Меню
html clock code часы для сайтов

Байки 5

 

                                                        *****

            Женщина прилетела в Тамбов. Из аэропорта поехала на такси в центр города. Видит - на главной улице очень качественный новый асфальт! Но по проезжей части ходят странные люди в рабочей одежде и с металлоискателями. Женщина спрашивает у водителя такси о причинах странного поведения рабочих. Выяснилось, что накануне в Тамбов прилетал В. В. Путин, в связи с чем местная администрация решила украсить центральную улицу города новым асфальтом. Но из-за спешки его положили прямо поверх трамвайных путей и канализационных люков. Их и отыскивали рабочие с металлоискателями...

 

                                                        *****

            Один приятель вечером пошел в супермаркет. Возле магазина девчушки лет 10-11 писали мелом на асфальте: «Олеся - дура», «Петя - дибил». Парень хмыкнул и сделал замечание: «Девочки, дебил пишется через „е"»! Одна из «грамотеек» уставилась на приятеля своими большими голубыми глазами, улыбнулась и сказала: «Спасибо! А как вас зовут?» - «Ну, Григорий...» - без задней мысли ответил парень. А на обратном пути из магазина обнаружил, что к старым надписям добавилась новая: «Григорий - дебил».

 

                                                        *****

            Однажды в Одессе в три квартала дали ночью по сети 300 вольт. У кого что работало, то и погорело. Женщина по имени Лена в это самое время проснулась - пошла в туалет. Включает свет в комнате. Лампочка загорается странным белым светом и лопается. Лена включает свет в другой комнате. И та лампочка издает прощальный хлопок. Женщина спросонья продолжает экспериментировать. Включает торшер - тот взрывается. Лена не понимает, спит она или нет, и в ужасе включает телевизор. Тот издает странный звук и тоже гибнет. Женщина бросается к микроволновке - та сгорает. Под утро Лена перепортила всю электроаппаратуру в доме и оказалась на грани потери рассудка, считая, что обрела разрушительную силу. Утром расстроенная дамочка вышла на улицу. А в одном из этих трех кварталов была гарантийная мастерская LG. Поскольку это Одесса, то работавший там мастер чинил всё, что ему приносили, - и китайскую игрушечную лошадку, и древний советский пылесос. И вот Лена видит, что по бульвару медленно движутся в мастерскую жильцы квартала с мертвыми микроволновками. Шествие выглядело так, как если бы снимали фильм про зомби, которые несут печки на вытянутых руках...

 

                                                        *****

            Одну женщину решил бросить муж - некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала: «Давай так. Будешь идти за мной по городу, и если хоть один мужик не обернется мне вслед, можешь бросать». Муж подумал и согласился. Он был несказанно удивлен, когда увидел, что ВСЕ (!) встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене. Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, супруги вырастили двоих замечательных детей, всё было хорошо. На 40-летие свадьбы жена призналась: «Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала...»

 

                                                        *****

            Советский Союз. На завод пришло оборудование из Армении. Установка не собрана до конца. На дне коробки обнаружен пакет с болтами, бутылка армянского коньяку и записка: «Извини, дорогой, не успел».

 

                                                        *****

            Случаи чудесного спасения от неминуемой смерти, возможно, происходят чаще, чем нам кажется. Например, 24 октября1993 г. в США пятилетний Пол Розен «нырнул» из открытого окна седьмого этажа дома на Манхэттене. Он упал на бетонный двор, не повредив ни единой косточки, в сущности даже не поранившись. Родители рассказали, что мальчик - он был в куртке, надетой поверх пижамы, и в ботинках - думал, что сможет летать. Взлететь он, правда, не смог, зато сумел отделаться легким испугом. Бывает и так, что удача одного человека может обернуться несчастьем для других. 22 ноября1993 г. - почти через месяц после «полета» Пола Розена - 51-летний воздушный акробат Альфред Питерс выпрыгнул из легкого самолета Cessna 206 над Нортгэмптоном, штат Массачусетс, с высоты2,4 км. Едва отделившись от самолета, он заметил одномоторный Piper Cherokee, летящий прямо на него со скоростью200 км/ч. Питерсу не оставалось ничего иного, как только сгруппироваться для встречи с самолетом. Жена Питерса говорила, что он словно попытался «уступить дорогу», но Piper Cherokee всё же зацепил щиколотку акробата. Он потерял ботинок и закувыркался, однако на высоте1200 мсумел открыть парашют и благополучно приземлился. Экипажу и пассажирам Piper Cherokee повезло гораздо меньше. В результате столкновения отвалилась часть хвостового стабилизатора, и самолет тут же вошел в штопор. Питерс с ужасом смотрел, как самолет врезается в землю. Погибли все четверо, находившиеся на его борту. Питерс, если не считать потери ботинка, лишь повредил щиколотку.

 

                                                        *****

            У мамы маленького мальчугана есть незамужняя подруга, которая ему очень нравится. Бабушка в шутку говорит пареньку: «Вот вырастешь и женишься на ней». Он не возражает и называет подругу мамы своей женой. Однажды она осталась ночевать у них. Мальчик заявил, что будет спать со своей женой. Потом почесал затылок и озабоченно добавил: «Как бы не описаться».

 

                                                        *****

            Жил-был Cepera - вполне нормальный парень, зарабатывал прилично, вот только отличался чрезмерной стеснительностью. Из-за этой особенности ему никак не удавалось заводить серьезные отношения с девушками. Другой бы смирился да и махнул рукой на личную жизнь. Но Cepera не такой!.. Он сходил в дорогой магазин нижнего белья и приобрел там за какие-то бешеные деньги неземной красоты бюстгальтер, размер которого - 65Е. Для тех, кто не в курсе, поясняем: это последний, пятый, размер при осиной талии, довольно редкое, согласитесь, сочетание. Затем Cepera вывесил объявление в какой-то интернетной «барахолке»: куплен, мол, по ошибке бюстгальтер, готов отдать бесплатно, кому подойдет. И координаты свои оставил. Через недельку связалась с парнем девушка, договорились о встрече, слово за слово, кафе, шоколад, конфеты, цветы, свадьба. Вскорости сын родился...

 

                                                        *****

            Один юноша учился в вузе, в котором не было военной кафедры. От армии парня отмазали родители. Через два года приходит он в поликлинику, чтобы справку для ГИБДД получить, - подошло время права менять. Заходит к хирургу, тот долго-долго изучает медицинскую карту, а потом спрашивает: «А почему в армии не служил?» - «Ну, там у меня вроде как плоскостопие». - «Нет, дружок, в армии ты не служил потому, что по бумажкам у тебя нет обеих ног». Справку дали, но парень еще немного доплатил и теперь спокойно ездит «без ног», как Маресьев.

 

                                                        *****

            В некоей фирме появился новый начальник - молодой, энергичный, много разговаривает по мобильному телефону, а потому частенько носит на ухе Bluetooth-гарнитуру. И как-то одна молоденькая сотрудница фирмы разговорилась со знакомой предпенсионного возраста из другого подразделения. Та ходила к шефу визировать какой-то документ. Делится с молодой коллегой впечатлениями: «Хороший у нас новый начальник, симпатичный. Только жалко - такой молодой, а инвалид». - «Почему инвалид?!» - «А у него же слуховой аппарат!»

 

                                                        *****

            Эту давнюю историю рассказал один ученый-физик. ФРГ вдруг решила покупать у СССР каменный уголь. В Стране Советов удивились: «У немцев у самих антрацит в Рурском угольном бассейне очень высокого качества, и его еще полно. Английский Кардифф гарантирует качество не хуже, да и морем уголь доставлять намного дешевле. Нет, почему-то захотели именно донбасского антрацита». Советские ответственные товарищи долго всё проверяли, старясь понять, почему откровенно враждебное государство чуть ли не на коленях просит уголька. В конце концов решили, что подвоха никакого нет. Чудной контракт был заключен. Эшелоны с углем, строго по графику, последовали из СССР в ФРГ. Однажды случился в Донбассе сбой. В ту пору немыслимо было признать, что в СССР могут быть какие-то аварии. В советских СМИ только о достижениях говорили. А потому график поставки в ФРГ нарушать было нельзя ни при каких обстоятельствах. И тогда в срочном порядке подобрали вроде бы такой же по качеству уголек из Кузбасса и отправили его за кордон. Рекламация не заставила себя долго ждать. Как там выкручивались и отбрехивались советские представители внешней торговли, не нам знать. Но после этого советские ученые куда внимательнее занялись изучением состава донецкого антрацита. Оказалось, что сей уголь имеет довольно большое содержание весьма редкого в природе металла индия, без которого электроника не живет. Выходит, немцы лучше знали возможности советской экономики.

 

                                                        *****

            У одной семейной пары родился сынишка. Назвали его Андреем. Вскоре после выписки из роддома мамаши с малышом состоялся первый визит участкового детского врача на дом. Лекарь несколько озадачил супругов, когда с порога спросил у них: «Андрей дома?»

 

                                                        *****

            Мать разговаривает с пятилетней дочерью. Та спрашивает: «Мама, а меня ты родила?» - «Я!» - «А братика Андрюшу?» - «Тоже я!» - «А старшую сестру Катю?» - «Тоже я!» - «А тебя кто родил?» - «А ты как думаешь?» - «Тоже ты?!»

 

                                                        *****

            Вот какая история приключилась в гараже, где дожидаются своего выезда машины для высокого начальства. Бывает, что водители этих солидных автомобилей 90% рабочего времени не знают, куда себя деть, и от скуки придумывают себе разнообразные занятия. Как-то раз один из них притащил в гараж духовую винтовку. Полдня водители развлекались стрельбой по различным мишеням, но со временем это занятие им наскучило. И решили они «поохотиться». Жертва подвернулась незамедлительно - ей оказалась ворона, сидящая неподалеку от гаража. Один из водителей, Саныч, вскинул винтовку, прицелился и выстрелил. И надо же - попал. Ворона, вскрикнув от неожиданности, обиды и боли, злобно каркая, взлетела и скрылась. Водители поржали и двинулись в гараж. Казалось бы, случай из разряда мелких, о которых быстро забывают. Но не тут-то было. Утром следующего дня решил Саныч поковыряться в машине. Выехал из гаража, поставил авто в тенек у стены, открыл капот и приступил к осмотру двигателя. Вдруг возле него сверху упала косточка. Саныч посмотрел наверх. На краю крыши, глядя на него, восседала ворона. Выматерившись и согнав ворону с крыши, водитель отшвырнул косточку в сторону и продолжил ковыряться в машине. Что-то снова упало возле его ног. Это была та самая косточка. Взглянув на крышу, Саныч снова увидел ворону. Снова прогнав ее, водитель поднял косточку и выкинул ее в мусорный бак. Полагая, что уж оттуда ворона не достанет предмет террора, водитель продолжил мелкий ремонт. Но рано он радовался - косточка снова упала у его ног. На Саныча было жалко смотреть, он прямо позеленел от ярости. Открыв багажник, он достал лопату, взял косточку и ушел копать ей могилку. Завершив это дело, Саныч с довольным видом подошел к машине и замер у нее с разинутым ртом - весь автомобиль был покрыт птичьим дерьмом. Вороны и по сей день не упускают случая поиздеваться над Санычем. Мораль такова: не обижайте животных!

 

                                                       *****

            Рассказал Евгений Родимин: «Мои родители купили квартиру в городе Чехове Московской области. Дом - типичная пятиэтажная „хрущоба". Квартира требовала хорошего ремонта. Родители - люди немолодые, потому мы с женой решили сделать ремонт своими силами. Уже почти всё было готово, оставалось расставить вещи по местам, навести уют. Во время ремонта родители жили у нас в Москве, а жена - на квартире родителей. Сам я иногда приезжал помогать ей после работы. Как-то задержался на службе, а на электричке до Чехова полтора часа езды. Прибыл в город к полуночи. Фантазия рисовала, как жена ждет меня, любимого, лежа в постели, предвкушая близость и дрожа от нетерпения. Вошел в подъезд, достал ключи. Тихонько, чтобы не побеспокоить супругу, если уснула, пытаюсь открыть замок. Никак не открывается. Думаю: „Заблокировала щеколдой изнутри. Придется звонить". Звоню раз, другой, третий. Наконец послышались тяжелые шаги и мужской ворчливый голос: „Приперся паразит... Покоя нет среди ночи... Совсем совесть потерял..." И еще нечто непечатное. Потом из глубины квартиры послышался знакомый женский голос (я даже своим ушам сначала не поверил). Его обладательница советовала: „Коля, ты с ним не церемонься. Сразу бей в морду, без разговоров!" Эти слова очень огорчили меня. Настроение сразу же испортилось. „Как же так? - думаю. - Ведь прожили вместе больше 20 лет, душа в душу. Я за это время не изменил ей ни разу. Ну, почти ни разу. И вот - итог совместной жизни. В родительском доме. Какой позор!". Дверь открывается, и на пороге появляется незнакомый мужчина, в одних трусах, ужасно волосатый. Я как представил мою суженую в объятиях этого чудовища, кровь ударила мне в голову. Грубо оттолкнул мужика и ворвался в квартиру, чтобы придушить изменщицу. И тут вижу: обстановка незнакомая. Понял, что квартира чужая... Я ошибся подъездом. А хозяева подумали, что заявился шурин-алкоголик».

 

                                                       *****

            Украинский оператор фиксированной и мобильной связи «Укртелеком» предлагал необычную услугу - возможность отправлять CMC с мобильника на стационарный аппарат. Эта процедура выглядела следующим образом: раздается звонок домашнего телефона, поднимаете трубку и заслушиваете текст CMC, который зачитывает робот. И вот одна 17-летняя девочка-припевочка отправилась на дискотеку, где за ней стал активно ухаживать некий ушлый парниша. История умалчивает, где они провели ночь и чем занимались, но не это главное. Перед тем как покинуть вместе с новоявленным ухажером танцульки, девчонка, будучи слегка навеселе и справедливо опасаясь родительского гнева, отправила на домашний телефон CMC (вот какая продвинутая барышня оказалась!) следующего содержания: «Мама, я сегодня домой не вернусь)))». Робот попался весьма дотошный и закрывающиеся скобки распознал как «смайлики». В квартире загулявшей девчонки раздался звонок. Ее мама поднимает трубку и слышит, как какой-то космический инопланетянин говорит голосом серийного убийцы: «Мама, я сегодня домой не вернусь. ХА-ХА-ХА!»

 

                                                       *****

            Женщина приходит на работу, заходит в лифт, нажимает кнопку нужного этажа, после чего видит, что к лифту на всех парах бежит маленький толстенький мужчина. Но так как дама опаздывала, она не стала его дожидаться и нагло нажала на кнопку закрытия дверей. Двери сомкнулись буквально перед носом толстяка. А женщина еще и пробормотала что-то типа «кто не успел, тот опоздал». Стоит ли говорить, насколько неловко она себя почувствовала, когда через пять минут этот дядечка зашел в офис и его представили как нового шефа! Женщине было стыдно смотреть ему в глаза, особенно после того, как он прокомментировал: «Вы со всеми своими начальниками так поступаете?» Дама извинилась. Новый шеф, к счастью, оказался нормальным мужиком, не злопамятным. Посмеялись над этой историей, да и больше не вспоминали о ней.

 

                                                        *****

            Виктор Бейко рассказывает: «Далекие 1960-е гг. Город Свердловск (ныне Екатеринбург). Золотое время, когда проезд в трамвае стоил три копейки, а в метро - пять копеек. И хоть метро до середины 1960-х было тогда всего лишь в трех городах СССР (в Москве, Ленинграде и Киеве), каждый советский школьник хорошо знал, что это такое. Еще бы! Ведь в любом школьном учебнике были напечатаны „замечательные" стихотворения про лестницу-чудесницу, которая „бежит сама собой", и про „знак метро - большая М". Группа восьмиклассников возвращалась в провинциальный город с туристического слета, проходившего в Свердловске. До поезда оставалось пара часов, и всем разрешили прогуляться по окрестностям. Две подружки с ходу рванули в центр. Купили мороженого, присели на скамейку и... увидели „знак метро - большую М" - зажегся большой матовый стеклянный шар, на котором была нарисована эта буква. Как в учебнике! Рядом - уходящая под землю лестница, по которой спешили люди... Ясное дело - метро!!! Но ведь почти все деньги истрачены на мороженое! Подружки лихорадочно стали рыться по карманам. Насобирали ровно 16 копеек. Как раз хватает: шесть копеек на трамвай до вокзала и 10 копеек на метро! Быстро помчались к заветной лестнице. В спешке не сразу сообразили, что в „метро" по лестнице спускаются лишь одни мужчины, а когда специфический запах стал очевидным, срочно повернули назад. И лишь тогда, выйдя на поверхность, увидели невдалеке точно такой же светящийся матовый стеклянный шар с буквой „Ж"».

 

                                                       *****

            История произошла с Пашей Козловым, когда ему было 3,5 года. Однажды детсадовская воспитательница попросила мальчика: «Павел, принеси мне, пожалуйста, стульчик». Он отвечает: «Меня не Павел зовут, а Паша». - «Вот вырастешь такой же большой, как папа, и все будут тебя называть Павел». - «А мой папа уже большой, но все его Козлом называют».

 

                                                        *****

            Семейная пара выпускников художественного вуза после успешного окончания учебного заведения отправилась работать реставраторами в одну подмосковную усадьбу. Она окружена огромным парком с вековыми деревьями, на которых сидят почтенные вороны. С одной из таких птиц у супругов-реставраторов сложились дружеские отношения. Они подкармливали ворона, и он, вероятно в благодарность, стал с благодетелями иногда разговаривать. Известно, что эти птицы неплохо подражают человеческой речи. Ворон выучил несколько слов, наиболее часто повторявшихся в его присутствии: «хлебушек», «птичка» и «орел» (кормильцы ласково-шутливо говорили: «Ах ты, наш орел!»). А надо сказать, что усадьба привлекала не только реставраторов и воронов, но и многочисленных туристов. И вот в один прекрасный день, когда ворон, которого вскормили супруги, как раз совершал утренний моцион, весело прыгая по посыпанной гравием парковой аллее, на ней показалась группа школьников с экскурсоводом - строгой пожилой тетенькой. Она что-то компетентно вещала об истории парка, решительно обрубая надоедавшие ей детские вопросы. И тут вся честная компания увидела ворона, который с интересом поглядывал на шествующих, наклонив мудрую голову. Дети, конечно, тут же полезли к экскурсоводше с вопросами: «Марьванна, а что это за птичка?» Тетенька немного задумалась: вроде не ворона, похож на грача, но у того клюв желтый -значит, не грач... И тут ее осенило, и она, назидательно воздев узловатый палец, ответствовала: «Это, дети, ворон». На что птица блеснула глазом и невозмутимо поправила женщину: «Орел!» (услышав человеческую речь, ворон, как птица воспитанная, почувствовал себя обязанным что-то ответить). Экскурсовод как стояла, так и села на дорогу - к огромной радости детей, которые, может быть, впервые в жизни увидели настоящего «орла», да еще и говорящего.

 

                                                       *****

            В1968 г. неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии. Он украл почти 300 млн. иен. Днем. В одиночку. Без оружия. За одну минуту. И не прибегая к насилию. Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, везший зарплату на завод Toyota. Грабитель сообщил вооруженным охранникам, что в полицию поступили сведения - машина заминирована. И начал ее детальный осмотр. А потом вдруг закричал: «А-а-а!!! Бегите скорее, сейчас всё взорвется!!!» После чего сел в опустевшую машину и уехал. Его так и не поймали.

 

                                                        *****

            Иностранные партнеры поставили российским газовщикам и нефтяникам агрегат стоимостью 16 млн. долларов. Эту штуку ставят внутрь трубопровода, там она сама гоняет, проверяя его состояние и передавая сведения для нанесения на карту схемы расположения труб (говорят, в России никто и не знает, где конкретно проходят некоторые трубопроводы). Но иноземные мыслители не учли российского менталитета. Умный прибор так и не дождались на выходе из трубы. За несколько месяцев до запуска нового оборудования рабочие чинили дырку в трубопроводе. И залатали ее очень просто - воткнули в нее лом и намертво приварили его к трубе. Ведь газу или нефти нипочем такое препятствие! Но двигающееся на большой скорости иностранное приспособление за 16 миллионов «баксов» просто не смогло ничего противопоставить русскому лому. Рассыпавшись на много мелких кусочков, оно так и не смогло составить карту российских трубопроводов...

 

                                                       *****

            Начало 1990-х. Москва, метро, час пик. Поезд задерживается. На платформе стоят нервничающие пассажиры. Шутка ли - ожидание превысило полчаса! Ситуацию неожиданно разрядил странный звук и туннеля. Уже порядком уставшие и разозленные пассажиры дружно заржали. Из туннеля вышел сильно пьяный мужик. Он шел шатаясь, яростно наяривал на гармошке и орал частушки. А за ним медленно, словно крадучись, двигался поезд...

 

                                                        *****

            Город Судак. Почтенная публика совершает вечерний променад по набережной. Некоторые останавливаются возле аттракциона «Проверь силу удара». К стене пришпандорен веселый ковбой с толстым пузом, по которому надо бить. На стене красуется рекламная надпись: «У кого сила удара400 кг, тот получает приз - бутылку шампанского». В среднем удары у публики килограммов по 200. К аттракциону подошел его хозяин. Осмотрелся и спрашивает своего работника: «Слышишь, а чего это у тебя только две бутылки шампанского стоят? Куда ты дел третью?» - «Да тут один мужик выиграл шампанское. У него удар - 670 кг». - «Вася, что значит выиграл? Ты забыл, как отмазываться? Я же тебя учил! Например, ударил кто-то на420 кг, а ты втираешь: „Уважаемый, вы ударили 420, а надо было 400, потому вы шампанское не получаете, заходите к нам еще..." Всегда ж так было!» - «Виктор Петрович, если бы он ударил420 кг, я бы ему так и сказал, не вопрос. Но как я такое буду втирать человеку, у которого удар670 кг?!»

 

                                                       *****

            В приемном покое больницы мечется молодая пара - сына привезли с острым аппендицитом. Паренька сразу отправили на операционный стол. Мамаша в истерике. В этот момент появляется холеный мужик в халате - зав отделением хирургии, уверенный, вальяжный. Мамаша к нему - мы, мол, родители Саши Петрова, как там дела? Зав отделением успокаивает: «Да всё в порядке, идет операция, не волнуйтесь, идите домой». - «А кто оперирует?» - «Молодой хирург, мой ученик, не волнуйтесь, идите уже домой». - «Ой, а мы думали, вы будете оперировать». Врач аж задохнулся от возмущения. Несколько секунд он лихорадочно подбирал слова, а потом выдал: «Вы можете себе представить, чтобы художник Левитан красил забор?!»

 

                                                        *****

             Мама утром будит сына-первоклассника: «Сынок, вставай, а то в школу опоздаем!» Никакой реакции. Снова будит: «Сынок, вставай, нас в школу не пустят!» Приоткрыв один глаз, мальчик молвил: «Ничего, в другую пойдем!»

 

                                                       *****

            Плывет скоростной пассажирский теплоход «Метеор» по реке. Вдруг капитан видит: ее переплывает лось. Пришлось сбросить газ, чтоб не задавить животное. Фарватер узкий был - не объехать. Очень красивое зрелище: утренний туман, рога, восход на реке и замерший крылатый корабль. Все участники происшествия затаили дыхание. Тут тишину разорвал вопль первого помощника капитана: «Сан Саныч! Дайте я его поймаю!» Явно не для зоопарка человек ловить собрался. «Поймаю» явно несло такой смысл - «изловлю и умертвлю». Первый помощник позвал моториста, скинули они лодку «Казанка» с кормовой площадки, поставили мотор и попилили в сторону удаляющихся рогов. Лося догнали неподалеку от берега. Набросили на рога веревочное лассо. Другой конец веревки был накрепко привязан к носовой петле лодки. Первый помощник затянул лассо и дал отмашку мотористу, типа, давай назад. В этот момент порядком струхнувший лось ощутил под ногами дно и начал натурально ломиться на берег. Мотор «Вихрь» с нагрузкой не справляется, буксировать лодку с прицепленным лосем отказывается и глохнет. Между тем сцепка лось - лодка с двумя «перцами» на борту выехала на берег, потеряла на мелководье подвесной мотор и продолжила свое движение в сторону леса, причем на достаточно высокой скорости. Моторист, собрав остатки мужества в кулак, привстал со дна лодки, куда «охотники» рухнули в момент перемены стихий, и попытался перепилить пеньковый канат ножом, припасенным для умертвления дичи. Дело не очень спорилось, а тут еще подлесок начался. Едут мужики, еле успевают увертываться от веток, трясет суденышко сильно на кочках да стволах всяких. Конец поездки наступил в200 метрахот линии берега, когда лодку зажало в развилке дерева. Лось, оторвал носовую петлю «с мясом» и убежал в лесные дали. Ребята, полностью охреневшие от этого путешествия, вышли на берег и знаками подозвали корабль. Решением собрания экипажа загубленные лодку и мотор решили на мужиков не «вешать».

 

                                                       *****

             Однажды сотрудники российского ТВ по заданию редакции поехали в глухую удмуртскую деревню. Поселили гостей в одноэтажной школе (благо было лето, каникулы). Рядом жил ее директор - человек строгий, грузный, лет 60. И было у него странное хобби - каждый день он запускал воздушного змея, на котором был изображен Спайдермен. Правда, удовольствия от этого занятия директор явно не получал. Бежит, потея, по траве и кричит: «Лети, сука, я тебе говорю! Ты будешь летать или нет?!» Наблюдая эту картину, телевизионщики выдвигали разные версии: «Может директор хочет попасть в Книгу рекордов? Или ему до сих пор обидно, что выбрали Гагарина, а не его?» Но на всякий случай телевизионщики по ночам припирали шкафом входную дверь... Один раз, когда не было ветра, директор привлек к своим игрищам жену. Он бежал что есть силы к своей старушке, передавал ей веревочку от змея, как эстафетную палочку, и дальше уже супруга бежала по траве. Явно было заметно, что жене директора это занятие было еще более противно, чем ему. Телевизионщики были шокированы: «Ну, если ты возомнил себя одним из братьев Райт - это одно дело, но зачем же над женой издеваться?» По-настоящему гости напряглись, когда мужик побежал со своим змеем в проливной дождь под зонтиком... Пришло время уезжать. Грузят телевизионщики свои вещи в машину, а рядом директор школы запускает своего цветастого змея. Наконец, притянул его к земле, начал сматывать веревочки. На крыльцо дома вышла супруга директора и спрашивает: «Ну, че, дед, сдал на права?» - «Конечно, сдал! Теперь все категории открыты!» Тут один из гостей не выдержал и спросил: «Так для запуска змея еще и права нужны?» Директор пояснил: «Это сын получил права, он в Ижевске работает...» С этими словами мужик поднял с земли змея, развернул его к собеседнику и показал, что к аппарату изолентой прикручен мобильник: «Тут у нас плохо ловится сигнал сотового. Потому и бегаю, как мальчишка, когда эсэмэсками с сыном обмениваюсь».

 

                                                       *****

            Перед крупными международными соревнованиями команда спортсменов прибыла на базу для прохождения учебно-тренировочных сборов. А поскольку в то время в мире всех пугали «свиным» гриппом, из Спорткомитета пришло указание усилить меры профилактики инфекционных заболеваний. Обычно в таких случаях для спортсменов закупаются разные витамины, экстракты целебных растений, БАДы и пр. Как правило, никто ими не пользуется, и после сборов всё это добро списывают. Накануне соревнований из отдела медицинского обеспечения Спорткомитета нагрянула с проверкой комиссия. И тут начальник сборов вспомнил о необходимости приобрести профилактические средства, до чего у него еще не дошли руки. Он срочно послал первого попавшегося сотрудника спортивной базы в ближайшую аптеку с указанием закупить на несколько десятков тысяч рублей хоть что-нибудь профилактическое! Сотрудник в этом вопросе не разбирался, но задание выполнил и в последнюю минуту привез из аптеки ящик с необходимыми средствами. Проверка уже началась, и председатель комиссии задал вопрос: «Наличие лечебно-профилактических средств обеспечено?» Начальник сборов рапортовал: «Безусловно!» - «Показывайте». Открывают ящик, и члены комиссии видят, что он доверху наполнен презервативами. Ничего другого в нем нет. Повисла долгая пауза. Наконец, председатель комиссии пришел в себя и грозно спрашивает: «Почему только презервативы?!» Начальник сборов не растерялся и уверенно ответил: «Местность здесь курортная, экология прекрасная, спортсмены - ребята здоровые; другими болезнями у нас не болеют».

 

                                                       *****

            Мальчуган-второклассник полюбил почему-то конскую колбасу. Как заходит вместе с родителями в супермаркет, всегда ее в тележку кладет, а потом уплетает дома за обе щеки... И вот в один из воскресных дней семейство завтракает. На тарелке лежит аккуратно нарезанная конская колбаса. Мальчик берет кусочек и под всем знакомый мотив из мультика поет: «Колбаса-а-а-а - это бывшие лоша-а-а-дки-и-и-и-и-и...»

 

                                                       *****

             Одним крупным воинским подразделением командовал весьма выдающийся, заслуженный генерал. Боевой, суровый, он наводил трепет даже на видавших виды офицеров. Когда генерал появлялся в районе штаба, ни одного человека не оставалось на улице, все напряженно изображали активную деятельность на местах, ибо за провинность малую (от нарушения формы одежды до неправильного подхода-отхода) можно было получить крайне неприятный нагоняй. И вот, обходя очередной раз дозором свои владения, строгий командир увидел бойца первого года службы, который надеялся остаться незамеченным, и ласково подозвал его к себе. Солдатик подошел четким строевым шагом и бодро доложил, дескать, рядовой такой-то по вашему приказанию прибыл. Порадовался генерал, что такие орлы служат под его командованием. Единственное, что его смутило, - это сдвинутая набок пилотка на бритой голове бойца. «Поправьте головной убор!» - рявкнул командир. Боец, нимало не смутившись, сказал «Есть!» и поправил генеральскую фуражку, после чего развернулся кругом и четким строевым удалился от опешившего генерала.

 

                                                       *****

            Строевой смотр. На плацу стоит дивизия. Перед строем держит речь комдив, позади него на некотором отдалении у трибуны стоит майор - дежурный по полку. Комдив говорил самозабвенно и красноречиво. И вдруг краем глаза заметил, что из-за обрамляющих плац щитов выглядывает опоздавший на построение солдатик. Комдив рассвирепел и приказал дежурному: «Товарищ майор! Приведите сюда этого воина!» Солдат, увидав, что дело принимает скверный оборот, пускается бегом прочь. Майор устремляется за ним. И тут на бегу у него расстегивается кобура. Майор стал придерживать ее рукой, дабы не потерять пистолет. Со стороны это выглядело так, будто офицер пытался вытащить на бегу пистолет. Комдив, мужик не лишенный чувства юмора, заорал в микрофон на весь военный городок: «Товарищ майор! Приказываю взять живым!!!»

 

                                                       *****

             В2000 г. в поселке Лазаревское - самом северном курорте Сочи - компания друзей открыла кафешку на берегу моря. И вот приятели заметили, что около их заведения повадился шляться дилер, который толкал различные виды наркотиков - от «травы» до кокаина. Хозяева кафе сказали этому деятелю: «Уматывай отсюда, и чтобы мы больше тебя здесь не видели, а то все ребра переломаем». И что же ответил дилер? «Вы что, с ума сошли? Я сейчас милицию позову!» Как оказалось, парень не шутил. В Лазаревском милиция очень жестко боролась с наркоторговцами. Залетными. А вот тем, кого официально сама же и крышевала, торговать разрешала.

 

                                                       *****

             Поехала в Египет отдыхать семья из России - муж, жена и сын. В аэропорту к ним прямо-таки «прилипли» четыре российских девушки - боязно им было в чужой стране без поддержки. И всюду эти отдыхающие появлялись толпой: мужчина, пять теток и ребенок. Египтяне всё время приставали к мужику: «Почему вас так много?» А тот, шутник, отвечал: «Это всё мои жены! Пять с собой взял и еще три в России остались, с детьми». Далее следовал стабильный вопрос: «Виагра?» И постоянный ответ: «Ноу, рашн водка!»

 

                                                       *****

            Зашел солидный человек с дочерью в российский магазин, где торговали DVD, - давно искали качественную запись фильма «Ромео и Джульетта». Спрашивают у надменной, жутко красивой продавщицы: «Девушка, у вас лицензионный диск „Ромео и Джульетта" есть?» - «Сериалы во-он там». - «Это не сериал, просто двухсерийный фильм». - «М-м-м... Не слышала...» - «Режиссер Дзефирелли». -«А-а-а, вон на той полке посмотрите. Там у нас все грузинские фильмы...»

 

                                                       *****

            Радиостанция транслирует вечернюю программу по заявкам. Звонит мужик: «Хочу признаться в любви самой лучшей, самой красивой, умной, доброй женщине на земле - Наташе. Я люблю тебя, На-та, ты - смысл моей жизни. Всё, что я делаю, только ради тебя...» И дальше в том же духе. А в конце добавляет: «Ну и жене моей, Светке, тоже привет...»

 

                                                       *****

             Работал в одном селе электрик Вася. Он редко сидел без работы. Одному надо починить розетку, другому установить счетчик, третьему провода протянуть. А поскольку в селе рассчитывались в основном жидкой валютой, то редко видели Васю трезвым. Однажды сильный ветер порвал провода, висевшие аккурат напротив сельсовета. Васю вызвали, и он стал героически ликвидировать последствия стихии. Надел перчатки резиновые, на ногах закрепил когти монтажные для облегчения лазания по столбам и начал там что-то прикручивать. Мимо проходил Федя - напарник Васи. Он увидел на столбе своего приятеля, позвал его и показал на бутылку, которую держал в руке. Васе не надо было повторять приглашение, и, чтобы не терять время даром, он выпрыгнул из когтей и соскользнул вниз... Вышел председатель сельсовета, и его чуть кондратии не хватил: когти на столбе, перчатки на проводах, а электрика нет! Потом председатель рассказывал: «Я думал, что электричество спалило Васю дотла, а меня посадят за недосмотр».

 

                                                       *****

             Сценка, подсмотренная в вагоне московского метро. Стоит, держась за поручень, импозантный старикан - седой, в элегантном костюме, бородка клинышком. Одним словом, вылитый всесоюзный староста Калинин. На «Комсомольской» прямиком на старичка толпа заносит живописного чувака - всего в коже, в куртке с надписью на спине «Ангел ада», в черной бандане и огромных ботинках. И этот деятель сбивает старикана с ног, да так, что тот падает на сидящих пассажиров. При этом чувак еще и комментирует ситуацию: «Ты чего это, м...к старый, интеллигент х...в, под ногами путаешься?». Старикан встает, с достоинством поправляет одежду и говорит «кожаному»: «Молодой человек, подобную униформу носят два вида людей - байкеры и представители сексуальных меньшинств». И, оглядываясь по сторонам, добавляет: «Но я что-то нигде не вижу вашего мотоцикла». Пассажиры содрогнулись от смеха, а чувак на ближайшей остановке вылетел из вагона как ошпаренный.

 

                                                        *****

             Зима. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка устроила с утра пьянку. А вечером нужно было переезжать на следующий участок, находившийся на расстоянии5 км. Стало смеркаться, водитель тягача, почти трезвый, решил, пока совсем не стемнело, не отвлекая коллектив от празднества, прицепить бытовку к тягачу и перевезти ее. Зацепил он тросами вагончик и заблокировал его дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения. Завел тягач и двинулся вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего обзора. Так водитель увидел, что ему из окошка бытовки машут руками, и воспринял сей жест как команду «быстрей». Приехал на новое место, заглушил дизель. Подходит к бытовке. Вместо песен доносятся стоны и тихий мат. Открывает дверь, а на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот. Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места бытовку, ее примерзшее дно оторвалось и все5 кммужики бежали по снегу внутри корпуса вагончика.

 

                                                       *****

             В квартире одной дамы раздался телефонный звонок. Она взяла трубку и услышала голос одноклассника, с которым не виделась лет пять: «Привет. Это Рустем». После обязательных «сколько лет, сколько зим» последовала просьба: «Слушай, мы тут с ребятами в ресторанчике посидели, и у нас денег не хватило. Кому ни позвоню, никого дома нет. Ты не можешь тысячу одолжить на пару дней? Выручай, а?..» Ну что в таком случае делать? Схватила дама деньги, плюнула на все дела, оставила детей на мужа и Покатила к указанному ресторану. Подъезжает, а там, у входа, ее встречает дружным гулом толпа одноклассников. Все еще трезвые, все с деньгами. Оказывается, двое весельчаков-приколистов решили собрать класс. Они обзвонили всех, говоря одинаковый текст. И заметьте - ни один не отказался. Попробуйте идти обычным путем - с оповещением за пару месяцев - вряд ли соберете хотя бы треть. Все же в делах! А тут, раз уж пришли, так толпой в ресторан и повалили.

 

                                                       *****

             1980-е гг. Сотрудники одного НИИ работали на субботнике перед 22 апреля - чистили от мусора дворы, улицы и т. д. Один из мужичков вытягивал торчащую из земли проволоку и поранил палец. Рана оказалась довольно глубокая, без перевязки никак не обойтись. Хорошо, что рядом была аптека. Мужичок вместе с товарищем зашли туда, купили бинт и йод, которым тут же как следует смазали рану. Сделали перевязку. Но на улице - весна, всё тает, бинт промокнет, и все предосторожности окажутся тщетными. Решили мужики купить еще напальчник, чтобы предохранить перевязанный палец от влаги и грязи. Пока они раздумывали, в аптеке началась вторая смена и у прилавка была уже другая продавщица. Подошел раненый мужичок снова к прилавку и просит у продавщицы напальчник. Та отвечает: «Напальчников нет» (напомним, что это были 1980-е - эпоха тотального дефицита). Приуныл раненый бедолага, но вдруг его товарища осенила идея: купить вместо напальчника презерватив, а лучше - два, поскольку они тонкие и один может порваться. Мужички просят продавщицу: «Тогда дайте два презерватива!» - «Шесть копеек в кассу. Сейчас я их вам заверну». - «Не надо, мы их тут и наденем!»

 

                                                       *****

             Однажды вечером девушка по имени Тамара стояла на остановке и ждала троллейбуса. Дама видная, аппетитная. Не грех с такой и познакомиться. За ней стояли два мужичка, на первый взгляд интеллигентного вида. Они довольно долго пялились на нее. Вдруг один решился, подходит к даме: «Извините, девушка, можно с вами познакомиться?» «О боже, как это скучно и банально!» - подумала Тамара. Но всё же снизошла до общения: «Да, можно...» — «А как вас зовут, девушка?» - «Да вот как царицу грузинскую!» Мужик явно замялся, сказал спасибо, пробубнил свое имя и отошел. «Странно, - подумала Тамара, - чем я его напугала?» Народ на остановке напряженно томится в ожидании развязки сюжета. А мужик подходит к своему другу и задумчиво говорит: «Ну ни фига себе имена понапридумывали! Ты знаешь, как ее зовут?» - «Как?» -«Нефертити!..»

 

                                                       *****

             История произошла в1978 г. Одному мальчишке в ту пору шел 13-й год. Занимался он в музыкальной школе по классу виолончели. Стояла осень, последние теплые деньки. Паренька неумолимо тянуло на улицу погонять с мальчишками в футбол, а его усадили за инструмент и пригрозили «расправой» за бегство. Немного поупражнявшись, он всё же решил увильнуть от занятий и придумал, как осуществить побег. Включил на запись бобинный магнитофон и стал играть, стараясь изо всех сил. В другой комнате находился отец мальчика. Он был занят своими делами, но прислушивался к игре чада. В какой-то момент мальчик допустил ошибку, отец тут же окриком сделал ему замечание. Доиграв произведение до конца, паренек перемотал бобину на начало, включил магнитофон на воспроизведение и удрал на улицу, прикинув, через сколько нужно вернуться, чтобы перемотать пленку и заново ее воспроизвести. В доме опять послышались звуки виолончели, отец продолжал осуществлять дистанционный контроль. Приблизился момент, где была допущена ошибка при первом исполнении. Отец напрягся - как же сынок справится на этот раз? Естественно, опять последовал промах. И только папа открыл рот, чтобы отчитать «маэстро», как услышал из другой комнаты свое собственное замечание: «Сашка! Фальшивишь!» Дитятко выловили, выпороли, поставили в угол и конфисковали магнитофон.

 

                                                       *****

             Очередь в палатку, где торгуют всякой всячиной. Место людное - возле автобусной остановки, где происходит пересадка с маршрута на маршрут. Дело было под вечер пятницы. Вот подходит очередь чуть подвыпившего молодого парнишки лет 25. Он делает заказ продавщице: «Бутылку водки и пачку презервативов». Девушка извиняющимся голосом сообщает: «Вы знаете, а презервативы кончились». Парень минуту соображал, а потом выдал: «Тогда водку не надо. Дайте бутылку кефира и плюшку московскую...» На мгновение в очереди воцарилась тишина, которая была взорвана диким приступом хохота...

 

                                                       *****

             Большая группа городских жителей на выходные отправилась в деревню к общему другу. В числе гостей была девушка Ирина, увлекающаяся эзотерикой. В ночь с субботы на воскресенье компанию разбудил дикий крик. Кричала Ирина, которой приснился кошмар: незнакомый мужчина затащил ее в сарай, который стоял неподалеку от дома, где все остановились, и стал заталкивать в бочку. Ирина заявила, что не останется ни минуты в «доме с привидениями», так как сон вещий, и ей грозит опасность. Чтобы успокоить девушку и развеять ее страхи, вся компания с шутками пошла в сарай, дабы продемонстрировать, что там нет ничего страшного. Раскидав прелое сено, друзья неожиданно обнаружили бочку литров на 100. Шутки затихли, емкость осторожно вскрыли. В носы ударил характерный запах самогона: бочка была наполнена им более чем наполовину. Здесь же, в сарае, нашли второй бочонок с брагой и самогонный аппарат. Сергей - хозяин дома - пошел по соседям выяснять, чье это добро. Никто не признался, но слух о вещем сне быстро облетел деревню, и к сараю стали подтягиваться жители, желающие откушать богом посланный напиток. К полудню возле сарая уже вовсю шло народное гуляние. Пили за здравие Ирины, играла гармонь, публика пела частушки с матерком. К вечеру гуляние достигло апогея. В это время деревенский пастух Валера - большой любитель выпить - пригнал с выпаса стадо. Увидев толпу, он бросил коров и бегом помчался к сараю. «Что случилось?» - с тревогой спросил он. Деревенские поспешили обрадовать: «Нашли самогон, гуляй!» И наслаждались произведенным эффектом - ведь от этой новости Валера стал задыхаться, его брови ползли вверх и соединялись с затылком. Потом он издал крик смертельно раненого зверя и с воплем «Мой первач выпили!» бросился в сарай. Оказывается, два месяца Валера тайком от жены гнал самогон и делал запасы на зиму. Присутствующая здесь же супруга пастуха Татьяна, будучи, как и все остальные, в изрядном подпитии, обиделась. Своей тяжелой крестьянской рукой она стала хлестать суженого по сусалам, приговаривая: «Ах ты, свинья! Сам пил каждый день, а мне хотя бы стаканчик поднес!» Супругов разняли, помирили. Валера махнул рукой и присоединился к всеобщему веселью.

 

                                                       *****

             1980-е. Строительство газопровода в Казахстане. Жилье - в вагончиках, магазин - в вагончике, столовая - в вагончике. И все эти сооружения образуют прямоугольник, внутри которого -двор. Ну а там располагалась вся строительная техника. Лето, жара, все окна открыты, ну и повадился во время обеда заглядывать в столовую верблюд. Засунет голову в окно и ждет подачки, а мужикам-то не жалко - кто хлеба остатки отдаст, кто еще что. Некоторые уверяли, что животное даже мясо жрало. Как всегда, нашелся один шутник, который кусок хлеба намазал толстым слоем горчицы и угостил этим бутербродом верблюда. Он этот «подарок» съел, затем громко взревел и в галоп помчался по двору. В это время там шествовал тракторист с двумя ведрами солярки. Подлетел к нему верблюд, залпом осушил первое, а затем и второе ведро прямо из рук обалдевшего мужика и, успокоившись, тихонько ушел со двора. Тот тракторист чуть не поседел. За всей этой сценой ребята наблюдали из окна столовой. Пришлось им тракториста отпаивать водкой. А верблюд оклемался, только шерсть блестеть стала.

 

                                                       *****

            Приехали как-то раз четверо студентов-старшекурсников на одну студенческую конференцию, проходившую зимой. Разместились они в гостинице, на втором этаже. Вечер, скучно. Купили портвейна, выпивают. А в номере стоит гиря! И вот, ради хохмы, решили: будем играть в карты, в «дурака», а для проигравшего - штраф: выкидываем гирю из окна (там безлюдный лес), и «дурак» должен принести ее обратно. А поскольку была зима, то удобнее было прыгать за гирей в мягкий сугроб, а затем нести ее через главный вход. Через три часа такой игры у сидевшего внизу дедушки-вахтера «поехала крыша», и ему пришлось вызывать «скорую». Ведь он же видел, что из гостиницы никто не выходил, но раз в 15-20 минут в нее бодро забегал пьяный легко одетый парень с гирей в руках и тащил ее на второй этаж!

 

                                                       *****

             Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут 10. Контингент самый разнообразный: тут и бомжи всех возрастов; и труженики села, ожидающие электричку; рабочие и студенты с опухшими от бессонной ночи лицами. Все хотят поправить здоровье, а потому ждут назначенного часа. Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу: «Здравствуйте, доктор...»

 

                                                       *****

              Вероятно, многие еще не забыли, сколько усилий стоило добиться от ЖЭКа каких-либо ремонтных действий. И вот в одном из подъездов назрела необходимость решить общую проблему. Жильцы собрались, посовещались, составили список необходимых материалов, нашлись даже люди, которые вызвались решить все проблемы закупки и доставки. За ЖЭКом, казалось бы, осталась малость - выделить рабочих. Но проблема была в самом походе в ЖЭК -там тебя обругают и выставят восвояси. Жильцы стали совещаться, кого именно послать «во вражеский тыл». Естественно, кого не жалко, того и выбрали. Роль делегата досталась 72-летней бабушке, сущему «божьему одуванчику» - маленькой, щупленькой, ничего кроме жалости не вызывавшей. Пошла она с утра пораньше в ЖЭК, и каким-то чудом ей удалось добиться обещания прислать мастера. Спустя некоторое время во дворе послышался крик. Это сантехник что есть мочи орал на посланницу жильцов подъезда. Она стояла, сложив ручки, и внимательно на него смотрела. А у него аж вены на шее вздувались от крика, багровело лицо. Орал из-за того, что его, бедолагу, работать заставляли, а с его точки зрения, ремонтировать ничего и не надо было. Громкость его высказываний всё росла и росла. Наконец сантехник выдохся и заглох. Старушка взяла его за руку и ласково так, с улыбкой сказала: «Как хорошо, что вы громко говорите. А то я глухая!» В ответ последовал такой отборный мат, какого тот двор еще не слышал.

 

                                                       *****

              Давно это было, в 1970-е гг. Ехал поезд. Навстречу ему летел заходящий на посадку самолет. Помощником машиниста поезда овладело непреодолимое желание похохмить, и он ушел, якобы, в машинное отделение для проверки работы аппаратуры. Прибежав в заднюю кабину локомотива, включил рацию и измененным, строгим голосом сказал шефу: «Машинист такого-то поезда, ответь!» - «Да, слушаю вас!» - «Слышь, ты, хрен лысый, выключи прожектор, ведь слепишь, гад! Видишь, на посадку заходим!» Машинист виновато и суетливо ответил: «Да-да, понял!» Возвратился помощник обратно и увидел, что шеф пребывает в крайне озадаченном состоянии. Он долго молчал, видимо, переваривая пережитое. Наконец не выдержал и рассказал коллеге о необычной ситуации. А в конце рассказа подвел итог: «Всё понимаю, техника теперь серьезная, а потому частоту нашу они вычислили. Но как он, сука, разглядел, что я - лысый?!»

 

                                                       *****

              Один парень «бродил» как-то по Интернету, просматривая анкеты женщин на сайте знакомств. И сильно понравилась ему одна особа, просто удержу нет! Дескать, «хочу ее, и всё тут». Но дама эта была замужем и знакомилась только в нагрузку с супругом. То есть эти двое искали пару для «интересного времяпрепровождения». Парень не был женат, а из его знакомых девушек ни одна не согласилась бы изображать жену этого молодца, особенно когда узнала бы, для какой цели ее пригласили и что с ней будут делать. И снедаемый страстью приятель решил нанять проститутку, чтобы она сыграла роль его супружницы. Фиктивные муж и жена встретились с той парой, что давала объявление. Парень переспал с так понравившейся ему дамой, а ее муж - с подсунутой ему проституткой. Проходит какое-то время, и этот мужик звонит изобретательному парню. Орет в трубку: «Твоя жена меня триппером заразила! Вы что, совсем охренели?!» И далее в таком же духе... На что парень смог ответить только одной фразой: «Ну, извини, выздоравливай!»

 

                                                       *****

              Надя - стройная, худенькая девушка. Можно даже сказать, хрупкая. У нее есть автомобиль - Suzuki Swift, в котором она души не чает. А живет Надя на съемной квартире, на 17-м этаже. И каждое утро хрупкое создание выходит из дома с пятилитровой бутылкой воды и направляется к машине. А вечером несет эту же посудину домой. Вы думали, что она возвращается вечером с пустой бутылью? Нет, полной. И так каждый день - утром выносит из квартиры5 лводы, вечером заносит те же5 л. Соседи-автолюбители уже стали косо посматривать на девушку. Но ведь странно она себя ведет, не правда ли? А загадка решалась очень просто! Ведь худенькая Надя весит всего48 кг. И потому грузовой лифт ее не возит! Он рассчитан на вес больше50 кг, и поэтому Наде приходится каждый день брать с собой пятилитровую бутыль с водой, потому что она не знает, какой лифт придет раньше - пассажирский или грузовой.

 

                                                       *****

              Эта история произошла в далеком1953 г. Маленький мальчуган жил вместе с многочисленной родней в большом доме постройки XVIII века. Тетушка мальчика работала учительницей вечерней школы. Возвращалась с работы очень поздно и поздно вставала. Ежедневно племянник приходил к ней и с нетерпением ждал, когда она, наконец, проснется. У него для тети всегда были интересные свежие новости - как мирового масштаба, так и локального. Все известия были ошеломляющими, но иногда случались такие истории, что от нетерпения рассказать о них мальчика просто распирало. Так, смерть соседского кота Васьки была для мальца первой смертью, с которой ему пришлось столкнуться. Это было новое и непонятное явление для паренька. Всем взрослым в то утро приходилось объяснять ему, что такое смерть. Он еле дождался пробуждения тети и сразу же сообщил: «Доброе утро! Васька умер!» К великому сожалению мальчика, новость эта не потрясла тетушку столь же сильно, как его. К тому же она поправила племянника: «Хотя Ваську и жалко, но правильно говорить не „умер", а „сдох". Не велика была персона!» Через пару дней мальчик узнал еще об одной смерти. На сей раз ему удалось своим известием шокировать тетушку: «Доброе утро! Сталин сдох!»

 

                                                       *****

              Один парень изменил своей девушке, когда она уехала в командировку. К нему аккурат в этот период заглянула знакомая дама, и паре два дня было весело. После ухода гостьи парень несколько часов подряд лазил по всей квартире на карачках, выискивая мельчайшие потенциальные улики — волоски, нитки и т. п. И вот возвращается его девушка. Первым делом она спросила: «А чьи это сапоги?!»

 

                                                       *****

              Восьмилетняя девочка делает домашнее задание: смотрит в тетрадку и что-то бубнит по слогам. Матери вдруг показалось, что дочка ругается матом. «Ты чего там читаешь?!» - строго вопрошает родительница. Девочка отвечает: «Учительница в школе велела выучить скороговорку. Вот такую: „Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки..."»

 

                                                        *****

             Возможно, многие сталкивались с продавцами пылесосов «Kirby». Каждые пару месяцев торговцы звонили по определенному номеру и напрашивались на демонстрацию продукции. Однажды главе почтенного семейства, Валентину Михайловичу, такая назойливость надоела, и он согласился на приход демонстраторов. В назначенный день приехали два молодых человека в строгих костюмах. Внесли в квартиру коробку с пылесосом, и понеслась... Минут через 20 наступила кульминация «выступления» - продавцы попросили показать им пылесос семейства, чтобы можно было сравнить, насколько предлагаемое чудо техники лучше и мощнее. И тут Валентин Михайлович достал «Слоника». Этот агрегат глава семейства собрал сам в начале 1990-х. Сердцем машине служила турбина от заводской вентиляции номинальной мощностью в 5 киловатт. Она была упакована в металлический корпус от советского пылесоса «Тайфун», который пришлось удлинить за счет стального кольца, размещенного посередине. «Слоника» никогда не включали больше чем на 20% от полной мощности. Но по случаю визита продавцов Валентин Михайлович выставил регулятор-реостат в положение, соответствовавшее 50%, направил на «Kirby» стальную трубу самодельного агрегата и включил его. «Слоник», чавкая и хрустя, начал засасывать обломки пластиковой обшивки «Kirby», потом в его ненасытное нутро полетели какие-то железяки и трубки. Глава семейства щелкнул тумблером. «Слоник» замолчал. Валентин Михайлович выкрутил реостат на 100%, снова включил пылесос и направил трубу на демонстраторов. Ребята в костюмах едва не вынесли своими телами запертую металлическую дверь, которую глава семейства тоже сделал своими руками. Когда под ней обмякли два тела, Валентин Михайлович опустил «ствол» «Слоника», пнул ногой остатки вражеского пылесоса и сказал торговцам: «Забирайте свое дерьмо, и чтобы я о вас больше не слышал». С тех пор ни мы, ни он, ни его соседи о «Kirby» слыхом не слыхивали.

 

                                                       *****

               Студентка мединститута заканчивала второй курс. Шла летняя сессия, и девушка целыми днями корпела над учебниками. Заучилась насмерть и ни о чем, кроме зубрежки, не думала. Проголодалась девушка и решила сбегать в ближайший супермаркет. Купила кое-что и на выходе из магазина встретила однокурсницу, соседку по общежитию. Та попросила: «Подожди меня пару минут, я заскочу в супермаркет и тоже себе чего-нибудь куплю. В общагу вместе пойдем». И вот стоит будущая врачиха на крылечке супермаркета, со скучающим видом ждет подругу. Подъезжает ко входу магазина джип. Опускается боковое стекло, и мордоворот, сидящий за рулем, спрашивает девушку: «Работаешь?» Она не врубается в смысл вопроса (ну, заучилась же!) и отвечает на полном серьезе: «Нет, учусь». Тогда мужик спрашивает: «Долго ещё будешь учиться?» Она отвечает: «Еще три года». Он усмехается и говорит: «Садись - за ночь всему научу...»

 

                                                       *****

               Одно российское предприятие закупило крутое оборудование для лазерной резки. Для освоения агрегата команду спецов направили стажироваться за границу. Выдали им, как положено, валюту на расходы, которую, естественно, никто зря тратить не собирался - все основательно запаслись жратвой. И вот днем идет нормальная стажировка, а вечером... Ну, что загадочной русской душе нужно? Водки!!! А крепкие напитки, как назло, больших денег стоят. Самый смекалистый из стажирующихся подумал: «А не пойти ли в аптеку?» Так и стал он захаживать вечерком к аптекарю за спиртом. Тот был безумно рад такому повороту событий, поскольку выполнил все мыслимые и немыслимые планы по продаже спирта. Каждый вечер ждал постоянного клиента (даже делал ему скидку) с уже упакованным в красивый кулек «лекарством». И вот настал момент, когда у аптекаря иссякли запасы спирта. «Господи! Кто у вас в семье так сильно болеет? - спросил он своего постоянного клиента. - Но вы не волнуйтесь, я еще спирта закажу!»

 

                                                       *****

              Рассказал Евгений Родимин: «Работал в одной из лабораторий МГУ научный сотрудник. Редкий неудачник. Всё, что он пытался делать руками, не получалось. Приборы ломались, эксперименты не шли. За глаза его называли Шляпой. Даже жена его бросила. Но теоретические расчеты он делал блестяще. И рассчитал условия синтеза совершенно нового кристалла с уникальными свойствами. Помощник Шляпы - лаборант - успешно вырастил этот кристалл. Но проверить его свойства не позволяло отсутствие необходимой аппаратуры. Коллеги из Великобритании предложили провести измерения в лаборатории Кембриджа. Очень не хотел завкафедрой посылать Шляпу за рубеж, поскольку считал, что эксперимент провалится. Но скрепя сердце подписал командировку. На всякий случай отправил заодно и лаборанта. Эксперимент проводили несколько раз. Приборы выдавали какие-то немыслимые показатели. И каждый раз разные. Спецы из Кембриджа не могли понять, в чем дело. И тогда шеф из МГУ по телефону объяснил своему британскому коллеге, что у Шляпы „планида такая" и уговорил провести эксперимент под руководством лаборанта. С первого же раза все теоретические выкладки Шляпы подтвердились один в один. Но британских ученых не устраивало объяснение прошлых неудач тем, что „планида так". Они провели анализ возможных причин провалов. И через несколько дней выяснили, что кристалл сильно менял свои свойства, если на его поверхность попадало хоть несколько атомов золота. А у Шляпы очки были в позолоченной оправе! В неимоверно малом количестве атомы золота диффузировали из оправы в воздух, а затем попадали на поверхность кристалла. Наш герой в сердцах растоптал свои очки и заказал новые - без позолоты. И, представьте, с тех самых пор дела у него пошли на лад. За фундаментальное научное открытие ему присвоили ученую степень доктора наук. И к такому уважаемому человеку вскоре вернулась жена».

 

                                                       *****

             Семейство отправилось в магазин, оставив машину под деревом. Пока ходили, на ветках расселась стая пернатых и сильно изгадила крышу и капот автомобиля. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния полной чистоты. После этой процедуры младший член семейства - четырехлетний мальчик - посмотрел на автомобиль и сказал: «Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: „Какали, какали, и всё зря!"»

 

                                                       *****

             Девушка периодически ездит в другой город навещать бабушку. В том же подъезде живет парень-громила - этакий здоровяк под центнер весом, вечно небритый, носит камуфляж и косуху. По заверению окружающих - характер соответствует внешнему виду. И вот девушка поднимается по лестнице - между этажами сидит стайка «обезьян». Они пьют пиво, грызут семечки и громко ржут. Девушка с опаской пробирается мимо них к квартире бабушки, звонит. Старушка открывает, видит этот содом и начинает ругаться с «обезьянами». Те ее громко и нецензурно посылают куда подальше. Тогда бабушка пошла на кухню, налила тарелку горячего супа и поднялась с ней к парню-громиле. Тот открыл дверь с выражением лица, как у медведя, разбуженного посреди зимы. Некоторое время он изучал бабушку, потом его взгляд сфокусировался на тарелке с супом. Затем парень обратил внимание на шум, исходящий от «обезьян». Он не спеша натянул берцы и вразвалочку спустился по лестнице. Пьяный гогот сменился звуками звонких оплеух, потом послышался дружный удаляющийся топот ног, затем - хлопок подъездной двери. Парень поднялся к себе в квартиру и выхлебал суп. На недоумевающий взгляд внучки бабушка только пожала плечами: «Вот, прикормила...» До отъезда девушки, хулиганов в подъезде больше не было.

                                                       *****

            Один мужик приехал в воскресенье утром в Псков. В кошельке у дядьки были только доллары. А все банки в воскресенье закрыты, и менять валюту никто не хотел. Плюнул мужик и пошел осматривать достопримечательности. Зашел в костел, а там - служба. После ее окончания объявили: «Членские взносы - по 50 рублей - сдавайте сестре Пенелопе». Дядька встал в очередь. Спрашивает Пенелопу: «С валюты сдача будет?» Сестра послала гостя к ксендзу. Тот сразу спросил: «Может быть, вы хотите пожертвовать больше?» - «Не хочу». - «А курс знаете?» Курс мужик знал - видел информационное объявление в окне закрытого банка. В общем, внесли имя гостя в список как сдавшего годовой членский взнос и поминали этого дядьку в молитвах, как доброго католика.

 

                                                        *****

             Русский приехал в Амстердам и познакомился в одном из местных ресторанов с пожилым голландцем. Оба знали английский, так что завели пространную беседу, в ходе которой заговорили о Второй мировой войне. Голландец говорит: «Да, немцы и у нас зверствовали - забирали велосипеды и на место не ставили!»

 

                                                       *****

            Был в Киеве мэр Александр Александрович Омельченко. В народе - Сан Саныч. И как-то он вместе с остальной украинской элитой встречал в Бориспольском аэропорту важную официальную делегацию. Но главное действие в этой истории разворачивалось не возле трапа, а на автостоянке, на которой были припаркованы джипы, мерседесы и прочие авто начальства разного калибра. Все машины были припаркованы правильно, а вот джип Сан Саныча стоял неправильно - не на стоянке, а чуть поодаль, нарушая таким образом общую природную гармонию и душевное спокойствие работавших в окрестностях аэропорта гаишников. И вот двое из них подходят к джипу. Один проверяет документы на машину, а второй, не дожидаясь результатов проверки, приступает к откручиванию номеров. Задний открутил, переходит к переднему. И тут выясняется, что джип-то - мэрский, Сан Саныча. Гаишники, даром что гаишники, а всё-таки киевляне - их мамаши пенсию получают вовремя и на Сан Саныча молятся. А потому связываются срочно через «посредников» по мобильному с министром МВД Украины (он тоже был среди встречающих) и консультируются - так, мол, и так, неправильная парковка, но машина мэра, откручивать номера? Министр был не в духе и провел краткий инструктаж на тему «понаставят тут, а у всех водил права одинаковы, все перед законом равны - откручивать!» Водитель джипа звонит своему шефу и жалуется: «Сан Саныч, номера снимают!» А тот спокойно так отвечает: «Ну, и хрен с ними, с номерами». В общем, их открутили, квитанцию выписали, самолет приземлился, гостя встретили, и всей элитной колонной двинулись из Бориспольского аэропорта в стольный град Киев. Джип Сан Саныча, естественно ехал без номеров. Всё дело происходило в 11-м часу утра. А ровно через полтора часа во всем здании министерства внутренних дел, начиная с первого этажа и заканчивая кабинетом министра, были полностью отключены вода и электричество - за двухгодичную задолженность по оплате коммунальных услуг. А еще через два часа сотрудники мэрского гаража наблюдали, как два полковника-гаишника, приехавшие на двух милицейских джипах с мигалками, отверточками лично прикручивали злополучные номера на их законное место.

 

                                                       *****

             Служил в одной воинской части капитан, все его величали просто Тимофеичем. Въедливый мужик был, до тошноты. Особенно когда получали денежное довольствие. Брал ведомость и мог ее полчаса изучать. Задавал вопросы финансисту, дескать, а почему за это так начислили, а вот прошлый раз было по другому... Капитан изводил не только «финика», но также всех остальных офицеров и прапорщиков в очереди. В конце концов, финансист решил проучить въедливого субъекта. Наступил очередной радостный для офицеров и прапорщиков день, когда они веселой толпой двинулись в штаб деньги получать. Тимофеич, как всегда, впереди. Подлетел к кассе, схватил ведомость и стал ее изучать, задавая свои идиотские вопросы. Наконец капитан всё выяснил, расписывается. А финансист выкладывает перед ним два брезентовых банковских мешочка (в каждом по 100 рублей мелочью) и еще 30 рублей по одному рублю. Увидев это, Тимофеич побагровел, развернулся и прямиком двинул к командиру части. Но тот уже был предупрежден, и через открытую дверь все услышали громкий начальственный голос, распекавший дотошного офицера. «Ты что, капитан, мать твою, советские деньги не уважаешь? Там на каждой копейке герб Родины, которой ты служишь, и которая тебя кормит!» И далее в таком же духе. Потом командир выгнал капитана из кабинета с приказанием забрать деньги. Тимофеич молча подошел к кассе, забрал свою мелочь и пошел восвояси. Финансист ехидно закричал ему вслед: «Деньги счет любят - посчитай!!!» Капитан вяло махнул рукой и ответил: «Я тебе верю...» После этого случая Тимофеич перестал всех доставать своей дотошностью.

 

                                                       *****

               Позвонили одной женщине морозной ночью какие-то хмыри и сказали, что ее сын сбил пешехода, надо срочно собрать деньги, чтобы откупиться. А парень как раз заехал к мамаше в гости и спал в соседней комнате. Но женщина назначила время и место встречи вымогателям. Прошло два часа, мошенники звонят и уточняют место. Женщина обещает вот-вот подъехать. Проходит еще часок - злодеям холодно, они торопят. Женщина говорит, что деньги собирает по родственникам и просит еще немного подождать. И вот уже светает, мама пьет утренний кофе. Опять звонок: «Где „бабки", старая кошелка?!» -«Ребята, звоните завтра, ладно? У меня бессонница, а с вами не скучно...» В ответ - нецензурная брань, короткие гудки.

 

                                                       *****

             Было это в Санкт-Петербурге в начале 2000-х. Снимал один парень комнатушку в квартире одного заслуженного артиста РСФСР. В советское время государство расщедрилось ему на «трешку» в историческом районе города. Зарабатывать он не умел и жил на скромное театральное содержание, подкрепленное сдачей в аренду двух комнат полуголодной студенческой массе. Актер был не дурак выпить и употреблял в основном портвейн. Бывает, выйдет в коридор, увидит, что квартирант собирается за выпивкой, и скажет: «Милейший, я смотрю, вы за „догоном". Будьте любезны, прихватите и мне бутылочку, а то вечером спектакль, а я как бы не в себе. Только в магазине на углу не берите! А возьмите на Садовой в магазине „24 часа". Вчера усугублял, осталось очень хорошее впечатление». А стоила бутылка простого портвейна - как дешевое пиво, одним словом - пойло. Со временем завелась у парня девушка - совершенно не пьющая, правильная во всех отношениях. И вот пригласил актер как-то квартиранта выпить по стаканчику. А девушка парня не пошла. Актер ее спрашивает: «Машенька, а почему бы вам, милейшая, не разбавить нашу компанию своим присутствием?» А та говорит, что не пьет. Актер подмигнул квартиранту и со словами «Сейчас, сейчас. У меня кое-что для вас, Машенька, есть!» удаляется в своем махровом барском халате к себе в комнату. После чего выходит с полным граненым стаканом того самого дешевого портвейнового пойла и говорит девушке: «Милейшая, еще императрица России Екатерина Вторая называла сей божественный напиток „дамским коньяком", и каждая придворная дама считала за счастье пригубить сей божественный напиток, приняв бокал из ее рук». Маша взяла из рук актера священный граненый «грааль» и молча осушила его до дна, даже не поморщившись... А вы говорите, что реклама на людей слабо воздействует! Просто ее надо уметь делать!

 Анимашка

В оглавление

Анимашка

ЛинияЛиния

 

Новости

Картинка

Анимашка

 

Новости альпинизма

Анимашка

Линия 

 

 

Анимашка

Журнал

Вокруг света  

анимашка  

Картинка

Анимашка

Что в мире?

Анимашка

 Картинка

Уже можно слушать и скачивать песни

200stran.ru: показано число посетителей за сегодня, онлайн, из каждой страны и за всё время счетчик посещений