Меню
html clock code часы для сайтов

Байки 7

 

 

                                                        *****

               Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что, раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить кошку и выдворить ее на улицу. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водитель знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, он только пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи... Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. Жена спрашивает: «Дорогой, что так долго?» - «Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала, подлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить ее по лестнице вниз и выкидывать во двор!»

 

                                                        *****

             1972 г. Малый театр. Грядет премьера спектакля «Собор Парижской Богоматери». Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат, через всю сцену. Но был у этого актера один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться. И вот настал день премьеры. По такому случаю Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, встретив Степан Петровича, опешивши сказал: «Да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать». «Я 20 лет на подмостках и прошу на этот счет не волноваться», - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене. А там полумрак, зазвонили колокола. Вдруг через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево, затем еще раз и еще раз... Раз, эдак, на шестой канат перестал раскачиваться, Квазимодо завис посреди сцены спиной к переполненному залу и, глядя на кулисы, в полной тишине произнес: «Твою мать! Я тут как последняя сука корячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!»

 

                                                        *****

             Одна женщина работает в фармацевтической фирме. Поскольку по одному из образований она - дизайнер, то различные стенды для выставок оформляет сама. А поскольку дама еще и большой специалист в области фармакологии, то, как правило, около стендов она присутствует, дабы объяснить блуждающему народу, что к чему. У нее есть сын лет шести-семи. Иногда его не с кем оставить дома, и на выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят они, скучно, людей практически нет, потому что выходной день, все за городом. Тут даме звонит водитель и говорит, что привез какие-то буклеты и что надо их на проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить, ничего не трогать. Побежала дама на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты получила-расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла тележку, чтобы всё это добро довезти до стенда - прошло прилично времени. И вот идет она к стенду и еще издали видит, что народу там - тьма, причем все смеются, а некоторые даже фотографируют. Подбегает - сына нет! Зато на середине стенда висит лист формата А4, на котором красным маркером написано «Я КАКАЮ, СКОРО БУДУ». По словам женщины, еще никогда она не принимала столько поздравлений с облегчением.

 

                                                        *****

             В ТЮЗе шла «Жестокость» - драматическая история о вере, предательстве, любви. Там была массовая сцена захвата главаря банды Воронцова. Психологически эпизод был выстроен сложно, в нем проявлялись противоречия и вся бессмысленность гражданской войны. Как иногда случается в театре, заболел актер, не пришел на спектакль. Его бессловесное появление на сцене попросили сыграть бутафора. «Понимаешь, нужно всего-то наброситься на Воронцова и свалить его с ног», - объясняли ему. «Я всё знаю, не надо меня учить...», - сердито успокаивал бутафор. Выходит на сцену и бросается вместо Воронцова на совсем другого героя спектакля, валит его на пол (надо заметить, парень он был здоровый), не слыша зловещего шепота: «Кого, гад, валишь?» Спектакль как-то надо было спасать. Исполнитель роли Воронцова хватает первого попавшегося парня из массовки, валит на себя, а на возглас «Врешь, не уйдешь» отвечает: «Да не уйду, не уйду...»

 

                                                        *****

              Актриса Ольга Сумская еще со студенческих лет побаивается 1 апреля. В этот день она практически всегда становится объектом чьих-то шуток. Самый запомнившийся розыгрыш произошел два года назад. «Как раз начались съемки картины „Край" Алексея Учителя, - вспоминает Ольга. - Попасть к этому режиссеру в картину считалось делом престижным. И - о чудо! Звонит один из помощников режиссера и говорит, что Учитель хочет пригласить меня сняться в нескольких эпизодах. Я, конечно, отвечаю согласием! Тут же по электронной почте получаю сценарий, пребываю в восторге. И сумма гонорара, которую мне назвали, более чем устроила. В общем, жду не дождусь съемок...» Работа Ольги в картине должна была начаться 1 апреля, но актриса не обратила внимания на «злосчастный» день. Она старательно упаковала чемоданы и помчалась к поезду Киев - Москва. «Каково же было мое удивление, когда я, как идиотка, приперлась с тяжеленным чемоданом и увидела у вагона своего друга Владимира Горянского, -рассказывает Ольга. - Он стоит еще с двумя нашими коллегами и буквально пополам складывается от смеха! Я начинаю понимать, что меня разыграли, а Вова достает бутылку шампанского и открывает. Как я на них кричала!..»

 

                                                        *****

             Несмотря на работу в юмористическом жанре известный артист Владимир Данилец (один из «кроликов») редко кого-то разыгрывает. И уж точно никогда не шутил над своим партнером по дуэту Владимиром Моисеенко. «Получается, что за всю свою творческую жизнь я стал героем розыгрыша всего один раз, - рассказывает Данилец. - Зато «пострадал» от собственного режиссера Евгения Перебийноса. Дело было 1 апреля. Мы с Моисеенко давали концерт в Харькове. Поскольку в наших номерах много реквизита, мы очень быстро переодеваемся за сценой, складывая «отработанный материал» в огромную сумку. Доигрываю я последний номер, а Перебийнос меня уже теребит: бросай костюм в сумку, надо спешить на вокзал. Я быстро переоделся, поскольку времени до отправки поезда на Киев оставалось мало, схватил сумку и помчался на вокзал. Еду и думаю: отчего сумка у меня такая тяжелая? Но смотреть некогда было, еле успел на поезд. Сумку не открывал, сошел в Киеве на перрон и - домой. Взобрался на свой четвертый этаж без лифта, пыхтя, и только в квартире открыл сумку. В ней не было никаких костюмов - только огромная гиря весом 16 кг».

 

                                                        *****

              Зима. Из подъезда выходит мужик в обвисших трениках и драной куртке. Ступеньки крыльца были изрядно обледеневшие, вот дядька и пересчитал копчиком их все до одной. Хорошо, что шапка была на голове, а то после падения и так несколько минут всё было как в тумане. А вышел солидный мужик, чтобы в магазине, расположенном в соседнем доме, сигарет купить и поставить машину на ночь в гараж. Потому и не позаботился о приличном наряде и выглядел, словно бомж. После падения тут же начали приходить в голову всякие мысли, дескать, а если бы не я упал, а моя жена, или, не дай Бог, мои дети, или бабки - соседки... В общем, купил мужик в магазине пачку соли, взял в гараже лопату штыковую с длинной ручкой и стал долбить лед на ступеньках крыльца своего подъезда. Тут метрах в пяти от дядьки остановились две девчушки, скользнули по нему взглядом и, видимо, не углядев в нем объект, которого надо стесняться, стали щебетать о своем - о девичьем. Тут у мужика зазвенел в кармане телефон. Дядька ответил на звонок, а потом слышит, как одна девчонка говорит другой: «Ты, блин, говорила, что дворникам мало платят, а они вон, с мобильниками ходят. Ведь я тоже хотела дворником устроиться, а ты меня отговорила - типа, лучше на «точку». И что теперь? Один геморрой и ноги всё время раздвинуты. А охране и ментам бесплатно давай! Не, я в дворники пойду, там, говорят, до сих пор служебное жилье дают!» В таком же эмоциональном духе происходит дальнейший разговор. Мужик, еле сдерживаясь от смеха, завершил уборку льда и с чувством выполненного долга пошел к своей машине, рядом с которой стояли эти девчушки. Надо было видеть их лица, когда «дворник» открыл почти новенькую машину BMW, забросил в салон лопату и поехал.

 

                                                        *****

             Дело было в конце 1970-х на космодроме Байконур. В утреннем мотовозе (поезде, везущим на работу офицеров и прапорщиков) в одном из купе пассажиры были заняты гимнастикой ума - разгадыванием кроссворда. Сидящий внизу читает вопрос: «Опера Чайковского, шесть букв». С верхней полки звучит немедленный ответ: «Кармен». Снизу этот вариант отметается: «Ты что, это Бизе!» С верхней полки показывается всклокоченная удивленная рожа: «Как без «э»?! «КАРМН», что ли?»

 

                                                        *****

             В одной деревне жил священник, и был у него кот. Священнослужитель животное очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером, не обнаружив своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро - кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина, кот жалобно замяукал, да так, что сердце у того чуть не разорвалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эффекта на дали... Тогда священник решил действовать так: привязать к дереву веревку и с помощью машины наклонить его к земле. Мол, тогда кот и спрыгнет. Веревку, конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял. Она лопнула в момент сближения дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот в мгновение ока вышел на баллистическую траекторию. Священник с его слабоватым зрением даже не понял, куда делось животное. Но история на этом не закончилась! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Она частенько просила у мамы разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку. Вот и в тот вечер дочь завела жалобную песню: «Мамочка, давай возьмем кошечку...» - «Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить». - «Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь...» Маман призадумалась - ребенок и в самом деле чуть ли ангел. И решила всё спихнуть на Бога: «А ты доченька, помолись, попроси у Господа кошечку. И если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет». Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, запущенный в полет священником...

 

                                                        *****

             На одном крупном заводе в Чехии работяги изготовили в свободное от работы время бетономешалку, загрунтовали ее. Задачу с доставкой домой этого агрегата решили просто. Выкатили его к проходной и сообщили охране: «Директор заказал, вот сделали. Сказал у вас оставить, он там документы подготовит и... Ну, это уже не наше дело, сторожите». Ушли. Вахта сменилась. Работяги подходят к сменившемуся охраннику: «Слушай, бетономешалку покрасить в цехе нужно, видишь уже загрунтовали, а предыдущая вахта не пропустила». - «А ты думаешь, я пропущу?! Пошел отсюда со своей бетономешалкой!» Чувствуется советская школа!

 

                                                        *****

             В одном питерском вузе лекции по физической химии читал очень уважаемый преподаватель, профессор. Основное руководство по этому предмету -учебник «Общая химия», автором которого является Н. Л. Глинка. Эта толстенная книга очень походит на Ветхий и Новый Завет, сведенные вместе под одну обложку. И вот настало время сдавать экзамен. Кто был более усидчив и трудолюбив, запасся «бомбами». Студенты поленивее взяли с собой монстра из монстров среди учебников - «Общую химию». Идет экзамен, стоит гробовая тишина. В какой-то момент один из студентов не справился с управлением толстенной книгой и уронил ее на пол. Раздался звук, сравнимый с 12-часовым выстрелом пушки на Петропавловке. Все вздрогнули и замерли в нервном напряжении. Профессор поднял голову на источник шума и громовым голосом спросил: «Что это было?» Уронивший учебник студент, ни секунды не задумываясь, выпалил: «Промокашка!» Аудитория взорвалась смехом. Среди всеобщего хохота раздался голос преподавателя: «Зачетку! Пять за сообразительность!» И действительно поставил пятерку.

 

                                                        *****

             1 апреля 1949 г. ведущий одной новозеландской радиостанции взволнованным голосом предупредил слушателей, что на Окленд, крупнейший город страны, надвигается рой диких ос. Дабы обезопасить себя от крылатой угрозы, по словам ведущего, нужно было всего лишь вести себя самым идиотским образом: следовало выбросить из квартиры весь сахар, а перед выходом из дома - заправить штаны в носки. Многие жители Окленда послушно проделали всё, что рекомендовал радиоведущий. Случай имел далеко идущие последствия. И вот уже более 60 лет накануне 1 апреля все радиостанции Новой Зеландии получают правительственный меморандум с просьбой воздержаться от розыгрышей.

 

                                                        *****

             «Чайка» Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать выстрел. Доктор Дорн говорит Тригорину: «Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился». Но на сей раз пауза затянулась. И выстрела всё нет. Актер, игравший Дорна, видимо, понял: произошло нечто непредвиденное и нужно как-то спасать положение. Не дождавшись пальбы, он вышел на сцену, постоял молча, всё еще надеясь, что грянет выстрел, но поскольку таковой не прозвучал, то сказал: «Дело в том, что Константин Гаврилович повесился». И тут раздался долгожданный выстрел. Тогда актер после паузы добавил: «И застрелился».

 

                                                        *****

             Банальная квартирная пьянка. Жена на три дня уехала к маме, но оставила мужу строгую директиву - вынести на помойку старый совдеповский диван, раскладывающийся, как книжка. А как это сделать? Приезд благоверной ожидается утром, а все друзья, собранные в квартире, не трезвеют уже вторые сутки. Шестнадцатый этаж, грузового лифта нет. Собутыльники оценили возможные варианты и решили скинуть диван из окна. На улице ни души: три часа ночи, зима, мороз. Поднатужились! Хорошо пошел! В середине падения диван вдруг понял, что хочет жить, и разложился! Раскинул две свои половинки, как крылья, и спланировал за угол дома. Через секунду раздался оглушительный грохот и звон бьющегося стекла. Затем какие-то крики. Виновники происшествия мигом протрезвели, закрыли окно и затихли. Утром, понятное дело, кто первый очнулся, тот и бежит за пивом. Им оказался хозяин, Леха, который вот что рас­сказал: «Я еще не пришел в себя, предыдущий день припоминался смутно, как вдруг голова прояснилась: натолкнулся на милиционеров. Им же было вовсе не до меня. Весь асфальт засыпан битым стеклом, а вверху!.. На третьем этаже с торца дома напрочь снесена лоджия и зияет дырка в стене. А оттуда! О боже! Торчит край моего дивана!» Среди стражей порядка суетился взъерошенный сосед в тулупе, надетом поверх пижамы. Увидев Леху, он воскликнул: «Ты только посмотри! Кому понадобилось закинуть диван мне на третий этаж?! Ты, случайно, ночью ничего не видел, не слышал?»

 

                                                        *****

               Дело было в Штатах. У одного бывшего россиянина, еще слабо говорившего по-английски, прихватило сердце, причем прихватило крепко. Бедолага набрал номер 911, о существовании которого знал по одноименному сериалу. И действительно приехала «скорая» Больше жестами, чем словами, россиянин объяснил: сердце. Его отвезли в больницу, поставили капельницу... Весь в испарине, он лежал, не имея ни сил, ни возможности что-либо попросить. И долежался. Над каталкой склонился темнокожий детина в зеленом врачебном халате и спросил: «Ну что, браток, фигово тебе?» Причем спросил на чистом русском, хотя и с легким акцентом. «И я понял, что умер», - описывал свои ощущения оклемавшийся впоследствии пациент. К нему приходил не ангел, а медбрат, найденный администрацией больницы для общения с русскоязычным. Он закончил медучилище в Тамбове.

 

                                                        *****

              Конец 1980-х. Стали появляться так называемые «кооперативные» товары. Москву заполнили палатки торговцев. Однажды сотрудники ВДНХ - Екатерина, Марина и Леонид - пошли обедать. Когда возвращались, Екатерина попросила минутку подождать ее - она что-то покупала в палатке. Марина тем временем обратила внимание на изящные кружевные трусики. И когда Леонид спросил, что ее заинтересовало, показала на них и сказала, вот, мол, как стали здорово делать. Прошло много времени. Однажды, когда в офисе было много сослуживцев, в том числе и начальство, Марина сидела обмотанная ниже талии теплым шарфом. «Что с тобой?» - спросил Леонид. «Да просквозило сильно, всё болит», - пробурчала она. «Конечно, а как же иначе! - громко заявил Леонид. - Ты мне показывала трусы, которые ты носишь, в них только и простывать!» Все находившиеся в офисе замолчали и повернулись к беседующим. «В киоске показывала», - попытался пояснить Леонид. Но в диком хохоте его разъяснения никто уже не слышал. Репутация Марины погибла безвозвратно.

 

                                                        *****

             История эта произошла с сотрудницей одной российской фирмы, занимающейся импортными операциями. Естественно, что у них очень много зарубежных партнеров. Один из них, бизнесмен из ЮАР, остался доволен работой нашей героини. А общались они накануне 8 Марта. Женщина долго объясняла южноафриканцу, что это за праздник такой и почему с ним поздравляют только представительниц женского пола Бизнесмен решил, что лучшим подарком собеседнице будет пара строк на великом и могучем, которому она же этого гражданина и учила. И вот получает дама к Международному женскому дню красивую открытку с таким текстом: «ЖЕЛАЮ ВАС И МАДАМ ВАШУ МАТЬ С ПРАЗДНИКОМ №8!»

 

                                                        *****

             У женщины из почтового ящика пропало письмо. Заподозрив в воровстве местную малышню, она решила в этом убедиться и для контроля послала сама себе пустой конверт. После того, как и это послание тоже исчезло, сомнений у нее не осталось - воруют. Женщина уже сама положила в почтовый ящик еще один конверт, указав на нем адрес и свою фамилию без инициалов, но уже не пустой, а с листом бумаги, исписанным отборным матом и угрозами в адрес воришек. Приходит она на следующий день с работы, а ее встречает мама со счастливой улыбкой на лице, держа в руках тот самый конверт: «Люба, а я письмо получила!» Слава Богу, открыть мама его не успела...

 

                                                        *****

             Однажды в Москву приехал знаменитый польский режиссер Анджей Вайда и решил посмотреть в театре «Современник» постановку «На дне» по Горькому, в которой Евгений Евстигнеев потрясающе играл Сатина. Монолог «Человек - это звучит гордо» он произносил не пафосно, как это было принято, а с папиросой во рту. В результате хрестоматийный текст производил грандиозное впечатление. Но у Евстигнеева была плохая память, и он все время сокращал длинный монолог. Художественный руководитель «Современника» Галина Волчек подошла к артисту и строго сказала: «Женя! Завтра нас будет смотреть Вайда. Выучи заново монолог, а то будет безумно стыдно...» На спектакле всё шло хорошо. До монолога Сатина. «Человек - это я, ты...» -начал актер... Повисла страшная пауза. Евстигнеев от волнения окончательно забыл слова и смог произнести лишь ключевую фразу: «Человек - это звучит гордо!» - после чего затянулся цигаркой и сплюнул... Волчек в ужасе повернулась к Вайде и увидела, что тот плачет. «Анджей, прости, он не сказал всех слов!!!» Вайда, промокая глаза платком, ответил: «Галя! Зачем слова, когда он так играет?!»

 

                                                        *****

             Огромная очередь сдающих обувь в ремонт. Все злые, уставшие, время уже 19.30. Заходит бабка с квитанцией, долго пытается прорваться без очереди, шумит, скандалит - обычная городская старушка, вечно всем недовольная и скандальная. Ее к прилавку не пускают и ставят в конец очереди. За бабкой пристроился колоритного вида браток, без цепей и печаток, но с борсеткой и тяжелым взглядом. Очередь очень-очень медленно продвигается, бабка нудит и ругает правительство, все партии, Путина и сотрудников мастерской. Наконец подошла очередь старушки. Получает она свои туфли, и начинается: а вот тут вы мне плохо сделали, да разве так делают, да позовите мастера, да книгу жалобную и прочее. Браток уже красный стоит: один шаг до прилавка и тут такая засада! И что он делает: открывает борсетку, достает газовый пистолет (а выглядит он очень внушительно), кладет на прилавок и говорит бабке: «Давай, старая, мочи их всех!» Бабка мгновенно затыкается и затравленно смотрит на братка, бормочет что-то типа «да я чего, я ничего» и беззвучно исчезает из мастерской.

 

                                                        *****

              Эта любопытная история случилась в Санкт-Петербурге давным-давно. В подвале одного из домов «Вяземской лавры», что на Сенной площади, умер нищий. Это, в общем-то, ничем не примечательное событие вызвало среди обитателей злачного места настоящий переполох. «Мы его за нищего и убогого человека почитали, а он оказался миллионер! - возбужденно говорил хозяин подвала прибывшему судебному приставу. - Такое завещание оставил! Всех облагодетельствовал, и меня не забыл, царство ему небесное!» Пристав взглянул на мертвое тело, прикрытое грязными лохмотьями, и с изумлением прочел: «Завещаю: жене моей, проживающей от меня отдельно, 100 тыс. рублей; старшему сыну, как главному наследнику, 200 тыс. рублей; младшему сыну 150 тыс.; дочерям по 75 тыс.; другу моему Порфирию Пантелеевичу Иванову 50 тыс.; квартирному хозяину 50 тыс. и прочая, и прочая». Список был длинен, а суммы внушительными. Рядом толпились благодарные наследники и любопытствующая публика. Судебный пристав составил протокол и приступил к обыску, но ни денег, ни ценных бумаг, ни драгоценностей в жилище нищего не нашел. Были посланы запросы в банки и другие финансовые организации, перерыт весь подвал, разобран пол, сломаны стены. Ничего. Искали клад безрезультатно. Покойник не воровал, не получал наследства, не выигрывал в лотерею. Покойник пошутил.

 

                                                        *****

              У знаменитого актера Зиновия Гердта была соседка, милая и добрая женщина, но очень уж серьезная, никакого чувства юмора. Однажды Зиновий Ефимович пытался ей анекдот рассказать, начинающийся словами «Умер один мужчина...», а тетка его вопросами засыпала: как его звали, отчего он умер, долго ли болел, были ли у него дети... Однажды решил Зиновий Ефимович соседку разыграть. Ровно в шесть вечера звонит ей по телефону и измененным голосом спрашивает: «Простите, а Сан Саныча можно к телефону?» - «Нет, вы не туда попали». Перезванивает соседке ровно через полчаса и задает тот же вопрос другим голосом. И так каждые полчаса. Другой бы уже перестал брать трубку, но интеллигентная женщина отвечала на все звонки и вежливо говорила, что искомого здесь нет. Развязка должна была быть в полночь. Гердт звонит в очередной раз и говорит: «Здравствуйте, это Сан Саныч. Мне никто не звонил?» Ответ сразил актера наповал: «Сан Саныч, вы куда пропали? Вас же полгорода ищет!»

 

                                                        *****

                Купил один парень дачу - старенький, покосившийся домик на краю деревни. Очень он ему своим видом приглянулся. Такая мрачная, обветшалая избушка, всем своим обликом создающая ощущение некой безнадеги. А товарищ этот был готом. Но придерживался он этого течения только внешне, в душе сию философию не разделял. Парень разрабатывал спецэффекты к фильмам ужасов, отсюда у него и любовь к готовской атрибутике. Купленную недвижимость, в которой уже и так просматривался некий потусторонний образ, он, естественно, оформил сообразно с собственным вкусом: косточками всякими, черепушечками из гипса и т. п. дрянью - для «красоты». Огородничеством парень почти не занимался, так, кое-что присадил. Но и на это добро нашлись желающие. Кто-то бессовестно тырил урожай, пока отсутствовал хозяин дачи. Он даже несколько бутафорских могилок насыпал, из холмиков которых, как бы невзначай, торчали где пальчики, а где и ступня. Но на храбрых воришек это не действовало. Тогда парень решил вместе с коллегами организовать целое представление, чтоб проучить паршивцев. Организовали впечатляющие звуковые и световые эффекты и, как кульминацию, восстание из могил «мертвецов». Данное шоу производило неизгладимое впечатление. Оборвав ночную тишину и трель сверчка, под нечеловеческий рев, душераздирающие вопли и стоны, под вспышки молний, из могил выкарабкивались полуистлевшие мертвецы... Общими усилиями всё нужное хозяйство (в основном из списанного оборудования) за выходные установили на даче. Подключили к автономному электропитанию и уехали. Выждали один день и во вторник рванули смотреть на произведенный эффект. Непонятно что они там хотели увидеть, но все почему-то были уверены, что после такого зрелища воришки обязательно должны оставить следы, причем множественные. Уже подъезжая, приятели почуяли что-то неладное. Подъехав поближе, увидели, что дачи-то и нет. Вместо нее обугленное поле, да не просто обугленное, а еще и тщательно перепаханное. А по нему идет местный батюшка, читая молитву, и окропляет землю святой водой. За ним притихшие и сбившиеся в кучку местные деревенские жители, крестясь и с опаской поглядывая себе под ноги... Что тут скажешь. Профессионалы сделали свое дело на высшем уровне. Но при этом попали не только в свою целевую аудиторию.

 

                                                        *****

                 Общежитие воинской части. Одно время там проживал с супругой подполковник - большой любитель надраться до неприличия. В очередной раз не дождавшись его со службы, где-то в полночь, жена собралась уже ложиться спать, но на всякий случай выглянула в коридор. Там лицом вниз валялся человек в форме! «Боже мой,- подумала женщина,- опять надрался. Сейчас кто-нибудь из соседей его увидит в таком состоянии!!!» Схватив незадачливого мужа за штаны и напрягаясь что есть силы, стала втаскивать его волоком в комнату. Надо же такому случиться, что в это время в коридор вышел покурить сосед, остановился, очумело уставился на женщину, еле-еле волочащую по полу мужика, и замер... «Чего уставился? - подумала тетка. - Помог бы лучше!» Втянула тело в комнату и закрыла дверь. Отдышавшись, женщина оглядела своего благоверного. Ей сразу бросилось в глаза, что на руке у него было обручальное кольцо. Но ее муж никогда не носил кольца! Тетка перевернула тело лицом вверх. Оказалось, что это был в стельку пьяный другой сосед! Охнув от неожиданности, женщина схватила бедолагу за ноги и принялась вытаскивать его обратно. Пол в комнате был деревянный, и тащить тело обратно было еще труднее. Курящий сосед всё еще стоял в коридоре... Давясь от смеха, женщина бросила пьяного соседа у его двери и вернулась в свою комнату, закрыла дверь. Вскоре в дверь постучал муж - совершенно трезвый!

 

                                                        *****

                   В Иркутске произошел нелепый случай. В Кировском районе города возле центрального рынка шел мужик по улице со здоровой такой псиной. Собака, как и положено, была в наморднике и на поводке. Сам мужик на ходу попивал пивко из баночки. Неожиданно собака увидела кошку, погналась за ней, да так резво, что хозяин не смог удержать поводок. Кошка кинулась под стоящую неподалеку машину, какую-ту крутую иномарку, а псина затормозить не успела и со всей дури впечаталась в боковую дверь авто, оставив приличную вмятину. Пес - в шоке, водитель поначалу тоже сидел обалдевший, но потом вызвал гаишников. Они приехали и, недолго думая, оформили происшествие как ДТП. Собаку приравняли к гужевому транспорту, а к водителю такового - владельца собаки. Да еще отметили, что он в состоянии алкогольного опьянения совершил ДТП. В суде мужика лишили водительского удостоверения на год! А ведь даже не на машине ехал! Так, с собачкой прогуливался...

 

                                                        *****

                 1950-е гг. В Центральном театре Советской Армии идет огромнейший по масштабам спектакль «Сталинградцы». 200 человек массовки, пушки, танки. В финале постановки главный герой - смертельно раненный боец - лежит на авансцене и тихим голосом просит: «Дайте мне воды из Волги свободной испить». По рукам передают каску с водой. Он выпивает, проливая воду на гимнастерку, падает замертво и - занавес. В тот вечер у Андрея Алексеевича Попова, который играл смертельно раненого солдата, был день рождения. Друзья-актеры долго думали, какой ему сюрприз приготовить. И кому-то пришла идея налить в каску... бутылку водки. Злая шутка, мягко говоря, но, тем не менее, налили. Конец спектакля, Попов просит «дать ему воды из Волги испить», по рукам огромной массовки плывет каска, в кулисах стоят костюмеры, гримеры, даже «мертвые» немцы приподнимают головы - посмотреть, как он будет пить? Актер берет каску, глотает, замирает на секунду... и продолжает пить до конца. Наконец отрывается, возвращает каску стоящему рядом бойцу и говорит: «Еще!» Вся массовка начинает корчиться от смеха... Медленно опускается занавес, скрывая это безобразие...

 

                                                        *****

             Одному мужику позвонила девушка. Она была из тех рекламных агентов, которые по телефону уговаривают потенциальных клиентов что-либо купить. Девушка представилась и со скоростью, как будто у нее очень невыгодный телефонный тариф, начала уверенным голосом тараторить про какую-то фирменную итальянскую мебель, о которой мечтает любой человек, ценящий красоту, качество и удобство. Мужик сразу понял, в чем дело, и не стал дожидаться, когда эта агитационная речь подойдет к концу. Он решительно вклинился в поток слов девушки фразой: «Я ждал вашего звонка». По смене интонации было заметно, что уверенность в голосе звонившей куда-то пропала. Оставалось лишь «добить» ее, чтобы она никогда больше не надоедала своими звонками. Мужик спросил девушку: «А сколько человек может поместиться в ваш самый большой шкаф?» После пяти секунд молчания девушка начала неуверенно: «Ну-у, шкаф довольно большой...» - «Нет, а если в мешках?» Трубку повесили.

 

                                                        *****

                 Маленькой девочке подарили котенка. Спустя несколько дней она вбегает в комнату к родителям и с восторгом в голосе сообщает: «Мама! Папа! Я у своего котенка нашла мяукательные шарики. Когда на них нажимаешь - он мяукает». Котенка спасли...

 

                                                        *****

                Олег Табаков всегда замечательно разыгрывал и подначивал друзей и коллег. Единственным человеком, который ни разу не попался на его хитрости, долгое время оставался Евгений Евстигнеев. Он умел вовремя обнаружить подвох и избежать подначек. Всё-таки и он однажды попался, но сумел гениально повернуть ситуацию в свою пользу. Шел спектакль «Продолжение легенды», в котором Евстигнеев играл старого большевика, а Табаков - юного романтика. Они должны были познакомиться и пожать друг другу руки. И вот Табаков незаметно густо намазал ладонь липким вазелином и пожал протянутую руку Евстигнеева. За ним внимательно наблюдали все, кто знал о готовящейся провокации. Евстигнеев же не только сумел остаться бесстрастным, но и начал блестящую импровизацию. Как бы от избытка чувств он вскинул измазанную вазелином ладонь и начал ласково гладить Табакова по волосам и щекам...

 

                                                        *****

                 Еще в советское время одного абитуриента спросили на вступительном экзамене в вуз: а для кого, по его мнению, Пушкин писал свои стихи - для дворян или для крестьян? Чуя подвох и каверзу, парень долго мялся и оттягивал ответ. Но деваться ему было некуда, и он всё-таки нехотя вымолвил, что, к сожалению, наверное, Пушкин писал для дворян, поскольку крестьяне и читать-то не очень умели. Ответ оказался неверным, что плачевно сказалось на оценке абитуриента. Оказалось, что Пушкин, задумывая свои стихи, гениально предвидел грядущую Великую Октябрьскую революцию, благодаря которой крестьяне станут грамотными и смогут наконец-то прочитать его стихи. На этого потребителя своей поэзии, дескать, Пушкин и ориентировался.

 

                                                        *****

             Две подруги, выпив два «ведра» пива, решили для смеха покрасить пса - далматинца одной из них в рыжий цвет. Сказано - сделано. Рванули в супермаркет, купили два пакетика хны по 5 рублей. И покрасили. Собаке, конечно же, не очень понравилась сама процедура окраски, но эффект превзошел все ожидания. Всего за 10 рублей подруги получили леопарда - белые участки шерсти закрасились, а черные пятна такими и остались. Ну а утром на первой же прогулке псина произвела фурор. Она обычно гуляет без поводка, и люди просто шарахались от нее с требованиями убрать страшную тварь. Разъяснениям, что это собака, не верил никто. А ведь хну практически невозможно смыть. На этикетке написано, что окраска держится 3 месяца!

 

                                                        *****

                1980-е. В Средиземном море контролируют друг друга две эскадры - советская и натовская. Пока военные друг за другом гоняются, советский танкер отстаивается на якоре. Скучно. А на танкере имеется переходная палуба между надстройками - настоящая волейбольная площадка. Ребята нашли мяч, привязали тонким тросиком за шнурки, чтобы за борт не улетел, натянули сеть, и начался волейбол. А через какое-то время болельщики «нарисовались». Американские. На вертолете. Повиснут в 10 м от судна и смотрят. И так каждое утро. На пятый день, едва завидев на горизонте «фанатов», один из механиков спокойным шагом сходил в каюту и вернулся с крупнокалиберной рогаткой. Он ее ночью из стальных прутьев сварил. Примотал свою «зенитку» проволокой к леерам, вытащил из кармана здоровенный болт и пульнул. Вертолет качнуло от удара так, что американцы чуть не вывалились. И вмятина осталась приличная. В общем, больше не прилетали. А матросы поймали баклана (размах крыльев до полутора метров), нарисовали ему под крыльями красные звезды и отпустили. Что было дальше, остается только гадать. Но можно представить лица американцев, когда над ними пролетал такой «сокол».

 

                                                        *****

                Два часа ночи. Бригада «скорой помощи» сидит в отделении и потихоньку выпивает. Вдруг влетает дежурный: «На железнодорожном переезде ДТП! Товарняк и легковушка». Выезжают. При подъезде к переезду видят следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива - покореженная гаишная «шестерка», помощник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине. Перед локомотивом бегает разъяренный, весьма нетрезвый гаишник и орет: «Гад, ты что сделал! Я же только вчера новые рулевые тяги поставил! Я же тебе показывал: объезжай, объезжай! Ты что, гад, меня объехать не мог?!» При разборе «полетов» выяснилось: напившись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег - дескать, сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить... Когда замигал семафор, гаишник увидев идущий поезд, вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал. Второго гаишника выловили в кустах. На вопрос: «Что вы тут делаете?» - прозвучал ответ: «Грибы... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП...» Третьего вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся. Отделался царапинами.

 

                                                        *****

               Было это в одном милицейском вузе. А он отличается тем, что на все лекции нужно ходить всем учащимся, в приказном порядке. Залы в вузе были «плоские» - задние ряды над передними не возвышались. Перед кафедрой в первых рядах обычно сидели отличники, а остальных преподавателю почти не было видно. Понедельник, первая пара, лектор читает какую-то нудятину типа: «Нормы права - это...» Ну и, естественно, все задние ряды спят вповалку под такой аккомпанемент. А преподаватель еще и как нарочно таким монотонным голосом бубнит - не хочешь, уснешь. И вот в какой-то момент этот самый профессор в полковничьих погонах резко обрывает свой бубнеж и звонким голосом командует: «ВСЕМ, КТО СПИТ, ВСТАТЬ!» Подскочили человек 30, из них половина тут же села, а остальные стоят, головами крутят, глазами хлопают. Зал ржет, а профессор таким ласковым голосом: «Ну, кто сесть не успел, милости прошу ко мне». Он такую шутку раз в месяц устраивал, и каждый раз народ попадался - рефлексы.

 

                                                        *****

               Девочке Саше 3,5 года. Она - сорванец, каких свет не видел. Вечером дома собрались бабушка, мама, папа. Саша буянит так, что все уже устали от ее проделок. Мама говорит дочери: «Имей совесть, ведь нехорошо делаешь, шкодишь!» - «А что такое совесть?» - «Ну, это вот здесь. (Мама показывает себе на грудь.) Вот когда ты делаешь нехорошо, она тебе об этом говорит. Ты прислушайся к ней». - «Не хочу слушать совесть. И вообще, пойду к хирургу и попрошу ее вырезать!»

 

                                                        *****

                 Айтишник переустанавливает на компьютере сестры Windows. Ее десятилетний сын с умным видом сидит рядом, вникает в процесс. Спрашивает: «Дядя, а ты когда маленький был, у тебя какая операционная система стояла?» - «Когда я был такой, как ты, у нас компьютеров не было». - «Вы так бедно жили?» - «Нет, просто компьютерная техника тогда только развивалась, и компьютеры были очень большие, как ваш холодильник». - «Ты такой старый?!»

 

                                                        *****

                 Едет по Московской кольцевой автодороге мужик. Его обгоняет какая-то машина. Спустя пять минут мужик видит, что обогнавший его автомобиль стоит, врезавшись в столб. Водитель остановился, чтобы помочь вылезти из кабины водителю-женщине. Выбравшись, она достала мобильник и, продолжая разговор, спрашивает: «Лен, ну что ты хотела-то?»

 

                                                        *****

                Одна семейная пара пошла навестить другую. Глава дома принимающей стороны работал на какой-то небольшой мебельной фирме. И как раз в тот вечер принес домой обалденно красивую табуретку, которую сам же и соорудил. Сей предмет мебели был на гнутых ножках, с инкрустацией. На ужин компания решила сварить холодец, для чего были куплены две свиные ноги. В кастрюлю они никак не помещались. Назрела необходимость перерубить свиные ноги пополам. Долго искали топорик. Потом хозяин вспомнил, что отвез его к матери на дачу. До работы на мебельной фирмы мужик этот долгое время был каким-то там суперспецназовцем, имел черный пояс по айкидо. В коридоре на стенах красовались всякие нунчаки, висел и великолепный самурайский меч. Им-то и было решено заменить топор. Хозяин кладет на новую табуретку разделочную доску, на нее - свиную ногу и с диким криком «Йяа!!!» разрубает мечом пополам свиную ногу. А вместе с ней и разделочную доску, и табуретку. Реакция у человека была отменная! Он мгновенно схватил остатки табуретки, закинул их в ванную комнату, и когда на шум выскочила его жена, он уже стоял, гордо выпятив грудь, с двумя половинками свиной ноги в одной руке и с высоко поднятым мечом в другой. А табуретку мужики потом потихонечку вынесли на помойку, когда пошли курить.

 

                                                        *****

                 Воскресенье. Четырехлетний мальчик вдруг перестал шуметь. Его папа знал, что это может быть плохим признаком: значит, малец делает что-то не то. Родитель заходит в детскую и видит, что его мобильник в руках у сына, который без остановки давит на кнопки. Сначала отец подумал, что сынишке не удалось выйти на связь, но потом видит, что мальчик каким-то образом отправил штук 20 эсэмэсок. Послания были совершенно бессмысленные, типа: «Плалрыаи ыппы врцкп йфкы! ппвп паврп ва!» Эти «телеграммы» на тарабарском языке ушли на один и тот же номер. Вскоре пришел ответ: «Ты кто, человече? И что ты куришь?»

 

                                                        *****

               Московский театр «Современник». Спектакль «Декабристы». В роли Николая I - Олег Ефремов. По ходу спектакля он должен сказать реплику: «Я в ответе за всё и за всех», но оговаривается и произносит: «Я в ответе за всё и за свет». Его партнер - незабвенный Евгений Евстигнеев - тут же подхватывает: «Ну, тогда уж и за воду, и за газ, Ваше величество».

 

                                                        *****

               В связи с ремонтом основного офиса одной фирмы часть ее сотрудников перевезли во временное помещение. Среди перевезенных оказалась и дама, словно переселившаяся в реальность из анекдотов о блондинках. Помещение находилось в только что отстроенном бизнес центре. На первом этаже - панорамное остекление. Стекла тонированы таким образом, что снаружи видно только собственное отражение в них Изнутри, естественно, видна вся улица. Переехавшие приступили к работе, и вдруг раздался дикий крик блондинки, которая успела отхватить себе самое козырное место у окна. Сотрудники подбежали к ней и видят - снаружи, у тонированного стекла, прямо над монитором кричавшей, стоит довольный страшный бомжик и бреется, улыбаясь щербатым ртом своей же физиономии, которая отражается в стекле! Вот он деловито бритвенный станочек об пыльный карниз обстучал и продолжил наводить марафет. Сотрудники стали подшучивать над блондинкой. Дескать, бомж каждый день по утрам будет приходить, да еще зубы чистить начнет и интимную стрижку себе делать. Дама стала проситься обратно в старый офис.

 

                                                        *****

               Санкт-Петербург. Ноябрь. Вечер. Перекресток Литейного и ул. Белинского. Как обычно в это время - пробка. Машины стоят намертво, У одного из светофоров - доблестный гаишник. Перед ним открытый пульт - служивый вяло нажимает на кнопки, переключая светофор вручную. Эффекта, по правде сказать, от этого никакого. Мимо идут два подростка. Увидев, чем занимается гаишник, один из парней замедлил ход, внимательно оглядел перекресток, затем снова посмотрел на милиционера и сказал приятелю: «Нет, так он точно на следующий уровень не попадет...»

 

                                                        *****

               Вахтанговцы играли пьесу «В начале века». Одна из сцен заканчивалась диалогом: «Господа, поручик Уточкин приземлился!» - «Сейчас эта новость всколыхнет города Бордо и Марсель!» Однако вместо этого актер, выбежавший на сцену, прокричал: «Поручик Уточкин... разбился!» Партнер озабоченно протянул: «Да..., сейчас эта новость всколыхнёт город Мордо и Бордель!»

 

                                                        *****

               На вахтанговской сцене шел спектакль «Антоний и Клеопатра». Роль Цезаря играл Михаил Ульянов. События на сцене близятся к развязке: вот-вот Цезаря истыкают ножами... А по закулисью из всех динамиков разносится бодрый голос помрежа: «Передайте Ульянову: как только умрет, пусть сразу же позвонит домой!»

 

                                                        *****

                Жил да был сварщик с 20-летним стажем - алкаш страшный, но не буйный. Напьется, приползет домой, ляжет спать, и пофиг ему всё. Но завелись у него веселые соседи - музыка до утра, пьянки, гулянки, драки и загаженный подъезд. Несколько раз приезжали стражи порядка, но толку от их воспитательных мер хватало на два дня. Соседский шум будил дядьку-сварщика, даже когда он забывался в пьяном угаре. Мужик пару раз спускался на разборки к соседям. Бесполезно. Один раз он кому-то по морде дал, потом ему... И вот в один прекрасный день дядька притаранил домой сварочный аппарат, работающий от домашней сети с напряжением 220 вольт. А ночью после очередных разборок взял агрегат и заварил соседям железную дверь по периметру. Потом выкрутил пробки на их счетчике и спокойно удалился спать. Выспаться, правда, ему не довелось, поскольку соседи, после получасовых тщетных попыток открыть дверь, вызвали МЧС, которые начали вырезать дверь болгаркой. Зато после этого случая буйная компания стала вести себя тише.

 

                                                        *****

               Автобус. Час пик. Народу - не продохнуть. Новые пассажиры забирались в него чуть ли не с разбегу. Среди них был один парень, которому всё-таки посчастливилось внедриться в автобус. Следом за ним, чему он очень удивился, влезли еще человек восемь. Двери стали закрываться, и парень, дабы не упасть (в одной руке папка, в другой - сумка), зажал коленками поручень. Автобус тронулся и поехал, тихонько покачиваясь. Среди пассажирского гула парень выделил голос женщины, стоящей рядом и обращавшейся явно к нему: «Молодой человек, раздвиньте пожалуйста ноги, а то мне держаться не за что!» Эту фразу услышали даже пассажиры, стоявшие у дальних дверей автобуса... Не смеялся только водитель. А женщина, покраснев, взялась-таки за поручень, который зажимал своими коленками парень!

 

                                                        *****

                 Пятилетняя девочка уже умела читать и даже осознавала, что ее папа работает в кино звукооператором, чем очень гордилась. И вот однажды по телевизору показывали некий сериал. Мама сказала девочке: «Твой папа над этим фильмом работал, он есть в титрах». Дочка радостно уселась читать титры. Через некоторое время мама приходит и видит, что девочка расстроена чуть не до слез. «Что случилось?» - спрашивает мама. Дочь объясняет: «Я не нашла папу в титрах». - «А на какую букву ты искала?» - «Как на какую! На „п", он же папа!»

 

                                                        *****

               Один мужик попал в милицию. Был нетрезв и вел себя некорректно со стражами порядка. И за это, мягко говоря, получил. Вот заявление, которое его заставили написать после проведения жестких воспитательных мер: «Я, такой-то, находясь в состоянии алкогольного опьянения, был задержан сотрудниками милиции и сопровожден в управление. В момент составления протокола я неожиданно вскочил, выхватил у стоящего рядом сотрудника Э. И. Петрова дубинку. Отбежал в другой конец помещения и стал ожесточенно избивать себя дубинкой по почкам. Сотрудники Э. И. Петров и П. М. Захаров бросились ко мне на помощь, чтобы отобрать дубинку и не дать себя покалечить. Но я не остановился на достигнутом, а подбежал к окну, отгородился от сотрудников милиции и стал ожесточенно биться о раму головой. Когда сотрудникам удалось до меня добраться, я с силой кинулся лицом на ботинки Э. И. Петрова, дабы извиниться. Сотрудники простили меня. А я себя не простил и стал биться лицом об их обувь. Э. И. Петров и П. М. Захаров не имели возможности меня остановить».

 

                                                        *****

             Два брата (один старше другого на пять лет) женились почти одновременно. Их супругами стали девушки тезки - Елены. И отчества у них были одинаковые. К тому же эти дамы были одногодками. И как часто это водится, жены взяли после замужества фамилии мужей. Проходит некоторое время, и отец братьев, как ответственный квартиросъемщик, идет в паспортный стол подавать заявления на прописку жен к мужьям. Он подает два заявления одновременно. Женщина-паспортистка долго-долго смотрит на бумажки... А затем спрашивает: «Я никак не пойму, вы одну прописываете или двоих?» - «Двоих». Последовала длинная пауза, после которой женщина обрадовано сообщила: «А, я поняла! Они у вас близнецы...»

 

                                                        *****

             Ходили два друга по ручью, рыбку ловили. Шел дождик, клевало не ахти как. Тут на сбойке мутной и чистой воды один из друзей подсек хорошего хариуса. Вытащил его, а потом рассмеялся. Позвал приятеля и показывает: у хариуса на спинном плавнике зажата пластина из нержавейки, а на ней выбита надпись: «Отпусти, старче». Про три желания - ни гугу. Отпустили приятели рыбину - пусть еще повеселит кого-нибудь. А ведь кто-то же додумался надпись на пластине выбить, таскал с собой плоскогубцы, чтоб пластину зажать! Ловись рыбка, радуй рыбаков!

 

                                                        *****

             Один мужик только-только взял 9-ю модель «жигулей». Едет по Московской кольцевой. Машина бежит классно, вся упакована по требованиям ПДД, только огнетушитель порошковый просрочен на 1,5 месяца и дворники при дожде сами включаются. Смотрит мужик, впереди горит «Волга», и дядька вокруг нее мечется. Остановился - надо же коллегам-водителям помогать. Берет огнетушитель, идет на пожар. «Слышь,- говорит,- огнетушитель дать?» Потерпевший водитель: «Давай, а как им пользоваться?» - «Ну, встряхиваешь (трясет), выдергиваешь чеку, там, в общем, всё написано...» Сказал мужик и направился к своим «жигулям». Сзади раздался приглушенный хлопок. Мужик обернулся и видит, что там, где был «поджигатель», образовалось белое круглое облако, которое быстро разрастается во все стороны. Через минуту оно осело. На месте потерпевшего стояло нечто вроде гипсового изваяния Ленина с дыркой на месте рта. Ну, и в руке вместо кепки - корпус огнетушителя. Мужик ему ничего говорить не стал, а просто сел в «жигуль» и слинял по-быстрому. «Волга», правда, гореть перестала.

 

                                                        *****

             Актер Николай Карлович Милославский очень любил эффектные сцены и шикарные выходы. Ему очень нравилось играть кардинала Ришелье. Была там сцена, где король и придворные долго ожидают его появления, как вдруг докладывают: «Кардинал Ришелье!» Все замолкают, следует эффектная пауза. Затем торжественно появляется Ришелье. Роль слуги, который произносит эти два слова, была поручена молодому актеру. Милославский его нещадно муштровал, заставляя без конца повторять реплику: «Кардинал Ришелье». Бедняга-актер жутко волновался. И вот спектакль... Король и двор замолкают... Небольшая пауза... И слуга выпаливает: «Радикал Кишелье!» Милославский в бешенстве выскакивает на сцену и набрасывается на несчастного: «Ришелье! Ришелье! Ришелье! И не радикал, а кардинал! Кардинал, каналья!»

 

                                                        *****

                Идут по базару две молодые парочки - девочки чуть впереди, ребята сзади плетутся. Один парень говорит другому: «Ты знаешь, что твоя только что купила?» - «Нет». - «Маникюрные щипчики за 150 рублей». - «Ни фига себе! Пойду, разберусь...» Догоняет свою даму и орет на весь базар: «Ты что, с ума сошла? За 150 рублей какую-то хрень покупаешь. Да я за такие деньги тебе всю жизнь сам бы ногти грыз!»

 

                                                        *****

                Муж и жена решили встречать Новый год вдвоем, по-семейному. Думают, зря, что ли, за город жить перебрались? Ну, весь день занимались уборкой, готовкой. В общем, так намаялись, что муж даже в баню не захотел идти. И вот супруги сели. Провожают старый год. Смотрят какой-то фильм. Время к полуночи, провожают старый год. На часах уже полночь, но куранты почему-то не бьют. Супруги продолжают провожать старый год. Время уже пять минут первого. А куранты всё не бьют. Муж судорожно переключает телевизор с канала на канал, но ни на одном из них не бьют куранты. Супруги предположили, что часы у них спешат, и продолжили провожать старый год. И только в пятнадцать минут первого бедолаги поняли, что сели отмечать новогодний праздник в ночь с 30-го на 31-е декабря.

 

                                                        *****

                 Перед Новым годом мужик «разделывает» в ванной елку - подпиливает ее, ствол обтесывает. И при этом постоянно колется об иголки. Около ванной - его трехлетняя и пятилетняя дочери. Они наблюдают за работой отца с открытыми ртами. После продолжительного молчания старшая спрашивает: «Папа, а откуда взялась елочка?» Тут отец начинает рассказывать красивую историю: «Вчера раздался звонок в дверь. Открываю, а там стоит елочка на ножках и спрашивает, а не тут ли живут две хорошие послушные девочки?..» Ну, и далее в том же духе. Девочки постояли, переварили информацию и задают следующий вопрос: «А почему теперь елочка молчит?» И тут папаша в очередной раз получает укол иголкой и в остервенении отвечает: «Сдохла!»

 

                                                        *****

               Одна семейная пара встречала Новый год вместе с другом главы семьи, холостяком Сашей - созданием интересным и непредсказуемым. Праздник отмечали на даче. Основательно выпив и повеселившись, празднующие разошлись по комнатам. Примерно через 15 минут супруги услышали жуткий грохот. Вскочили и побежали смотреть, что же случилось. Но это было не так-то просто сделать - кругом царила кромешная темнота. Видимо, пробки выбило. Зажгли свечу и увидели, что в холле лежит голый Сашка, обернутый новогодней гирляндой! Он, видите ли, решил изобразить привидение. Обмотался гирляндой и включил штепсель в розетку. Сашку так током шарахнуло, что он со второго этажа на первый кубарем скатился! И ведь хоть бы хны!

 

                                                        *****

              Этот случай произошел в российской компании, которая занимается организацией перевозки лесных грузов по железной дороге. Они учитываются как поштучно, так и по объему. Готовили к отправке вагон для очередного клиента. А приемщик, который должен был учитывать, сколько отправили, был на подпитии в честь приближающейся встречи Нового года и в процессе погрузки только усугублял ситуацию. В общем, когда стали писать спецификацию, где указывают штуки и кубатуру, оказалось, что половина леса была не учтена. А сей документ нужно с вагоном отправлять, чтобы получатель мог принять при разгрузке материал. Подумали-подумали и написали цифры с потолка. Вагон получателю пришел 31 декабря. Разгружать начали 2-го января. В компании с нетерпением ждали результатов приемки. Раздается звонок и повергает всех в истерику: у получателя всё сошлось - и по штукам, и по кубам!

 

                                                        *****

               Женщина заготовила шикарные новогодние подарки для семьи и всех знакомых. Славненько упаковала их и сложила в черный мешок для мусора. Оставила его до встречи веселого Нового года, а сама отправилась на работу. Возвращается - нет мешка. Спрашивает мужа, не видел ли он мешок. А супруг, оказывается, подумал, что в черном пакете был мусор и выбросил его. Жена кричит: «Беги скорей за мешком!» Муж рванул во двор к мусорным бакам. А там уже собрались бомжи - сидят довольные и разбирают подарки! Мужик с трудом отвоевал еще не разобранные сувениры.

 

                                                        *****

                Два института проводили совместные исследования. В одном ставили «ядовитые» опыты, в другом - взрывоопасные. Сотрудник первого института позвонил коллегам, желая узнать, как идет очередной синтез и можно ли будет забрать образцы 30 декабря. В ответ услышал: «Забрать можно. Только у нас пьянка будет, поэтому приезжайте утром пораньше. Позже мы будем не в состоянии вас через проходную провести».

 

                                                        *****

                Одному мальчику исполнилось семь лет, когда он окончательно разобрался с вопросом реальности существования Деда Мороза. Вытащив утром 1 января из-под елки коробку с набором LEGO Ferrari F1, паренек радостно заявил родителям: «Дед Мороз есть! Вы бы мне такой дорогой конструктор не купили!»

 

                                                        *****

               Пятилетняя Лиза не хочет убирать свои игрушки. Родители ей говорят: «Если не будешь слушаться, то к тебе на Новый год Дед Мороз не придет». А Лиза невозмутимо отвечает: «Ну и не надо, я сама к нему приду».

 

                                                        *****

               Одна мамаша занималась разведением кур. И всегда знала, сколько они снесут яиц. Вечером всегда ходила забирать «продукцию». И вот началась какая-то чертовщина: яиц было то два, то одно. Ничего не поймет мамаша. Спросила у детей, не брали ли они яйца. Ребятишки ответили, что даже не заходили в курятник. Сидит мать вечером за столом, пригорюнилась. А времена были тяжелые. Куриные яйца являлись большим подспорьем в питании семьи. Их также можно было продать, а за вырученные деньги купить другие продукты. Решила мамаша проверить одну догадку. Рано утром заходит в курятник, стараясь не производить шума, и видит такую картину: крыса, осторожно держа передними лапками яйцо, опускается под пол. Женщина позвала мужа. Он вскрыл полы. Взору супругов предстала интересная картина: все яйца были аккуратно сложены штабельком.

 

                                                        *****

                 В одном из медицинских институтов работал жутко принципиальный преподаватель. Мужик был правильный и никого специально не валил. Да к тому же еще имел какой-то бизнес, а потому взяток не брал. Попался преподавателю как-то студент оболтус, никак не хотевший учить его предмет. Естественно, что парень экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего. И вот перед четвертой и последней пересдачей (за ней, как правило, следует отчисление) в кабинет к преподавателю заходит папаша этого студента и кладет на стол ключи от 15-й модели «жигулей» со словами: «Если сын сдаст, то машина твоя!» Преподаватель некоторое время смотрит на папашу, потом достает из нагрудного кармана ключи от BMW Х-5 и кладет на стол рядом с «жигулевскими» ключами со словами: «Если твой сын сдаст, то она твоя!»

 

                                                        *****

               Дело было на лекции по теории вероятности. Желая привести в качестве примера какое-нибудь маловероятное событие, преподаватель заявил: «Ну, это то же самое, как предположить, что сейчас откроется дверь и сюда зайдет красная обезьяна!» Прошла всего пара секунд. Открывается дверь, и входит студент Витька, у которого накануне был день рождения. Витька был с жуткого бодуна, весь помятый и в красном свитере!

 

                                                        *****

             Едет в автобусе с родителями маленькая девочка, лет четырех-пяти. На соседнем сиденье - парень, который везет в ведерке черепаху. Девочка заинтересовалась живностью и попросила посмотреть ее. Парень дал. Девочка растерянно повертела ее в руках и громким голосом спрашивает: «А крышка как снимается? Я ее погладить хочу!»

 

                                                        *****

                Дело было в 1981 г. в одном из советских НИИ. Институт принялся распродавать по остаточной стоимости старую мебель из отделов - столы, стулья, шкафы и т. д. Надо сказать, что некоторая мебель было довольно добротная. В то же самое время распределяли садовые участки для сотрудников института. Многие из них, приобретя садовые участки, сразу покупали списанную мебель для своих дач. Руководящий состав института, естественно, был в первых рядах отоваривавшихся. И вот один из солидных руководителей присмотрел себе дубовый двустворчатый шкаф для дачи. Сей шкаф, произведенный в стране Советов в 1952 г., весил не менее 80 кг. В середине лета солидный руководитель, назовем его Николаем Ивановичем, пригласил своих коллег управленцев к себе на дачу на мужской пикничок. Приехали. Дача еще строилась, а потому стол установили на веранде. Шашлык, коньяк, музыка. Сидят, «гудят», анекдоты травят - всё как положено. Часика через четыре один из руководящих работников так тихонько спрашивает: «Коля, а где у тебя туалет, что-то живот прихватило». Николай Иванович, хитро улыбнувшись, ответствовал: «А вон, видишь - в кустиках шкафчик стоит. Как в лучших домах Лондона». Юрий Петрович пулей метнулся в кусты. Николай Иванович с гордостью стал рассказывать компании, как он из шкафа сделал туалет: поставил на четыре кирпича, накрыл металлом, прорезал в нижней полке дыру и т. д. и т. п. Мужики, конечно, похвалили его за смекалку. Прошло около часа, музыка орет и вдруг кто-то вспомнил: «А где Юрка, чего не идет? Может, веревку проглотил?» Пошли искать. Заходят в кусты и видят: шкаф лежит, а из задней стенки торчит голая, поцарапанная задница Юрия Петровича. А он уже не кричит, а только мычит. Оказалось - прибежал в туалет, присел в позе орла, дверки закрыл, туалет качнулся и упал вперед. При падении створки открылись, и Петрович, упав на локти лицом в чернозем, задницей пробил легкую заднюю стенку и застрял. Самостоятельно выбраться из-под шкафа он не смог. После освобождения Петрович просил слезно: «Мужики, умоляю, на работе ни гу-гу». Но предатель нашелся, и в понедельник за спиной Николая Ивановича и Юрия Петровича сотрудники тихо посмеивались, и сожалели о том, что вместо дубового шкафа не был куплен металлический сейф.

 

                                                        *****

                Российская студентка по имени Анна поехала учиться в Вену. Желая улучшить свой немецкий, она еще стала заниматься на вечерних курсах. Публика там собралась весьма пестрая - французы, испанцы, итальянцы. Был даже американец, влюбившийся в австрийку и строивший радужные планы совместной с ней жизни. На очередном занятии разбирали тему «Мой день». Настала очередь Анны. Она простодушно рассказала, что каждое утро после сна она сначала приводит себя в порядок, а потом будит своего избранника. Пока тот плещется в ванной, Анна готовит завтрак, после которого быстренько убирает всё со стола, затем вместе с любимым выходит из дома и направляется в университет. После занятий она идет на работу, а вечером по пути домой заходит в магазин, покупает продукты, прибирается, готовит ужин и ждет своего милого. Когда тот приходит, они вместе трапезничают и готовятся к завтрашним занятиям, потом отдыхают - читают, играют на компьютере, гуляют или идут в кино. Вернувшись домой, она еще успевает погладить любимому костюм и рубашку, пока он готовится ко сну. Закончив выступление, Анечка поняла, что сказала что-то не то. В аудитории стояла мертвая тишина, и только итальянка с надеждой спросила: «Ты ведь всё это придумала, да?» - «А зачем, - отмахнулась Анна, - рассказала, как есть!» И в этот момент она поняла, что ее бесхитростный рассказ потряс до мозга костей мужчин, измученных плодами эмансипации. А несчастный американец понял, что выбрал не самый лучший вариант. Популярность русских девушек на курсах резко возросла.

 

                                                        *****

               Нижний Новгород, стоматологическая поликлиника. В коридорчике сидят пациенты, ждут своей очереди. На этаже есть и дверь, ведущая в детское отделение. Оттуда выбегает маленький пацан с широко раскрытыми от ужаса глазами. Ему решили удалять зуб и сделали анестезию. Пацан постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает сопровождающую его мамашу: «А зачем укол сделали?» Она терпеливо объясняет: «Укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать». Мальчик, еле ворочая одеревеневшим языком, орет: «Врешь ты всё!.. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда язык удалять привели!» И стремглав бросается к выходу...

 

                                                        *****

             Пьяного парня забрали в милицию. В протоколе написали за что: «Лежал в луже и злобно смотрел на прохожих».

 

                                                        *****

              Один почтенный дяденька улетал в командировку. В аэропорт его вез сын. Барсетка, в которой он документы возит, раньше принадлежала отцу. Выходя из машины, папаша ее по привычке прихватил и улетел вместе с ней. Сын даже не сразу заметил пропажу, потому что поставил машину на прикол. Но вот наступил день, когда возвращался отец. Сын поехал встречать родителя. И, как на зло, останавливает машину гаишник, майор: «Здравствуйте, ваши документы!» - «Я что-то нарушил?» - «Нет, просто проверка документов...» Парень рассказал стражу порядка историю про барсетку. Мол, еду встречать отца, на обратном пути документы будут. Майор пристально посмотрел на парня и спрашивает: «А сколько денег с собой?» - «4300 рублей, но 300 рублей очень нужны - вдруг самолет задержится, чем мне за парковку платить?» - «Давай четыре „штуки". Если не соврал - верну». Парень тогда еще подумал: «Как я дешево отделался за езду без документов...» Встретил отца, едет обратно, машину тормозит всё тот же майор. Заглянул в салон, увидел отца водителя и спрашивает: «Ну что? Документы покажете?» Парень протянул документы. Гаишник всего пару секунд их изучал... А потом достал из кармана четыре тысячи и отдал деньги парню! Мужик сказал - мужик сделал!

 

                                                        *****

               Один деятель помыл машину, поставив ее в неположенном месте. Положил тряпку сушиться на крышу автомобиля и отошел ненадолго по своим делам. В это время к машине подошел участковый милиционер. Он взял тряпку, чтобы приобщить ее к делу, и стал поджидать хозяина транспортного средства. Мужик вернулся, милиционер предъявил претензии. Дядька спрашивает: «Сколько?» - «Я вам не гаишник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол». Мужик написал документ следующего содержания: «Я поставил машину и отошел по своим делам. Когда вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой».

 

                                                        *****

               Шла лекция по математике. Профессор, изрисовав всю доску формулами, ввел новую величину - число «пи» с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил: «А эту величину мы назовем „пи с дужкой"!» В аудитории пять минут не стихал истерический хохот. Профессор, глядя на студентов непонимающими, наивными глазами, произнес финальную фразу: «Ну хорошо. Не хотите „пи с дужкой", назовем тогда „пи с домиком"!»

 

                                                        *****

               Купил как-то дед мобильный телефон и приобрел к нему сим-карту. Звонит он знакомому и не может дозвониться. Разозлился дед и написал заявление на имя президента России, потребовав как минимум уволить тех, которые не слушают его доводы и не дают осуществить разговор. Дед был непростой - ветеран Великой Отечественной войны, а дело было как раз накануне 9 мая. В аппарате президента отправили заявление в сотовую компанию с приказом рассмотреть и доложить, а те вместе с директором отправились к деду, который жил в глубинке. Нашли его, подарили подарки, поздравили с Днем Победы, поблагодарили за то, что он воевал за Отечество, и за то, что выбрал именно этого оператора связи, а не другого, спросили, в чем проблемы. Дед говорит: «Вот звоню я по этому номеру, а девушка не хочет меня соединить. Требую уволить сотрудницу, которая не слушает абонентов!» Сотрудники сотовой компании позвонили, послушали и выяснили, что Номер, на который звонил дед, был отключен из-за задолженности. Поэтому ветеран всё время и выслушивал сообщение автомата, который голосом девушки говорил: «Вы не можете дозвониться, абонент временно недоступен».

 Анимашка

В оглавление

Анимашка

ЛинияЛиния

 

Новости

Картинка

Анимашка

 

Новости альпинизма

Анимашка

Линия 

 

 

Анимашка

Журнал

Вокруг света  

анимашка  

Картинка

Анимашка

Что в мире?

Анимашка

 Картинка

Уже можно слушать и скачивать песни

200stran.ru: показано число посетителей за сегодня, онлайн, из каждой страны и за всё время счетчик посещений