Меню
html clock code часы для сайтов

Байки 8

 

                                                        *****

             На морском берегу популярного курорта бок о бок стоят два совершенно одинаковых бара. Хоть играй в «найдите 10 отличий». Ассортимент одинаковый, количество столиков - тоже. Даже строили, кажется, одни и те же строители на одни и те же деньги. Но один хозяин процветает, а второй еле-еле сводит концы с концами. Почему? Отличий, на самом деле, не 10, а всего одно. Решающее. Хозяин первого бара придумал однажды выставить на всеобщее обозрение доску, на которой мелком писали, какая страна лидирует по количеству заказанных в баре порций спиртного. Отдыхающие, конечно, не могли не постоять за честь страны. Поэтому заказывали столько, что владелец бара вскоре смог купить большое электронное табло. Теперь список лидеров гордо сиял в ночи, призывая и других патриотов принять участие в соревновании.

 

                                                        *****

             Молодая девушка поднимается по лестнице с полуторагодовалым ребенком на руках - лифт не работает. Где-то в районе восьмого этажа у девушки зазвонил мобильник. Она начала разговор, продолжая подниматься: «Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу? Сам ты трахаешься!!!»

 

                                                        *****

              Женщину укусила псина. Громадная, дурная и невоспитанная кавказская овчарка друзей. Впрочем, женщина сама была виновата - в состоянии приличного подпития полезла гладить собаку. А ведь она и так была в стрессе - вывели из вольера, привязали в дальнем углу сада, вокруг полно чужих (крестины обмывали!). «Кавказец» аж охрип от лая и ненависти, а тут и дама с объятиями. Псина явно целилась в горло, но поводок спас бабу-дуру - зверь достал клыками только до бюста (а его размерами женщину Бог не обидел). Три клычища встретили на пути джинсовую ткань и оставили здоровые синяки на теле. Четвертый клык проделал изрядную дыру под мышкой (обмотанная ваткой спичка с перекисью уходила в ямку целиком). Следующий день был рабочим, а дама только-только устроилась в большую и приличную фирму. О прогуле не могло быть и речи, пришлось брать оправдательный документ. С утра женщина направилась к хирургу. В кабинете за столом сидела древняя-древняя бабушка, седая как лунь и словно погруженная в нирвану, поскольку на внешние раздражители не реагировала. Она не ответила ни на «Здрасьте», ни на «Кхе-кхе! Доктор!». Хорошо еще, что из перевязочной вышла медсестра. Она была лет на 10 моложе хирурга, то есть в возрасте 70-75 лет. Медсестра поинтересовалась, зачем пожаловала посетительница. Судя по всему, к пациентам в кабинете не были готовы и вряд ли помнили, для чего они вообще сюда прутся. Укушенная «кавказцем» женщина поняла, почему ей так легко достался талон к этому врачу, но отступать было бессмысленно, надо было хотя бы взять справку для работы. Дама на протяжении 10 минут громогласно обрисовывала глуховатой медсестре обстоятельства получения травмы, просила осмотреть укус, дать рекомендации по лечению и справку. Что-то из услышанного бабуся расслышала, справку накарябала и даже сумела получить подпись хирурга-призрака. Наивной и доверчивой женщине даже в голову не пришло развернуть документ и прочитать его, прежде чем вручить своей начальнице, даме ехидной и горластой. А в справке было написано вот что: «Такая-то была на приеме у хирурга по поводу укуса кавказцем левой молочной железы». Под этим текстом красовались подпись, печать и дата. Естественно, что сотрудники фирмы долго еще подшучивали над новой сотрудницей, которой «страстный кавказец прокусил левую грудь

 

                                                        *****

                Авиарейс Москва -"Амстердам, организованный компаниями «Аэрофлот» и «KLM». Всё надежно и солидно, не то, что чартер какой-нибудь. Бортпроводницы-красавицы, просторный салон. Взлетели. Спустя час раздался голос из динамиков: «Вас приветствует командир корабля такой-то. Время в пути три часа. Спасибо». Ну ладно, три так три. Через 10 минут тот же голос сообщил, что время в пути два часа. Легкий смех в салоне. Еще через 10 минут последовало уточнение - время в пути два с половиной часа. Пассажиры начали недоуменно переглядываться. Потом динамик включился, помолчал и выключился. Салон ответил смехом. У всех хорошее настроение - отпуск. Кто-то предложил помочь командиру. В салон вышла бортпроводница, окинула всех растерянным взглядом и... ушла. Смех затих. Потом был обед, всё недоумение как-то рассосалось. Самолет пошел на посадку. Такого удара о полосу пассажиры не испытывали никогда - желудки ударили в головы! Салон возмущенно загудел. Включилась трансляция: «Welcome to Moscow!» Немая сцена... «Ой, извините... Welcome to Amsterdam!» Стоявшие на выходе бортпроводницы прятали глаза...

 

                                                        *****

               Один системный администратор всё время подшучивал над коллегами из бухгалтерского подразделения фирмы. Иногда, правда, перебарщивал. Как-то опечатал тумбочку главбуха печатью своего друга из налоговой полиции и надписал «Финансовый контролер Свидригайло А. А.» Но самая злобная шутка была впереди. Тетеньки-бухгалтеры из современной музыки знали только Михаила Круга и Шуру. Решил шутник их проучить. Записал на диск подборку не самых известных песен Стинга. Расчет был точен, поскольку 90% женщин не остаются равнодушными к творчеству этого певца. Но в качестве обложки СД была использована копия буклета «тяжелой» группы Rammstein. Бухгалтерши слушали, млели. Изучили обложку, записали название группы в блокнотики. Однажды к ним заглянули трое молодых менеджеров. В этот момент среди шума и гама раздался голос главного бухгалтера: «Оля! Что это мы за фуфло по радио слушаем? Поставь-ка Rammstein!» Удивлению молодых менеджеров не был предела...

 

                                                        *****

                 Когда король Пруссии Фридрих Великий инспектировал берлинскую тюрьму, все заключенные клялись, что невиновны, и только один признался, что сидит за ограбление. Фридрих приказал немедленно вышвырнуть из тюрьмы этого грабителя, «чтобы тот не влиял дурно на собравшихся здесь порядочных людей».

 

                                                        *****

               У водителя троллейбуса Виктора заканчивалась смена, он ехал в парк. Настроение было отличное, подбирал по дороге пассажиров, кому было по пути. Не доезжая до парка несколько остановок, Виктор посмотрел в зеркало заднего обзора, в которое салон просматривается, и никого не увидел. Водитель решил, что все вышли, и решил немного похулиганить. Включил микрофон и стал на весь салон петь матерные частушки. Минут 10 спустя, чувствует, что его изнутри газы разрывают. Пользуясь отсутствием пассажиров, Виктор пукнул, но не просто так, а в микрофон - динамики чуть не выскочили из креплений. Кто ездил на троллейбусах завода им. Урицкого, знает, что за спиной водителя - маленькое стекло, которое обычно закрашивают или заклеивают разными плакатиками. За стеклом находится сиденье, рассчитанное на одного пассажира, и оно не просматривается с водительского места. Оказалось, что на том самом месте сидела интеллигентного вида женщина. Она поднялась с сиденья, постучала в стекло водителю и сказала: «Молодой человек, остановите, пожалуйста, я выйду. Частушки я еще терпела, но от последнего номера вашей программы у меня даже уши заложило».

 

                                                        *****

               Московское метро вечером. На очередной станции зашли два хорошо подвыпивших мужика. Один из них был в военной фуражке, второй держал перед собой картонку с надписью-просьбой скинуться понемногу. Толпа напряглась - всех достали попрошайки. Пассажиры уже приготовились слушать очередную слезную историю о том, что человек воевал, потерял слух, ногу, руку или что у него какой-нибудь близкий родственник при смерти... Но мужик в фуражке изрек, прижав руку к сердцу, нечто неожиданное: «Уважаемые, врать мы не будем, да и не умеем. У нас сегодня праздник. Денег уже нет, а выпить еще хочется!» Сначала все пассажиры просто ржали, а потом примерно половина вагона скинулась по десятке мужикам, оценив их честность.

 

                                                        *****

               Актер Сергей Мартинсон играл в театре Бабу-ягу. На одном из представлений присутствовал его пятилетний сын. Наступил самый важный момент, когда все дети, затаив дыхание, волновались за героя, которого Баба-яга должна была изничтожить, пританцовывая, уморительно гримасничая и напевая что-то вроде «Мы тебя изжарим, мы тебя в прах разнесем». И в этот самый момент Мартинсон-младший закричал на весь театр: «Папа, ты дурак?!»

 

                                                        *****

               В один из отделов российской линейной милиции на транспорте поступило заявление, в котором говорилось, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, и операм очередной «глухарь» был совсем не нужен. И тогда они вспомнили о приказе МВД Российской федерации «О закреплении территории по подразделениям». Тогда появился такой документ: «В результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 м». И, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности, «ребятам на земле». Те немало удивились нахальству линейщиков и решили не отставать от них - нашли двух «очевидцев», которые видели, как свиньи «клином» вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в этот город где, в результате очередных «оперативно-розыскных мероприятий» было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Тогда дело передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их сделали крайними, нашли... яхту, экипаж которой «видел», как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Последовал запрос в консульство Финляндии: «Не приплывали ли к вам наши свиньи?» Обалдевшие финны официально заявили, что никакие свиньи на территорию их страны не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале: «В связи с наблюдавшимся волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, свиней признать погибшими в борьбе со стихией...»

 

                                                        *****

               В отделение милиции попал парень - помятый, весь в синяках. Его спрашивают: «Имя, фамилия, адрес?» - «Иван Петров. Улица Московская, д. 3, кв. 10». Участковый проверил, возвращается и говорит, что там такой человек не проживает. Врезали парню для острастки и снова требуют: «Адрес говори, а то хуже будет». Несчастный повторяет: «Ул. Московская, д. 3, кв. 10». Сжалились над ним, решили снова участкового послать - вдруг он в первый раз ошибся. Возвращается служивый, говорит, что не живет там Петров. В общем, решили парня домой отпустить, что с него взять. Тот приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. А его сосед встречает: «Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты два раза приходили, тебя спрашивали, а я им сказал, что Иван Петров здесь не проживает».

 

                                                        *****

                В начале 1980-х один молодец поехал поступать в Мурманское мореходное училище. Профессия моряка загранплавания в то время считалась чрезвычайно престижной, вот молодые ребята и съезжались в Мурманск со всей страны. Экзамены длились долго - парень за это время даже успел сблизиться с очаровательной девушкой, причем отношения их развивались очень стремительно. А вот экзамены молодец завалил. Вернулся к себе в российскую среднюю полосу. Весной его забрали в армию, а поскольку мечта о море покоя не давала, то юноша попросился на флот. Вернувшись из армии, он вновь поехал в Мурманск. Теперь поступать было проще. И вот началась учеба. О своей мурманской подруге парень даже не вспоминал. Но однажды, бредя по коридору родного училища, вдруг увидел девушку, лицо которой показалось ему знакомым. «Слушайте, а мы, случайно, не встречались раньше?» - обратился молодец к девице. Она пристально так на курсанта посмотрела и говорит: «Дурак, твоему сыну уже четыре года, а ты спрашиваешь, не встречались ли мы...» Примечательно, что родители девицы были людьми предусмотрительными: дабы не портить дочери паспорт, усыновили ребенка. А парню уже после свадьбы пришлось усыновлять его обратно...

 

                                                        *****

               Второклассник за два года так и не научился писать красиво. За несколько дней до написания чернильной ручкой итогового диктанта мама провела с сыном беседу, морально настроила его на подвиг: «Ну, хоть раз очень-очень постарайся удивить и маму, и учительницу». Паренек всё понял, обещал написать наилучшим образом. И вот приходит из школы и молчит. Мама просит показать тетрадку, чтобы посмотреть результат. Открывает и впадает в ступор: написано средненько так, исправлений красной ручкой нет совсем (т. е. всё правильно написано), но в самой середине диктанта что-то невообразимое - или стирал, или выгрызал, или пытался написать с обратной стороны листа. Мама потребовала объяснить и услышала в ответ: «Мам, я старался, как мог. Ты же видишь, что ошибок нет. Я всё написал, проверил, поставил последнюю точку и... чихнул! А после всё аккуратненько так протер платочком». Удивил и учительницу, и маму. Она каждый раз, когда вспоминала этот случай, смеялась до слез. А сыночку было не весело - всё-таки обидно получить «удовлетворительно» за итоговый диктант.

 

                                                        *****

               Конец 1980-х. В одном институте учился Саша - редкостный раздолбай. Он умудрился лишиться стипендии, но разгружать вагоны ему не хотелось. Жил он скромно, но для человека без работы и стипендии даже хорошо! На вопросы: «Сашка, а ты где подрабатываешь-то?» - парень не отвечал, а только хмыкал или разражался замогильным хохотом. Тайна явно халявного заработка сильно интересовала сокурсников этого студента. Наконец спустя полгода им удалось «расколоть» Сашу. Он признался, что зарабатывает себе на жизнь арифметикой на уровне третьего класса. Оказалось дело пахнет керосином! Саша умудрился трижды(!) продать свой труп анатомическому театру местного медицинского института. И всё это провернул всего за шесть месяцев. По договору, пожертвовавшему свой бренный труп, полагалось 100 рублей. При этом сразу умирать было вовсе не обязательно. Правда, завещавшему свой труп науке в паспорт ставилась печать, чтобы ценный материал ненароком не оказался на кладбище. А поскольку восстановление утерянного паспорта стоило 25 рублей, то Саша притворялся, что остался без документа, а потом снова шел завещать свои останки медицине.

 

                                                        *****

               Двое друзей едут в авто. У того, что не за рулем, звонит телефон. Номер не отображается. Гнусавый, мерзкий голос допытывается: «Ало. Ндраствуйте, а Антона можна-а?» (Раздаются какие-то чавкающие звуки.) - «Да, здравствуйте, это я...» Спустя пару секунд опять тот же голос вопрошает: «Ало. Ндраствуйте, а Антона можна-а?» (Чавкающие звуки.) - «Да, это я! Слушаю, говорите же!» После паузы снова: «Ало. Ндраствуйте, а Антона можна-а?» (Чавкающие звуки.). Мужик нажал кнопку отбоя. Друг спрашивает: «Кто звонил?» «Да какой-то придурок», - отвечает мужик. А сам думает: «Кто мог устроить такой идиотский прикол?» Спустя минуту дошло! Мужик вспомнил, что мобильник купил совсем недавно. И среди предлагаемых услуг была и такая - «ложный вызов: когда хочешь покинуть совещание или прервать беседу под благовидным предлогом, нужно нажать незаметно определенную кнопку, и через 30 секунд телефон имитирует, что тебе кто-то звонит. Для пущей реалистичности можно надиктовать определенную фразу. Вот мужик и наговорил, изменив голос и жуя при этом бутерброд: «Ало. Ндраствуйте, а Антона можна-а?» А в машине случайно нажал кнопку и не узнал себя, «придурка».

 

                                                        *****

               История произошла в СССР в середине 1970-х. На мясокомбинате разный народ работал. Одно всех роднило - стремление принести хоть чего-нибудь с работы. В советское время - обычная практика. На комбинате были колбаска, мясо и прочие интересные продукты. Ясное дело, что на проходной порою устраивали тщательные досмотры. Однако народ как-то приспосабливался, в том числе и ИТР -инженерно-технические работники. Работал на комбинате один веселый электрик, некий Витя, который глазками по сторонам вертел очень активно. И приметил он, что мастер смены - женщина средних лет, но незамужняя - припрятала на вынос пару палок хорошей колбасы. Обычно это делалось в ночную смену. Витя колбасу из тайничка изъял, пошел в цех и взял там пару подходящих по размеру конских членов. Завернул их аккуратнейшим образом вместо колбасы в подготовленную мастером смены упаковку и уложил подмену в тайник. Женщина после смены благополучно вынесла пакет, спрятав его на теле. А на следующую смену пришла туча тучей. Кстати, она догадалась, кто ей устроил подмену. Да и электрик не особенно шифровался. Спросил, мол, как колбаска-то? Женщина ему и отвечает: «Витька, слушай, колбаска-то ладно! Но ты представь себе, если бы меня задержали, пакет развернули, а там - не колбаса, а два конских члена!.. Ты себе это представь, а?..»

 

                                                        *****

                Приводят в отделение милиции мужчину и девушку. У нее бюст - как два мотора у бомбардировщика. Декольте - широкоэкранный кинотеатр. Мужчина-кавказец, как оказалось, торговал на рынке фруктами. Девушка подошла, попросила взвесить килограмм абрикосов. Торговец засмотрелся на прелестницу - взыграла горячая южная кровь, стал заигрывать. Та в ответ «пожурчала». А когда стала уходить, торговец обнаружил, что исчезла сумка с выручкой. Он смекнул, что покупательница работала отвлекающей, а деньги стырили сообщники. «Начальник, - говорит торговец дежурному по отделению. - Пусть только деньги отдаст, мне больше ничего не надо». А девушка отнекивается: «Какие деньги? Ничего не знаю!» Дежурному, видимо, очень не хотелось составлять протокол - понимал, что доказать кражу невозможно. Подумал минут пять, а потом принял соломоново решение. Говорит торговцу: «Ты кино смотрел? Смотрел. За кино платить надо. Вот и считай, что ты свои деньги отдал за просмотр».

 

                                                        *****

              На банкоматах висят объявления: «При наборе пин-кода закрывайте рукой клавиатуру». Девушка спрашивает консультанта после неудачной попытки получить деньги: «Почему моя карточка не работает?!» - «Она у вас заблокировалась». - «Это потому, что я не прикрыла рукой клавиатуру, когда набирала пин-код?»

 

                                                        *****

               В Одна семья только-только перебралась из России в США. У вновь прибывших на первых порах с деньгами было совсем туго. И потому средством передвижения им служил очень старый «форд», купленный всего за 300 долларов. Пассажирская дверь автомобиля была сломана, механизм орал как резаный. В одно прекрасное утро глава семейства собрался на работу, только что найденную. Но машина никак не заводилась. Мужик не был сведущ в автотехнике и потому никак не мог найти неисправность. На счастье из дома соседки вышел ее бойфренд. Увидев растерянное лицо владельца «форда», без лишних разговоров полез искать решение проблемы. Вскоре попросил найти камень побольше. Принесли ему «кирпичик». Специалист стукнул пару раз каменюкой - машинка завелась! Потом пояснил: контакт аккумулятора не то заржавел, не то окислился, вот и пришлось по нему бить камнем. Наступили выходные. Владельцы «форда» с детьми отправились на природу. И, сами того не ведая, заехали в райончик, где имеют обыкновение отдыхать весьма состоятельные граждане Соединенных Штатов. На стоянке стояли такие средства передвижения - одно шикарнее другого!.. Отдохнули - пора домой. Садятся в свой старинный «форд» - дверь визжит. Все солидные господа разом повернулись на противный звук. А тут еще машина снова отказалась заводиться. Глава семейства применил отработанную технологию - открыл багажник, взял оттуда булыжник, открыл капот, жахнул каменюкой по контактам, автомобиль завелся. Как на владельцев допотопного «форда» смотрели солидные господа!

 

                                                        *****

              Едет примерный водитель, никого не трогает, но его тормозят сотрудники ГИБДД: «Ваши документы... Так, Андрей Васильевич, а чего глаза такие красные? В выходные отдыхать надо...» - «Да отдыхал как раз с друзьями в бане...» - «Поди, с девочками?» - «Да нет, чисто мужская компания...» - «А, значит с пивом, да с водочкой?» - «Да нет, ничего не пили. ..» - «Ну, пойдемте, подышим в трубочку» - «Пойдемте...» Трубочка показывает, что водитель абсолютно трезв. Стражи порядка возвращают документы со словами: «Плохо отдыхаете, Андрей Васильевич...»

 

                                                        *****

              Двое парней идут по улице мимо открытого люка, у которого с напряженным лицом стоит рабочий. В руках он держит кабель, уходящий вниз. Один из парней неожиданно орет: «Подсекай!» Рабочий, что есть силы, дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как парни бежали!..

 

                                                        *****

               Где-то в бесконечных лесах Финляндии есть одна небольшая дорога. Примечательно, что посреди нее красуется люк. Остается только строить предположения, какую функцию он выполнял в лесной глуши. И вот как-то ехал по этой дороге российский водитель на своей легковушке. Заметив люк, гражданин остановился, поразмыслил немного. Потом отодвинул крышку люка и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля пришло в негодность. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб. Спустя некоторое время водителю удалось отсудить некоторую сумму. Вернувшись на родину с «наградой», смекалистый гражданин рассказал своему другу о лесной дороге. Тот тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков и преуспел в этом деле. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеупомянутого первопроходца, а также его товарища. Дорожная служба Финляндии, выплатив россиянам через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварила к чертям этот проклятый люк. Но примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: еще один российский автомобилист въехал в открытый люк на той лесной дороге и повредил свою машину. Любитель легкой наживы, увидев препятствие на пути осуществления своего намерения, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него. Ошалевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местной полицией о выделении постового для охраны злополучного люка. Рядом с ним построили будку, провели туда для удобства охранника электричество, канализацию и Интернет. Примерно полгода аварий не было. Но однажды в полукилометре от поста столкнулись две легковушки из России. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был зафиксировать ее обстоятельства. Провозившись около 10 минут, финн вернулся на свое место и обалдел: люк был снова открыт и, в него въехала колесом российская «девятка»...

 

                                                        *****

               Было это в России в конце 1990-х. Одного мужика и его супругу пригласил в гости коллега по работе - пивка попить, потрындеть. Пригласивший, Славик, в те времена жил с женой в коммунальной квартире, где жилплощадь с ними делили еще две семьи. И вот компания сидит, пиво пьет, идет оживленный разговор. И тут у гостьи пиво стало проситься наружу. Она, никому ничего не сказав, сама пошла туалет искать. Нашла быстро, примостилась на унитазе и... обалдела - дверь не закрывалась, потому что мешали колени. Даме, благодаря своей более чем скромной комплекции, удалось принять немыслимую позу (йоги позавидовали бы!) и закрыть дверь на защелку. Обратный путь женщина проделала в глубокой задумчивости по поводу морального состояния жильцов данной квартиры. Они что, совсем без комплексов? Когда Славик увидел лицо гостьи, он всё сразу понял и сказал: «Извини, я забыл предупредить, там дверь не закрывается». - «Я уже в курсе. Мне одно непонятно, как это три семьи пользуются таким туалетом?» И Славик объяснил. Раньше у них был стандартный, ничем не примечательный туалет, с удобно закрывающейся дверью. В один прекрасный день унитаз не выдержал интенсивную нагрузку и треснул. Жильцы квартиры скинулись на новый «трон» и торжественно его установили. Но при замене не учли малую площадь туалета, а у нового унитаза сливная труба оказалась длиннее чем надо. Из-за этого колени и выступали вперед, мешая закрытию двери. Скидываться на другой унитаз никто не захотел, а тем более его переустанавливать. Выход был найден. Он оказался прост как всё гениальное! Теперь жильцы квартиры садились на унитаз спиной к дверям и коленями к бачку! Этим они убивали двух зайцев сразу. Во-первых, поза «унитаз - мой верный конь» позволяла двери отлично закрываться. Во-вторых, жильцы получили дополнительную опцию в виде свободной поверхности бачка. Она использовалась в зависимости от предпочтений - кто раскладывал там свежую прессу, кто ставил чашку кофе, а кто-то просто клал на бачок голову, если утро выдавалось тяжелым. Правда, был один минус - полноценно сесть, таким образом на унитаз, мешали спущенные штаны, поэтому приходилось освобождать одну ногу от штанины или вовсе снимать брюки. Вот она - смекалка воспитанников школы коммунизма!

 

                                                        *****

             Гаишник останавливает машину, требует документы. Объясняет причину остановки: якобы превышение скорости на участке, где есть ограничение - 60 км/ч. Водитель возражает: «Не было никакого превышения». - «У меня радар». - «А у меня в машине сидят два реальных свидетеля. К тому моменту, как вы меня остановили, они смотрели только на спидометр. 60 не было». - «Составляем протокол?» - «Обжалую в судебном порядке». - «Вы адвокат?» - «Естественно». Гаишник некоторое время молча смотрит на водителя, прикидывая что-то в уме. Потом отдает документы со словами: «Предупреждать надо сразу, я за это время столько мог...»

 

                                                        *****

                Знаменитый актер Михаил Ульянов играл в театре роль Цезаря. Он должен был произнести: «А теперь бал, который дает всему Риму царица Египта». Но вместо этого сказал: «А теперь на бал с царицей Египта, которая дает всему Риму...»

 

                                                        *****

             В одном селе на многолюдных поминках подпивший мужичок, желая выпендриться перед девками и показать себя грамотеем, стал приставать к священнику с «разоблачающими» вопросами. Тот старался не обращать внимания на спрашивающего. Но после заявления: «Бога же нет, так чего вы людям головы дурите?» батюшка блеснул очами, повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил: «Сын мой, а где ты работаешь?» - «На молочной ферме!» - «А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова - жидким?» - «Откедова ж я знаю?» - стушевался безбожник. Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул ожиданий и громовым голосом изрек: «А ежели ты даже в дерьме не разбираешься, так чего же в религию лезешь?!» Сраженный наповал мужичок под общий хохот слинял из-за стола, но кличка Говнюк прилепилась к нему навсегда...

 

                                                        *****

                Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну, и одна парочка уединилась в отдельной комнате. Через некоторое время остальные услышали доносящийся оттуда истерический женский хохот. Причем смех всё никак не прекращался. Тогда все остальные решились нарушить уединение парочки. Их взору предстала следующая картина: парень лежит под простынкой весь белый, как и она сама, да только испуганно глазами хлопает. А девчонка, в чем мать родила, катается по полу от смеха. Привели ее в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости. Девчонка спросила: «Ты уже кончил?» Последовал ответ: «Нет, я еще на втором курсе».

 

                                                        *****

               Талантливейший артист эстрады, крупный библиофил, автор замечательных работ о книгах Николай Павлович Смирнов-Сокольский, выступая в роли конферансье, находил выход из любого положения. На одном из концертов Смирнов-Сокольский спутал пианиста Якова Флиера со скрипачом Самуилом Фурером и объявил публике: «Сейчас выступит скрипач Флиер». Флиер, понятно, запротестовал. Тогда Николай Павлович вышел на сцену и произнес: «Прошу меня извинить, уважаемые товарищи. Дело в том, что Яков Флиер забыл скрипку дома, и поэтому будет играть на рояле. А это еще трудней».

 

                                                        *****

             Мужик общается в автобусе с маленьким сынишкой, любителем поговорить на весь салон. Паренек хвастается: «А мне уже почти шесть лет. Папа, а тебе сколько лет?» - «Тридцать...» Ребенок с ужасом спрашивает: «А мама знает?!»

 

                                                        *****

              Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных субъектов собрались у одного из них покутить в домашних условиях. Спокойная обстановка, дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужском, покер, разнообразные спиртные напитки. Хозяин особо преуспел в последнем развлечении, и его так аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили, не раздевая, в собственную кровать. Доставая очередной продукт из холодильника, кто-то обнаружил там куриную голову с шеей. Она вызвала прилив веселья и желание что-нибудь с ней сделать. Стремясь доставить хозяину дома несколько весёлых минут после пробуждения, ребятки расстегнули молнию джинсов спящего, вставили туда куриную голову и опять плотненько застегнули молнию, чтобы обманка торчала как можно дольше. Тут неожиданно пришла подружка хозяина. Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка направилась в комнату, а игроки замерли в радостном ожидании - появился новый человек, который по достоинству оценит милую шутку. Реакция оказалась неожиданной - раздался пронзительный визг на высокой ноте, а через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса. Четверка друзей ворвалась в комнату и увидела... хозяйскую кошку, грызущую куриную голову, вставленную в ширинку спящего. Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского крика, он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку, будто бы подло оскверняющую его достоинство. Несмотря на страшный шум, животное не убегало, торопясь съесть побольше, пока не отобрали...

 

                                                        *****

               Медицинский вуз. Вчерашние абитуриенты слушают первую лекцию по анатомии. Закругляясь, завкафедрой наставляет первокурсников: «И еще, ребята, убедительная просьба - не выносите препараты с кафедры, а то у нас был не очень приятный случай. Посоветовал кто-то одному молодому человеку - дескать, чтобы лучше и быстрее распрепарировать череп на составляющие кости, его нужно выварить несколько часов в воде. Студент запомнил этот совет. А жил парень в коммуналке. Принес тихонечко череп домой, положил в кастрюльку и варит. Запах по квартире разносится специфический. На аромат пришла соседка, открыла крышечку кастрюли и получила инфаркт миокарда».

 

                                                        *****

               Клиент зоомагазина увидел в аквариуме очень необычную красивую рыбку и спрашивает: «Сколько она стоит?» Продавец ответил: «Она не продается. Мы ее поймать не можем».

 

                                                        *****

              Электричка. Обычный для будней утренний прессинг. На очередной остановке в тамбур, приложив немало усилий, впихивается девушка. Ради этого ей пришлось несколько раз толкнуть другую девчонку, вошедшую ранее. Естественно, что возникла легкая перебранка: «Ну хорош уже толкаться-то!» - «В салон надо проходить, чтоб тебя не толкали!» - «Вот и проходи, если такая умная!» И тут последовала неожиданная реплика близстоящего дедушки: «Девочки, не ругайтесь. Давайте я встану между вами, и толкайтесь, сколько влезет!»

 

                                                        *****

              Мамаша пришла в гости к дочери и стала выговаривать внуку, которому еще двух лет не было, что нехорошо залезать на стул с ногами. Дескать, опасно и всё такое прочее. Мальчик, который еще не умел толком говорить, молча слез со стула, взял бабушку за руку и повел. Та - за ним, ну мало ли, что ребенок хочет показать. А он подвел бабушку к двери и машет ручкой, как обычно делает, когда прощается с кем-нибудь...

 

                                                        *****

                Маршрутка. Внезапно откуда-то раздается козлиное блеянье: «Бе-е-е-е». Пассажиры оглядываются: не везет ли кто козу? Звук повторяется, потом еще раз. Тут пассажиры догадались, что это у кого-то звонит мобильный. Одна девушка начинает копаться в сумочке. «Бе-е-е-е» повторяется еще раз пять. Наконец девушка нашла мобильник и отвечает: «Да, зайка?» Маршрутку чуть не разорвало от хохота.

 

                                                        *****

                Долгое время заведующим кафедрой психиатрии Одесского мединститута был профессор Москети. Студенты его очень любили за исключительное чувство юмора. Кафедра располагалась на втором этаже одного из корпусов областной психиатрической больницы. А на первом этаже находилось диагностическое отделение. Лекционный зал был рядом с приемной профессора, внутри стола которого была «тревожная» кнопочка - на случай неожиданного нападения впавшего в буйство пациента, сидящего на приеме у Москети. Сигнал передавался на первый этаж дюжим санитарам. Однажды в приемную перед лекцией заглянул один студент. Профессор при виде его вытаращил глаза: «А это еще что такое?» На длинноволосом субъекте была рваная футболка. На шее у него висела на веревочке заткнутая пробкой пробирка, на дне которой лежала какая-то травка. Внутри пробирки летала живая муха. «И это студент мединститута!» - воскликнул профессор. «А я хиппую», - парировал студент. Показывая на дыры на футболке, молвил: «Это Солнце, а это Луна». Повернулся спиной: «А это крылышки бабочки». Профессор молча нажал «тревожную» кнопочку. В приемную ввалились два шкафоподобных молодца, заломили хиппующему руки и повели вниз, в диагностическое отделение. А кто туда попадал, выйти мог только не раньше чем через две недели. Вернувшись к учебе, тот студент сидел на лекции профессора в костюме, галстуке. Был гладко выбрит и коротко подстрижен. И таким аккуратным был вплоть до окончания института.

 

                                                        *****

              На одном сейнере, часто ходившем в загранплавание, служил старший механик - большой шутник. Самая козырная его шутка заключалась в выдаче салаге ножовки с указанием отпилить лапу у якоря, а вещь эта увесистая и не маленькая. И вот во время стоянки в очередном порту прибыл новенький. Естественно, вся команда предвкушала любимую шутку стармеха. Он не обманул ожиданий коллектива - выдал салаге ножовку и велел отпилить пресловутую лапу, после чего ушел по своим делам. Все остальные тоже разошлись, чтобы не выдать себя раньше времени. В ту пору на борту работала портовая команда бензорезчиков, которая ничего не знала о стармеховских шутках. К этим ребятам и обратился новенький с просьбой помочь. Через 15 минут всё было готово, и матрос-салага докладывал стармеху о выполненной работе. Удивлению того не было предела. Больше стармех так не шутил.

 

                                                        *****

              На одном посту дорожно-патрульной службы прижился пес - обычный серый «двортерьер». Он нещадно облаивал каждую машину, которую останавливали стражи порядка. Пес не успокаивался и после проверки документов, когда водитель собирался продолжить движение. Собака становилась перед машиной и не реагировала ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места. Однажды ночью дальнобойщики поймали этого пса и приготовили нежданный сюрприз... Восемь утра. Всё та же история: пес облаивал остановленную фуру. Только на лбу у собаки была приклеенная кокарда, а ее хвост был покрашен в черно-белую полоску. Шутку оценили все, в том числе и постовые.

 

                                                        *****

               Двое молодых немецких гроссмейстеров играли в голландской лиге. Условия были суровые: пара часов на машине из Германии в Голландию, шесть часов за шахматными досками и поздним вечером снова домой. Как-то раз на обратном пути при переезде через границу гроссмейстерскую машину остановила немецкая полиция. Последовали привычные требования: «Предъявите права, документы на машину». Потом стражи порядка спрашивают: «А зачем вы, ребята, в Голландию ездили?» «Играли в шахматы», - честно ответили молодые гроссмейстеры. После этого ответа полицейские потратили три часа на то, чтобы перевернуть вверх дном всю машину.

 

                                                        *****

                 Живет в одном доме огромный чернущий пушистый котяра. И купили как-то ему хозяева на базаре полкило балтийской кильки. Кот ее есть не стал. Спрятали кильку в морозилку до лучших (для кота - худших) времен, потом как-то достали - опять не ест. Выкинули рыбу и забыли о ней, решив, что кот определенно баранину предпочитает. Спустя некоторое время шел хозяин привередливого животного по рынку, свернул в рыбные ряды и увидел такое объявление: «Килечка (каспийская!) для котов и кошек». Спросил у продавца: «А так ли важно, каспийская она или балтийская?» И получил уверенный ответ: «Коты балтийскую кильку не едят!»

 

                                                        *****

                 Женщина ходила в фитнес-клуб и обратила внимание на даму средних лет, находившуюся в завидной спортивной форме. Казалось, что она никогда не уставала и успевала позаниматься чуть ли не на всех тренажерах. «Это просто удивительно, - недоумевала женщина. - Я уже еле тащусь в душ, а она всё тренируется и никогда даже не вспотеет!» Но однажды загадка выносливости дамы разрешилась. Оказалось, что в фитнес-клуб ходила не только она, но и ее сестра-близнец!

 

                                                        *****

               Поздний вечер в полиграфической фирме. Аврал. Это время, когда уже почти не хочется тех больших денег, которые пообещал клиент и ради которых все остались на сверхурочную работу. Уже не важны занимаемые должности: дизайнеры пытаются отремонтировать печатную машину, менеджеры брошюруют продукцию, директор подметает. Толпа измученных сотрудников фирмы собралась на пустующей лестнице огромного здания перекурить. Матерят всё происходящее, а заодно и себя за то, что согласились на эту работу. Внезапно послышался стук женских туфелек. К перекуривающим врывается их прекраснейшая начальница с диким криком: «Мужики! Я научилась! Мне теперь можно одновременно вставлять и спереди и сзади!» И за мгновение до того, как здание сотряс дикий гогот, лишь несколько человек поняли, что она научилась работать на двухстороннем брошюровочном станке

 

                                                        *****

             Пасмурное субботнее утро, моросящий дождь. По улице бредут редкие прохожие, которым в этот день надо работать. Остановка маршрутки. Рядом на тротуаре задумчиво стоит женщина с собачкой комнатных размеров. Песик оставляет на асфальте кучу, превышающую его собственные габариты. Закончив дело, вместе с хозяйкой меланхолично двигается дальше. На лицах потенциальных пассажиров маршрутки мелькает возмущение, но нарушать тишину никому не хочется. И тут одна из двух девушек, стоявших на остановке, на секунду задумывается, потом достает из сумочки небольшой полиэтиленовый пакетик, надевает его на руку и подходит к оставленному собачкой «сюрпризу». Берет дерьмо импровизированной перчаткой, догоняет владелицу песика и со всего размаху шлепает ей на плечо «удобрение» со словами: «Извините, мне кажется, вы что-то обронили»...

 

                                                        *****

              Аптека, очередь. За прилавком - молодая девушка. Резко распахивается дверь, входит женщина - явно из торгующих на базаре. Она расталкивает очередь, проходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает «Тебя как зовут?» - «Лена...» - «А Наташка где?» - «Уже неделю как уволилась». - «Ну сука! Найду - убью!!!» Тетка повернулась и направилась к выходу. У самой двери обернулась и крикнула аптекарше «И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!» Дверь закрылась. В аптеке воцарилась тишина, которую нарушил растерянный голос понапрасну пострадавшей: «Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не трахаться?»

 

                                                        *****

              Адлер, лето. В микроавтобусе «тойота» едет экскурсионная группа - восемь человек. За рулем - хозяин транспортного средства, кавказец, он же экскурсовод. Скорость - 120 км/ч. К заднему стеклу микроавтобуса приклеено объявление: «Продаю. А/м «тойота», мобильный телефон такой-то». Экскурсантов настигает «мерседес»-кабриолет, обгоняет с ходу, вдруг притормаживает, пропускает вперед и пристраивается за ними. За рулем - тоже кавказец. Едет, объявление читает. Потом снова идет на обгон, равняется с «тойотой» и на всё той же скорости - 120 км/ч - начинает беседу: «Здравствуй, дорогой!» - «Здравствуй!» - «Машину продаешь?» - «Продаю!» - «Почем?» - «8000 долларов». - «Э, зачем так дорого?» - «Она же почти новая!» - «Э, какая новая! Ты же людей катаешь! Давай за 7500, прямо сейчас возьму». - «Нет, я же экскурсию везу, они заплатили уже!» - «Ладно, 7800!» Следует пауза у экскурсантов начинается легкая паника, водитель «тойоты» задумывается, потом говорит: «Нет, позвони вечером!» - «Какой позвони, я телефон не запомню!» - «Гурама знаешь, который на горе живет, ворота красные?» - «Да». - «Я его сосед!» - «Так ты брат Нурика?» - «Да» - «Ладно, я вечером заеду». «Мерседес» газует и исчезает впереди. Экскурсанты радуются, что их не продали. А водитель бурчит себе под нос: «Всё равно сегодня у ГАИ выходной - у начальника день рождения».

 

                                                        *****

                 Выходец из экс - СССР, обосновавшийся в США, побывал на приеме у своего «штатного» дантиста. После осмотра разговорились. В ходе беседы дантист достал небольшой револьвер и стал хвастаться - получил недавно разрешение и купил. Протянул посмотреть. Пациент спрятал руки за спину. Дантист недоумевает: в чем дело? Пациент пояснил. Его приятель работает охранником и имеет разрешение на ношение оружия. Всегда носит его с собой и с удовольствием демонстрирует. Другое хобби приятеля - околоцерковная тусовка. Он посещает все праздничные мероприятия тамошних русских православных конфессий. Сотрудники российского посольства тоже бывают на подобных мероприятиях. И на одном из таких застолий приятель разговорился с вице-консулом, стал рассказывать о своей работе, достал свой револьвер. Вице-консул попросил посмотреть. А приятель, когда забирал оружие, обернул свою ладонь салфеткой и аккуратно взял револьвер за ствол. Вице-консул побелел. Потом вместе посмеялись над этой шуткой. Но урок был хороший.

 

                                                        *****

              Советское торговое судно зашло на погрузку в один из японских портов. Бравый матрос решил попробовать капиталистическое средство борьбы с тараканами и отправился в ближайшую лавку. Уж какими там жестами он объяснил местному торговцу чего ему нужно, история умалчивает. Но, в конце концов, перед ним на прилавке появились два баллончика и листочек бумаги, на котором была написана цена. Дабы не тратить зря валюту, матрос поделил цену пополам, честно расплатился и забрал только один баллончик. Японец отчаянно жестикулировал, пытался что-то объяснить. Торговец явно хотел всучить и второй баллончик, но матрос остался непреклонен. Он послал ко всем чертям эксплуататора рабочего класса и отправился на корабль. Там он щедро опрыскал каюту только что купленным средством и занялся своими прямыми обязанностями. Вечером матрос отправился в свою каюту, открыл дверь, вскрикнул, быстро вышел, закрыл ее. После недолгих раздумий снова открыл дверь, вскрикнул, выскочил в коридор с баллончиком, закрыл каюту и, кроя старым добрым крепким корабельным матом всю капиталистическую сволочь, пошел к переводчику. Выяснилось, что средство состоит из двух компонентов: приманки и яда. Матрос взял у японца баллончик только с первой частью. На экскурсию в каюту сходила вся команда. Никто и представить не мог, что в столь малое помещение может набиться столько тараканов.

 

                                                        *****

               В середине 1980-х сотрудники одного института Академии наук Украинской ССР работали на благо своего кармана и народного хозяйства СССР - ремонтировали в нерабочее время дороги в украинских областях. В жаркий, пыльный июльский день бригада из девяти хмурых, заросших щетиной мужиков трудилась в областном центре. На работягах были грязные кирзачи, пропыленная одежда... Через дорогу переводила класс первоклашек учительница. Глядя на неодухотворенные лица мужиков, она сказала детям: «Вот если будете плохо учиться, то не поступите в институт и будете так тяжело работать». Группа рабочих дружно заржала. Старший из них, не стесняясь, сказал учительнице: «Девушка, среди работников нашей бригады шесть кандидатов наук и три доктора технических наук». Учительница покраснела и, ничего не сказав, повела первоклашек своей дорогой. Группа научных сотрудников посмотрела им вслед и продолжила укладывать асфальт.

 

                                                        *****

              Дело было на исходе советской эпохи. На небольшой фабрике работал сантехником некий Витёк. Природа наградила его богатырским телосложением. По странному стечению обстоятельств Витёк был совершенно непьющим, скромным, тихим, незаметным и незлобным работягой. Шутки-прибаутки в свой адрес не замечал, после работы спокойно шел домой, игнорируя приглашения коллег посидеть за бутылочкой. И работал на той же фабрике завхоз Баландин - приколист, заводила и насмешник, не упускавший случая подурачиться. Однажды, 1 апреля, он вбежал в фабричную бухгалтерию - куртка нараспашку, волосы всклокочены, лицо красное, в глазах паника. Кричит: «Там наш Витёк с ума сошел! Гоняется за мужиками с кувалдой, Саньке руку сломал, директорскую „Волгу" кувалдой разбил! Надо срочно „скорую" вызывать и милицию!» Кидается к телефону и начинает «звонить», причем делает это весьма убедительно. Баландин испуганным голосом умоляет телефонную трубку скорее прислать бригаду «скорой помощи» и милицейский наряд. Тётеньки, ясное дело, были шокированы. Дескать, Витёк всегда был всегда спокойный, такой тихий, такой добрый, совсем не пил и вдруг - нате вам, с ума вдруг сошел... «Ай-яй-яй, ой-ёй-ёй», - причитала вся бухгалтерия, позабыв о работе. Все восемь бухгалтерш с живостью и страхом принялись обсуждать происшествие. А Баландин опустил трубку на рычаг и тихонько вышел в коридор. Витёк же сидел всё это время в гараже и в ус не дул. Курил, слушал, о чем беседовали механик и директорский водитель. Можно сказать, скучал человек. А поэтому даже обрадовался, когда в гараж заглянул Баландин и сказал: «В бухгалтерии холодно, видать, забилась батарея. Надо бы пойти воздух спустить или хоть постучать по трубе». А Витёк был парнем исполнительным. Он взял в одну руку разводной ключ, в другую - кувалду. И пошел в бухгалтерию. И всё бы ничего, но тут вздумалось ему первый раз в жизни пошутить. А как же, ведь первое апреля! Ну, в конце концов, не спины же мелом тётенькам мазать? Еще, чего доброго, не поймут. И Витёк, радуясь своей находчивости, скорчил зверскую рожу, поднял кувалду на богатырское плечо, рывком открыл дверь в бухгалтерию и грозно спросил: «Ну что, кому тут голову отрихтовать?!» Визгу было! «Скорая» и милиция приехали быстро.

 

                                                        *****

              Жила одна девушка под Челябинском. Перед поступлением в институт ездила она по выходным на пригородной электричке на подготовительные курсы. Внешность у девчонки что надо - в школе была первой красавицей. И устала она от многократных попыток мужчин познакомиться с ней в дороге. Там ведь Ален Делоны редко ездят, всё чаще пожилые башкиры, пьяные дачники и рабочие, по выходным калымящие грузчиками на товарной станции. Девушка очень страдала от поездок в таком обществе. И ведь было полно места в вагоне! Так нет же, мужички непременно к девушке подсаживались - дышали перегаром, предлагали пиво и неуклюже пытались познакомиться. И вот придумала она способ, как отвадить непрошенных ухажеров: купила в магазине приколов пластмассовое дерьмо. Кучка очень натурально выглядела. Все, кто ее видел, начинали принюхиваться и даже «чувствовали» запах дерьма, хотя на самом деле ничем эта штучка не пахла. Заходит, значит, девушка в вагон, выбирает свободное место, сама садится к окну, а рядом кладет имитацию кучки дерьма. Действовало безотказно - никто рядом не садился. Однажды девушка уснула в дороге. Очнулась от того, что кто-то коснулся ее ботинка. Открывает глаза - полный вагон народу: видимо предыдущую электричку отменили. Рядом стоит бабулька бомжеватого вида, разворачивает газетку и просовывает ее край под пластмассовую кучку. Девушка, еще толком не проснувшись, восклицает: «Не трогайте, это мое!» Берет кучку и кладет к себе в дамскую сумочку. Оставшуюся часть дороги девчонка ехала пунцовая от стыда, с закрытыми глазами, чтобы не видеть изумленных взглядов попутчиков.

 

                                                        *****

             Некий Василий, проработавший 10 лет таксистом в Питере, пошел с женой в ресторан на какой-то банкет. И там выпил. Причем сильно. На ногах, правда, стоял, но плохо. Ушел в себя и раскачивался. Жена сообразила, что в метро ее благоверного ни за что не пустят. Решила она поймать такси. Вот стоят супруги на Невском, жена одной рукой мужа придерживает, а другой голосует. Дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые. Прошел почти час, когда наконец-то соизволил остановиться один таксист. Женщина открывает дверь и говорит: «Нам в Купчино». Таксист называет цену: «200 рублей». В это время Вася, видимо, вспомнив о своей прежней профессии, открывает глаза и кричит: «Меньше чем за 350 не поеду!» И захлопывает дверь такси.

 

                                                        *****

              Группа борцов за правду решила вывести на чистую воду одну девицу, будто бы обладающую экстрасенсорными способностями. В частности, она заявляла, что умеет читать мысли. Девица здорово на этом зарабатывала, чем, собственно, активистов и раздражала. Впрочем, среди них были и поборники чистой науки. Под давлением борцов за правду дама согласилась пройти тестирование. Должен был состояться публичный эксперимент, который либо подтвердит, либо опровергнет ее сверхспособности. Сняли зал для проведения банкетов, куда набилось человек 200. На подиум вышла испытуемая - эффектная брюнетка лет под тридцать, в свободном макси-платье черно-синего цвета, волосы распущены, на голове что-то вроде диадемы. Она села за стол, а напротив нее расположился бородач в очках. Он обменялся с дамой несколькими словами, а потом встал и объявил публике, что тестирование пройдет в три тура. В первом испытуемая должна изобразить или объяснить словами, что находится в конверте у этого бородача. Он вытащил из принесенной с собой папочки конверт из плотной желтой бумаги и положил его на стол. При этом бородач посмотрел на девицу победно-ехидным взглядом. Столь же ехидно заулыбались и его единомышленники-активисты. В ответ на это девица, к всеобщему изумлению, встала и молча пошла к входным дверям. «Куда же вы?» - попытался остановить ее бородач. «Я не терплю, когда меня называют неподобающими словами», - отчеканила дама. «Но я вам ничего такого не говорил!» - возмутился активист. Но девица его урезала: «Вы это сделали мысленно! Вы, видимо, забыли, что я - экстрасенс». И далее она уже беспрепятственно последовала на выход прочь от совершенно обалдевшего от такого ответа бородатого активиста и его подавленно молчавших единомышленников. В зале же раздался одобрительный смех тех зрителей, кто оценил находчивость дамочки.

 

                                                        *****

              Мать воспитывает дочку-старшеклассницу: «Если ты, Люся, всегда на всё будешь отвечать „не хочу", то ребенок у тебя будет Нехочуха». Дочь со вздохом отвечает: «Если я буду всегда говорить „не хочу", у меня вообще не будет ребенка...»

 

                                                        *****

               Трехлетний мальчик спрашивает маму: «„Моя мамочка" - так можно говорить?» - «Конечно, можно». - «Правда? Ты точно знаешь, что так можно говорить?» - «Да, это даже приятно слышать!» - «Хм, странно... А почему нельзя говорить „твою мать"?»

 

                                                        *****

               Напротив подъезда жилого дома находится теплораспределительная подстанция. Рядом - художественная школа. В один из дней ее ученики очень качественно оформили большую железную дверь подстанции. На плоской поверхности ребятишки очень реалистично нарисовали бабку. Она будто бы приоткрывала эту дверь и подозрительно из-за нее выглядывала - «трехмерная» такая. Вскоре после появления этой картины местный алкаш Саша, уже изрядно принявший на грудь, остановился перед этой бабкой и пытался завязать с ней беседу. Возмущаясь ее глухотой и непроходимой тупостью, он кричал: «Я тебе - старая, уже сотый раз говорю, позови Олега или дай мне пройти!»

 

                                                        *****

                 Есть в Оренбургской области одно небольшое, но очень любимое генералами лесничество. Приезжают они туда попить, как водится, водочки и поохотиться на кроликов, которых местный егерь заранее ловит и выпускает незадолго до начала охоты. Так вышло, что однажды этот мужик оплошал и не успел вовремя собрать необходимое количество ушастых для охоты, поскольку накануне принял участие в мощной попойке...

 

                                                        *****

               Решили супруги раздельно заняться полезными делами. Жена отправилась «на отдых» - к теще на дачу детей пасти, а ее супруг остался дома ремонт делать. Мужик был только рад. Еще бы! Неделя отдыха! Пил на радостях три дня. На четвертый день вспомнил про ремонт и принялся за работу. Даже покрыл паркет блестящим, прозрачным лаком. Сделав всю работу, отправился в магазин. Возвращается и впадает в ступор - а про кота-то забыл! Весь паркет был покрыт следами кошачьих лап! И так мужику досадно стало. Ну, думает, доигрался котяра! Схватил его и засунул в стиральную машину. Кот крутится в барабане, глаза по пять копеек, орет! Через пару минут мужик сжалился над бедным животным. Выпустил ошалевшего кота из стиральной машины. Тот пулей вылетел из агрегата и сиганул в окно прямо через стекло, с четвертого этажа! Вышел мужик во двор, нашел кота (он, кстати, был в порядке, только тихий), вставил стекло, перекрасил паркет. Всё хорошо, вот уже и жена вернулась с каникул. Приходит мужик однажды с работы, а жена в истерике. Плачет и горюет. Муж интересуется: «Родная, что стряслось? Почему плачешь?» - «Да как тут не плакать! Кузя убежал! Я решила рубашку постирать... А он прямо через стекло из окна выпрыгнул!» Кота мужик нашел через пару часов. На окно срочно установил стеклопакет. Проверено - кошачья голова стеклопакет не пробивает!

 

                                                        *****

                Вызвали одного парня в военкомат на комиссию перед призывом в армию. Военком оставил сообразительного юношу у себя в помощниках на пару месяцев. В числе прочих обязанностей у парня была и такая: сопровождать на обследование в областную психиатрическую больницу каждого, кто «косил» под психа. Как-то поехал с одним таким. Больница располагалась далеко за городом, добираться надо было тремя видами транспорта. И в тот день парень не успел на последний автобус, отправлявшийся обратно. Дежурный врач предложил юноше переночевать у них в приемном покое. Выбора не было, пришлось согласиться. Рано утром парень проснулся от какого-то хихиканья. Рядом на стуле сидел медбрат в белом халате, внимательно смотревший на парня и периодически хихикавший. Парень спросил: «Ты чего ржешь?» - «А у тебя сон очень смешной». Юноша даже не сообразил спросонок, насколько абсурден ответ: «Какой сон?» Медбрат рассказывает: «Тебе приснилось, что ты псих из четвертой палаты. А к вам пришел на обход завотделением. Ты схватил табурет, поднял его над головой и погнался за врачом. Он от тебя, ты за ним. Загнал его на чердак в самый угол, поставил табурет на пол и говоришь: „Садитесь, пожалуйста!"» Рассказ постоянно прерывался хихиканьем. Парень очень удивился такому экстрасенсорному восприятию чужих снов и, прощаясь с врачом, поделился услышанным. Тот ответил: «Ничего удивительного. Этот «медбрат» сам пациент, из выздоравливающих. Он помогает персоналу в приемном покое и всегда хихикает».

 

                                                        *****

              Из геологического фольклора. Неожиданная, хотя и прогнозируемая встреча с медведем в тайге вызывает такой страх, что куда-то исчезает способность мыслить логически и совершать обдуманные поступки. Вот идут как-то раз геолог и рабочий по узкой тропе. Неожиданно за поворотом сталкиваются нос к носу с медведем. Бежать поздно. Геолог выхватывает пистолет (кстати, оружие выдается не для защиты от зверей, а «для охраны спецчасти»). Бах, бах, бах! Медведь недоуменно смотрит, поворачивается и уходит. Геолог, переведя дух, осматривает место сражения. Но на земле нет ни капли крови. Геолог поворачивается к рабочему: «Слушай, не мог же я с трех метров промазать?» Рабочий (саркастически): «Стрелял бы - не промазав бы. А ты выхватил пистолет и кричал: „Бах! Бах! Бах!"»

 

                                                        *****

               В США есть так называемые публичные радиостанции. В их эфире нет рекламы, все речи предельно политкорректны, очень интеллигентный музыкальный репертуар и т. д. Живут такие радиостанции за счет дотаций и являются вотчиной либералов всех мастей. В том числе и тех, что краской шубы из натурального меха поливают, борясь за этичное обращение с животными. Однажды в прямом эфире такой радиостанции выступал музыкант и мастер горлового пения из тувинского фольклорного ансамбля, каким-то чудом забредшего в Нью-Йорк. Любители экзотики и мультикультурности были довольны. Музыкальные фрагменты перемежались беседой. Переводил, причем вполне сносно, кто-то из профессоров-либералов. Воодушевившись вниманием империалистов к его культурным ценностям, музыкант вошел в раж и стал вести такие речи: «А лошадь для тувинца - это всё! Вот взять хотя бы мой струнный инструмент! Дека - из конской шкуры. Да не простой, а из пашины! Струны вот изготовлены из кишок. (Последовали подробности изготовления струн.) Закрутки из конского волоса. Вот тут есть роговое покрытие, сделанное из копыт. А склеено это всё мездровым клеем». Была изложена и методика изготовления лошадиного клея. После некоторой паузы переводчик решительно обобщил сказанное: «При изготовлении музыкальных инструментов используются материалы органического происхождения».

 

                                                        *****

                Возможно, российские милиционеры после своего переименования в полицейских и стали менее коррумпированными (поверим министру внутренних дел Рашиду Нургалиеву на слово), но не избавились от тугодумия. Не так давно для некоторых заключенных ввели гуманную меру пресечения - домашний арест при условии ношения браслета, электронного браслетом. Его без спецкода снять с ноги, куда он крепится, невозможно. И уйти с браслетом из дома нельзя - электроника тут же подаст сигнал на вызов группы захвата. Вот одного афериста-инвалида и решили оставить до суда в своей квартире, нацепив на него браслет, - куда этот малый от наших бравых полисменов денется, тем более с увечьем? Однако полицейские, пришедшие проверить своего подшефного, дома его не застали. А вот браслет оказался на месте. Дело в том, что преступник был по колено без ноги, которую ему заменял качественно сделанный в Германии протез, внешне похожий на настоящую ногу. На нем-то российские стражи порядка и закрепили браслетик.

 

                                                        *****

              Дело было в конце 1980-х в одном из московских технических вузов. Шла лекция по высшей математике. Ее читал заслуженный, пожилой, вежливый и церемонный профессор, весьма уважаемый студентами. В силу своей галантности он попросил у прекрасной половины аудитории позволения снять пиджак - весна, жарко. Естественно, дамы возражать не стали. Преподаватель, стоя лицом к аудитории, снял вышеозначенный предмет одежды и повесил его аккуратно на спинку стоявшего рядом стула. Операцию эту он проделал очень чинно. Обнаружилось, что под пиджаком была хорошая рубашка с галстуком. Преподаватель продолжил читать лекцию. Возникла необходимость написать на доске несколько формул. Профессор повернулся к ней лицом, и тут раздался дружный стон аудитории - на спине у него висел другой галстук! Народ уже еле сдерживался от смеха, а преподаватель, не понимая причины внезапного изменения в поведении курса, повернулся и продемонстрировал галстук №1. Тут у студентов начисто пропала способность сдерживаться, и они стали ржать во весь голос. Преподаватель стал живенько вертеться вокруг своей оси, подозревая, видимо, дырку на каком-нибудь месте. При этом он в быстром темпе демонстрировал то один, то другой галстук. Наконец, кто-то из студентов отдышался от смеха и объяснил профессору, в чем причина веселья. Преподаватель хлопнул себя ладонью по лбу и рассказал такую историю. Утром он вдруг вспомнил, будучи уже при полном параде, что забыл побриться. Профессор не стал развязывать галстук, а просто передвинул его на этой нехитрой операции спину, чтобы не испачкать, пока брился. А потом повязал галстук №2 и отправился на работу...

 

                                                        *****

             Холодный рынок в Иркутске. Укутанные челночницы прячут деньги подальше да так, чтобы не видела шпана, которая вертится рядом. Бывает, увидят, куда прячет торговка наличные, подкараулят по дороге домой и отберут. Верка хитрая: пачку денег завернула в тряпочку и - в трусы. А разведчик засек. И вот Верке понадобилось в туалет бежать. Когда она спускалась по лестнице, налетели на нее пацаны - человек пять, прижали к стенке и добрались до пакета. Выдернули и бежать! Верка кричит, плачет, матерится. Другие челночницы ее успокаивают, а она все плачет, поправляя растрепанную одежду. Потом вдруг замолкла, открыла рот и как захохочет! Достала из трусов пакет с деньгами и говорит: «Так они у меня прокладку украли!»

 

                                                        *****

             На одной частной автостоянке обосновался приблудный пес - мелкая, но мускулистая дворняга. Сторожа против присутствия кобеля не возражали и пускали его к себе в будку. Назвали псину Паштетом. Стоянка находилась на отшибе. Туда и другие бездомные собаки ходили, завидовали Паштету, пытались его с теплого места выжить. Но он бесстрашно со всеми дрался и всегда побеждал. Приехал как-то новый русский на крутом «Мерседесе», в салоне которого сидел страшный питбуль. И давай псы лаяться! Питбуль - из салона, а Паштет - с воли. Новый русский говорит, не выходя из машины: «Уберите собаку, а то мой выйдет и капец вашей псине». Вадик, хозяин стоянки, возражает: «Нет, лучше вы вашего покрепче держите, а то наш его порвет!» Новый русский рассвирепел: «Да мой чемпион!!! На собачьи бои ездим, всех там уделываем». Слово за слово, поспорили на энную сумму. Новый русский дверь открыл, его пес из салона ракетой выскочил - и на Паштета. А тот чужака за горло хвать и... давай душить. Питбуля спас только серьезный кожаный ошейник. Паштета еле-еле оттащили. Потрясенный новый русский деньги отсчитал. «Как так? - удивляется, - мой же чемпион...» А Вадик спокойно так разъясняет: «Сколько твой дерется? Раз в месяц? А наш - по десять раз на дню!»

 

                                                        *****

             В Северной Моравии (Чехия) шло строительство автобана. Дорога была построена того же качества и в те же сроки, что и в Германии. Вот только стоила она приблизительно в полтора раза дороже. На вопрос журналистов, как же так получилось, в Министерстве транспорта объясняли, что существенное удорожание проекта произошло по причине заложенного в него «экологического измерения»: под трассой провели несколько подземных переходов для лягушек и один - для медведей. Количество медведей в округе оценивалось одним или двумя, да и жили они в основном в Словакии, а в Моравию заходили «погастролировать» раз в два года. В оригинальном проекте рядом значился еще и переход для лосей, так как, согласно правилам, они и медведи на переходах встречаться не должны...

 

                                                        *****

               В одной фирме был приобретен для охранников электрошокер. Знатная вещица - 80 киловольт! У охранников руки так и чесались опробовать приобретение. А потому начальник охраны срочно написал правила пользования этим аппаратом, где, в частности, говорилось следующее: «..Испытывать электрошокер на сотрудниках и кошках запрещается, на себе - не рекомендуется».

 

                                                        *****

           Может, кто-то еще помнит, сколько шороху навел печально известный компьютерный вирус «Winchin», сработавший на одну из годовщин Чернобыльской катастрофы? Вскоре после этой «эпидемии» заместитель директора одного крупного российского предприятия отправился по делам в министерство. Там у него возникла острая необходимость распечатать документ, хранившийся в файле на дискете. Дородная секретарша в приемной долго отказывалась проводить операцию, ссылаясь на вред случайных компьютерных связей. Но несколько комплиментов, шоколадка и заверения в кристальной чистоте и полной стерильности дискеты сделали свое дело. Был запущен редактор, произошла загрузка файла с документом и... На экране дисплея стала разворачиваться жуткая картина - текст на глазах быстро разваливался на куски. Хаотические, беспорядочные потоки цифр и букв быстро заполняли всё пространство документа. Глаза секретарши наполнились ужасом и благородным гневом, она яростно схватила телефонную трубку и прерывающимся от волнения голосом стала докладывать компьютерной службе: «Опять вирус, он уничтожает информацию и компьютер. .. Да тут один пришел... Я как чувствовала, не хотела пускать, а он упросил...» Наконец, до сознания оторопевшего гостя дошла суть происходящего, и он взмолился: «Во-первых, не кричите! Во-вторых, положите трубку! В-третьих, уберите, пожалуйста, ваш бюст с клавиатуры!»

 

                                                        *****

              Однажды где-то в Астраханских степях проходили учения войск противовоздушной обороны (ПВО). Комплексы состояли из подвижной антенны - радара для обнаружения цели - и боевых ракет для ее уничтожения. И вот один из дивизионов готовился продемонстрировать свою боевую выучку. Только его бойцы развернули комплекс, как сразу получили приказ на уничтожение учебной цели. Но вдруг перестала вращаться антенна, и дивизион потерял цель. В критический момент сработало самое страшное оружие русских: непредсказуемость, помноженная на смекалку и немного водки. Командир дивизиона приказал привязать к радару веревки и вручил их концы доблестным бойцам ПВО. И пошли они по кругу, как пони, вращая антенну. «Цель обнаружена!» - закричал наводчик. Ракеты ушли ввысь, вояки замерли в нервном ожидании. И вот по рации передают: «100-процентное поражение цели!» Бойцам - внеочередное увольнение, а командиру - повышение.

 Анимашка

В оглавление

Анимашка

ЛинияЛиния

 

Новости

Картинка

Анимашка

 

Новости альпинизма

Анимашка

Линия 

 

 

Анимашка

Журнал

Вокруг света  

анимашка  

Картинка

Анимашка

Что в мире?

Анимашка

 Картинка

Уже можно слушать и скачивать песни

200stran.ru: показано число посетителей за сегодня, онлайн, из каждой страны и за всё время счетчик посещений