Меню
html clock code часы для сайтов

Байки 4

 

                                                        *****

            Маршрутка. Народу мало: две «сосиски» в колготках и с ранцами, дамочка в годах «ягодки» и интеллигентного вида мужчина - главный герой истории: полупальто, тонкие очки, портфель, бородка а-ля Ленин. У него звонит мобилка. Мужик начинает беседу, причем говорит довольно громко: «Алло!.. Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?.. А часто?.. Извините, это только с мужем?.. Да... Да... А альтернативные варианты?.. Ну, оральный или анальный секс... Нет, групповой пробовать, наверно, не стоит... Нет... Нет... Ну, что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером».

 

                                                        *****

             Рассказала Валя: «Стою как-то в перестроечные времена в очереди за молоком. Передо мной ведут бурную беседу две старушки (из тех, которым главное, чтобы хоть что-нибудь сказать). В это время занимает очередь молодая женщина на восьмом или даже девятом месяце беременности. За нее сразу же начинает заступаться какая-то тетка, мол, у вас нет совести, пропустите женщину, она же беременна. А одна из беседовавших старушек поворачивается и громко, на всю очередь, говорит: «Да она всегда такая!»

 

                                                        *****

            Рассказ аккуратного человека: «Зашел в туалет „Макдональдса". На двери - список с фамилиями. Сделал свои дела, поставил время, свою фамилию, расписался. Уважаю порядок... Оказалось - расписание уборки туалетов».

 

                                                        *****

             Несколько лет назад это было. Идут командно-штабные учения российского флота. Работа кипит, пот течет. Главный шифровальщик флотской разведки звонит в подчиненное подразделение: «Алло! Капитан первого ранга Н. Готовьтесь принять торпеду, 10 групп, в адрес разведки Северного флота». - «Ладно». От такой телефонной фамильярности утомленный учениями главный шифровальщик пришел в ярость: «Что ладно?! С кем я говорю? Кто принял информацию?» На том конце провода - молчание. Потом не менее утомленный голос произнес: «Кравченко...» - «Что Кравченко?! Надо отвечать „Кравченко принял"! Должность и звание! У меня Кравченков столько, что солить можно! Звание и должность!!!» Опять молчание, а потом четкий ответ: «Принял информацию начальник Главного штаба Военно-морского флота России вице-адмирал Кравченко». - «Простите, товарищ вице-адмирал, номером ошибся...»

 

                                                        *****

             Пропускной пункт на российско-финской границе. Финский таможенник медленно и с сильным финским акцентом спрашивает молодого парня: «Куда едете?» - «В Хельсинки». - «Зачем?» - «Учиться». - «Сигареты есть?» - «Да, один блок - это разрешено». - «Водка есть?» - «Есть, один литр - это ведь разрешено». - «Пиво есть?» - «Да,15 литров- всё в рамках закона». Таможенник, задумчиво глядя на водку, пиво и сигареты: «А зачем тогда учиться?»

 

                                                        *****

             Почему-то русские, в отличие от других народов, гордятся не соблюдением правил, а их нарушением. Ну, кто еще станет с гордостью демонстрировать милицейские протоколы и сравнивать, у кого зафиксированная скорость выше? Сейчас у многих есть GPS-навигаторы, а в них имеется такая полезная функция - автоматическое запоминание максимальной скорости движения. В одной изрядно «подогретой» компании зашел разговор о быстрой езде. Слово за слово, побились об заклад. Выложили на стол по «зеленой» сотне и пошли за навигаторами - у кого зафиксированная скорость выше, тот весь банк и заберет. А в компанию затесался тихий интеллигент по имени Олег. На него покосились: все знали, что у него убитая «японка» лет 20 от роду. Но если человек добровольно хочет пожертвовать обществу 100 баксов, кто станет возражать? Принесли навигаторы, начали сравнивать: 220, 230, 235. «А чего у тебя только 180?» - «Да я на днях показания сбросил» - «А у меня 250» - «250! О, Шумахер!» И тут Олег достает свой прибор -824 км/ч! У всех отпадают челюсти, но деваться некуда, спорили именно о показаниях датчика. Олег с достоинством забирает выигрыш. Впоследствии, как и ожидалось, основную часть пропили. Когда расходились, кто-то тихонько спросил: «Олег, ты что, навигатор „хакнул"? Они ж вроде не „хакаются"». - «Да нет, я его однажды в самолете включил».

 

                                                        *****

             Маршрутка. На одиночном сиденье - прилично одетый мужик с «дипломатом». Сидит, скучает. А маршрут довольно долгий. Тут мужик лезет в «дипломат», достает бутылку водки «Гжелка», стаканчик одноразовый, «Фанту», нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол, никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все - да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья. Мужик кладет «дипломат» себе на колени, сервирует на нем «поляну» и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует. И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значит, кайф мужику обломать. Да не на того напал. Мужик спокойно сидит - «дипломат» как припаянный на коленях, бутылка даже не шелохнется. Наливает уверенно. Доезжает маршрутка до конечной, выходят все. Мужик аккуратно всё обратно сложил и говорит водителю: «Будьте человеком. Не нравится, запретили бы. Я не стал бы. А насчет виражей ваших - я 20 лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, но ни разу, ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!»

 

                                                        *****

            Рассказал Эльдар: «Моя мама по профессии психоневролог. Возвращается с работы на автобусе, уставшая, вся в своих мыслях. Готовясь выходить на своей остановке, обращается к стоящему впереди пассажиру: „Больной, вы выходите?"»

 

                                                        *****

             Рассказал Виктор Бейко: «Снабжением небольшого городка на Северном Урале занималась организация под названием „Продснаб". Естественно, она имела свою базу, которую в народе называли просто „Базой". Один мой приятель, не страдающий отсутствием чувства юмора, жутко обиделся на оштрафовавшего его гаишника. И, находясь в трезвом уме и ясной памяти и даже не 1 апреля, позвонил в милицию и сказал примерно следующее: «Милиция? С „Базы" беспокоят. У нас тут пришел вагон свистков, а разгружать некому. Выручайте!» Конец рабочего дня, начальство разъехалось по домам, ждать Ц.У. не от кого, и дежурный решил проявить инициативу. Можете себе представить состояние работников базы, когда к проходной лихо подъехал милицейский „воронок"и несколько помятых, явно „пятнадцатисуточных" личностей в сопровождении милиционера заявили, что они прибыли разгружать вагон со свистками?..»

 

                                                        *****

             Вечер, народ возвращается домой в маршрутке. Скоро остановка, и некоторые пассажиры продвинулись поближе к выходу. Среди них - подвыпивший мужичок. Звучит любимая радиостанция водителя, которая передает песню с припевом: «Ну что ж ты страшная такая...» Мужичка оскорбляет такое отношение к женщинам, и он начинает возмущаться. Не получив поддержки присутствующих, решает обратиться к пострадавшей стороне. И говорит барышне, стоящей впереди него: «Ну ведь это же про вас поют!»

 

                                                        *****

            Рассказ рыболова: «После долгих упрашиваний взял свою девятилетнюю дочь на рыбалку. Сразу же предупредил: мужики (в том числе, естественно, и я) будут пить водку, а ты, дескать, - на самообеспечении. Дочка сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра, следила, чтобы я закусывал... Собственно, до рыбалки, как обычно, дело не дошло... Далее рассказываю со слов мужиков... Утром сплю в палатке. Дочь, выглянув из нее, увидела, что остальные мужики начали опохмеляться... И девочка на всё многолюдное озеро кричит: „Папа! Папа! Вставай! Мужики без тебя водку пьют!" Весь берег содрогнулся от смеха. Из соседних компаний приходили... Вот это, говорят, воспитание...»

 

                                                        *****

            Рассказал Иван Семченков: «Было это еще в довоенной Югославии. Заходим мы в аптеку и видим огромную бутыль спирта. А цена, надо заметить, совсем мизерная. Ну, мы вначале не поверили, разве может такое быть?! И с сомнением спрашиваем: „А это спирт?" Продавец: „Да". - „А его пить можно?" Продавец внимательно и недоверчиво смерил нас взглядом и спросил: „Руссо?" - „Да". - „Можно!"».

 

                                                        *****

             Рассказал Дмитрий (Россия): «Недавно на стихийном рынке около метро увидел бабульку. Долго силился вспомнить, где же я её видел. Вспомнил! Она работает в нашей поликлинике - в лаборатории, где анализы принимают. Бабулька продавала стеклянные баночки с закручивающимися крышечками...»

 

                                                        *****

            Вот как «обували» на промышленном рынке в Одессе-маме в1990 г. Подходят парень и симпатичная девушка к женщине торгующей в рядах бюстгальтерами. Девушка берет один из них примерить. Снимает летнюю майку, под которой совсем ничего нет, начинает, не спеша, мерить и смотреть в зеркало. Затем так же медленно примеряет еще пять. Сами понимаете, что всё внимание мужских покупателей и продавцов (да и не только мужских) приковано в это время к ней. Когда пара ушла, так ничего и не купив, оказалось, что у кого-то часть товара пропала, у кого-то - деньги. Спустя некоторое время на рынке была похожая история: мужчина примерял джинсы, и при этом на нем не было трусов. Наблюдавшую за этим «аттракционом» публику тоже основательно обчистили.

 

                                                        *****

            Рассказ жителя Санкт-Петербурга: «Менты у нас юморные пошли... Сегодня выхожу из метро на площади Восстания. Если кто не знает, то там у нас Московский вокзал. И потому почти всегда прямо на выходе с эскалатора стоит милицейский наряд. Впереди меня идет чувак лет 30. Менты его тормозят. Тот уже как на автомате вытаскивает паспорт и весьма шустро, зло так говорит: „Вы меня туг каждый день уже три месяца тормозите". Мент берет паспорт, раскрывает и с такой паузой, как по Станиславскому, искренне дружелюбно заглядывая чуваку в глаза, говорит: „Видимо, стоит поменять маршрут... »

 

                                                        *****

            Дело было в Ростове-на-Дону в 1970-е гг. Фотокорреспондент местной газеты снимал на одном заводе передовиков производства, записывая в блокнот их фамилии и названия агрегатов, на которых те работали. Пришел в редакцию, отпечатал фотографии, прикрепил к ним скрепками листики из блокнота и уехал. Редактор номера выбрал фотографию: двое колоритных мужиков на фоне навороченной гидравлики. Смотрит на листик. Там было написано: «рафик вартанян, вертик шлангбассейн». «Вертик» - сокращение от «вертикальный», совершенно понятно. Но редактор понял так, что это имя второго работяги, фамилию которого фотограф забыл записать. Думает редактор: «Ну, Вартанян - куда ни шло, но Шлангбассейн!» Решил проверить. Звонит на завод: «У вас работает Шлангбассейн?» «Да, уже лет восемь!» - «И как работает?» - «Не жалуемся!» Редактор пустил снимок в номер. На следующий день в цеху был фурор. А мужика с фамилией типа Сидоров в неофициальной обстановке потом только Вертиком, да Шлангбассейном и звали.

 

                                                        *****

             Санкт-Петербург. Стоит подвыпивший мужик на Аничковом мосту, писает в реку. Подходит милиционер: «Нарушаете общественный порядок, прекратите немедленно!» Мужик возмущается: «А почему это олигархам можно, а простому работяге нельзя?» Милиционер: «Никому нельзя!» Мужик показывает на бронзовую табличку: «А это что?» На ней надпись: «Отлил барон Клодт».

 

                                                        *****

            Рассказал Виктор Бейко: «Реанимационная палата. После операции по поводу прободной язвы с трудом открываю глаза. Рядом со мной стоят врач и две симпатичнейшие девчушки. „Проснулись? - приветливо спросил врач. - Поздравляем вас! Операция прошла успешно. Я рад за вас! И девочки тоже!" Голливудские улыбки девчонок весьма убедительно показали, как они рады. „А теперь, девочки, за работу!" - весело скомандовал врач. И девочки, а это, видимо, были практикантки, заработали... Несколько внутримышечных уколов еще можно было стерпеть, но когда дело дошло до внутривенной инъекции, то „профессионализм" девочек дал сбой. Встав возле каждой руки, они по очереди тщетно пытались попасть иглой в вену, перетягивали руку резиновым жгутом, просили ею поработать, сжимая пальцы в кулак... Предпринимались всё новые и новые попытки. Когда счет им приблизился к десятку, я не выдержал и попросил: „Девчонки, дайте хоть немножко передохнуть". Они удивленно переглянулись и в полнейшем недоумении уставились на меня: „А вы что, разве устали?"»

 

                                                        *****

            Рассказала Екатерина: «Сестре было тогда лет пять. Сидим за праздничным столом, а на нем, в числе прочих блюд - отварной говяжий язык (на то время большой дефицит). Бабушка берет в руки нож и ласково так говорит сестре: „Машенька, тебе язык отрезать?" Сестра в ужасе закрывает рот руками и отрицательно мотает головой».

 

                                                        *****

             Из рассказа врача: «Ночь. Дежурство. Все уже разошлись спать. Время от времени вызывают дежурных принять новых больных, привезенных „скорой помощью". Меня зовут: „Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой". - „Как состояние?" - „Нормальное, мы дальше поехали". Спускаюсь в приемный покой, вижу - на каталке человек лежит. Ну, думаю, сейчас сестры примут и поднимем в палату. Беру сопроводиловку, читаю диагноз: „ЗЧМТ" (см. выше). Читаю дальше графу „Причина" и офигеваю: „Шел. Упал. Опух, умер". Мать честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила. Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам подсунули. Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища. Связали меня с ними по рации. „Так-перетак, говорю, вы мне кого привезли?" - „А чего такого? Нормальная травма" - „Так он же мертвый". - „Что, уже умер? Мы же живого везли". - „У вас что в сопроводиловке написано? „Шел. Упал. Опух. умер". Тишина на том конце. Потом после паузы: „Дима, это мы торопились и сократили: „Опух, умер" - это значит „опухоль умеренная". Подхожу к каталке, а там, тихо посапывая, спит в дупель пьяный мужик со здоровенной шишкой на лбу».

 

                                                        *****

            Реальный рекламный стенд: «Сдохла „мама" – не грусти, дуй на Невский 33». Оказывается, ремонт компьютеров...

 

                                                        *****

             Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта, который в1973 г. входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. И когда в один из дней офицер Центра управления полетами Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Оуэн ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: «„Скайлэб", это Хьюстон, ответьте». «Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это „Скайлэб"». Земля после секундного колебания поинтересовалась: «Кто говорит?» «Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна». Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил: «Что ты там делаешь?» «Я тут решила ребятам поесть принести. Всё свеженькое», - успокоил его голос с орбиты. Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

 

                                                        *****

            Рассказал Анатолий: «Вчера поздно вечером пьем чай с другом, а вокруг нас летает муха. Приятель хватает полотенце и с размаху припечатывает ее к стене. Я говорю: „Ты чего, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать..." На что он, добрый мальчик, отвечает: „Да куда ж она полетит-то на ночь глядя?"»

 

                                                        *****

            В старые, стародавние времена, когда еще не было электронной почты, люди передавали друг другу срочную информацию в основном посредством телеграмм. При этом телеграфистки порой допускали (и по сей день допускают) такие ошибки, в сравнении с которыми путаница с кодировкой в современных электронных посланиях выглядит невинной детской шалостью... История, которую я хочу рассказать, произошла в одном из советских университетов. В тот год в Москве проводилась Всесоюзная научно-методическая конференция, и ректору университета на периферии было прислано соответствующее приглашение. Однако незадолго до начала слета ректор попал в больницу и не смог поехать. В связи с этим двое проректоров университета, фамилии коих были Понер и Красота, дали в оргкомитет конференции телеграмму с текстом: «РЕКТОР БОЛЕН». И подписались: «ПРОРЕКТОРЫ ПОНЕР, КРАСОТА». Можете представить себе реакцию организаторов конференции, когда они, получив телеграмму, прочли буквально следующее: «РЕКТОР БОЛЕН, ПРОРЕКТОР ПОМЕР. КРАСОТА!»

 

                                                        *****

             Доброжелатель: «Читал, что не надо уходить с работы, хлопая дверью, даже если уволили - типа, потом может что-то понадобиться: рекомендация или справка. Ну, я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере. Только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки...»

 

                                                        *****

             Один парень хорошо посидел в кафе с подругой, после чего они решили заняться любовью. А негде! К ней - нельзя, к нему тоже не получается, а на природе - не сезон! Парень звонит старшему брату, слезно умоляет дать ключи от машины (у него Volkswagen Sharan). Брательник ворчит, читает мораль, что пора уже остепениться, но ключи всё-таки дает. Парень и подруга едут в парк, выбирают уголок поукромней и приступают к делу. Процесс идет полным ходом, как вдруг кто-то начинает долбить в боковое стекло и кричать что-то неразборчивое, но явно угрожающее. Парень в ярости опускает стекло и видит взбешенную жену брата. Она некоторое время в ступоре смотрит на родственника, а потом с явным облегчением говорит: «А, это ты... А Ярис где?» - «Дык... Дома». - «Ну, да, ну да... Ой, извини, пожалуйста... Ну, пока!» Потом выяснилось, что жена брательника сидела у матери, когда ей позвонила бдительная подруга и сообщила: «Твой муж повез какую-то б... в парк». (Братья очень похожи и лицами, и телосложением, и ростом.)

 

                                                        *****

             Случай в аптеке. Подходят к окошечку нетвердой походкой два мужика и просят настойку боярышника (в «прошлой жизни» ее еще в пол-литровых бутылках продавали). Аптекарша с укором замечает: «Вы ведь недавно уже, такую же брали». На что мужики с достоинством и возмущением отвечают: «Ну, вы же видите - не помогло!»

 

                                                        *****

            Переполненный российский троллейбус. У какой-то дамочки, державшейся за верхний поручень, из руки выскальзывает платочек и падает прямо на причинное место сидящего внизу мужика. Тот ничего не заметил, а все стоящие рядом замерли и думают, как женщина будет забирать свое добро? Она в нерешительности стоит. Мужик почувствовал общее напряжение и давай вертеть головой по сторонам. И тут понимает, что объект всеобщего внимания – это он сам и то, что у него ниже пояса. Мужик, видимо, краешком глаза увидел, что у него внизу что-то белое маячит. Он сгоряча подумал, что это рубашка из ширинки выглядывает. И начал туда судорожно запихивать платочек! Троллейбус просто содрогнулся от хохота! Мужик совсем растерялся и на ближайшей остановке выскочил как ошпаренный...

 

                                                        *****

            Рассказ молодой хозяйки: «Звонит мама: „Дочка, я знаю отличный рецепт теста для шарлотки! Записывай..." Сделала, не получилось. Звоню маме, жалуюсь. Она говорит: „Так ты, наверно, белок от желтка не отделяла!" Действительно, не отделяла. Попробовала еще раз. Не получилось. Мама: „Так ты, наверно, яблоки в крахмале не обваляла!" Действительно, не обваляла. Ситуация повторялась примерно раз пять или шесть. Наконец в полном отчаянии говорю маме: „Всё, не буду больше пробовать - ничего не выходит". А она в ответ: „А у меня этот рецепт тоже никогда не получается!"»

 

                                                        *****

            Реальная история из жизни энтомологов. Жук-олень-красавец в пол-ладони размером, с большими «рогами» (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, приводя в крайнее замешательство окружающую публику, разговаривают приличные с виду дядьки, которые совсем не похожи на обкуренных наркоманов: «Представляешь, уже олени полетели...» - «Наловил?» - «Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает». - «Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...»

 

                                                        *****

             Однажды биологи снимали на видео ворону в гнезде. Поставили недалеко палатку, дали птице привыкнуть. Привыкла и стала садиться. Но вот заходит в палатку человек - ворона не садится, боится. Заходят двое, и один выходит - птица боится... Дело дошло до того, что заходят шестеро, выходят пятеро - и всё равно боится! Выход нашли простой: заходят трое, накрывшись одеялом, потом двое таким же образом выходят. И ворона перестала бояться: ОДНО вошло - ОДНО вышло!!!

 

                                                        *****

            Российская зарисовка. Идет себе вечером парень, никого не трогает. Вдруг - удар ногой в спину. Парень падает лицом вниз, лежит. Двое омоновцев переворачивают его, говорят: «Не, не он», садятся в машину и уезжают...

 

                                                        *****

             Рассказ экспедитора: «История сия произошла в2002 г. под Питером. Ехали мы с нашим водителем Женей домой, порядком загрузившись всякой необходимой товарной чепухой - памперсы, тампаксы и т. д. Едем, болтаем о всякой ерунде. Наконец я уже стал потихоньку кемарить, время как-никак второй час ночи. И тут Женя на обочине замечает голосующего батюшку. Резко бьет по тормозам, я начинаю ныть - ночь, фура битком товаром забита, да, может, подстава (на дорогах тогда очень неспокойно было). Но делать нечего, раз встали - надо подвезти. Священник оказался настоящим. Надо было ему до монастыря доехать, а это километров около 40. Ну, в общем, едем, беседы разные ведем на культурные темы. И тут прямо перед носом нашей фуры мужичок через дорогу пробежать вздумал. Откуда он, гад, взялся? Время - третий час ночи, деревень поблизости нет. Женя со всей дури бьет по тормозам, я носом бьюсь в «лобовик». И мы с водителем в две глотки: „Куда, твою мать, бежишь?!!" Тут батюшка нам заявляет: „Грешно ругаться, дети мои!" Женя ему возражает: „Да как же не ругаться? Ведь чуть не задавили!" Далее следует фраза батюшки: „Здесь бы задавили, здесь бы и отпели!"

 

                                                        *****

            В одной финской газете на полном серьезе дается совет по сбору грибов: «Возьмите с собой ноутбуки, когда найдете гриб, сравните его с фотографией в Интернете на рекомендуемом сайте».

 

                                                        *****

            В одном южном городе Украины силовая структура решила отработать операцию по борьбе с террористами в случае взятия ими заложников. Выехали на место действия - в аэропорт. Связали своих же сотрудников, надели маски, звонят в милицию, подражая восточному акценту: «У нас заложники, мы в аэропорту, нам нужны деньги и самолет». Ленивый голос ответил: «Пошел ты на х...» Ничего непонимающий опер снова набирает 02: «Нет, ты не понял, мы захватили людей, и мы их сейчас просто перестреляем». - «Молодой человек, перестаньте баловаться с телефоном - это не игрушка, а то сейчас определим, откуда звонишь, приедем и в голову дадим». Учебная операция под угрозой срыва. Силовики звонят начальству, докладывают. Руководитель СБУ разыскивает руководителя МВД: «Там наши ребята отрабатывают операцию по задержанию террористов в аэропорту, так что ты скажи своим орлам, чтобы не вешали трубку, не посылали, включили детектор голоса. Всё очень серьезно!» Только после этого операция пошла своим чередом.

 

                                                        *****

            Российский бутик, в котором продают товары для мужчин. Один покупатель рассматривает трусы на стоящем в зале манекене. Что-то мужчину заинтересовало. Для более детального осмотра он начал стаскивать с манекена трусы. Увидев это, девушка-продавщица заорала на весь бутик: «Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам!» Магазин содрогнулся от хохота.

 

                                                        *****

             Один мужик забежал к другу на работу - покурить, поболтать. Тот параллельно с разговорами продолжает набирать какой-то текст при помощи компьютера. Печатает быстро, но не вслепую, и комментирует: «Вот, печатаю, а сам смотрю на клавиатуру. А ведь в XXI в. это, наверное, всё равно что неграмотным быть...» Слово за слово, стали вспоминать, кто как печатает. Тот, который за компьютером сидит, говорит о своих жене и дочери: «Моя Ленка выдает вслепую 250 знаков в минуту... А Любка - вообще все 300...» Приятель говорит: «А я видел, как один парень вообще одной левой рукой протокол дознания печатает, а сам в это время тебе в глаза смотрит...» - «А правой-то что он делает?» - «Ну как что? - удивился приятель. - Дубинку держит!»

 

                                                        *****

             Мать поучает свою дочь-подростка спокойным голосом: «Ты должна очень тщательно выбирать себе мужа. Посмотри на своего отца: он может починить и помыть машину, он разбирается в электричестве и может починить люстру. Кроме этого, он может починить обувь, садовый инвентарь, сантехнику...» Вроде бы дает дочери четкий положительный пример, но последовало такое продолжение: «Никогда не выходи замуж за такого человека, потому что у тебя никогда не будет ничего нового».

 

                                                        *****

            Жена говорит мужу: «Накачай сыну мультики новые». - «Не могу, дома скорость Интернета маленькая, накачаю на работе». Тут вклинивается ребенок: «Тогда накачай мне мячик».

 

                                                        *****

             Рассказывают, что во время советско-финской войны после успешно проведенной на одном из участков фронта полковой атаки оказавшийся на передовой корреспондент отправил в свою фронтовую газету бойкий репортаж. Для очередного номера многотиражки редактор придумал фанфарную шапку: «Наши красноармейцы выбили до батальона белофиннов!» Никто и не заметил, что в третьем слове наборщик случайно поменял местами две средние буквы. В таком непристойном виде и был отпечатан весь тираж. Редактора от тюрьмы спасло чудо. «Криминальный» номер попался на глаза маршалу Буденному. Семен Михайлович, прочитав шапку, остался доволен: «Очень боевой заголовок газеты!» Потом, чуть задумавшись, добавил: «Только слово это, по-моему, пишется через „е"...»

 

                                                        *****

             Произошла эта история в Тюмени. На улице 50 лет Октября в жилом доме на первом этаже открылась стоматологическая клиника. Администрация не придумала ничего лучше, как свою вывеску прилепить на балкон второго этажа. Приехал домой хозяин балкона, увидел это непотребство, постоял, почесал затылок и тихонько себе ушел. На следующее утро прямо на вывеске оного учреждения, чуть выше надписи «Стоматология», появилась фанерка, на которой было выведено почти таким же шрифтом - «Гинекологическая». А ведь ниже надписи «Стоматология» шло перечисление услуг: «Удаление, протезирование, металлокерамика». Через два дня вывеску сняли.

 

                                                        *****

             Во время боев в окрестностях Кишинева 13 июля1941 г. из района Песец ездовой пулеметной роты 389-го стрелкового полка 176-й стрелковой дивизии 9-й армии Южного фронта Дмитрий Овчаренко вез боеприпасы для своих боевых товарищей, располагавшихся возле местечка Песец. Красноармеец находился от своего подразделения в 4-5 км, когда его окружили две немецкие автомашины, которые везли 50 солдат и троих офицеров. Один из высших чинов вышел из машины и велел Овчаренко бросить винтовку и поднять руки вверх, после чего начал выспрашивать, «сколько у красных пулеметов». У красноармейца в повозке лежал топор. Взяв это нехитрое оружие, красноармеец зарубил немецкого офицера и бросил три гранаты в сторону вблизи стоящей машины. В итоге 21 солдат простился с жизнью, а остальные в панике бежали. Овчаренко с топором в руках преследовал второго офицера, который получил ранение. Красноармеец настиг врага в огороде и отрубил ему голову. Третьему офицеру удалось скрыться. Овчаренко не растерялся, забрал у всех убитых документы, а у офицеров еще и карты, планшеты, схемы, записи и представил их в штаб полка. Повозку с боеприпасами и продуктами для своей роты красноармеец доставил вовремя. Указом Президиума Верховного Совета СССР красноармейцу Овчаренко было присвоено звание Героя Советского Союза с вручением ордена Ленина и медали «Золотая Звезда».

 

                                                        *****

             В больницу поступила бабушка-одуванчик с диагнозом «черепно-мозговая травма, сотрясение головного мозга». Видимо, где-то крепко ударилась головой - зима и жуткий гололед. И вот лежит старушка в приемном отделении закатив глазенки и прерывисто дышит. К ней подходит солидных размеров дежурный врач в окружении медсестер и, взглянув на сопроводительные документы бабушки, произносит сакраментальную фразу: «Снять череп и в колбасу». После этих слов происходит совершенно неожиданная метаморфоза со старушкой: она вскакивает с каталки и бежит с такой скоростью в сторону приветственно открытых дверей на улицу, что ей позавидовал бы любой спринтер. Но медсестры тоже, видимо, занимались спортом, потому догнали старушку и водворили ее обратно на каталку. И стоило устраивать такой переполох? Ведь дежурный врач всего лишь подразумевал, что необходимо сделать рентгенографию черепа и положить пациентку до поры до времени в коридор.

 

                                                        *****

              Один парень, как и многие его коллеги-студенты, пил вино, играл в преферанс по ночам. И вот приходит он как-то домой под утро на изрядном подпитии. Видит - вроде бы на столе в кухне дыня лежит. А сей фрукт - он любил. Парень подумал: «Мать дыню купила. Знает, что люблю это дело. Если не поем, то будет скандал. Типа, опять пьяный пришел». Садится за стол, отрезает кусок, а он в горло не лезет - жесткий, противный. Но надо реноме поддерживать! Честно, с насилием над организмом, схомячил половину этой дыни и с чувством выполненного долга лег спать. Позднее утро. Мать будит сына: «Вставай, пьянь!» - «Мама, ну что ты говоришь! Я пришел абсолютно трезвый!» - «Да?! А кто половину ТЫКВЫ сожрал?»

 

                                                        *****

             Автобус. Среди пассажиров - молодой человек лет 25 в идеально отутюженной рубашке и с папкой на коленях. Достает оттуда мобильник - рабочий, потрепанный, звонит: «Наташенька, солнышко, извини, работа, никак не могу вырваться. Сейчас на склад погнали. Да, понимаю, очень жаль самому. И не говори, но всё равно увидимся, обнимаю, целую, и тебя туда же...». И в таком духе продолжает разговор минут 10. Завершив беседу, достает другой мобильник, сенсорный, в чехольчике. Набирает номер и на выдохе произносит: «Любимая, всё, вырвался, скоро буду, жди». И нежно полюбовавшись на фото девицы на экране мобильника, положил «трубку» обратно в чехол.

 

                                                        *****

             История про голодное и веселое студенческое время начала 1990-х. Двое друзей жили в одном питерском общежитии и ходили харчеваться к трем девчонкам, обитавшим в соседней комнате. Такой незатейливый бартер был: ребята им картошку и колбасу, а взамен получали борщ и т. д. У одной из барышень, Иры, приближался день рождения. А в Питере, как и во всей стране, на ту пору с недорогими подарками было туго. Купили друзья в Гостином дворе набор эмалированных мисок - пять штук, от маленькой до здоровой, в которую влез бы салат для сельской свадьбы. Перед общагой парни решили, что красные миски в белый горошек - плохой подарок для 20-летней девчонки. И тут ребятам повезло - у какого-то алкаша они купили по дешевке неплохие запечатанные духи. Подарок очень понравился, праздник удался на славу... На следующий день ребята подарили девчонкам самую маленькую миску из набора. Через неделю один из парней принес за пазухой вторую, чуть побольше. Съел борщ из маленькой и незаметно спрятал ее за пазуху, а ту, что побольше, испачкал борщом, оставил, сказал спасибо и ушел... Так продолжалось пять недель... И когда парню наливали очередной суп в огромную миску, Ира сказала: «Всё, перевожусь на заочное!» Остальные девчонки всплакнули. Парням пришлось всё рассказать. Девчонки долго и не без успеха гонялись с бамбуковыми палками от этажерки за шутниками. А когда выдохлись, признались, что часами смотрели на всё увеличивающуюся миску и решили, что сходят с ума от дикой зубрежки перед сессией...

 

                                                        *****

             В византийские времена жил-был в Палестине праведный монах Герасим Иорданский, который славился скромностью, кротким нравом и добротой. В частности, как-то вытащил местному льву из лапы занозу, за что признательный зверь сопровождал своего спасителя до самой смерти. Картина на эту тему висит в иерусалимской Троицкой церкви. Святой Герасим почитаем православной церковью, а в Иудейской пустыне существует одноименный монастырь. И вот по этой местности движется экскурсионный автобус с новыми русскими. Гид: «Вот мы проезжаем монастырь святого Герасима». Турист: «Того самого?» - «Да, того самого». Едут дальше. И вдруг доселе молчавшая жена нового русского вопрошает: «Скажите, а могила собачки сохранилась?» Классика бессмертна!

 

                                                        *****

             Случилась эта история примерно 30 лет назад во Львове. В центре города, напротив Украинского драматического театра имени Марии Заньковецкой, есть трамвайная остановка трех или четырех маршрутов. Хоть трамваи ходят каждые две минуты, всё равно на остановке всегда собирается минимум 200 пассажиров - идеальная точка для фарцовщиков. Среди обычных людей их сразу не вычислишь, а чуть кто вспугнет, они садятся в трамвай и были таковы. Милиция их ловила годами, но получалось хреново. Фарцовщики сразу вычисляли «агентов» и давали деру. И вот когда первый секретарь Львовского городского комитета Компартии Украины Вячеслав Васильевич Секретарюк увидел на своем внуке джинсы Wrangler, которые тот купил за 180 рублей, то был в шоке. Он позвонил в КГБ и дал команду: «Чтоб сегодня же поймали всех!!!» Хоть это и не гэбистское занятие, но что делать! Кагэбэшники доказали, что дураков у них тогда почти не держали. Они приехали на место. Была зима, стоял мороз. Вычислять фарцовщиков нужно было быстро, чтобы не спугнуть их. И кагэбэшники чуть ли не за минуту выявили искомых «клиентов». И сразу взяли всех - 10 человек из 200 стоящих на остановке. Секрет заключался в том, что все фарцовщики стояли на картонках. Холодно было, однако!..

 

                                                        *****

             Бригада «скорой» мчится на выезд - женщину задавило бетонной плитой на стройке. Но там никого и ничего не нашли - ни женщины, ни следов крови, ни милиции, которая, собственно, врачей и вызывала. Поехали обратно. По пути получают по рации новый вызов: «Неадекватное поведение». Едут в отделение милиции, а там сидит сильно побитый мужичок, бормочет, руками машет. Оказалось, прибежал он к стражам порядка, кричит: «Бабу на стройке бетонной плитой задавило! Помочь надобно ей, потому как помереть она от этого может». Менты подорвались, спасателей с собой прихватили. Поднимают указанную плиту, а под ней никого... Мужичок говорит: «Простите, ребятки, плиту перепутал». Спасатели стали поднимать все плиты, которые были на стройке, но никого так и не нашли. Мужичок на это: «Знаю я, это Зинка была, она из-под плиты подземный ход вырыла и сбежала!» Менты к дядьке присмотрелись и заметили, что он всё время «прихлебывает» из закрытой бутылки кока-колу. Тут они ему психиатрический диагноз и расширили до хирургического...

 

                                                        *****

             Надумала одна супружеская пара венчаться. Решили совершить этот обряд на исторической родине - где-то на западе Украины. А в каждой бочке свои заморочки - перед венчанием надо исповедаться. И вот пришли супруги в церковь на исповедь. Первой обряд проходила дама. Батюшка накрыл ей голову епитрахилью, вопросы задает, грехи упоминает. Потом говорит: «А теперь бей в грудь». Женщина вспоминает: «Стою на коленях, накрытая епитрахилью, и думаю, что до груди батюшки я не достану... Ну, раз надо, то начинаю к нему тянуться. А батюшка отходит на шаг. Я подползаю к нему на коленях и опять к его груди тянусь. И эта сцена какое-то время повторяется: батюшка отходит, я подползаю, он отступает, я подползаю». В церкви уже послышался смех, который шел в разрез с ответственностью момента... Наконец батюшка всё понял и воскликнул: „Да не меня! Себя бей! Кайся!"» Сколько лет прошло, но об этой даме в селе с тех пор так говорят: «Эта та, что чуть батюшку не побила».

 

                                                        *****

             Купила одна пара машину подержанную. Решили освятить. Приходит такой батюшка-юноша, борода - три волоска, в рясе, с крестом аршинным. Стал читать молитву, святой водичкой брызгать... Двери все велел открыть. Просит: «Вы машину-то заведите, дайте жизни железному коню...» А она лишь «чихает» и никак не заводится. Батюшка тогда капот открыл, бензонасос проверил, со свечами чего-то там поколдовал, провода подергал. Хрясть! Всё заработало! Обряд провел, деньги получил. Хозяин машины хотел еще добавить за ремонт. Но батюшка возразил: «Спасибо, но это лишнее. Технику чинить - это у меня от бога. Я за это денег не беру».

 

                                                        *****

             Коллеги по работе загуляли под вечер в кабаке. Четверо здоровых мужиков с упорством обреченных напивались в дым. Веселье шло полным ходом. И тут одному припекло в клозет прогуляться. Исчез он минут на 40. Приятели даже о нем забыли. И вдруг от пинка открывается дверь клозета. На пороге стоит приятель выпивающих. Рубашка у него вместе с галстуком и частью пиджака заправлена в штаны. Мужик пересек шаткой походкой зал, повернулся спиной к публике, и тут все увидели, что вместе с рубашкой он заправил в штаны конец туалетной бумаги, которая за ним тянулась из клозета. В зале ресторана послышались тихие смешки. А один из коллег мужика громко воскликнул: «Cepera! Да тебе факс пришел!!!»

 

                                                        *****

             Дело было на Кольском полуострове. У одного полковника танковых войск родился сын. Ну, пока жена с младенцем еще были в роддоме, счастливого отца решил поздравить друг - полковник воздушно-десантных войск. Он сел с двумя дружбанами в вертолет - и к танкисту. Прилетели, выпили на радостях немного с танкистом и его сослуживцем, решили на рыбалку сгонять. Взяли два ящика динамита, канистру спирта, загрузились в бронетранспортер (БТР), которым управлял водитель-сержант, и двинули. Доехали до какого-то озера, через которое надо было переправиться, ну и поплыли. А жарко-то было от спирта. Ну, танкисты еще раньше все люки и открыли, в том числе и нижние, а закрыть забыли. И в20 мот берега бронетранспортер пошел на дно. Что делать? Десантник опять сел в вертолет, взяв две канистры спирта и ящик пиротехники в качестве презента, и отправился к другому другу - саперу, мол, давай своих бойцов, чтобы машинку поднять со дна. Те нырнули, через некоторое время появляются на поверхности: «Мужики, а у вашего БТРа какой бортовой номер?» - «В смысле?!» - «Да их тут три штуки! Вам который поднимать?»

 

                                                        *****

            На перекрестке поставили будку ГАИ. Ночь, тишина. Гаишники сидят в своей будке. На перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип. Быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, сует в окошечко свое сильно пахнущее перегаром лицо, протягивает деньги и просит заплетающимся языком: «Две водки и шоколадку, пожалуйста!»

 

                                                        *****

             Заходит хирург после операции в палату больного. Тот лежит на кровати, вокруг него суетятся родственники. И врач замечает, что в руках одного из суетящихся - рулетка. И вроде он обмеривает ей лежащего на кровати пациента. Хирург начинает мямлить что-то типа: «Но позвольте, ведь операция же вполне нормально прошла. Осложнений не предвидится. Не рано ли замеры делать?» Родственник больного, возившийся с рулеткой, поясняет: «Доктор, у него радикулит. Кровать замеряем, чтобы щит сколотить».

 

                                                        *****

            Одесса. Привоз. Одна торговка говорит другой: «Тут тебя молодой человек спрашивал. Симпатичный такой». Собеседница очень заинтересованно спрашивает: «И что же он хотел?» - «Ой, да кому ты нужна? Иди, заплати за весы».

 

                                                        *****

            1991 г. Авиарейс Астрахань-Грозный-Ереван. Вылет самолета задерживается часов этак на шесть. Наконец, подали летательный аппарат - ЯК-40. Идти до самолета нужно было пешком. К нему двинулась внушительная толпа - человек 80 и все на один рейс. Пассажиры друг на друга косятся, думают, куда же все поместятся?! Начинается процесс посадки - сначала садились те, кто с билетами на текущий день. Потом те, кто с билетами на вчерашний. Затем те, кто вообще хоть с какими-нибудь билетами. Далее - «зайцы». Сам ЯК-40 «модернизирован» путем установки четырех лишних кресел в багажнике. Итог: в салоне было, как в трамвае. Некоторые пассажиры просто стояли в проходе и держались зубами за воздух. Создавалось впечатление, что на борт поднялись как минимум 30 лишних человек. Самолет кое-как взлетел. Подлетает к Грозному, идет на посадку. Одна девушка начала протискиваться к выходу и за спиной слышит фразу: «Извините, вы в Грозном выходите?» Потом она эту историю рассказала своему дядюшке, который всю жизнь проработал в авиации. Его ответ просто поразил девушку: «А чему ты удивляешься? Члены экипажа еще и ругаются друг с другом, если две плиты до точки отрыва остались. Дескать, еще двух зайцев можно было взять». После этого случая девушка стала предпочитать наземные виды транспорта, хотя уважения к летчикам и к советской технике не потеряла - это какими же асами надо быть, чтобы летать с таким перегрузом!

 

                                                        *****

             Сотрудник солидной фирмы поехал с коллегой в Одессу проверять работу тамошнего филиала. Целыми днями были в разъездах, изматывались капитально. На вечер последнего дня были куплены билеты в местный оперный театр. К нему мужики шли пешком - во-первых; недалеко было от филиала, во-вторых; почему бы не прогуляться. Но вскоре сбились с курса. Понимали, что пункт назначения где-то рядом, но где именно никак не могли в толк взять. Решили спросить у прохожего. Остановили дядечку, по всем признакам - местный. Идет быстро, не оглядываясь по сторонам, как турист какой-нибудь. Чуть загружен мыслями - типичный клерк, возвращающийся домой после тяжкой офисной работы. Точно должен указать дорогу. Мужики спрашивают дядечку: «Здравствуйте, извините, вы не подскажете, где здесь находится оперный театр?» - «А шо, вы поете?»

 

                                                        *****

             Три подружки на выклянченном у отца одной из них «Фордике» отправились на дикий пляж. На проселке в глуши машинка заглохла. Вечерело... Мобильники были тогда редкостью, и девушки уже собрались топать на большак за помощью, да тут на их радость показалась машина. Двое парней интеллигентной наружности охотно согласились помочь хоть и не самым миниатюрным, но бойким, симпатичным девушкам. Пошаманив с полчаса под капотом и посадив аккумулятор, услужливые и улыбчивые пацаны пришли к единственно верному выводу - заводить с буксира. Ребята поинтересовались у девчат: «А трос у вас есть?». Девчонки не знали, и пацаны сами открыли багажник «Форда». Подруги заметили, что лица ребят осунулись как-то слишком непропорционально факту отсутствия в багажнике троса, но не придали этому значения. Девчата заметили и странную реакцию ребят на естественную просьбу - подбросить обратно до городка, за помощью. Ребята в один голос нервно ответили «НЕТ!» и, наотрез отказавшись от помощи, усердно пыхтя и странно поглядывая на девчат, начали заводить с толкача... Сей сеанс мазохизма продолжался долго. Наконец «Фордик» сжалился и завелся. Крайне замученные ребята вяло прореагировали на благодарности и невнятно - на предложение обменяться номерами телефонов. Быстро собрались и уехали. Вернувшихся девчат встретил недовольный папа одной из них, хозяин машины: «Ну где вы пропадали?» И тут же полез в багажник по своим надобностям. Папа одной занимался мясом. В багажнике на подстилке у него были картинно разложены тесаки, ножи, кусок веревок с запекшимися следами крови...

 

                                                        *****

               В станице, где все друг друга знают, слухи распространяются гораздо быстрее распоряжений. Однажды, под вечер в магазин нахлынули покупатели. Все знали, что на следующий день лавка закроется на ревизию и неизвестно, на какой срок. Подтвердил слухи и завмаг Анатолий, велев назавтра не пускать с утра покупателей, иначе их не выгонишь, когда придут ревизоры. Наутро, дабы избежать вопросов покупателей, почему закрыт магазин, продавец написал на листке фломастером «РЕВИЗИЯ» и приклеил эту бумажку на калитку магазина. «Ты, что, с ума сошел? - заорал завмаг, когда увидел эту надпись. - Ревизия будет внезапная!» Когда в магазин пришли две тетки из бухгалтерии сельпо, на калитке красовалось объявление: «ВНЕЗАПНАЯ РЕВИЗИЯ».

 

                                                        *****

            Жанна Викторовна, молодая и красивая женщина 35 лет, преподает в школе русский язык и литературу. Она следит за собой, посещает фитнес-центр, хорошо одевается. Искренне влюблена в свою профессию, верит, что на примере литературных героев можно воспитать в нынешних лоботрясах лучшие человеческие качества. 22 июня на очередном своем уроке коснулась темы Великой Отечественной войны. И с ужасом обнаружила, что нынешние ученики страшно далеки от этой темы. Они, конечно же, знают, что такая война имела место быть в истории. Некоторые даже знают, что закончилась она 9 мая1945 г. Но эта война для них так же далека, как и Первая мировая и даже Русско-японская. Желая восполнить этот пробел, Жанна Викторовна решила посвятить свой урок героической борьбе советского народа против немецко-фашистских захватчиков. Ее дед воевал, и ей было чуждо и дико, что нынешнее поколение так мало знает о той войне. Она вспомнила и битву под Москвой, и Сталинградскую битву, и Курскую дугу. Вспомнила подвиг героев-панфиловцев, и «Молодую гвардию», и подвиг Матросова. Жанна вошла в раж, когда увидела, с каким интересом слушают ее ученики. Даже самые отъявленные бездельники на задних партах сидели тихо, как мыши, и внимали. Учительница закончила свой монолог в гробовой тишине. И тут Сережа с третьей парты робко поднял руку и обратился с вопросом: «Жанна Викторовна, а на каком фронте вы воевали?» Учительница остолбенела. Машинально открыла классный журнал на последней странице, чтобы посмотреть год рождения Сережиных родителей. Нет, по возрасту они с Жанной примерно одинаковы. Тогда Жанна Викторовна молча вышла из класса и задумалась. По коридору проходила пожилая и умудренная опытом завуч Екатерина Матвеевна. Ей, с трудом сдерживая слезы, и рассказала Жанна про Сережин вопрос. На что завуч ей ответила: «Не волнуйтесь, Жанночка, для них мы все - старые клячи и ископаемые. Хорошо, что не спросили вас, участвовали ли вы в Ледовом побоище или в Куликовской битве...»

 

                                                        *****

            Девушка пришла в библиотеку и заполняет формуляр. Дошла до графы «учебное заведение» и спрашивает библиотекаря: «Название моего вуза длинное, как его поместить в одну строчку?» - «Напишите аббревиатуру...» Через пару минут библиотекарь читает в формуляре (орфография сохранена): «Учебное заведение - Абривиатура».

 

                                                        *****

            Российские женщины - это сила! Как выяснилось, они могут не только коней остановить, но и целую дискотеку на полном скаку! Живет в одном российском городе крепкая женщина Катерина, играла в прошлом в волейбол за сборную Советского Союза. Нет давно уже той сборной, как, впрочем, и Союза, но хорошо поставленный удар-то у дамы остался. Однажды Катерина пошла на дискотеку и вдруг заметила пропажу - у нее сперли мобильный телефон! А «трубка» была новая, очень дорогая. Пятеро мужиков, что стояли рядом с Катериной, за пару секунд прилегли! Таким несколько необычным, но действенным способом она привлекла к себе общее внимание. Встала в дверях, а это был единственный выход из зала, и объявила: «Пока я не получу свой телефон, никто отсюда не выйдет! Свет выключите на пару минут!» Когда включили свет, «трубка» лежала на полу. Дискотека продолжилась. Вот такие российские женщины! Суровые, но справедливые!

 

                                                       *****

            Жена попросила мужа купить ей тест на беременность. В аптеке супруг вспомнил, что давно хотел почистить золотую цепочку. Говорит аптекарше: «Мне тест на беременность и нашатырь». Она сочувственно: «Ну не надо так волноваться, может, обойдется...»

 

                                                       *****

            Воскресенье. На автотрассе пробка. В потоке средств передвижения стоит мотороллер с двумя юными созданиями «на борту». Девушка-водитель возмущается: «Толик, я с тобой больше никуда никогда не поеду!!!» Улыбка Толика просто не поддается описанию. Сидя сзади, он крепко держится за девушку-водителя. Причем руки пассажира находятся у нее под футболкой.

 

                                                       *****

            Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. В трезвом виде. А вот в нетрезвом имели место в ее жизни эротические приключения с не то чтобы ужасными, но и не вполне приятными последствиями. Дабы себя обезопасить от такого рода ситуации, симпатичная девушка на всякие светские рауты с ожидающимся морем алкоголя надевала старенькие заштопанные трусики. Это был сдерживающий фактор, позволявший не пуститься во все тяжкие, когда всё вокруг кажется чертовски заманчивым и привлекательным. И вот наутро после одной бурной вечеринки девушка проснулась в чужой постели. Одна и полностью обнаженная. С трудом встав, и пошарив вокруг в поисках своей одежды, она обнаружила, что тех самых стареньких заштопанных трусиков нет. Исчезли. Крадучись, заглянула на кухню, где молодой человек с голым торсом и в спортивных штанах варил кофе и жарил омлет, при этом что-то весело насвистывая. Одна половина сознания девушки отметила, что торс у молодого человека очень даже ничего, а вторая ужаснулась при мысли о сексе в позорных старых трусах. Она таки их нашла. Тщательно выстиранные трусики сушились в ванной. При мысли, что парень их еще и постирал, девушке совсем стало дурно. Она ворвалась на кухню и с воплями «Извращенец!» стала лупить еще влажными трусами молодого человека по морде. «Сама ненормальная, - закричал он в ответ, увертываясь от ударов. - Нажралась, орала, песни пела, заняла мою спальню, а я всю ночь на диване промучился! Полночи голая на балконе курила и в ванной три часа сидела, стирала там что-то и феном сушила! А я ей еще завтрак хотел приготовить, дурак!»

 

                                                       *****

            Годовалый мальчуган научился показывать свой возраст, но проделывал это почему-то средним пальцем. Родители отучать не стали, подумали: исполнится два года - сам перестанет. Вот исполнилось ему два года, но возраст он показывает тем же манером. Двумя руками!

 

                                                       *****

            Как-то в очередной раз запил Коля, работавший грузчиком в магазине, - мужик с габаритами тяжеловеса-штангиста. Проспал работу и вызвал врача на предмет справки. Пришел лекарь - благообразный мужчина лет под 60. Ему открыл сосед Коли по коммуналке, проводил к «больному». Через минуту из его комнаты донеслись страшный шум и крики. Сосед заскакивает в комнату и видит, что пожилой врач изо всех сил метелит бугая Колю и при этом орет, употребляя матерные и лагерные выражения. Коля зажался в угол и боится шевельнуться. Сосед еле оттащил врача в кухню. Тот рассказывает: «Захожу. Этот требует справку, то есть больничный. Я сразу отказал. Он начал мне угрожать... Вот тут меня и прорвало. Я 17 лет отсидел в лагерях. С1937 г. 10 последних лет работал там врачом. Меня урки пытались пришить - отбился. Но справок липовых не давал. Ладно, дам ему теперь на три денька - пусть после побоев отлежится». Коля вышел на работу через день. Через три года закончил вечернюю школу. Через пять - институт. Не пьет. Ходит при костюме и галстуке. Здоровается первым. Женился на прелестной девушке. Хотел разыскать врача, но тот уже умер. Коля очень сокрушался!

 

                                                       *****

            Заботливому папаше удалось под Новый год раздобыть отличный наряд Деда Мороза: роскошная борода, усы, бархатная шуба, мешок и посох. Как в таком обличье детей не поздравить? Принес костюм домой, заперся в ванной, переоделся и незаметно выскочил на лестничную площадку. А в это время за дверью предупрежденная о грядущем поздравлении жена занималась воспитанием отпрысков: «Как вам не стыдно! Вот представьте только - зайдет к вам сейчас Дед Мороз, а у вас в комнате такой беспорядок!» Дочки устыдились и вправду начали стремительно прибираться. В этот момент их папаша позвонил в дверь. Девчонки, по словам жены, впали в ступор. Старшая бросилась в прихожую, распахнула дверь и... увидела, что перед ней и впрямь стоял Дед Мороз. После секундного раздумья она вдруг выкрикнула: «Уходи, Дед Мороз, у меня тут грязно!» И захлопнула дверь перед носом ряженого отца...

 

                                                       *****

            Выпало одному милиционеру дежурить, аккурат в новогоднюю ночь. Настроение было непонятное: то ли радоваться празднику, то ли матом орать. Через полчаса после полуночи в дежурном помещении раздался звонок: «Привет! Дежурите?» - «Да». - «А мы пьем...» Через полчаса диалог повторился. И в таком же духе продолжалось с завидной регулярностью до четырех утра. Ну, страж порядка не растерялся и узнал номер шутника. Наступило пятое января. Очередное ночное дежурство милиционера. Он звонит по записанному номеру: «Спите?» - «Да!» - «А мы дежурим». И так еще раза два... Затем телефон был занят (по-видимому, сняли трубку или отключили). А вскоре на пороге отделения милиции появился некий деятель с пакетом разных вкусностей и жидкостей и сказал: «Мужики, простите, был не прав!»

 

                                                       *****

            Одна пара решила встретить Новый год вдвоем, по-семейному. Мол, зря, что ли, мы перебрались жить за город. Ну, весь день накануне праздника шла уборка, готовка. В общем, за день супруги так намаялись, что мужу даже в баню не захотелось идти. И вот сели за стол. Провожают год уходящий. По телевизору показывают какой-то фильм. На часах уже почти полночь, а Кремлевские куранты почему-то не показывают. Супруги продолжают провожать уходящий год. Уже пять минут первого. Муж судорожно ищет куранты по всем каналам, но не находит. Супруги решили, что часы у них спешат. И опять продолжили проводы уходящего года. И только в пятнадцать минут первого они осознали, что сели за праздничный стол с 30-го на 31-е.

 

                                                       *****

            Мужик столь бурно встречал Новый год, что не успел протрезветь ко второму января. Однако в пять утра всполошился - надо выгулять собаку. Взял с собой флягу коньяка. Погулял, допил спиртное. И тут заметил, что потерял собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил, потому что во весь голос звал пса. Пока орал, был неоднократно послан проснувшимся народом во все неприличные места. Что делать? У мужика в мобильном телефоне было фото собаки в полный рост. Он решил срочно сделать объявление о пропаже и развесить по всему району. Вспомнил, что дома сел картридж принтера, позвонил другу. Был сначала послан куда подальше, но потом удалось договориться по-человечески. С приятелем сверстал на компьютере объявление, распечатал штук 30. Потом мужик еще раз побродил по дворам вместе с другом, его женой, его мамой и их собакой, проведя контрольные, но безуспешные поиски пропавшего пса. Затем расклеил объявления вместе с друзьями и пошел к ним завтракать. Пока трапезничали, вдруг вспомнили, что в объявлении не указали номера мобильного и домашнего телефонов. Мужик снова ломанулся по району и уже от руки дописывал контактную информацию. После этой процедуры в слезах пошел домой. Заходит в квартиру и наталкивается на своего пса, сидящего прямо перед дверью с глазами блюдцами. Оказывается, мужик поводок взял, коньяк взял, а собаку дома забыл.

 

                                                       *****

            После встречи Нового года в пять утра раздается звонок в дверь. Хозяева никого не ждали, но муж всё же открыл. За дверью стоял абсолютно трезвый, симпатичный, легко одетый (джинсы и белая рубашка) молодой человек. Поздравил хозяина с Новым годом, а потом спросил: «Простите, я не у вас праздновал?» - «По-моему, нет». – (Тяжко вздыхая.) «А Мартыновых вы не знаете?» - «Нет». – (Еще более тяжко вздыхая.) «Жаль». - «Могу я вам чем-то помочь?» - «Нет. (Вздыхает.) Понимаете, какая история. Позвали меня встречать Новый год к знакомым моего друга - Мартыновым. Я у них раньше никогда не был. А два часа назад я пошел девушку до машины проводить. И теперь не могу вернуться обратно - не помню, из какого подъезда выходил, не помню ни этажа, ни квартиры, не знаю номер телефона. Вот и хожу по порядку по всем квартирам».

 

                                                       *****

            В советское время многих гоняли в подшефные колхозы. И во время такой «командировки» работал один инженер в коровнике на пару с местным тружеником села. Тот попросил: «Расскажи анекдот». Инженер рассказал. Труженик села даже не улыбнулся. Инженер рассказал еще один. Напарник лишь озадаченно посмотрел на «юмориста». Тот упавшим голосом рассказал третий анекдот. Опять никакой реакции. Труженик села лишь спросил: «У вас в городе все такие?» - «Какие такие?» - «Такие, которые без мата анекдоты рассказывают? Разве же бывают анекдоты без мата?»

 

                                                       *****

            В Сиэтле (США) один парень решил незаконно откачать себе бензинчику от припаркованного на улице города домика на колесах, но стал жертвой собственной оплошности. Когда полицейские прибыли на место преступления, они нашли согнувшегося в три погибели незадачливого похитителя, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся вблизи фургона. Представитель полицейского участка заявил, что парень признался в намерении украсть бензин. Вот только по ошибке он вставил шланг в отверстие для туалетного бачка. Хозяин домика забрал свое заявление, сказав, что никогда так не хохотал.

 

                                                       *****

            Подполковнику в отставке, дяде не робкого десятка, который к тому же занимается боксом и телосложением не обижен, пришлось однажды поздно вечером идти по безлюдному пустырю, пользующемуся у местных дурной славой из-за частых ограблений, изнасилований, а то и убийств. Идет мужик на взводе в буквальном смысле этого слова. Собаки где-то вдали воют, полная луна не предвещает ничего хорошего. А тут какой-то хмырь сзади пристроился и в руках держит что-то тяжелое - грохнет за милую душу, мало не покажется. Бывший военный ускорил шаг - преследователь тоже. Ну, думает подполковник, всё идет к трагической развязке. Искоса заметил, что незнакомец сделал едва уловимое движение своим подозрительным предметом. Тут вояка не выдержал - быстро развернулся, врезал что есть силы незнакомцу и припустился бежать домой. На следующее утро встретил свою соседку по дому. Она со вздохом рассказывает: «А у нас беда случилась. Вчера дядя Миша пошел через наш пустырь и, чтобы не так страшно было, пристроился к какому-то бугаю. По пути решил удобней взяться за ящик со столярными инструментами, так прохожий ни с того ни с сего ему пару зубов и выбил». Подполковник стал сочувствовать соседке. Не говорить же ей правду!

 

                                                       *****

            Австралийская полиция однажды уведомила о группе аферистов, которую стражи порядка хотя и выявили, но никак не могли подвести под статью. Эта компания прохвостов обещала высылать по почте всем желающим видео с жестким порно. Клиенты делали предоплату и ждали. Через две недели приходило извещение с таким примерно текстом: «Извините, тот фильм, который вы заказали, запрещен законом в вашем месте проживания. Примите наши извинения и ваши денежки». К извещению приложен чек от компании на сумму, аналогичную уплаченной. Вроде всё честь по чести. Но мошенники прозорливо полагали, что очень немногие решатся отнести этот чек в свой банк. На нем крупными буквами было написано название компании: «АНАЛЬНЫЙ СЕКС, ФЕТИШИЗМ И ДРУГИЕ ИЗВРАЩЕНИЯ, ИНК.»

 

                                                       *****

            Женщина пошла на почту, чтобы отправить компьютерные диски в конвертах. Оператор, принимавший заказ, спрашивает: «А что это вы не в спецпакетах отправляете? Мало ли что может с вашим диском случиться. Вдруг наш почтальон его молотком стукнет...» - «Зачем?!» - «Ну, так... Проверить».

 

                                                       *****

            Вот описание директора одной фирмы: представительный, 45 лет, всегда при костюме, дорогие часы, очки тоже не дешевые, солидная машина « Ауди». И произошло с таким солидным гражданином одно неприятное происшествие. К окончанию корпоративной вечеринки этот шеф, порядочно набравшись (обычно за ним такое не водилось, а тут что-то разошелся), куда-то исчез. Выползая из офиса, сотрудники обратили внимание, что машина начальника на стоянке, и решили, что он поймал такси и уехал. Оно и правильно - нечего за рулем пьяному делать. На следующий день шеф появился поздно, без очков, ходил грустный - похмелье было неслабое. На вопросы о вчерашнем дне отмалчивался и вообще всю неделю был какой-то молчаливый. Ну и забылось. А спустя некоторое время, на очередной корпоративной вечеринке, раскололся: «Пришел в себя в милиции. Ничего не помню, но вроде цел, да и помят не особо. Документы и деньги менты отдали, но предъявили бумажку, в которой было написано: „Гражданин такой-то, вступив в преступный сговор с гражданином таким-то,1950 г. рождения, без определенного места жительства, воровал бублики с лотка ПБОЮЛ Семенова, расположенного по адресу и т. д." Ну, проблему-то за определенную сумму решили, но вот так стыдно мне еще никогда в жизни не было!»

 

                                                       *****

            Семья поехала за границу и взяла с собой пса (небольшого фокстерьера, белого с тремя рыжими пятнами на спине и возле некупированного хвоста). Как везти собаку в заграничном поезде, семейство не ведало. У нее был поводок и намордник - вот и все аксессуары. Наступила ночь, людей в поезде было мало. Семья занимала всё купе. Пес лежал на полу, но потом стал проситься на лежанку к главе семейства. Он сел вполоборота спиной к дверям и прикрыл пса полой своей куртки. Через несколько минут открылась дверь, вошел контролер, включил свет и попросил предъявить билеты. Все члены семейства напустили на себя вид «моя твоя не понимай» (чтобы не приставал с расспросами), показали билеты и дерзко посмотрели на проводника. Тот тоже внимательно посмотрел на всех, потом вздохнул и вышел, так ничего и не сказавши. Дочка глянула на отца (у него седые волосы и почему-то рыжие усы). Из-под куртки, словно из папашиной попы, торчал белый хвост с рыжим пятном, которым родитель, т. е., конечно, спрятанный пес, дружелюбно вилял.

 

                                                       *****

            Пришло время нести годовалого ребенка на контрольный врачебный осмотр и прививку. Муж скрепя сердце пошел с женой. Старался даже оказывать суетливую помощь - непонятно зачем, пытался раздеть догола ребенка на приеме у окулиста. Героически согласился зайти вдвоем с ребенком в процедурную, где делают прививку. Жена, кусая губы, стояла за дверью и готовилась слушать, как сейчас будет орать ее сынуля. Но вместо детского крика раздался истеричный хохот медсестры. Жена заскочила в кабинет. Оказывается, после просьбы врача «Кофточку закатывайте до локтя, и ребенка на колени...» супруг, краснея и пыхтя, начал усердно подгибать ноги орущему от ужаса сыну, ставя его на колени перед медсестрой. После этой истории супруг сказал, что будет ходить с ребенком в больницу почаще.

 Анимашка

В оглавление

Анимашка

ЛинияЛиния

Новости

Картинка

Анимашка

 

Новости альпинизма

Анимашка

Линия 

 

 

Анимашка

Журнал

Вокруг света  

анимашка  

Картинка

Анимашка

Что в мире?

Анимашка

 Картинка

Уже можно слушать и скачивать песни

200stran.ru: показано число посетителей за сегодня, онлайн, из каждой страны и за всё время счетчик посещений