Меню
html clock code часы для сайтов

Байки 6

 

 

                                                        *****

        Женщина забирает своего пятилетнего сынишку из детского садика. Воспитательница, 50-летняя очень активная и подвижная особа, рассказывает мамаше об особенностях характера ее наследника. В это время к ней подбегает какой-то карапуз и зовет играть в какую-то игру. Воспитательница, чтобы вежливо отвязаться от него, говорит: «Да старенькая я уже играть в такие игры». Желая ее поддержать, карапуз делает ей комплимент: «Да не старенькая ты, у тебя только шкурка морщинистая!»

 

                                                         *****

             Авиа шоу. Каскадеры - в желтой форме, милиция - в синей, медики-спасатели - в белой. Публике демонстрируют разные трюки, фигуры высшего пилотажа. Один каскадер отработал свое и пошел отдыхать. Нашел деревянный сарай 10 х10 м, в котором было сено. Прилег там, неспешно употребляя коньячок и нехитрую закуску. В общем, расслаблялся человек. А в это время в воздухе проводился трюк: с3000 мс воздушного шара сбрасывали каскадера без парашюта, а с1500 м- спасателя. Он должен был на лету ухватить падающего и тем самым спасти ему жизнь. Только участники данного трюка знали, что вместо живого каскадера сбрасывают манекен - трюк был еще новый, не отработанный как следует. И вот летит этот муляж человека в желтой форме, «на помощь» ему выпрыгивает спасатель. На дворе июль - жарко, теплые потоки воздуха не дают «каскадеру» и спасателю соединиться. Вот уже высота500 м, надо раскрывать парашют. Спасатель так и сделал, помахал манекену ручкой, который камнем полетел вниз. Все наблюдавшие за этой сценой были в ужасе. А манекен упал прямо в тот сарай, где отдыхал натуральный каскадер в такой же желтой форме. Подъехали ничего не знавшие о подмене медики, начали искать труп в обломках строения. И вдруг им на встречу из-под досок встает в дупель пьяный, но живой и невредимый каскадер, который обиженно говорит: «Я с вами больше работать не буду!»

 

                                                        *****

             Однажды в Киеве двое работников ГАИ остановили новую автомашину «Тойота» - якобы за превышение скорости. А водитель правил не нарушал! Когда он попросил предъявить показания прибора, сотрудники милиции ответили, что уже сбросили настройку и показать не могут. Они долго искали, к чему еще придраться, и, наконец, потребовали 100 гривен. Гаишники не знали, что автомашина оборудована шестью видеокамерами, записывавшими всё происходящее. Водитель отдал милиционерам деньги и пригласил их в салон. Там он продемонстрировал видеозапись, пояснив, что компьютер скопировал ее и уже отправил копию в Интернет. Милиционеры были шокированы. Далее водитель предложил им заплатить штраф за нарушение «Закона о борьбе с коррупцией» -1000 гривен. Гаишники понуро согласились. Спросили только, какая гарантия того, что запись не попадет в службу безопасности МВД. «Мое честное слово!» - ответил водитель. Пришлось гаишникам согласиться и на это.

 

                                                        *****

              Идет по улице хорошо подвыпивший мужик и несет в руках три лотка с яйцами. На верхнем, заполненном до отказа, лежит еще одно яйцо. (Видать когда покупал продукт, то ему заменили битое, вот и взгромоздил его наверх.) Походка у мужика была довольно неуверенная, естественно, что вскоре он споткнулся. После продолжительной балансировки бедолаге всё-таки удалось принять нормальное положение. Но яйцо, которое лежало сверху, скатилось и упало на газон. Причем оно не разбилось! Мужик начал аккуратно, глядя на лотки, наклоняться, чтоб поднять упавшее яйцо. В этот момент из внутреннего кармана пиджака бедолаги выскользнула бутылка водки и разбилась о бордюр. Вот тут началось шоу! Со зверским выражением лица, матерно ругаясь, мужик с силой швырнул лотки на тротуар, поднял злополучное выпавшее яйцо и с силой швырнул его о стену дома...

 

                                                        *****

             Жил-был человек по фамилии Супер. Естественно, что при знакомстве с новыми людьми у этого гражданина бывали занятные моменты, но в целом реакция знакомящихся была не особо бурной. Гулял как-то Супер со своим другом по городу. Время было уже позднее, выглядели эти двое, должно быть, подозрительно, а потому прицепился к ним милиционер. То да сё, вы кто такие, а ну-ка предъявите документы! Берет он паспорт Супера, вглядывается и начинает дико ржать. Владелец документа даже обиделся. Ну что, мол, такого, фамилия как фамилия, бывает и хуже. На что милиционер, осклабясь, возвращает Суперу паспорт, берет под козырек и четко рапортует: «Разрешите представиться - старшина Шедевр!»

 

                                                         *****

             К беременной женщине пришла в гости подруга. В это самое время хозяйка пила из горлышка бутылки минеральную воду. Беременная предложила гостье: «Попить не хочешь?» Та шутливо ответила: «Ой, нет, не хочу, а то заражусь еще беременностью». Присутствовавшая при этом разговоре 10-летняя дочь беременной внимательно посмотрела на живот своей мамы и сказала: «А я пью... и ничего».

 

                                                        *****

              Как-то глава одного семейства принес из гаража швейную машинку. Десятилетний сын живо заинтересовался механизмом, вставил нитку в иголку и начал шить. Четырехлетняя дочь долго ходила вокруг, рассматривала агрегат, поглядывала на брата, который умело с ним управляется, а потом резюмировала: «Ну, шей, шей, а мне папа купит настоящую машину, и я буду на ней ездить!»

 

                                                        *****

               Ушел на пенсию начальник райотдела милиции. Злющий был мужик! Устроился он начальником базы отдыха на Азовском море, которая только строилась. Рабочие заприметили, что у дядьки этого была привычка перед приемом у них работы мыть сапоги в одной невысыхающей луже. Зайдет в нее по косточки, чтобы грязь от обуви отстала, выйдет и начинает корить строителей по поводу плохой работы. Рабочие решили пошутить. Когда начальник куда-то уехал, подогнали к луже экскаватор, ковшом хорошенько черпанули разок, потом залили яму водой. Через 10 минут возвращается начальник и прямиком идет к луже, сапоги мыть. Так и ушел по пояс в воду. Что тут было! И маму, и папу вспомнил, ругательства были отборнейшие.

 

                                                        *****

              В автобусе едет бабуля, о чем-то напряженно думает, и вдруг начинает вслух декламировать «Мороз, Красный нос» Некрасова. Сидящая рядом женщина странно так на старушку посматривает, не поймет, чего это она. Бабуля завершила декламацию, повернулась к соседке и говорит: «Вот, это помню, а вот за чем на базар ехала - не помню».

 

                                                        *****

              Сидела как-то компания в гостях у одного украинца. Пили водку, вкусно ели, играли в карты. Один из гостей, наиболее захмелевший, вдруг вспомнил дурацкую шутку насчет того, что у любого украинца всегда должно быть припрятано сало. Мужик раз пошутил в таком духе, типа, давай доставай свое сало. Все посмеялись. Второй раз пошутил - уже было не очень смешно. Хозяин подвел шутника к своему холодильнику и сказал: «Всё, что там есть, можно брать и кушать. Но конкретно сала - нет!» А гостю сильно хмель в голову ударил, и никак не унимается мужик, всё требует выдать ему сало! Все уже смеются над упившимся гостем. А тот знай, твердит свое: «Сало, где сало?» Ему хором объясняют: «Идти на базар сейчас поздно, магазины закрыты, сала нигде нет, и не будет. И вообще, завязывай со своим салом!» Но если что пьяному в голову стукнет, то очень трудно его внимание переключить на нечто другое. Три часа он изводил публику своим нытьем! На четвертый час не выдержал хозяин-украинец и со словами «На, подавись!!!» достал откуда-то из своих закромов шмат хорошего сала. Последовала немая сцена: захмелевший мужик впал в ступор, а все остальные гости застыли на месте с округлившимися глазами.

 

                                                        *****

             Одной женщине, которая живет в небольшом подмосковном поселке, в период беременности нужно было показаться различным врачам-специалистам - окулисту, терапевту и т. д. В ее «колхозе» не было поликлиники. И, чтобы пройти всех врачей, пришлось ездить в разные места. Например, к терапевту - в один городок (это30 кмпути), к неврологу - в другой (20 км), а к гинекологу - в третий (15 км). И всё в разных направлениях. Хорошо еще, что дама могла сама водить машину и с поставленной задачей почти управилась за несколько дней. Окулиста женщина оставила «на закуску». Долго добиралась к нему, отсидела очередь и зашла, наконец-то, в кабинет. Это была крошечная комнатка, в которой едва помещались старый неработающий холодильник, используемый как платяной шкаф, обшарпанный стол и колченогий стул. Доктор заглянул в медкарту посетительницы и, не поднимая головы, произнес шикарную фразу: «Представьте, что на той стене висит таблица. Какой ряд букв вы видите?» Вот и вся диагностика! И это происходило в60 кмот Москвы!

 

                                                        *****

              Мужик жалуется: «Мои соседи теперь меня ненавидят. Решили мы шашлыки замутить прямо во дворе. Раскочегарили мангал, подготовили всё и тут слышим - пожарная сирена, шум, крики. Ну, мы и ломанулись посмотреть, что случилось. Оказалось, у соседей дом горел, пламя из окон валило нешуточное. Мы прибежали и стоим, смотрим, впечатленные этой картиной бедствия. А рядом хозяин горящего дома обнимал и утешал жену. Она рыдала, причитала и вдруг сквозь слезы в нашу сторону глянула с такой ненавистью, что я таких взглядов даже в фильмах про войну не встречал, когда фашисты наших расстреливали... Я сразу не понял, в чем дело. А потом до меня дошло: у нас в руках были шампуры с сырыми шашлыками».

 

                                                        *****

              Одесса, старая часть города. Конец прошлого тысячелетия. Пожар. Горит один из домов, чуть ли не изо всех окон валит черный дым, люди суетятся, спасая имущество, - на тротуаре громоздятся узлы и всякая мебель. На противоположной стороне улицы, по одесской традиции бурно обсуждая событие, стоят зеваки. На балконе второго этажа горящего дома стоит солидная тетенька. Она стоит спокойно, облокотившись на перила, и смотрит на толпу зевак. Наконец эта дама кричит публике, свесив с балкона необхватную грудь: «Ну, шо смотрите? Пожара не видели?»

 

                                                        *****

              Лето. Стандартный российский дворик. Примерно в 2 часа ночи туда вторглась крутая иномарка, из которой на всю округу разносилась громкая музыка. Звук был настолько мощный, что глушил писк комаров, которые вились над спящими гражданами. И эта звуковая тирания продолжалась пять минут, десять... Тут на балкон одного из домов вышла бабка лет 70 - в одной сорочке, но с мегафоном. И начала вещание: «Вы что совсем обкурились? Я вот сейчас вашу музыку урезоню!» В ответ братки, сидевшие в машине, обматерили бабку. Она ушла с балкона в комнату, но вскоре вернулась. Снова кричит в мегафон: «Я вас предупреждала? Вот вам!» И палит по машине из двустволки. Братва ретировалась. Воцарилась тишина, снова слышно, как комары пищат. Через пять минут во двор влетела машина с мигалкой, в ней - мальчики в беретах спецназа. Бабка струхнула и сразу открывать дверь не захотела - палила, пока патроны в доме не кончились... Через недельку ее отпустили под подписку о невыезде. Ружье у бабки осталось от деда, а мегафон у нее был сыновний - он работал тренером. Схлопотала ли старушка хотя бы условный срок - история умалчивает.

 

                                                        *****

               Пятилетний мальчик ходит в детский сад. У одной из девчонок из его группы есть сестра. Полина, которая учится во 2-м классе. Паренек влюбился в эту второклассницу. Забрала его как-то мама из садика чуть пораньше, когда все дети еще были на прогулке. Они играли на площадке, располагавшейся возле забора, мимо которого мамаша с сыном шли домой. Идут они, а пять девочек выставили через прутья свои мордашки и кричат: «А до свидания?» Оказалось, что их надо было поцеловать на прощание. Мальчик поцеловал каждую, а потом спокойно продолжил путь домой. Мама спрашивает его: «Зачем так много девочек целовать, ведь ты же Полину любишь?» На что сын ей с чувством отвечает: «Пока Полина в школе, должен же я кого-то целовать!»

 

                                                        *****

               Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. Но солдат ответствовал: «А плевал я на вашего государя императора!» Служивого арестовали и завели дело об оскорблении императора. Познакомившись с делом, император понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: «Дело прекратить, Орешкина освободить. Впредь моих портретов в кабаках не вешать и передать Орешкину, что я на него тоже плевал».

 

                                                        *****

               Как-то во двор к одному дядьке забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным. Дядька понял, что это не бездомная собака, раз за ней хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел к мужику, он осторожно погладил животное по голове. Затем псина зашла в дом вслед за хозяином, медленно пересекла прихожую, свернулась калачиком в углу и уснула. На следующий день собака пришла снова, приветственно вильнула хвостом, опять зашла в дом и уснула на том же месте. Спал пес примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов дядьке стало интересно, откуда приходит собака. Он прикрепил к ошейнику пса записку следующего содержания: «Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?» На другой день собака пришла снова, и к ее ошейнику был прикреплен следующий ответ: «Пес живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?»

 

                                                        *****

                 Суббота, около полудня. Молодой человек возвращался домой с работы, куда его неожиданно выдернули утром выходного дня. Одет был в «рабочую униформу» - костюм, рубашка, галстук. Во двор с гудками въехал большой нарядный свадебный кортеж - машин 15, а во главе, конечно же, лимузин! Вышедшие из машин гости свадьбы стали концентрироваться плотной компанией. Парню пришлось пробираться через толпу людей, выглядевших приблизительно как и он. Тут его схватила за рукав молодая красивая девушка и начала щебетать: «А меня зовут Марина! Шикарная свадьба, правда? А вы с чьей стороны? Жениха или невесты?» Молодой человек наклонился к девушке и произнес тоном заговорщика: «Я со стороны любовника...» У девушки округлились глаза и слегка приоткрылся ротик. Оставив ее в состоянии легкого замешательства, парень продолжил пробираться сквозь толпу. Вскоре он неожиданно оказался около невесты. Рядом с ней стояла та самая девушка Марина. Она обескуражено расспрашивала невесту: «Танька, а у тебя что, есть любовник?» - «С чего ты взяла?» - «А тут есть мужчина с его стороны!» Не­веста, испуганно вскинув голову и расширив глаза, спросила: «Где?» И стала озираться по сторонам. «Ой...» - вырвалось у парня-шутника, и он быстренько затерялся в толпе.

 

                                                        *****

                 С одной женщиной случилась крупная неприятность: споткнулась, когда поднималась по лестнице. Упала, ударилась головой о бетонную ступеньку. Результат - разбитая голова, сотрясение мозга, две недели на больничной койке, капельницы, уколы и прочие «прелести». Наконец женщину выписали. Привез ее муж домой, накрыл стол, себе водочки налил, ей - соку. Супруг возьми да и ляпни, что, мол, теперь сок для тебя - самый крепкий напиток. А врачи при выписке женщине действительно говорили, что от спиртных напитков надо отказаться на очень длительный период. И вот она внимательно так на супруга посмотрела и подчеркнуто язвительно сказала: «Когда ты болел желтухой - ты пил. Когда от этой самой желтухи тебя лечили в инфекционном отделении, на свой день рождения ты напился до полного изумления. Когда после выписки тебе сказали, что на всю оставшуюся жизнь тебе надо забыть об алкоголе - ты продолжал пить. Когда у тебя случился гипертонический криз и тебе врачи сказали, что тебе не то что нюхать, даже думать о водке противопоказано, ты вообще стал пить как лошадь. И теперь ты мне рассказываешь, что пить вредно для здоровья?» Муж даже не нашелся, что ответить...

 

                                                        *****

                 Одна фирма решила открыть несколько дополнительных торговых точек в довольно крупном городе. Но поскольку это было связано с большой чиновничьей волокитой, то решили нанять специального человека для преодоления барьеров. Дали объявление в газету об открывшейся вакансии и стали ждать. Долго никто не шел, ибо зарплату обещали мизерную. И вдруг приходит парень - с виду настоящий дебил. Директор сначала за голову схватился, ругает охранника: «Ты чего, родной? Кого пропускаешь?» А потом вдруг говорит парню: «На тебе бумажку для пробы, попробуй в санинспекцию пробиться». Возвратился тот, где-то через час, с подписанным документом. Позже выяснилось, что парень никаких очередей не соблюдал. Приходил в учреждение - и сразу же в кабинет. Ожидавший в очереди народ даже не возмущался, а злорадно ждал, что получится. В кабинете, конечно, были шокированы приходом такого персонажа. А парень монотонно говорил одну и ту же фразу: «Начальник, подпиши, а то мне денег не дадут, а я кушать хочу...» - и начинал трясти спинку стула. Наконец ему подписывали документ, и он довольный уходил, провожаемый недоуменными взглядами посетителей...

 

                                                        *****

                Летний день в деревне. Парень по имени Андрей сидел дома один и скучал. Знакомые все разъехались, родня умотала в магазин. От попыток придумать хоть какое-то развлечение мозг Андрея уже начал дымиться. И вот парню на глаза попался старый противогаз-«слоник». В доме еще был кот, который из-за тех же проблем, что и у парня (отсутствия развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел на улицу в одну точку немигающими глазами. Андрей решил испугать животное. Аккуратно пробрался к выходу, уже на улице надел противогаз, подполз по-пластунски к окну, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что они встретились взглядами, разделенные только тонким оконным стеклом. Реакция кота была просто неописуемая. Он беззвучно, расширив глаза, продолжая сидеть на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку отдаляться. Когда сундук под котом закончился, животное резко исчезло из поля зрения Андрея. Поначалу увиденное его очень развеселило. Но потом парень подумал, что своим приколом мог подпортить коту психику, и решил успокоить животное. Но Андрей даже и представить не мог, насколько он шокировал несчастного хвостатого. Войдя в дом и осмотревшись, парень не сразу обнаружил кота. Но зато на середине сундука увидел темное пятно. От него к краю сундука тянулась мокрая полоса, которая продолжалась на полу и тянулась через всю кухню до шкафа. Под ним и сидел кот с широко открытыми глазами. Он пятился к шкафу задом, отталкиваясь передними лапами. Так что учтите, что у котов нервы тоже не железные!

 

                                                        *****

                Час пик. Маршрутка, до отказа забитая пассажирами. У девушки в сумочке начал громко звонить телефон. Она принялась его усердно искать. Переворачивала всё содержимое сумочки, но обнаружить аппарат никак не удавалось. А мобильник всё трезвонил и трезвонил. Пассажиры нетерпеливо поглядывали на девчонку - когда же она обнаружит источник звонка? И тут девушка выдает фразу: «А может, я его на работе забыла?!»

 

                                                        *****

                     Был в 1990-х гг. в продаже крепленый напиток под названием «Загадка» - мечта алконавта. И вот сюжет с участием этого зелья. Винно-водочный отдел гастронома. Двое хорошо поддатых мужиков спорят, сколько «Загадок» брать, три или четыре. Продавщица слушала их, слушала, наконец не выдержала и подвела итог спора: «Мужики! Вы, по-моему, столько не отгадаете!»

 

                                                        *****

                     В одной школе работала учительница русского языка пенсионного возраста, со сложным характером. За часто проявляемую сварливость преподавательницу невзлюбили как ученики, так и коллеги. А еще эта дама была чудовищно близорукой, но почему-то предпочитала не носить очки. Однажды завхоз школы во время урока устроил небольшую перестановку мебели в учительской - что-то отремонтировать надо было. В результате бюст Ленина со своего законного места в красном углу временно переместился на подоконник. На перемене учителя потянулись в учительскую, зашла туда и наша героиня. «Здравствуйте»,- вежливо, как и полагается учительнице русского языка, поздоровалась она. «Здравствуйте»,- хором и не менее вежливо ответили присутствующие. Но дама опять повторила: «Здравствуйте». На этот раз в ее голосе почувствовался нажим и звякнуло железо - так она начинала говорить с нерадивыми учениками, прежде чем обрушить на них всё накопленное негодование. «Здравствуйте»,- неуверенно повторили некоторые, остальные промолчали, сдерживая нервные смешки: учительница обращалась к бюсту Ленина, силуэт которого на фоне окна для нее, близорукой, ничем не отличался от силуэтов остальных присутствующих в учительской, ну разве что был менее подвижен, но тогда ее это еще не насторожило. «А вы почему молчите? Да-да, вы, я к вам обращаюсь, нечего молчать, как истукан», - опять обратилась к бюсту дама. Ленин молчал. «Культурный человек должен ответить на приветствие, а мужчина должен еще и встать, если здоровается с женщиной. Вы просто невежа», - концентрация металла в голосе преподавательницы достигла максимума, появились и визгливые нотки. Ленин молчал. И казалось, что на переносице бюста напряглась морщинка, словно он с трудом сдерживает смех, как и наблюдавшие за противостоянием учительницы и Ленина...

 

                                                        *****

             Эффектная блондинка очень опаздывает. Решает взять такси. Возле станции метро как раз есть стоянка частников. Рассеянно открывает переднюю дверь первой попавшейся машины и садится рядом с водителем. Тот молчит. Блондинка, всё еще размышляя о своих проблемах, тоже не произносит ни слова. Через пару минут она не выдерживает: «Так мы вообще-то поедем или как?» Несколько секунд в салоне царит гробовая тишина, которую нарушает женский голос, обладательница которого сидит на заднем сиденье: «Коля, это вообще кто такая?!..»

 

                                                         *****

              В России, в Белгородской области, есть деревня Никитовка. Там прошло детство одного парня. У него в деревне было много друзей, с которыми он рос. Однажды летом парень поехал в Никитовку к бабушке и взял с собой племянника, которому в ту пору было 11 лет. В один из дней гости пошли на рыбалку, но всё дело испортил пошедший в скором времени сильный дождь. Пока рыбаки шли домой, у старшего промокла вся одежда, соответственно и сигареты. Племянник переоделся быстрее, и парень попросил: «Сходи к моему другу за куревом». Племянник не хотел снова мокнуть. Тут в комнату зашла бабушка, и вопрос противодождевой защиты был решен за минуту. Старушка открыла шкаф и достала оттуда длинный кожаный плащ. Оказалось, что он хранился там с 1943 г. Это был эсесовский плащ со всеми регалиями тех лет. (Когда немцы отступали, то бросали всё, а бабушка сохранила плащ почти в первозданном виде для хозяйства.) Дабы не промочить голову, мальчишка еще одел и мотоциклетный шлем с забралом, принадлежавший мужу старушки. А погода совсем испортилась - появились молнии, грянул гром... Темно стало, как ночью. Но мальчуган был не из трусливых, пошел! Через некоторое время пришел без сигарет. Разделся и говорит дяде: «Сходи сам... По-моему, парализовало твоего друга». Приятель потом рассказал, как было дело: «Начался дождь, и я решил подремать... Слышу, двери заскрипели, я приоткрыл глаза и через секунду увидел сильнейшую вспышку молнии - она осветила весь дом... В дверях стоял инопланетянин в форме СС. Он протянул руку и попросил: „Дай закурить!"»

 

                                                        *****

              Сидит ремонтная бригада на крыше. Оцинкованное железо накалилось, работать не очень-то хочется. Тем паче снизу, из гриль-бара, доносится аромат жареных цыплят. А денег у трудяг настолько мало, что даже нет возможности купить булочку на обед. Сидит один из страдальцев, свесив молоток между колен, понурился и говорит: «Эх, что за жизнь несуразная. Деньги будут только через неделю, одолжить не у кого, а жрать так хочется. Сейчас бы хоть хлеба кусок...» В этот момент его накрывает тень, раздается скрежет когтей по железу. Рядом с говорившим села ворона. В клюве у нее был измызганный кусок хлеба. Ворона, кося на трудягу взглядом, медленно разжала клюв и взлетела. Птица - в небе, хлеб - у ног страждущего. Его друзья, корчась от смеха, чуть не попадали с крыши...

 

                                                         *****

               Один парень навестил дальних родственников, живших в деревне. После застолья вышел он с хозяином, колхозным пенсионером, на крыльцо - покурить. Стоят, разговаривают. И вдруг откуда-то сверху послышался всё нарастающий свист, словно к земле приближался артиллерийский снаряд. Гулявшие во дворе куры с цыплятами разбежались по кустам, а парень от неожиданности втянул голову в плечи и пригнулся. Когда страшно назойливый звук затих, юноша осмотрелся и увидел на коньке крыши какую-то небольшую хищную птицу. Отсмеявшись, дед рассказал интересную историю. Однажды весной его внук притащил из леса птенца - маленького ястреба. Выкармливал его в основном мелкой рыбешкой. И сделался этот птенчик совсем ручным. А потом, когда подрос и научился летать, то покинул гостеприимный дом и превратился в лесного разбойника. Но всё же наведывался в места своего детства и таскал цыплят. Прогнать его или как-нибудь запугать было невозможно - людей-то он не боялся! Другие, более жесткие способы даже и не рассматривались - сами же спасли-выходили. И как-то деду удалось подманить ястреба свежей рыбкой. Пока птица трапезничала, мужик прикрепил ей на загривок особым клеем пластмассовый свисток. С тех пор куры слышали, что приближается налетчик, и успевали спрятаться...

 

                                                        *****

               Декан лечебного факультета одного медицинского вуза время от времени занимался сбором гриба чага, который растет на деревьях, преимущественно на березах. Дядька выделял из этого нароста специальные вещества, проверяя, как они действуют на раковые опухоли. И вот во время одной из своих привычных экспедиций декан сидел на дереве и срезал гриб чага. А накануне из психиатрической больницы, расположенной в той же лесной местности, сбежал один буйный пациент. Милиция, вызванная дирекцией психушки, тщательно прочесывала лесок. Идут стражи порядка и вдруг видят - на дереве мужик сидит. Старший по чину спрашивает: «Мужик, ты что там делаешь?» - «Я грибы собираю!» - «Мужик, а ты кто?» - «Я - декан лечебного факультета». - «Ах, декан, значит! Ну, тогда слезай давай, декан!» А так как дядька отличался очень скандальным характером и не нравился всем вузовским, то они на протяжении трех дней нарочно не признавались, что у них есть такой сотрудник. И пришлось декану всё это время торчать в психушке.

 

                                                        *****

               Бойцы из стройбата работали на крыше двухэтажного дома. Кто-то из них слышал, что в таких случаях пользуются страховкой, поэтому привязались веревкой к трубе. Но несмотря на принятые меры предосторожности, один боец всё же свалился на землю - оказалось, что веревка была намного длиннее, чем расстояние от трубы до края крыши. Товарищи пострадавшего быстренько погрузили его в кузов самосвала, сами забрались в кабину и тронулись с места, с намерением побыстрее доехать до больницы. Только отъехали, услышали глухой удар. Остановились, выбежали из кабины и только тут поняли, что забыли длиннющую веревку отвязать и от трубы, и от пострадавшего.

 

                                                        *****

               Коридор одного из научно-исследовательских институтов. К одному из местных сотрудников обращается пожилой незнакомец: «Извините, вы Андрея не видели?» Разговор происходит около приемной директора, поэтому местный предполагает, что посетитель интересуется шефом, и переспрашивает: «Дегерменджи?» Гость смотрит на собеседника круглыми глазами и бросается к другому сотруднику НИИ: «Вы Андрея не видели?» - «Дегерменджи?» Мужчина в отчаянии отходит в сторонку, бормоча себе под нос: «Господи, на каком языке они говорят? По-русски здесь кто-нибудь понимает?»

 

                                                        *****

                К одной женщине заехал муж ее подруги из Рязанской губернии, чтобы передать привет да еще баночки варений-солений. А надо заметить, что совсем недавно отмечали его 60-летний юбилей. И потому женщина спрашивает гостя за чаем: «Ты как, работаешь еще или уже отдыхаешь?» - «Работаю, куды ж денешься». - «И кем же?» - «Тыбом». - «Это как же?!» - «Да мне теперь все домашние только и говорят: „Ты бы в магазин сходил, ты бы пропылесосил, ты бы то, ты бы это..."»

 

                                                        *****

               Конец ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда невероятно крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются и пристраиваются в конец очереди. Владельцев этих автомобилей гонит туда не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. Просто впереди висит объявление на листе формата А4: «Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация».

 

                                                        *****

               Один мужик на дружеской вечеринке изрядно напился. И тем не менее решил ехать домой на машине. Думает: «Авось доберусь как-нибудь на „автопилоте"». Время было позднее, но гаишники не дремали и остановили лихача. Потребовали выйти из машины и предъявить документы. Мужик кое-как выбрался из автомобиля. «О, да вы пьяны!» - говорят гаишники, но тут неподалеку произошла жуткая авария. Стражи порядка сказали выпивохе: «Подождите!» - и побежали к месту происшествия. Мужик ждал, ждал, а потом ему надоело это дело. Сел он в машину и уехал. Приехал домой и строго-настрого наказал жене: «Если придут за мной, то скажи, что я весь день был дома, никуда не выходил, дескать, гриппом заболел». Дал указание и вскоре уснул. Часа через полтора раздался звонок в дверь. Жена открывает, а там гаишники. Спрашивают: «Такой-то здесь живет?» - «Да». - «Он сейчас дома?» - «А он весь день дома был - у него грипп. Муж сейчас спит». - «А где он машину ставит?» - «В гараже, возле дома». - «Пойдемте, посмотрим». - «Ну, пойдемте». Подходят они к гаражу, открывают двери, а там - милицейская машина с мигалками.

 

                                                        *****

              Летняя веранда ресторана. Только что утих ливень. Воздух свежий, тучи уже унесло, солнышко светит - кайф, расслабуха. Крыша веранды из мягкого прозрачного пластика местами прогнулась от скопившейся дождевой воды. Охранник пытается ее удалить. Берет швабру и верхним ее концом приподнимает секции пластика, перегоняя таким образом воду из одной секции в другую. Не торопится, действует обстоятельно - посетителей пока нет. И тут к ресторану подъезжает роскошный Мерседес. Из него выскакивает водитель, распахивает заднюю дверцу. Из машины выходит безупречный джентльмен в светлом льняном костюме. Он проходит мимо туй в горшках, расставленных по периметру веранды, с намерением войти в ресторан. В этот момент у охранника, засмотревшегося на Мерседес, срывается рука. Он резко дергает ручку швабры, та весьма неудачно подпихивает пластик вверх, и вся скопившаяся дождевая вода выливается на джентльмена. Спустя мгновение он со сдавленным рыком срывается с места и мчится к входу на террасу ресторана. Параллельным курсом по веранде туда же мчится охранник, отбросивший швабру. На ступеньках они встречаются. Охранник, вытягивая руку вперед, кричит: «Сюда в таком виде нельзя! У нас дресс-код!»

 

                                                        *****

               Рассказала Ирина Веретина: «Моя знакомая Валентина купила себе дачу в Подмосковье недалеко от г. Чехова. Место там живописное, рядом лес, в котором много ягод и грибов. Валентине не терпелось похвастаться своим приобретением, и она пригласила меня, а также нашу общую знакомую Светлану Ивановну дачу посмотреть и в лес за грибами сходить. После осмотра участка и домика Валентина скомандовала: „Все в лес!" „А мы не заблудимся?" - с опаской спросила Светлана Ивановна. „Ерунда, у меня есть компас. К тому же я уже хорошо знаю все здешние грибные места", - уверенно ответила Валя. Взяв корзины и рюкзаки, мы направились в лес. Грибов было действительно много. Сначала мы собирали всё подряд, потом переключились на белые и опята, потом стали брать только шляпки от них. Вскоре набили доверху всю нашу тару. Пора было возвращаться домой. Валентина с компасом пошла вперед, мы за ней. Идти было тяжело, корзины оттягивали руки, лямки рюкзака натирали плечи, над нами вился рой противных комаров, которые безжалостно кусали нас. Через час мы поняли, что заблудились. Лес не кончался, а становился всё гуще. Еще через пару часов мы, усталые, измученные, с распухшими от комариных укусов лицами, вышли на поляну и увидели красный кирпичный забор. Пройдя вдоль него, мы обнаружили ворота и стали стучаться. Но никто не открывал. Мы продолжали бить по металлическим створкам ворот, да еще вопили из последних сил: «Откройте, откройте!» - в надежде, что нас кто-то услышит. Спустя минут 15 ворота вдруг распахнулись, перед нами появилась женщина в белом халате. Она приветливо улыбнулась и предложила войти. „Вы не знаете, как нам пройти к Чехову?" - поинтересовалась Светлана Ивановна, пристально глядя на женщину лишь правым глазом, поскольку левый совсем заплыл от укусов комаров. „Так вы уже пришли. Антон Павлович ждет вас в доме с мезонином", - приветливо ответила женщина в белом. Как потом выяснилось, в этом районе Подмосковья расположены неподалеку друг от друга три психиатрические больницы: всероссийская, областная и районная. Из одного такого лечебного учреждения сбежала группа пациентов. Персонал соседних больниц был об этом оповещен. Вот женщина в белом халате и приняла нас за беглецов».

 

                                                        *****

               Было это примерно в 1990 г. на военной кафедре одного советского института. Курировал одно из отделений студентов старший офицер из породы «настоящих полковников». Он свято верил в лозунг «Живи по уставу - завоюешь честь и славу!». Имя, отчество и фамилия у него тоже были сугубо армейские: Александр Васильевич Суворов. Преподавал он неразумным студентам такую дисциплину: «Оружие, типы вооружения и их характеристики». И вот однажды, на очередном занятии, он густым, громким и отработанным басом рассказывает об особенностях ведения огня из танкового орудия: «При стрельбе из танковой пушки стрелок-наводчик должен постоянно помнить, что после каждого выстрела возникает отдача и замок танковой пушки откатывается назад со скоростью пять-восемь метров в секунду. Вес замка составляет 60 кг! Зазевавшись и не убрав голову в сторону после выстрела, стрелок рискует получить удар в лицо железякой весом более полуцентнера, движущейся с очень большим ускорением. В результате этого возможны лишь два исхода: либо ты полный дурак на всю жизнь, либо мгновенная смерть!» Осмотрев студентов ясным взглядом и кашлянув, доблестный полковник задумчиво добавил: «Ну, меня, вообще-то, пару раз било...»

 

                                                        *****

                   Папа одной девочки детсадовского возраста работает менеджером по оптовым поставкам в торговую сеть кур, индюшек, кроликов и т. д. Деньги в семье водятся, поэтому Лера ходит в частный детский садик. Однажды, когда в очередной раз девочку из сада забирала мама, к ней подошла директор с просьбой: «Не могли бы вы попросить мужа, чтобы он подбросил для нашей столовой пару мешков отборной капусты?» Мама Леры удивилась: «А почему вы обращаетесь с этой просьбой к нам?» - «Но ведь ваш муж продает овощи». - «С чего это вы взяли?» - «Так ваша дочь сказала». Мама спрашивает свое чадо: «Лерочка, почему ты решила, что папа торгует овощами?» - «Я сама слышала вчера, как он говорил по телефону: „Гоните нам еще 15 тонн капусты и будем в расчете"».

 

                                                        *****

                Русский магазин в пригороде Чикаго. Одна посетительница решила купить колбаску, которую в США производят выходцы из бывших советских республик. Берет герметически упакованный продукт, идет к кассе расплачиваться и вдруг замечает, что срок годности истек неделю назад. Говорит об этом кассиру, а та невозмутимо отвечает: «Да это девочки просто забыли переклеить дату».

 

                                                        *****

               Была у одного мужика кружка. Белая снаружи, коричневая внутри. Он ей очень дорожил, поскольку получил её в подарок от первой возлюбленной, когда еще учился в школе. В один ужасный день мужик уронил эту кружку, и она разбилась на небольшие осколки. Пришлось склеивать и пить кофе более аккуратно. Как-то раз этот мужик лишил премии бригаду шабашников - за залеты и косяки. Работнички расстроились, приняли на грудь изрядную дозу горячительного и пошли бить морду начальнику. А он спокойно пил кофе в вагончике. Отрыв дверь на стук, мужик увидел перед собой компанию разъяренных работяг во главе со здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая себя перед дракой: «Ты говно!» В этот момент мужик, наверное, немного психанул и слегка сжал руку, в которой держал кружку с кофе. Этого движения было достаточно, чтобы склеенная посудина лопнула, забрызгав всех кофе. Рабочие, которые не знали, что кружка держалась на соплях, тут же попятились назад. Тракторист, оставшийся без поддержки, тихонько пробормотал: «Впрочем, и я говно. Мы все говно». И тоже немного отступил. Драка не состоялась. Вопрос был исчерпан.

 

                                                        *****

                Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой да здоровый поднимет, отправляются нести трудовую вахту на свои «фазенды». Так вот, одна такая бабка, с огромным рюкзачищем за спиной, влезла в переполненный автобус. Он был настолько забит пассажирами, что дачница не могла даже подняться по ступеньке. Но она была рада уже и тому, что втиснулась в транспорт, и, довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумавшись о чем-то своем, о бабкинском. И тут автобус затормозил на остановке, двери открылись, и бабка, потеряв точку опоры, вывалилась наружу и упала прямо на рюкзак. В автобусе все приумолкли, не зная, как реагировать. С одной стороны, бабку жалко, с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта «поржать» подвыпивший мужик, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открываются двери автобуса, из которых выпадает бабка с рюкзачищем за спиной. Мужик с совершенно искренним удивлением спросил ее: «Что, бабка, парашют не раскрылся?»

 

                                                        *****

             Дело было накануне Пасхи. Бухгалтерия, обед. Сотрудницы сидят, общаются. Одна из девушек вернулась из магазина, где купила всем пасхальные наклейки на яйца: рыбки всякие, бабочки и т. д. Все разглядывают картинки и бурно восхищаются, читают инструкцию по применению. В дверь «вползает» компьютерщик Петя. Пасхой он не интересовался, пришел в принтере картридж заменить. Одна девушка из самых лучших побуждений говорит: «Петенька, а хочешь, я тебе наклейку на яичко подарю!» Вторая задумчиво поднимает глаза от инструкции по применению и, глядя на обалдевшего Петю, цитирует: «А чтобы картинка лучше приклеилась, рекомендуется опустить яичко с на­клейкой на несколько секунд в кипящую воду».

 

                                                        *****

              Рассказала Зинаида: «Работаю учителем в средней школе. И вот просит как-то сотрудница остаться на замену в 9 классе. Захожу в класс, а на столе лежит презерватив (сорванцы решили мои нервишки проверить). Показываю его классу и спрашиваю: „Дети, вы знаете, что это такое?" - „Не-а!" (И раздается дружный хохот.) - „Вам что, родители еще не рассказывали? И вы не знаете, как и зачем пользоваться этой штучкой?" - „Не-а!" (Хохот усиливается.) - „Хорошо! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске, и я вам покажу, куда и как это нужно надевать, расскажу для чего. Ну, а если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу!" В классе воцарилась мертвая тишина».

 

                                                        *****

               Зима пришла в свое время, но, как всегда, неожиданно. На улицах появились огромные сугробы. Хозяин выгуливает ротвейлера. Тот резвится, прыгает в сугробы, а у мужчины очень несчастный вид. В действиях пса была определенная методичность. Ротвейлер подходил к сугробу напротив дерева, прыгал туда, застревал в нем, а уже оттуда собаку за поводок выдергивал хозяин. И они продолжали путь по аллее дальше. Она была очень длинной, действия пса и его хозяина повторялись в точности возле каждого дерева. Наконец пара дошла до дерева, возле которого снег был расчищен. Пес благополучно сделала свое туалетное дело. Оказывается, он искал подходящую возможность пометить дерево, но высокие сугробы не давали ему подойти ближе и совершить задуманное. Судя по недовольному виду хозяина, ротвейлер подыскивал свободное от снега дерево очень долго.

 

                                                        *****

                  Маршрутное такси. Среди пассажиров - молодая девушка. Она ведет беседу по мобильному телефону. Девушка немного раздраженно говорит: «Да, Паш... Привет... Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет, Паша, я не могу! Паш, хватит приставать я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня, не могу!!! Я же сказала, что не могу, вот и всё!» Отключает телефон. У парня, сидящего рядом, тут же зазвонил мобильник. Молодой человек берет трубку и начинает беседу: «Да, Паш... Привет. Конечно, сегодня могу, без проблем!..» Маршрутка содрогнулась от хохота.

 

                                                        *****

               Техник пришел ремонтировать банкомат. Открыл заднюю дверцу, возится со шторкой окошка для выдачи купюр. Темно, поэтому техник вытащил монитор - так удобней. К лицевой панели банкомата подходит мужик и начинает давить на кнопки. Техник говорит ему из агрегата: «Денег нет!!!» Мужик не на штуку испугался, отскочил от банкомата и, придерживаясь за стену, чтоб не упасть, спрашивает: «А ты что, всегда там сидишь?»

 

                                                        *****

               Станция метро. На скамейке в ожидании поезда сидит интеллигентного вида человек. К нему подходит незнакомый парень и протягивает свой мобильник со словами: «На, поговори». Мужчина крайне изумлен: о чем, с кем и зачем говорить? Но аппарат всё же взял и начал беседу: «Алло». В ответ поступила просьба: «Привет! Слушай, объясни этому идиоту, как проехать на Автозаводскую».

 

                                                        *****

               Случилось это в 1980-х. Женщина получила зарплату и поехала с 18-летней дочкой на рынок. Выбрали мясо, продавец взвесил покупку, мамаша собралась рассчитаться, а кошелька нет... Она всю сумку вывернула - нет кошелька... Бедная женщина, как она начала рыдать! Украли, дескать, кошелек, а там вся зарплата! Рыдания были такие, что пришлось идти домой пешком, чтобы не смущать пассажиров общественного транспорта. Дочь, как могла, успокаивала маму, но ведь чем-то надо было кормить семью, а девушка материально еще ничем помочь не могла. Пришли домой, взяли «заначку» и опять двинули на рынок... Наступил вечер. Мамаша пошла в душ, и вдруг раздается ее вопль! Дочь думала, что всё - мамы нет! Вбегает в ванную комнату и видит полуголую маму, бьющуюся в истерическом смехе с деньгами в руках! Она, оказывается, положила кошелек с зарплатой промеж грудей, чтобы деньги не украли, и забыла. А, благо, у мамы грудь большая, вот кошелек и затерялся.

 

                                                        *****

                Трехлетняя девочка рано научилась читать, после чего с интересом припадала к разным интересным книжкам. Однажды к ее родителям в гости пришла тетка, которая имела какое-то профессиональное отношение к воспитанию детей. И вот ей говорят, что девочка умеет читать. А тетка не верит. Родители обижены, начинается диспут, в разгар которого в кухню заходит детка с плюшевым зайчиком в руках. «Настенька, расскажи стифочек!» - говорит тетка, умиленно сюсюкая. «Стишочек скучно», - сурово отвечает девочка. «Ну, а что ты еще можешь рассказать?» - «А что вам интереснее: про пищеварение у млекопитающих или про образование торфяников в Беларусии?» Ничего, особо экстремального сказано не было, но тетенька так поперхнулась, что хотели даже «скорую» вызывать. Но в результате обошлось.

 

                                                        *****

               Девушка ходила в гости, где хозяева подарили ей очень красивого котенка. Она не смогла отказаться, хотя и не знала, как отреагируют на подарок родители. Девушка даже успела котенку дать имя - Роберт. Вернулась домой поздно, родители уже спали. Когда позвонила в дверь, они проснулись, дверь открыла мама. Отец, лежа в кровати, слышит голос дочери: «Мама, познакомься, это - Роберт». Прошло пять минут. Мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, и тут в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, при галстуке и с бутылкой водки в руке!

 

                                                        *****

               Одна женщина всю сознательную жизнь очень активно и профессионально занимается спортом, вследствие чего находится в прекрасной форме, а также отличается молодостью духа и тела. Да и работает она учителем физкультуры в школе. Как-то так случилось, что ей ненароком стукнуло 50 лет, что, собственно, по меркам северных регионов, является вполне законным основанием выйти на пенсию. Ну, насчет «выйти» не получилось, поскольку человеку с самоощущением на 30 с хвостиком, ни о каком пенсионном покое даже и думать не хочется. Однако ж, пенсионное удостоверение было получено, ибо порядок, скидки и всё такое прочее. Однажды, по пути на работу женщина решила опробовать пенсионное удостоверение в действии, то есть в качестве проездного билета на автобус (когда-то еще можно было просто пенсионное показать). Однако вот незадача - водитель закрыл двери автобуса прямо у нее перед носом и поехал по маршруту, ехидно ухмыляясь в зеркало заднего вида. Женщина, исполненная праведным гневом, рванула вслед за автобусом и благополучно настигла его на следующей остановке, влетела в салон и устроила побледневшему водителю разнос за невнимательность к пассажирам. После этого дама с чувством исполненного долга поехала к месту своего назначения. Когда на выходе из автобуса она показала свое новенькое пенсионное удостоверение, водитель, внимательно его изучив, смог лишь сипло выдавить: «Ни фига себе пенсионеры пошли... Автобусы догоняют...»

 

                                                        *****

                Москвичка Елена недавно села за руль, стало быть, она - водитель-чайник. Едут однажды ее друзья-супруги по Кутузовскому проспекту, глядь, она по соседней полосе рулит. Вся в процессе - обе руки на руле, спина прямая, глаз с дороги не спускает. Друзья уж и сигналили, руками махали, пытаясь внимание привлечь, - бесполезно. Позже позвонили сестре Елены, описали встречу на дороге, и пожаловалась, что были проигнорированы. В ответ услышали: «Это еще что! Вот недавно возвращалась я с работы, стою на остановке, жду автобус. Народу - тьма. Смотрю - машина знакомая едет, там Ленка за рулем, муж ее - пассажир. Я обрадовалась, мол, подберут, к обочине подскочила, руками машу. Для смеху шубу распахнула, юбку повыше задрала, ногу вперед бедром выставила... А они мимо поехали, не заметили... Как ты думаешь, с каким видом я обратно на остановку возвращалась?..»

 

                                                        *****

               Дядя Саша крепко пил. На этой почве у него начались какие-то проблемы с поджелудочной железой, вследствие чего открылись незаживающие язвы на ногах. Работать страдалец не мог, а ведь был единственным кормильцем в семье. Один геолог посоветовал племяннице дяди Саши взять «чертов палец», растереть в порошок и этим снадобьем лечить язвы. Кто не знает, «чертов палец», который можно найти на берегах рек, - это окаменевшие раковины древних моллюсков - белемнитов. Нашла племянница такую штуковину, растолкла ее в бабушкиной ступе и отправила тете Вале, жене дяди, в Удмуртию, где они живут. Написала, чтобы порошком лечили язвы. Через пару недель тетя Валя прислала письмо, в котором сообщала, что от снадобья у мужа развилась стойкая аллергия к алкоголю - от спиртного дядю Сашу рвало, появлялась сыпь. Пришлось бросить пить. В ознаменование этого тетя Валя обещала молиться за здравие племянницы мужа. Вскоре она навестила родственников. Выяснилось, что дядя Саша использовал порошок для внутреннего употребления, вместо того чтобы посыпать им раны.

 

                                                        *****

             История произошла в конце 1970-х. Двое электриков чинили проводку на базе хозтоваров. Заприметили приятели нужные в хозяйстве пластмассовые ведра, бывшие в те времена дефицитом. Завскладом за поллитровку разрешил приятелям взять вожделенные предметы, но предупредил, что охранник на проходной базы очень строгий и вряд ли выпустит мужиков с ведрами. Но один из электриков сказал: «Об этом не волнуйся! Положись на меня!» Пошли в конце работы приятели к проходной, и, проходя мимо кучи песка (на базе велись ремонтные работы), зачерпнули по полному ведру. Проходят мимо охранника. Тот строго вопрошает: «Куда песок понесли?» - «Да понимаешь, дома ремонт, всего и взяли-то по ведру. Там же песка целая куча, что тебе, жалко?» - «Ничего не знаю. Это государственная собственность, вываливайте обратно!» С показной печалью на лицах наши электрики освободились от ненужного им песка и прошествовали мимо бдительного стража с пустыми новенькими ведрами.

 

                                                        *****

              9 марта, вечереет. К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице. Обращается к аптекарше: «Дайте пожалуйста что-нибудь от похмелья... И на всякий случай - тест на беременность...»

 

                                                        *****

              Василий - опытный юрист в области бизнеса и инвестиций - давно хотел открыть собственную консалтинговую контору. Для этого ему требовалось нежилое помещение площадью 100 кв. м. Деньжат не хватало, и контора, до времени, оставалась в мечтах. Одному клиенту Василия, который решил закрыть свой бизнес, срочно понадобились деньги. Он располагал нежилым помещением площадью около 300 кв. м в спальном районе с и предложил помещение юристу за небольшую цену. Она всё равно превышала возможности Василия. Но в помещении было два выхода. Вася быстренько нашел желающих приобрести лишние 200 м, а 100 м оставил за собой. Его дольщики открыли туристическое бюро. Когда оформляли лицензию, пожарная инспекция потребовала, чтобы у новых хозяев имелся запасный выход. Директриса туроператора договорилась с юристом, что помещение они разгораживать глухой стеной не будут - оставят общую дверь, которую смогут открывать в случае ЧП, для эвакуации клиентов. А взамен обещала бесплатно взять консалтинговую контору под свою охрану. Договорились. Василий начал принимать клиентов. Но поначалу решил прежнее место работы не оставлять, а в новом офисе работать по вечерам. Дело сразу пошло хорошо. Частенько пришлось задерживаться допоздна. И чтобы не ехать ночевать в другой конец города, он оборудовал себе в офисе спаленку. Ревнивая жена юриста, Юлия, в такие дни приезжала ночевать с супругом. Как-то остались они в конторе с пятницы на субботу. Наступил выходной. Вася не торопится вставать, нежится с Юлей в постели. Вдруг слышит - в вестибюле какой-то шум и голоса. Первая мысль: пожар! Вскочил и в вестибюль. Видит там двух мужиков, которые тащат через его отсек в помещение турфирмы шкаф. Увидели взволнованного хозяина и поспешили ретироваться. Нетрудно было понять, что к соседям привезли новую мебель. И те, чтобы не беспокоить своих посетителей, которых уже пришло немало (было время отпусков), решили воспользоваться запасным выходом. Василия, как юриста, глубоко оскорбило несанкционированное проникновение посторонних лиц в его контору. Он сгоряча бросился в соседний отсек и потребовал немедленно для объяснений директора. Сотрудники туроператора перестали работать, и в помещении наступила полная тишина. И тут юрист услышал из-за двери шепот Юли: «Вась, трусы возьми, надень...»

 

                                                        *****

              Одна компания решила на майские праздники выехать на природу. И даже отвратительная погода удальцов не смутила. Погуляли хорошо, некоторые даже отлично. И когда уже было решено, что пора возвращаться домой, Леша - один из тех, кто погулял отлично, - решил, что еще не выполнил всю программу развлечений, и вознамерился поплавать. Температура воды была градусов 10, не больше, поэтому от лихого поступка Лешу отговаривали всей компанией. Он уже подошел близко к воде и размашисто жестикулировал, из-за чего удерживаемый в руке мобильник полетел в воду, в камыши. И этот человек, который еще две минуты назад очень сильно хотел купаться, спрашивает: «Ну, и кто полезет за моим телефоном? Давайте, что ли, тянуть жребий?» На что мужская часть компании вежливо напомнила Леше, что это он хотел купаться. Пришлось с большинством согласиться. Но вода была мутная - дно не разглядишь. Парень и говорит: «Ну, позвоните мне кто-нибудь на мобильный. Он там в воде завибрирует, пустит пузырьки, и я его быстро найду!» Мобильный Леша всё-таки вытащил. Через час.

 

                                                        *****

               В спектакле Театра на Таганке «Товарищ, верь!» по письмам Пушкина, на сцене стоял возок с множеством окошек и дверей, из которых появлялись актеры, игравшие Пушкина в разных ипостасях - «Пушкиных» в спектакле было аж четыре. Вот один из них, Рамзес Джабраилов, открывает свое окошечко и вместо фразы: «На крыльях вымысла носимый ум улетал за край земли!» произносит: «На крыльях вынесла... мосиный... ун уметал... закрал,.. ЗАКРЫЛ!» И действительно с досадой захлопнул окошечко. Действие остановилось: на глазах зрителя возок долго трясся от хохота сидящих внутри актеров, а потом все дверцы открылись, и «Пушкины» бросились врассыпную за кулисы, где вдоволь отсмеялись.

 

                                                        *****

              Стихийный рынок, развернутый рядом с автобусной остановкой. На ящиках аккуратненькие и не очень опрятные бабки да дедки разложили для продажи всякую всячину, начиная от семечек и заканчивая солеными огурчиками. К торгующим присоединился какой-то мужик - на вид натуральный бомж. Он деловито разложил на ящиках какую-то рваную одежду, которую явно нашел на свалке. К нему подходит еще один бродяга и спрашивает: «Хозяин, куртка зимняя есть?». Бомж-продавец посмотрел на покупателя затуманенным алкоголем взглядом и, выдерживая паузу, ответил: «Нет, мы уже перешли на летний ассортимент...»

 

                                                        *****

               Довелось одному дядьке везти некий товар (абсолютно безопасный, абсолютно гражданского применения) покупателям, которые живут на территории одного из военных гарнизонов в Подмосковье. В советское время сей участок суши был закрыт для посещений. Там жил друг дядьки, и, чтобы сходить к нему в гости, нужно было заказывать пропуск, приходить с паспортом. Хотя и тогда существовали дыры в заборе, а к ним вели протоптанные дорожки. Сейчас ситуация другая: пешком или на велосипеде можно проходить или проезжать свободно, без документов и пропусков, но на автотранспорт нужно оформлять разовый документ. И вот приехал мужик в этот гарнизон на следующий день после теракта в Москве. У КПП было полно машин. Разовые пропуска вообще не оформляли, из-за чего гарнизонные магазины остались без товара. Комендатура, не желая организовывать досмотр транспорта, просто запретила въезд на территорию. Зато для пеших граждан калитка была открыта, и охраны там не наблюдалось. Заходи, толкая перед собой тачку со взрывчаткой, никто проверять не будет, что везешь. А ведь для теракта ее не нужно возить тоннами - достаточно и килограмма. Но комендатура соломку под зад постелила - к ним-то претензий никаких!

 

                                                        *****

               Друзья отдыхали на природе. На третий день запасы алкоголя и пищи подошли к концу, и компания поехала в сельский магазин. Купили всё, что надо, и давай в машину загружать. К компании подошли два бомжевидных мужичка и попросили денег на бутылку. Друзья в шутку предложили: «Если кто-то из вас выпьет бутылку залпом - вторую дадим». Один согласился. Купили две бутылки «бухла» подешевле. Отдали - выпил. Дали вторую, как договаривались. Тут второй мужичок говорит: «Я тоже выпью». Повторяет действия первого. Дали и ему «пузырь». У каждого теперь было по бутылке в кармане и в желудке. Но мужички не уходили. Их спрашивают: «Что еще?» - «Денег дайте на бутылку!»

 

                                                       *****

              Сосед одного мужика два месяца делал ремонт, так сказать, своими силами. В будни - вечерами, в выходные, гад, начинал с семи утра. Но пришло время расквитаться. Принес мужик домой горбыля - необработанного, с корой. Закрепил эти доски на общей с соседом стене. И выпустил в квартиру несколько дятлов. А сам махнул в отпуск на юг. Заглянув предварительно к соседу попрощаться и пожелав ему не скучать.

 

                                                        *****

               Ситуация со слов менеджера: «Не включается компьютер - зову системного администратора. Он приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит». Ситуация со слов системного администратора: «Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу».

 

                                                        *****

              Всем известно, что супермаркеты постоянно страдают от воришек. Ну, там бутылку водки кто слямзит или шоколадку. Иногда воруют даже телевизоры и стиральные машины. Умельцев взять и не заплатить хватало и в советское время. Вот один из интересных случаев. Маленький городок в Литовской ССР. В самом большом магазине продтоваров городка, в отделе спиртных напитков, скандал. Мужчина, который покупал накануне здесь водку, пришел с жалобой. В бутылках оказалась... вода. Завотделом в панике - это уже третий такой случай за месяц. И она точно знает, что ни на базе, ни по дороге, ни в магазине никто поменять бутылки не мог. Городок небольшой, все люди в торговой системе друг друга знают, и таких подлянок делать не будут. Даже у грузчиков имеются более цивилизованные способы ежедневно набулькаться... Прошло некоторое время. Мистика началась и в других магазинах. Тогда сарафанное радио объявило: это покупатель, надо ловить. И поймали. Кто-то из продавцов заметил. А дело было так. В отдел входит интеллигентной внешности мужчина с дипломатом. Кладет сей чемоданчик, мечту советского инженера, на прилавок. И просит две бутылки водки. Продавец ставит их на прилавок и начинает выбивать цену в кассовом аппарате. Мужчина тем временем открывает дипломат и кладет туда водку. Закрывает. Ищет кошелек... и не может найти. Извиняется, открывает дипломат. Достает и возвращает продавцу водку. Уходит. Догадались? Да. В дипломате у него были бутылки с водой, которые он просто подменивал. И умел подделывать пробки так, что на первый взгляд не отличить от заводской. Конечно, ворюгу сдали в милицию. Но перед тем его завели в подсобку. Очень милые продавщицы так отделали ловкача подручными средствами, что в милицейский «воронок» он бежал как олимпийский спринтер.

 

                                                        *****

               Заехал один милый человек в Государственное бюро регистрации. Там ему справка понадобилась для нотариуса. А она всего 10 дней действует почему-то, просрочил - плати опять. Девушка из бюро спрашивает: «Вам с какой срочностью? Можно за три дня сделать, можно за два. Три дня - 68 рублей, два - 105». - «Давайте за два, - отвечает посетитель, - время поджимает». Пошел в кассу, заплатил 105 рублей, возвращается. Девушка говорит: «Теперь приходите за справкой в понедельник». - «Как в понедельник?! Сегодня четверг!» - «Да. Плюс два дня. Это суббота. А в субботу мы закрыты. Значит, в понедельник». Тут до посетителя начинает доходить, что он совершил ошибку: «А если бы я заплатил за три дня?» - «Тогда справка была бы готова в воскресенье. Но и в воскресенье у нас закрыто. Значит, тоже получили бы в понедельник». - «Тогда зачем же я на 40 рублей больше заплатил?» Девушка на посетителя, как на Богом обиженного, взглянула: «То есть как, зачем?! Чтобы справка была готова на день раньше! Сами же сказали, что время поджимает». Как говорится, no comment.

 

                                                        *****

               Сидит милиционер в дежурке на посту. Заходит его коллега и жалуется: «Башмак протерся, вода попадает». Первый милиционер ему советует, мол, пойди купи женские прокладки «Always» и под стельки в оба ботинка положи. Дескать, штуковина эта прилипает и не сдвигается, воду собирает - «сухо и комфортно». Коллеге идея понравилась, и он пошел покупать прокладки. Через полчаса приезжает, улыбается. Первый милиционер спрашивает: «Чего такой довольный?» - «Ну, так купил, положил. Отлично просто. Только аптекарь долго смеялась». - «А чего смеялась?» - «Да зашел я и прошу: „Дайте мне прокладки". Она спрашивает: „Какие?" А я и отвечаю: „На 43-44 размер"». Дежурка, как и аптека, просто лежала от смеха...

 

                                                        *****

               Купил мужик квартиру. На кухне два светильника - один основной, другой над плитой. Последний почему-то не горит. И лампу меняли - бесполезно. Пригласил мужик знакомого электрика. Конечно же, взяли ящик пива, чтобы лучше разобраться. Электрик посмотрел и пришел к выводу, что это повреждение провода, поэтому надо долбить стену, чтобы найти неисправность. И вот уже на кухне разворочено полстены. Друзья взяли пиво и присели передохнуть на табуретки в коридоре у входа в кухню. Тут электрик оглядывается по сторонам и задает вопрос: «А что это у тебя за выключатель в коридоре?»

 

                                                        *****

                  Пришел мужик домой. Хвать, а ключей от квартиры нет. Где же они? Всегда в сумке лежали. Мужик их аккуратно доставал, также аккуратно клал обратно. А тут, бац, нет. Что делать? Вышел во двор, прикидывает, как залезть в окно, третий этаж всё-таки. Решает, что не стоит пытаться. Но тут как раз паренек рядом крутился, который скалолазанием занимается. Мужик к нему: «Слушай, выручи, пожалуйста, залезь ко мне домой, с меня баллон пива, самого лучшего». Паренек соглашается: «Да запросто, только я спортсмен, пива не пью». Мужик задумался, потом немного растерянно говорит: «Слушай, даже не знаю, что тебе за твою услугу предложить». Паренек отвечает: «А вы Свету (дочь этого мужика) отпустите со мной на ночную дискотеку». Мужик, показывая фигу: «Вот это видел?» Пришлось несчастному сидеть три часа на лавочке, дожидаясь жены и дочери. И было у него время кое-что обдумать. Когда его женщины пришли, первым делом он потребовал, чтобы дочь вернула его ключи. Вторым - навтыкал за то, что она вытащила их у него из сумки. А в-третьих, на две недели урезал ей вечерние гулянья до 20.00.

 

                                                        *****

               По сюжету одной пьесы муж должен был неожиданно войти в комнату, в которой неверная жена только что сожгла письмо от любовника. Втянув воздух ноздрями, муж кричал, что он чует запах жженой бумаги, и недвусмысленно интересовался тем, что же такое секретное жгла его жена. Пойманная за руку неверная супруга со слезами во всем признавалась. На премьере же, однако, рабочий сцены забыл зажечь свечу на столе перед тем, как занавес открыли. Блудница долго металась по сцене, пытаясь понять, что же ей делать со злополучным письмом. В конце концов, от безнадежности положения, разорвала его на мелкие клочки. Вошедший муж оглядел картину и, после секундного замешательства, произнес: «Я чую запах рваной бумаги! Сударыня, извольте объясниться!»

 

                                                         *****

           Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова «Большевики» выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: «У Ленина лоб желтый, восковой...» - сказал: «У Ленина... жоп желтый!..». Спектакль надолго остановился, поскольку «легендарные комиссары» расползлись хохотать за кулисы и не хотели возвращаться.

 

                                                         *****

              Есть под Николаевом село Парутино, возле которого еще в XIX в. нашли следы поселения древних греков - Ольвии. С тех пор на месте слияния Днепровского и Бужского лиманов с переменным успехом и настойчивостью копают археологи. Прикладывали к раскопкам свои лопаты в советские времена двое приятелей. И вот настало время возвращаться домой. Самолет в Киев из Николаева вылетал в начале седьмого утра. Шансов попасть прямо с раскопок на самолет - никаких. Поэтому за день до отлета приятели спокойно уехали в Николаев. Билеты на самолет в кармане, вещи упакованы в рюкзаки и только одна мысль - где переночевать. Решили не оскорблять парки Николаева видом палатки, стали искать гостиницу. Но летом в южном городе это было сделать непросто. Лишь в пятой гостинице обнадежили: нужно подойти в 9 вечера и тогда, может быть, устроят на ночлег. Приятели погуляли по Николаеву и к указанному времени подрулили к гостинице. А там уже очередь из таких же страждущих. Становятся приятели за каким-то мужиком и потихоньку продвигаются к администратору. Наконец стоявший впереди дядька оказался возле стойки. А дело было летом 1986 г., вскоре после Чер­нобыльской катастрофы. Мужик стал рассказывать женщине-администратору, которая изучала его киевскую прописку в паспорте, что всеми способами пытался выбраться из столицы Украины, но на самолеты все билеты были раскуплены, на поезде тоже уехать не удалось - в то лето многие старались уехать подальше от радиации. И вдруг мужику посчастливилось достать билеты на автобус, следовавший до Николаева. Ему надо было с семьей в этом городе переночевать, а потом попытаться продвинуться дальше на юг. Администратор вошла в положение мужика, выделила ему с семьей номер. Дядька, рассыпаясь в благодарностях, отошел от стойки. А следующие - друзья-археологи. Об их внешнем виде можно сказать коротко: месяц они провели в палатках в поле, под солнцем. Можно и чуть подлиннее: потрепанные кроссовки, протертые джинсы, непрезентабельного вида рубашки-тенниски, рожи черные от загара и небритые. И вот археологи вручают администратору свои паспорта и просят: «Нам бы переночевать...» Женщина берет документы, открывает их на месте сведений о прописке. Видит, что гости киевляне, поднимает на них глаза и с совершенно серьезным видом спрашивает: «А вы что, из Киева пешком шли?»

Анимашка

В оглавление

 Анимашка

 ЛинияЛиния

 

Новости

Картинка

Анимашка

 

Новости альпинизма

Анимашка

Линия 

 

 

Анимашка

Журнал

Вокруг света  

анимашка  

Картинка

Анимашка

Что в мире?

Анимашка

 Картинка

Уже можно слушать и скачивать песни

200stran.ru: показано число посетителей за сегодня, онлайн, из каждой страны и за всё время счетчик посещений