю, что, дескать, уехала она навестить свою маму и не брала обратного билета, поэтому мы не знаем, когда вернется. Младший сын вдруг меня перебивает: „Она завтра приедет, папа". - „А ты откуда знаешь?" - „Да она вчера звонила". - „А почему ты мне ничего не сказал?" - „Не хотел тебя расстраивать..."»

 

                                                        *****

           Рукастый умелец из России работал в Канаде на территории горнолыжного курорта на строительстве гостиничного комплекса. Был мужик простым подручным каменщика, но порой ему доверяли самостоятельную работу. В результате на Тихоокеанском побережье Канады появился уникальный архитектурный шедевр. Представьте себе торцевую стену здания, сложенную из каменных блоков, примерно втрое превышающих размеры стандартного кирпича. Наружная часть их представляет собой нарочито неровный скол. Одни камни чуть-чуть более выпуклы, другие - почти плоские. Умелец умудрился путем тщательного подбора стройматериала написать во всю стену хорошо знакомое русское слово из трех: букв. Обычно оно невидимо, но в краткий предзакатный момент, когда последние солнечные лучи освещают плоскость стены, выложенная чуть более выпуклыми камнями, надпись словно вспыхивает розовым огнем. Это потрясает...

 

                                                        *****

           Рассказал Дмитрий: «Весна. Иду после работы домой, дождь, ветер, прячусь под зонтик, пытаюсь найти участок суши среди сплошных луж, чтобы не промочить ботинки. Слышу, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо, не желает само выискивать путь среди воды. Пока думал об этом как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше. Тут слышу, сзади раздается плеск той же лужи и злобное шипение: „Сусанин, блин". Сразу почувствовал себя национальным героем!»

 

                                                        *****

            Произошла квартирная кража. Вором оказался совсем юный пацан, которому срочно понадобились деньги на то, чтобы устроить с приятелями хорошую гулянку. Он зашел в квартиру, взломав дверной замок, и начал по квартире собирать понравившиеся вещички. Соседи, услышав шум, позвонили в милицию. Стражи порядка не заставили себя долго ждать. Парень увидел в окно, как они выходят из машины, и решил бежать через балкон. Быстро перелез к соседям этажом ниже, попытался выйти через их входную дверь, но тут как раз нарвался на милицию. И вот идет следственный эксперимент: злодея привезли на место совершения преступления, он рассказывает, что и как было. Сначала парня завели в квартиру, которую он обокрал. Малолетний преступник обстоятельно всё рассказывает: тут магнитолу взял, тут видеокассеты, тут шапочку норковую. Потом его заводят в квартиру этажом ниже, где он тоже делится воспоминаниями: «Вот через этот балкон прошел в эту комнату. Прошел мимо дивана, на котором хозяева как раз любовью занимались...» Вдруг присмотрелся к ним и решительно заявляет: «Баба - та, а мужик - не тот!!!»

 

                                                        *****

          Молодая мамаша в легеньких босоножках ведет сына лет четырех в садик. Она просит: «Сынок, не топай по лужам, я же в босоножках!» Он грубовато басит: «Сапоги пора надевать!» - «Да денег пока нет...» - «А ты отдавай деньги мне, а не покупай всякую ерунду - будут у тебя сапоги!»

 

                                                        *****

           Выходной день. Молодая семья - папа, мама, маленький сын. Позавтракав, мальчик побежал гулять на улицу. Мама затеяла стирку в ванной. Папа, послонявшись по квартире, решил, что самое время воспользоваться отсутствием ребенка и приласкать жену. Однако ей было не до этого. Выдворив мужа из совмещенного санузла, она заперла дверь на шпингалет. Но коль уж решение принято - надо действовать. Под предлогом, что сильно приперло в туалет, страдалец был впущен в ванную комнату. Но после очередной попытки задрать халат жены получил от нее по морде мокрым полотенцем и был изгнан окончательно. Смирившись с поражением, бедолага вдруг почувствовал, что теперь ему и в самом деле приспичило посетить туалет. Но никакие просьбы на супругу уже не действовали. Она лишь порекомендовала: «Коль уж так невмоготу - воспользуйся детским горшком!» Делать нечего - пришлось отыскать таковой и сесть в коридоре перед неприступной дверью. На самом интересном месте стал трезвонить входной звонок. Затем входная дверь, которую ребенок не захлопнул, распахнулась - на пороге стояла незнакомая женщина... При виде такой необычной картины она растерянно спросила: «А мама с папой дома?» Поняв, что его приняли за великовозрастного дебила, хозяин дома ответил: «Тпрутти». После чего услышал: «Как вернутся, скажи, что страховщица приходила». И осторожно прикрыла за собой дверь...

 

                                                        *****

           Один мужик (неплохой, в целом, человек) любит по выходным запастись бутылочкой емкостью 0,5 или 0,7 и, устроившись перед телевизором, предаваться «семейному счастью». Остальные семейные к такому отдыху главы относятся неодобрительно, поэтому после двух-трех стопок водка обычно реквизируется. Мужик, конечно, стал бутылку прятать. Но и это не помогало, так как проследить за ним, уже хорошим, в двухкомнатной квартире не составляло труда. В одну из суббот случилось что-то странное. Никто в доме не мог понять, куда глава семейства ходит прикладываться. Максимум, что удавалось, - засечь его с рюмкой в руке, которую, впрочем, он тут же опрокидывал. Время шло, мужик веселел на глазах, а его супруге ничего не оставалось, как только ополаскивать хрустальные рюмки. И только когда она стала ставить их обратно в сервант, обнаружила, что все оставшиеся там рюмашки... наполнены до краев водкой.

 

                                                        *****

            Рассказ пострадавшего: «Однажды утром, как обычно, совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик: „Дяденька, дяденька!" Останавливаюсь и вижу - вслед за кавказской овчаркой несется ко мне девочка лет 11-12. И при этом продолжает кричать „Дяденька, дяденька!" Ну, думаю, что-то случилось. И пошел к ним. Когда оставалось метров пять до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца: „Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!!" Не обманула».

 

                                                        *****

        Самый разгар перестройки. В СССР идет борьба с пьянством и алкоголизмом. Повсюду - напряг с алкоголем. Инженеры одного КБ после работы праздновали день рождения коллеги. Ближе к полуночи выпивка закончилась. Снаряжают гонца, который минут через 20 приносит штоф самогона. Один многоопытный инженер интересуется: «Где самогон брал? В одноэтажке, что рядом с киоском, у хромой бабки»? Выясняется, что именно там. Многоопытный предупреждает: «Нельзя этот самогон пить. Бабка в него для крепости дихлофос добавляет. Ослепнуть можно». Гонец возражает: «Фигня это всё. Смотрите...» Наливает рюмку самогона и залпом пьет. В этот момент во всем корпусе пропадает свет (рубильники повыбивало). Становится абсолютно темно. И сразу же раздается леденящий душу вопль гонца, полный ужаса и отчаяния: «А-а-а-а-а-а!!!»

 

                                                        *****

           Над одним студентом подшутили. Вечером 31 марта постучали в его комнату в общежитии и попросили черную тушь. Он ничтоже сумняшеся дал. А в его комнате были окно и дверь, которые выходили на общий балкон, на который можно попасть из коридора. Попозже, когда обитатель комнаты заснул, эту стеклянную балконную дверь и окно благополучно закрасили тушью. Утром парень просыпается (уже первое апреля), видит, что еще темно, и удовлетворенный засыпает. И так несколько раз. Подозрения в его голову закрались часов в семь вечера, когда понял, что так хорошо еще никогда не спал.

 

                                                        *****

           Было это еще в советскую эпоху. Одна женщин; работала бухгалтером в военном госпитале. Вела он; толстые журналы, куда записывала необходимую информацию. И вот пришло время большой отчет писать. В помощь прислали солдата. Он подсчитывал нечто необходимое и вписывал результаты в клеточки одного из толстых журналов. Пересчитал один результат - ошибка. Стер число ластиком, вписал другое. Снова пересчитал - и на сей раз ошибка. Солдат опять стирает и т. д. Ластик хороший, но бумага плохая. И на месте клеточки образуется дырка. Солдат аккуратно пишет число вокруг дырки, но в него видно число, написанное на другой страничке. Тогда он ставит звездочку, а в сноске пишет следующее: «Видимому в дыре не верить. Верить написанному вокруг дыры».

 

                                                        *****

          Рассказал Иван: «Раздается звонок в дверь, открываю. На пороге незнакомая женщина лет 40. Она без предисловий заявляет: „Ваш телевизор мешает моей дочери делать уроки". - „Странно, в таком режиме смотрим его уже 10 лет и никто раньше не жаловался, но попробую делать громкость поменьше." - „Нет, звук не мешает!" - „???" - „Я из дома напротив мы живем на четвертом этаже, и звук до нас не доносится". - „Тогда в чем же дело?" - „Моя дочь, вместо того чтобы делать уроки, высовывается в форточку и смотрит ваш телевизор! Передвиньте его немедленно или перестаньте его смотреть после восьми вечера!!!" - „ЭТО ВСЁ?!" - „Нет, еще вы часто в одних трусах по комнате ходите. Это неприлично. Это травмирует моего ребенка!!!"»

 

                                                        *****

           В одном НИИ состоялась переаттестация. Комиссия рекомендовала на повышение в должности 29 человек. На заседании ученого совета утвердили всех Кроме одного. После заседания тот спрашивает ученого секретаря: «А почему меня не утвердили? По видимому, члены ученого совета не знали о мою достижениях: множество статей, грантов, книг, победы в конкурсах, золотые медали, высокие баллы аттестации...» - «Очень даже знали». - «Но тогда почему не утвердили? Ведь мои объективные научные показатели гораздо выше, чем у остальных 28 человек. Кстати, они выше, чем у любого из членов ученого совета». - «Вот именно поэтому и не утвердили...»

 

                                                        *****

           Рассказала Елена: «Сына моей коллеги принимали в 1-й класс. Надо сказать, что школа была блатная, и мама очень боялась, что ее сына не возьмут. Когда экзамен закончился и все вышли из класса, экзаменатор отдельно подошел к Тане (так звали мою коллегу) и сказал: „Думающий мальчик, берем". По дороге домой она, естественно, стада интересоваться у сына, о чем его спрашивали. „Да ничего интересного, мам. Мне показали картинку на ней ширма, а из под нее 10 лапок видны. Ну, и спросили, сколько за ширмой стоит петухов". - „Ну, а ты чего?" -„Я сказал, что, скорее всего, пять, но если среди них есть увечные, то могут быть разные варианты"».

 

                                                        *****

           Гражданин Великобритании был арестован за кражу электроэнергии. Британский подданный создал гигантский индуктор, обмотав большое количество медной проволоки вокруг своего гаража, расположенного под линией высоковольтных передач. Электричества, генерируемого подобным образом, было достаточно для полного обеспечения дома «халявщика»,

 

                                                        *****

           Поведал Виктор Бейко: «Один человек имеющий отчество Адольфович, рассказывал о своем отце занятную историю. Тот во время Второй мировой войны в разведке служил. Взял раз „языка" в плен, ведёт к своим. Сели перекурить. Советский разведчик спрашивает у пленного: „Как звать-то?" „Как вашего, Иосиф, - отвечает пленный, - а тебя?" „Как вашего, - отвечает разведчик, - Адольф".

 

                                                        *****

           Уроженец итальянского острова Сицилия Аугусто Чефалу намеревался жить до 100 лет. Правда, при этом решил позаботиться о своем погребении заранее. Достигнув 65-летнего возраста, синьор Чефалу приступил к строительству роскошной усыпальницы для себя, любимого. 10 лет шло воздвижение мавзолея, по сравнению с которым даже склепы тамошних аристократов казались жалкими лачугами. Наконец строительство было завершено, и надменный толстосум решил лично принять работу. Придираясь к каждой мелочи, он осмотрел постройку от фундамента до самой верхушки крыши. Именно с нее гордец сорвался и разбился насмерть. «Он всегда хотел быть выше других, даже после смерти. Может быть, не затей Аугусто строительство огромной и дорогущей усыпальницы, жил бы и по сей день», - говорили потом земляки погибшего.

 

                                                        *****

            Рассказала Марина: «Дочери Маше было почти три года, когда родился ее братик Антон. Привезли его из роддома. Неделю Маша ходила за мной и смотрела, как я вожусь с ее братиком. И вот как-то вечером прижалась ко мне (а Антон в это время был у меня на руках) и сказала: „Мамочка, ну, когда же придет мама этого мальчика?!" А я-то считала, что дочь уже всё понимает...»

 

                                                        *****

           Рассказала Снежанна: «Мой 11-летний сын заявляет как-то: „Мам, я рано женюсь..." Спрашиваю недоуменно: „Почему?" А сынуля объясняет: „Спать один боюсь!"»

 

                                                        *****

       Рассказал Виктор Бейко: «Россия, небольшой подмосковный город. Дорога, соединяющая город с поселком строителей, проходит через железнодорожный переезд без шлагбаума. Рядом - тротуар. Железнодорожная ветка тупиковая, ведет на базу строителей. Раз в неделю тепловоз провозит туда пару вагонов, возвращается и через какое то время забирает их обратно. И вот к переезду одновременно приближаются автомобиль и тепловоз. Водитель автомобиля, увидев поезд, останавливается у первого предупредительного знака. Заметив, что тепловоз притормаживает, выходит из автомобиля и галантным жестом показывает машинисту: „Путь свободен! Проезжайте, пожалуйста!" Тепловоз останавливается, выходит машинист и жестом не менее вежливым показывает: „Только после Вас!" Шофер „сдается", а немногочисленные пешеходы лежат от смеха: совсем недавно на этом месте тепловоз таранил бетоновоз».

 

                                                        *****

           Рассказала Екатерина Фомина: «Едем по городу - я, муж и сынулька трех лет от роду. Машина подпрыгивает на ухабе. Доносится возмущенный голос с заднего сиденья: „Эй, что вы так ездите? У меня палец из носа выскакивает!"»

 

                                                        *****

            Урок зарубежной литературы в 11 -м классе российской гимназии. Тема - Эрнест Хемингуэй, «Старик и море». Вызывают к доске ученика, и тот начинает рассказывать: «Вышел старик к синему морю, кликнул золотую рыбку...»

 

                                                        *****

           Зарисовка из жизни выездных наркологов. На пятом или шестом вызове за день врач сумрачно стал собирать стойку для капельницы. На его лице - многодневная небритость и скорбь хронического недосыпа. Пациент жалобно смотрит на доктора, похмельно подергивая конечностями. Видимо, полное отсутствие следов гуманизма на лице лекаря стало немного волновать мужика. Собравшись с духом, он тоскливо спросил: «Доктор, а я точно не умру сегодня?» Врач посмотрел на лежащего, как Каа на бандерлога, и весомо ответил: «Уж не знаю, как там дальше, но в ближайшие сутки жить вы будете точно». Что-то в тоне доктора, видимо, насторожило пациента, и он решил уточнить: «А почему именно в ближайшие сутки?» Трудно немного не поглумиться в первом часу ночи, когда на тебя смотрят глазами Лемура из мультфильма «Мадагаскар». И врач ответил: «Потому что, если в ближайшие сутки после моего визита вы умрете, то меня засадят объяснительную писать на три листа. А у меня выходной завтра - очень хочется поспать». Пациент умиротворенно кивает: «Ну, тогда колите, доктор. Я вам верю!»

 

                                                        *****

           Рассказал Дмитрий: «Метро, народу полно. Впереди стоят два милиционера. Слышу их диалог. „Сергей?" -вопрошает первый. „Не-а", - отвечает второй и, сделав строгое лицо, останавливает меня: „Ваши документики?" Даю паспорт. Милиционер посмотрел и говорит напарнику с довольным видом: „Ты проиграл!.."»

 

                                                        *****

          Раньше были только микрофоны, которые соединились с усилителем проводом. Потом появились устройства без шнура, с антенной. А в последнее время стали использовать миниатюрные радиомикрофончики, которые крепятся к уху. С таким приспособлением и работал тамада на одной свадьбе. Он вышел на середину зала и стал поздравлять молодоженов, держа в левой руке бутылку шампанского. Пожелал им долгой, красивой и счастливой жизни. Назвал жениха по имени и... забыл, как зовут невесту. Тамада запамятовал и то, что у него к уху прикреплен радиомикрофон. Ладонью правой руки затейник закрыл горлышко шампанского, словно это был микрофон старого типа, повернулся к музыкантам и спросил на весь зал: «Как эту б... зовут?»

 

                                                        *****

           У одной женщины была привычка засыпать в троллейбусах, трамваях... Только сядет и уже спит. Так вот, едет она, как всегда заснула. Рядом сидел мужчина, так она и положила голову на его плечо. Он, видать, тоже сонный был. Короче, спят они вместе. Голубки! И тут в трамвае зазвенел звоночек - просигналил, что двери закрываются. Женщина, думая, что она дома, сквозь сон так отреагировала на сигнал: «Толик, открой двери». Ее сосед пробормотал: «Ты с краю, ты и открывай». Разбудил эту парочку хороший, бодрый смех остальных пассажиров. Женщине пришлось выйти раньше и не на своей остановке. После этого чего-то не спится ей в общественном транспорте.

 Анимашка

В оглавление

Анимашка

ЛинияЛиния

Новости

Картинка

Анимашка

 

Новости альпинизма

Анимашка

Линия 

 

 

Анимашка

Журнал

Вокруг света  

анимашка  

Картинка

Анимашка

Что в мире?

Анимашка

 Картинка

Уже можно слушать и скачивать песни

200stran.ru: показано число посетителей за сегодня, онлайн, из каждой страны и за всё время счетчик посещений