Меню
html clock code часы для сайтов

Байки 9

 

                                                        *****

            Случай этот произошел в Вильнюсе. Представьте себе обыкновенный городской троллейбус. Вечер, часов 10. В троллейбус заходит парень. На первый взгляд, вроде обыкновенный. Вот только в руках у него телефон очень старого типа: с трубкой, диском и оборванным проводом для телефонной розетки. На парня, конечно же, обращают внимание, но не слишком волнуются - мало ли сейчас эксцентричных людей. Он же как ни в чем не бывало садится, поднимает трубку, набирает номер и говорит будничным голосом: «Гостиница «Астория»? Мне, пожалуйста, чашку кофе и пачку сигарет». Кладет трубку и сидит, как ни в чем не бывало. Интерес к этому парню, понятное дело, начинает расти в процессе его «телефонного разговора». Мнение окружающих относительно этого чудика сразу же проявляется на их лицах. То, что у парня не все дома, они не сомневаются. Все лишь гадают, из какого дурдома этот парень сбежал и почему его не ловят. В общем, все оживились: кто хихикает, кто пальцем показывает, кто смотрит с жалостью. А парню все «до звезды», сидит и в ус не дует. А через пару остановок открывается дверь и в троллейбус заходит... правильно, другой парень. В прикиде официанта, через руку перекинута салфетка, в руках поднос, на котором дымящаяся чашка кофе и пачка сигарет. «Ваш заказ, сэр», - произносит он и выходит на следующей остановке. Думаю, нет надобности описывать реакцию «зрителей».

 

                                                        *****

             Дело было в далекие 1980-е. Муж одной тетки имел пристрастие к аквариумным рыбкам. Если кто не в курсе - кормили их часто и такими маленькими червячками, которых надо было поддерживать в живом состоянии путем частой смены воды в резервуаре. Хитроумный мужик нашел гениальное решение этой проблемы - он решил держать рыбий корм в сливном бачке унитаза. А что? Вода там, действительно, всегда проточная - одной головной болью меньше. И всё бы хорошо, да забыл этот любитель рыбок предупредить о своем замечательном рационализаторстве супругу. И вот приходит она, как-то раз, на работу чернее ночи. Ближайшая подруга, разумеется, сразу к ней с расспросами - что да как? А тетка ей таким доверительным тоном и говорит: «Что делать - ума не приложу... В последнее время, как ни схожу в туалет - в унитазе черви красные! И как мужу признаться...» Поохав и поахав, подруга уговорила-таки тетку признаться мужу во всем...

 

                                                        *****

            Парень по имени Сергей поехал в город-герой Одессу, дабы навестить своего младшего братца. Его имя, согласно украинскому паспорту, звучало так: Михайло. Братцу, к слову сказать, было в ту пору лет так глубоко за 30. После бурной родственной встречи и исполнения обязательной программы, вроде прогулки по Дерибасовской, посещения «Гамбринуса», возложения венков к памятнику Ришелье и т. д. и т. п., Михайло сказал Сереге: «Давай, братан, сейчас во время прогулки будем пить пиво в каждом встреченном заведении». Совершая такое «ковровое бомбометание», братья добрались до бочки с гордой надписью «Пиво», которой заведовала типичная мамка-одесситка в белом переднике не первой свежести, обесцвеченная то ли южным солнцем, то ли безрадостной жизнью. Размер бюста у нее значительно превышал воспетый эстетами шестой номер. Утомленные солнцем братья получили из мокрых рук «мамки» по кружке пенного напитка и, не успев даже его пригубить, увидели такую картину. К тетке подошел профессорского вида мужичок с бидончиком и попросил налить ему... кваса! Мадам непринужденно налила ему жидкость в подставленную тару. Братья, слегка протрезвев и чувствуя явный подвох, решили отведать содержимое своих кружек. Так и есть! Это было не пиво! (Как, впрочем, и не квас.) Тогда Михайло, как самый местный, решил раз и навсегда выяснить суть вопроса: «Шо вы нам налили?» - «А шо вы просили?» - «Просили пиво!» - «Так и пейте себе пиво!» - «Так это же не пиво!!!» - «И шо, вы из-за 20 копеек тут будете с дамой спорить?!»

 

                                                        *****

            Один заядлый рыбак всегда рыбачил с деревянной лодки. Со временем он выработал привычку втыкать складной нож в борт судна. А что? Удобно, да и нож всегда под рукой. И вот он решился на новое приобретение - купил надувную резиновую лодку. Настало время первой рыбалки с использованием этого плавсредства. Понадобилось мужику подрезать леску. Достал нож. Подрезал. И по привычке воткнул его в борт резиновой лодки!..

 

                                                        *****

            Член Политбюро ЦК КПСС Михаил Суслов просмотрел фильм «Семнадцать мгновений весны» и высказался за то, чтобы запретить его. «Не показан подвиг советского народа в войне», - аргументировал Суслов свою позицию. «Весь советский народ не мог служить в аппарате Шелленберга», - возразил председатель КГБ СССР Юрий Андропов, и фильм был выпущен на телеэкран.

 

                                                        *****

            Зашел один парень по делу к своему приятелю. Его дом охраняла кавказская овчарка на привязи. Зная вздорный характер собаки, парень остановился подальше от калитки и набрал на мобильном номер приятеля - пусть выйдет да придержит своего «кавказца». Пес всё же заметил гостя и выбежал, чтобы облаять его. Хотя парень и был отделен от овчарки забором, но всё же оторопел: за здоровенным псом по земле тащилась только тоненькая веревочка, практически ниточка. Но собака действовала как-то непривычно: бежала к забору и всё время оглядывалась назад, на веревку. Добежала до того места, где веревка немножко натянулась, и остановилась. И только тогда пес начал громко лаять на гостя. Вышел друг, придержал «кавказца». Приятели прошли за дом, закурили. Гость спросил: «А чего это пес у тебя такой непривычно дисциплинированный? Раньше ведь он аж цепь рвал». - «Да не только цепь. Чем я его только не привязывал... Когда он уже последнюю, самую крепкую цепь порвал, нечем было больше его привязывать - только жгут толстый резиновый был дома. Дай, думаю, привяжу временно, пока за новой цепью съезжу в магазин. Только привязал - а тут сосед пришел. Ну, пес, как всегда, с лаем бросился. Только на этот раз резиновый жгут ка-а-ак отбросит собаку назад. С размаху шваркнул ее о будку. Потом еще пару раз так было. Потом уже смотрю - пес аккуратный стал, косится, чтобы жгут не натянулся. За новой цепью всё никак не получается выбраться - некогда. А жгут недавно жене понадобился. Я снял, отдал. И вот уже несколько недель вот этой, можно сказать, ниткой пользуюсь. Но пес привык к осторожности...»

 

                                                        *****

            Вечер, час пик, жуткая автомобильная пробка - уже минут 10 нет никакого движения. Многие водители заглушили двигатели и слушают музыку - а что еще делать-то? В крайнем левом ряду стоит крутейший «мерседес», окна открыты. В машине водитель и, видимо, его босс. Он постоянно что-то толкует шоферу, размашисто жестикулируя при этом руками. Через какое-то время раздается полный отчаяния вопль водителя: «Ну, у тебя же есть деньги! Купи себе вертолет!!!»

 

                                                        *****

            К двум гуляющим подругам подошел парень и спросил: «Девушки, вашей маме зять не нужен?» Они переглянулись, схватили юношу под руки и с возгласами «Нужен! Нужен!» потащили его в сторону своего дома. Не на шутку испуганный парень вырвался и спасся бегством...

 

                                                        *****

             В годы славных побед СССР в освоении космоса среди работавших в структурах, связанных с космонавтикой, конечно же, рассказывали байки из «орбитальной» жизни. Вот первая из них. На орбитальную станцию «Салют-6» прибыла очередная экспедиция. На Землю передается прямая картинка со станции о торжественном визите коллег. Открывается люк. Вплывает одна фигура, вторая, третья. В центре управления полетами (ЦУП) поднялся переполох - ведь с космодрома вылетали двое!!! Оказалось, что визитеры пустили между собой надутый запасной скафандр. Когда забрало гермошлема опущено, то этот муляж очень похож на живого человека. Вторая байка. Если на борту орбитальной станции уплывает во время работы какой-то инструмент, его обязательно надо найти, а то может закоротить электросхему. Обычно вентилятор гонит инструменты по известному маршруту. Но на сей раз упущенные плоскогубцы обнаружить не удавалось. Всё обыскали, только за одну панель никак не могли заглянуть. Когда наконец открутили многочисленные винтики и сдвинули панель, то за ней обнаружили записку от предыдущего экипажа: «Идиот! Я здесь тоже смотрел!» Байка третья. Одна экспедиция непостижимым образом сумела в личных вещах протащить на орбиту коньяк. В ЦУПе, прознав про это, всполошились: «Ребята, да если одна капля у вас уплывет и попадет на ту панель, где до черта контактов, знаете, что может быть?!» На что с орбиты резонно заметили: «Да кто же ей даст уплыть...»

 

                                                        *****

             Заходит одна девчонка утром в свой кабинет и чувствует неприятный запах. Через несколько минут нашла источник вони - под батареей лежала бездыханная мышка. Что же делать? Надо звать на помощь мужчин. Ближе системного администратора никого не нашлось. «Серёжа, у меня в кабинете мышка сдохла...» - «(Не отрываясь от монитора.) Неси сюда, я тебе другую дам» - «Нет, ты не понимаешь - другая мышка, серенькая». - «(Не отрываясь от монитора.) Дома, что ли?» - «Да нет же, в кабинете». - «(Не отрываясь от монитора.) А чего ты сразу не принесла?» - «Ты не понимаешь! Она живая! Живая!» - «Тебя не понять - так сдохла она или живая?» - «Была живая, теперь сдохла». - «Может, шнур отошел...» - «Настоящая! Мышь! Животное! Понимаешь, это животное умерло в моем кабинете! Под батареей!» - «А чего ты ее под батарею засунула?..» В общем, мышь выносил из кабинета совсем другой мужик.

 

                                                        *****

             История произошла в 1980-е в новосибирской студенческой среде. Стипендии, естественно, не хватало, поэтому обитатели общежития постоянно где-то подрабатывали. Кто шпалы разгружал, а кто что-то сторожил. Трудовая деятельность не прекращалась и во время летней практики. Жил в общежитии парень по имени Cepera. И как раз летом устроился он работать в ночную смену на комбинат, выпускающий пиво и вино. Все общежитские, конечно, Сереге страшно позавидовали: «Работаешь, да еще и на халяву можно наклюкаться». Но лафа у Сереги длилась недолго. Ушел он как-то ночью на смену. Утром его друзья просыпаются - надо на практику идти. А Сереги нет. Ну, нет, так нет. Возвращаются в общежитие вечером, а приятеля по-прежнему не видно. Уже стемнело, вдруг открывается дверь и в комнату заходит Cepera. На нем лишь семейные трусы и носки. А сам он красный как рак. Парень так наклюкался за ночную смену, что по дороге в общежитие свалился в какой-то бурьян и там лежал в отключке. Тем временем некие «добрые люди» стянули с Сереги рубаху, штаны и ботинки. А солнышко даже в Сибири летом ой как припекает! Проснулся парень весь обгоревший. Потом дождался темноты, чтобы не шокировать публику своим видом, и поехал через весь Новосибирск на трамвае «зайцем». Уверял, что кроме него на задней площадке никого не было...

 

                                                        *****

             Андорра - это один большой горнолыжный курорт. Туда слетали на две недели трое друзей из России. Поехали они на очень модную горку, которая находилась в 15 км от их отеля. Подъехали друзья к подъемнику, припарковались, вытащили лыжи и бодрым шагом направились к кабине. Смотрят, а около подъемника стоит куча народа, и все внимательно слушают какую-то даму в униформе. Друзья прислушались к оратору и поняли, что на вершине горы сильный буран, видимость 5 м. В общем, никак нельзя сегодня кататься. Но друзья всё равно вступили с дамой в дискуссию, дескать, как же так, мы приехали издалека, хотим кататься и всё тут. Услышав, что ребята говорят с акцентом, тетка спросила: «А откуда вы такие, собственно, взялись?» Друзья гордо отвечают: «Из России». Дама в униформе посмотрела на них грустным, задумчивым взглядом, вздохнула и сказала достаточно громко для того, чтобы услышали все в толпе: «К русским буран не относится!» И пропустила троицу на подъемник. Кстати, наверху особого-то и бурана не было - так, ветерок дул немного.

 

                                                        *****

             В начале лета 1998 г. некий Андрюха - уважаемый человек и отличный семьянин - решил купить себе почти новый автомобиль BMW. Продал свою новенькую «десятку», добавил накопленное и занял у любимой тещи 5 тыс. долл. И вот она - мечта детства. Но через пару месяцев случился проклятый дефолт, доллар прыгнул вверх и чуть в сторону. У Андрюхи начались проблемы в семье: теща требовала немедленного возврата всех 5 тысяч; жена пилила, поскольку зарплата упала в разы. А тут еще кто-то из подруг супруги будто бы видел, что Андрюха регулярно подвозит некую подозрительную даму. Это вряд ли было правдой, поскольку мужик не зря слыл отличным семьянином. Но разразился скандал. Супруга подала на развод и потребовала: «Немедленно верни мамины деньги. А еще вот что: я не буду жить на улице, отдай квартиру». Андрей решил продать машину и предложил ее бизнесмену из Беларуси. Тот взял BMW на тест-драйв, но спустя два дня трагически погиб вместе с машиной на одном из крутых поворотов. Андрюха обратился к «браткам»: дескать, помогите уладить дела с братом покойного. Те не отказывают, но берут себя в долю. В итоге денег хватает только на то, чтобы отдать половину долга теще. Андрюха меняет с доплатой свою трехкомнатную квартиру на полуторку. Отдает долг теще, а жилплощадь - жене и дочке, сам же временно поселяется у друга. Супруга Андрюхи видит, что он повел себя как любящий зять, ссорится с подругами и мирится с мужем. И стали они счастливо жить в той самой полуторке. А теща нашла надежный банк, куда и определила те злосчастные 5 тысяч.

 

                                                        *****

            Знаменитому русскому и советскому поэту-драматургу Михаилу Светлову приписывают авторство следующего замечательного прикола. Уже будучи пожилым человеком, так сказать, на закате лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом. «Дорогая, - сказал поэт, - я наконец должен открыть тебе тайну, которую носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать». «Говори!» - напряглась жена, предвидя что-то недоброе. Светлов продолжал: «Я хочу, чтобы ты заранее простила меня... Я не могу больше лгать». «Ну же, ну, не тяни!!!» - крайне взволнованно воскликнула пожилая супруга Светлова. И он произнес финальную фразу: «Наша дочь - не от тебя!» - «Как?!» - истерически возопила бедная старушка. Но, осознав услышанное, произнесла уже со вздохом облегчения: «Идиот...»

 

                                                        *****

             Оговориться может каждый артист, а вот достойно выйти из такого неприятного положения - не всякий. К мастерам выпутываться из пикантных ситуаций относился Георгий Менглет. Шел спектакль «Бешеные деньги». Лидия спрашивает Кучумова (героя Менглета): «У меня описывают имущество, привезли вы сорок тысяч?» У Островского ответ звучит так: «Нет, вы представьте себе, какое со мной несчастье. Мой человек, которого я любил, как сына, обокрал меня совершенно и убежал, должно быть, в Америку». Эту фразу Телятев (его играл Михаил Державин) комментирует следующим образом: «С тем, что у тебя можно украсть, не только до Америки, но и до Звенигорода не доедешь». И вот Менглет на одном из спектаклей на вопрос, привез ли он деньги, вальяжно так отвечает: «...Мой человек, которого я любил, как сына, обосрал меня совершенно...» Пауза. Державин, давясь смехом, переспрашивает: «Что-что человек сделал?» И не моргнув глазом. Георгий Менглет выдал: «Что-что, обокрал меня, глухой что ли?»

 

                                                        *****

             Системный администратор работал в одном российском банке и занимался кучей всяких вещей, в том числе и поддержкой электронных переводов денег по системе Western Union. В одно загруженное утро звонит компьютерщику девушка - специалист по переводам. Она безапелляционно заявляет следующее:«Western Union неправильно работает!» Системный администратор уточняет, что именно не устраивает. Выяснилось, что девушка не может выбрать из списка стран-получателей нужное ей государство. Парень решил сам попробовать осуществить операцию. Спрашивает: «Какая страна нужна?» - «Перевод нужно отправить в Америку». Не кладя трубку, системный администратор выбирает из списка США, всё получается. Спрашивает: «В чем проблема-то?» Девушка отвечает вопросом на вопрос: «А что, страны Америки больше нету?!» Компьютерщик не поленился узнать в отделе кадров - у девушки высшее экономическое образование.

 

                                                        *****

             Парень смотрел программу «Пока все дома» и восторгался людьми, которые из кучи пробок делали коврики. Тут же пошел к маме на кухню, с восхищением рассказал об увиденном и услышанном. Она, не задумываясь, заявила: «Сынок, это полная фигня. Вот послушай. Моя знакомая в эпоху дефицита купила 12 пар боксерских перчаток, распустила их и сшила себе куртку. Вот кем восхищаться надо!».

 

                                                        *****

             Эта история произошла с одной ленивой студенткой. Домашние задания ей делать было неохота, да и некогда - 17 лет, в голове ветер и всё такое прочее. И вот приблизилось время сдачи зачета по анатомии, требовалось проявить знание устройства черепа. Надо признать, что задача довольно непростая. Нужно запомнить около 200 анатомических точек, да еще надо быть готовым показать любую. Посему один учебный череп был взят студенткой домой для подробного изучения. Естественно, дома она к наглядному пособию так и не подошла. А так что пришлось заняться подготовкой к зачету в метро по дороге в институт. Представьте себе такую картину: утро, Москва, час пик. Народу в вагоне метро - не протолкнешься. Девушка достает из сумки череп (нижняя челюсть на пружинке, верхняя крышечка из кости на крючке) и начинает разогнутой скрепкой, используемой вместо указки, в него тыкать. Вокруг студентки образовалась своеобразная мертвая зона. Какая-то женщина начала рыдать, а сухонькая бабушка принялась креститься. Девушка на это не обращала внимания. Но когда один дядька стал горячо шептать в микрофон экстренной связи с машинистом что-то насчет «маньячки в вагоне», студентке пришлось на ближайшей остановке спешно покинуть вагон.

 

                                                        *****

             Получили сотрудники одной российской конторы зарплату. У всех настроение сразу повысилось, народ стал строить планы на вечер и т. п. Пошли в курилку - на открытый балкончик, располагавшийся на 20-м этаже. Как обычно, сразу зашел разговор о том, как сохранить только что полученные кровные, как не спустить их в один вечер. Дядя Петя, маститый водитель фирмы, рассказал историю о том, как один раз у него в день зарплаты прямо на улице выбили из кармана кошелек. Один из сотрудников конторы не поверил этому рассказу: «Как это так можно выбить бумажник из кармана?» Дядя Петя возмутился и стал показывать - ударил с силой снизу по карману своих брюк. Оттуда довольно резво вылетел кошелек и ракетой ушел за перила балкончика-курилки. Несколько пар глаз проводили вращающийся в полете кошелек, быстро уходящий куда-то вниз, в нижние слои атмосферы. Отчаянно матерясь, дядя Петя побежал к лифту. Итог - кошелек упал на крышу соседней постройки. Дядя Петя поставил завхозу того здания бутыль, и зарплата была спасена. После этого маститый водитель сказал, массируя грудную клетку: «А моторчик еще ничего! Держится».

 

                                                        *****

             В Иркутске, говорят, работал один летчик-весельчак. Сначала у него была должность - второй пилот местных авиалиний. Он очень любил проделывать такую шутку. В начале посадки на старенькие четырехкрылые Ан-2 пилот подходил к самолетам и, как бы не обращая внимания на толпящихся в ожидании погрузки бабушек из глухих сибирских местечек, везущих разномастные тюки, хлопал аэроплан по крыльям, трогал тросы расчалок и прицокивал языком: «Как же они вас повезут-то?» «А что такое, милок?» - настораживались бабули. «Так ведь гляньте, - показывал пилот на антенны и расчалки, - самолет-то весь проволокой перевязан!» За эти шуточки весельчака списали в бригадиры багажной службы. Но продержался он и там недолго. Вытурили его, и вот из-за чего. Однажды шла погрузка багажа в самолет. А погода была дрянная, вылет то разрешали, то опять задерживали. В ожидании окончательного решения шутник прикорнул прямо в грузовом отсеке. Бригада его не хватилась, думали - ушел домой. Задраили люки. А тут и взлет разрешили. Проснулся наш бригадир от тряски, когда самолет уже бежал по взлетной полосе. Сообразил, что случилось ужасное. Нашему герою вовсе не хотелось замерзать под милый тенорок стюардессы: «Высота 9000 метров, температура за бортом минус 50...» А самолет уже оторвался от полосы. И тогда авиатор отвинтил люк в крыше грузового отсека - то бишь в полу пассажирского салона - и полез в тепло, к людям. Стюардессы в это время как раз конфетки «Взлетные» разносили, минералку... И тут ковровая дорожка на полу зашевелилась, стюардесса с воплем водичку с подноса на ближайших пассажиров опрокинула. Из-под ковра вылезает мужик в летной форме, оглядывает ошалевших пассажиров, вытирает пот со лба и говорит облегченно: «Слава Богу, насилу догнал!...»

 

                                                        *****

             Двое приятелей ехали на машине из Феодосии в Керчь. День был воскресный, движение слабенькое. Вдруг «копейку» приятелей на огромной скорости обошел мотоцикл «Ява» и ушел за горизонт. Через несколько минут тот же самый мотоциклист возвращался обратно, но уже на малой скорости. Завидев «копейку» он совсем сбавил обороты, стал моргать фарой и махать рукой. Приятели остановились. Мотоциклист спрашивает у них: «Вы видели, как я вас обогнал?» - «Видели, конечно». - «А баба у меня сзади сидела?..» Сраженные хохотом, приятели долго не могли ответить мотоциклисту.

 

                                                        *****

            Бравые летчики отправились в командировку и по причине нелетной погоды застряли в одном городе. А там как раз выступала Эдита Пьеха. И решили летчики всем экипажем на ее концерт сходить. Уже отправились в концертный зал, а борттехник (большой специалист выпить) и говорит: «Ой, командир, я в гостинице забыл одну важную вещь. Я быстро сбегаю?» А сам наведался на борт и налил фляжку спирта. Добрался до места выступления, а концерт уже идет, в зал не пускают. Вдруг увидел какую-то маленькую дверь. Дернул за ручку - открыта! А за ней лестница, ведущая наверх. Поднялся по ней и попал к осветителю, который лучами прожекторов по сцене водит. Тот разрешил летчику посидеть рядом. Ну, борттехник сел и сразу рюмашку себе налил. А потом еще. Осветитель поинтересовался, что он пьет. Борттехник и ему спирт предложил. Выпили по одной, другой, и возникло взаимопонимание. Борттехник говорит: «Я же здесь не один. В зале мой экипаж сидит. А мы их сможем найти?» Осветитель с готовностью отвечает: «Да запросто!» Развернул прожектор и стал шарить лучом по залу. Нашли! Борттехник, который уже был навеселе, заорал сверху, стараясь перекричать музыку: «Командир, не волнуйся, я уже здесь!» После этого восклицания экипаж из зала как ветром сдуло.

 

                                                        *****

             В гости к одному ветврачу зашла его бывшая студентка. Сидят, беседуют, и тут у нее телефон звонит. Это были хозяева собаки, которую она собиралась лечить. Ветврач слышал только ответы бывшей студентки, и разговор в таком виде звучал так: «Да, я к вам примерно через час приеду... Наверно, лучше - чтобы вы меня у метро встретили... „Пионерская"? Хорошо, через час... Как Вы меня узнаете? Ну, я - высокая стройная девушка. На мне черная куртка, черная длинная юбка, сапоги черные, черная сумка... В общем, я вся в черном и с косой». Возникла длинная пауза, после которой девушка, спохватившись, разъяснила: «Коса - это прическа такая!»

 

                                                        *****

            Уехал один мужик на курорт в Трускавец. Примерно через четыре дня звонит жене около полуночи по мобильному. Она слышит - музыка гремит, веселье полным ходом... Муж, перекрикивая музыку, говорит: «Мы со Степаном тут в баре висим и таких двух москвичек сняли!» - «Ты что, свихнулся? Я же твоя жена!» - «Так мне просто поделиться не с кем!!!»

 

                                                        *****

             Рассказал Евгений Родимин: «Один мой приятель решил создать семью с помощью одного из многочисленных московских бюро знакомств. Заполнил анкету, заключил договор, уплатил довольно приличную сумму. Через некоторое время стали поступать предложения. Приятелю не подошла ни одна из 30 кандидатур (согласно договору, именно в таком количестве фирма обязывалась представить потенциальных невест). Он решил сделать новую попытку и заключил с той же фирмой еще один договор. Оказалось, что очередные предложения в большинстве своем повторяли прежние. На предъявленную бюро претензию его директор ответила, что в договоре нигде не указано, что ее контора обязана представить абсолютно новые кандидатуры невест. Дескать, за прошедший период характер и внешность кандидаток могли измениться. Такой подход крепко обидел приятеля. И вот что он сделал. Взял паспорт своей бабушки, глубокой пенсионерки, имя которой совпадало с именем директрисы бюро, и от этого имени в разделе знакомств одной популярной газеты дал брачное объявление следующего содержания: «Познакомлюсь с мужчиной. Ваши внешность, материальное и социальное положение не имеют значения. Я зрелая и доброжелательная женщина с прекрасной внешностью и хорошей фигурой. Терпелива к чужим недостаткам - если Вы курите или выпиваете, это нормально. Мечтаю окружить своего мужчину вниманием и заботой, согрею душевным теплом. Получу удовольствие, вкусно накормив Вас, обеспечу домашний уют. Мой дом - ваш дом. Если Вы любите проводить время на диване за просмотром любимых телепередач - пожалуйста. Не возражаю, если все выходные и праздничные дни Вы будете с друзьями на рыбалке, в сауне, на футболе, т. п. О подарках и цветах для меня можете не беспокоиться - считаю это пошлостью. Ваше появление за полночь и в нетрезвом состоянии не станет причиной для возмущения с моей стороны». Здесь же были указаны телефон и адрес брачной конторы, работа которой была парализована на целую неделю не только беспрерывными звонками, но и резко возросшим потоком посетителей мужского пола. Среди них преобладали опухшие и неопрятные личности. Когда в конторе разобрались, чьих рук это дело, заявление в суд на приятеля подавать не стали. Юрист объяснил: фирма взяла двойную плату, по сути, за одну и ту же услугу, что законом не допускается».

 

                                                        *****

             В одной российской деревеньке еще в 1990-е гг. местным мужикам дали в собственность землю - всё равно бурьяном поросла. Мужики, как ни странно были, непьющие, работящие. Стали пахать, сеять, урожай собирать, в общем, жизнь у них стала налаживаться. Тут появляется один тип из Москвы - наглый, скользкий, хитрющий. И начинает с бумагами крутить-вертеть. С начальством районным снюхался. Хочет землю у мужиков отобрать, на себя оформить, а деревенских наемными к себе взять, чтобы они за гроши работали. С мужиками даже разговаривать не собирался, мол, они ничего тут не решают, чего им скажут, то и будут делать. Контору себе начал строить кирпичную, стены первого этажа уже поднял. Деревенским, естественно, на этого дядю за мизерные деньги батрачить не хотелось. Что же делать? Решили пугануть приезжего, сказали ему: «Ты нас лучше не трогай, мы за свою землю глотку кому хочешь порвем, вали лучше отсюда, предупреждать больше не будем». А его разве этим возьмешь? Он им в ответ что-то вроде: «Вы колхозники, как коровы, только на вид опасные». Поскалился и уехал. А пугать мужикам, кроме слов, было действительно нечем, ружья даже ни у кого не было. А тут, чтоб с гарантией, минимум десяток «Калашниковых» нужен. Подумали мужики, подумали и поехали на полигон. За три мешка картошки, в те не очень сытые времена, дали им насобирать два ведра стреляных пуль и мешок гильз. Выбоины от пуль на стенах строящейся конторы приезжего наколупали молотком. А сами пули насыпали вдоль стен, метрах в пятнадцати, разбросали гильзы. Приехал этот хапуга к своей конторе, вышел из машины. Видит - стены изрешечены, кругом стреляные гильзы и пули, да еще череп с костями нарисован. Шуганулся этот деятель по полной программе, без всяких скидок. И как ломанулся из деревни на своем авто напрямик - через березовый молодняк. Бампер и зеркала там оставил, а в деревне больше не появлялся

 

                                                        *****

             Росла в одной семье 16-летняя дочь. Она с трехлетнего возраста умоляла родителей завести ей братика. А они из года в год приводили миллион причин, почему этого делать не нужно. На 12-м году своей жизни девочка приняла это доводы обоснованными и смирилась. И вот на 16-летие ей сообщают, что в семье ожидается пополнение. Реакция девчонки была бурной: «Старики, вы что, обалдели?! Вы же не собирались размножаться...»

 

                                                        *****

             Один мужик ездил на деловые переговоры в Японию. Дело было на мази, осталось утрясти детали да подписать бумажки. Короче, пустая формальность - и контракт на 700 млн. долларов в кармане! Вернулся мужик из Японии грустный. Миссия его провалилась, японцы отказались подписывать документы, ничем свой отказ не мотивировав. Правда, они предложили прислать другого российского представителя. Это означало, что предыдущий в чем-то напортачил. Его руководство фирмы допрашивало с пристрастием: куда ездил, с кем общался, какие беседы вел? Посланник - вообще-то мужик ответственный и с безукоризненным вкусом. Всё обстоятельно рассказал. Придраться вроде бы не к чему. Фирмачи в недоумении. Тогда они пригласили крупного япониста и попросили мужика всё рассказать снова. Тот повторил всё в деталях. Японист, до определенного момента слушавший рассказ со скучным лицом, вдруг оживился: «А когда вы ели рыбу, то издавали какие-то звуки?» «Упаси господи!» - возмутился посланник, имевший гарвардский диплом. «То есть даже не чавкали?» - продолжал дознание японист. Последовал решительный ответ: «Конечно, нет». «И тем самым вы оскорбили хозяев, - пояснил именитый специалист. - дабы доставить удовольствие хозяевам, в Японии за едой принято громко чавкать. Чем громче, тем лучше...» В Токио поехал другой сотрудник фирмы и без проблем подписал контракт.

 

                                                        *****

              Как-то композитор и большой шутник Никита Богословский придумал шутку с участием Юрия Левитана - выдающегося диктора радио времен Великой Отечественной войны. Того самого Левитана, за голову которого Гитлер обещал колоссальные деньги. Того самого Левитана, про которого во время войны ходил такой анекдот: «Спрашивают советского вождя: „Товарищ Сталин! Когда война кончится?" - „Левитан скажет"». И попросил Богословский Левитана нарисовать что-нибудь на листке бумаги. Тот отпирался, говорил, что никогда в жизни не умел рисовать. Но Богословский не унимался: «Ну, нарисуй хотя бы домик. Ведь это так просто!» Уговаривал, уговаривал легендарного диктора, и Левитан сдался. Нарисовал домик, из трубы которого шел дымок. Такой примитивный, можно сказать, детский рисунок. Богословский это художество вставил в рамку под стекло, повесил у себя дома и с каждым, кто приходил к нему в дом, на что-нибудь спорил, что это «подлинный Левитан».

 

                                                        *****

             История произошла в 1990-х. У одного дядьки окончательно сломалась и так на ладан дышавшая бензопила - поршень прогорел. Запчастей не было и не предвиделось. Собрался мужик отказавший механизм припрятать в сарае на веки вечные да пилить дрова пилой. Но тут к нему сосед-пройдоха заявился. Просек дело и предлагает: «А давай-ка мы ее китайцам на рынке впарим!» - «Да как же это? Она же не дышит?» «Фигня!» - ответствовал прохиндей и выточил в совхозной мастерской поршень из цельного куска капа (нарост такой на березе - твердейший). Собрал механизм. И о чудо - он заработал! Ну, ясно и ежику, что недолгое сие счастье. Пошли на рынок. За деньги впарить не удалось, но в обмен на видеомагнитофон в упаковке - пожалуйста. Пока китаец недалекий не передумал, мужики схватили товар и рысью домой. Вещь решено было продать, деньги поделить. Но посмотреть-то диковинку надо?! Накрыли на стол, поставили магарыч мастеру, дабы совместил отечественный телевизор и заморское чудо, а там... кассета, которую извлечь невозможно, с полуторачасовым выступлением Мао Цзэдуна.

 

                                                        *****

             Несколько лет назад американский канал CNBC показывал воскресную проповедь бойкого американского проповедника, на которой присутствовал Арнольд Шварценеггер со своей тогда еще женой Марией Шрайвер. Служитель культа, как обычно, зажигал по полной программе: размахивал руками, носился по сцене, словно Мик Джаггер. И тут взгляд проповедника остановился на Шварценеггере. Далее последовала такая фраза: «И если когда-нибудь еще снимут фильм о Господе нашем, Иисусе, то главную роль в нем должен будет исполнить именно Арнольд Шварценеггер. Потому что никто так убедительно не скажет пастве „I'll be back (Я вернусь)"».

 

                                                        *****

            Папа, мама и шестилетняя дочка отправились в магазин за подарком для подруги молодого семейства, тети Вали. Она была на девятом месяце беременности и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка. На обратном пути домой у нее с мамой развернулся весьма интересный диалог. Дочка спрашивает: «А у тети Вали будет ребенок?» - «Да». - «А где он у нее сейчас?» - «Ну... В животике». Последовала длинная пауза. Дочка не на шутку призадумалась. И только у самого дома сказала: «Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завелись дети?»

 

                                                        *****

             Россия. Напротив офиса одной фирмы, через дорогу, - спорткомплекс. Хороший такой - с бассейном и кортами: теннисными и бадминтонными. «Фирмачи» ходили туда в обеденный перерыв всей конторой - воланчик покидать. А персонал спорткомплекса был тому и рад - народу в дневное время всё равно не было, а потому сотрудников фирмы пускали с большой скидкой. Дамы и мужчины, начальники и подчиненные - все махали ракетками. Затем в душ и опять на работу. Но ведь приспичило же Дмитрию Анатольевичу Медведеву в бадминтон поиграть! И стало умирать увлечение. Сначала народ, стесняясь, начал ракетки в сумки прятать, затем забывать. А главный бухгалтер так общее настроение озвучил: «Как ракетку в руки беру, так сразу о партии жуликов и воров думаю. Играйте без меня». В конце концов, совсем сошло на нет увлечение бадминтоном в офисе. Эх, такую игру опошлили!

 

                                                        *****

              Родился один приятель по имени Михаил в смешанной семье. Папа - еврей, мама - русская. Ребенок, рожденный в такой семье, евреем не считается, поскольку наследование идет по материнской линии. Но Михаил свято соблюдал все традиции, примеряясь к обстановке. С раввином - он свой, и с православным батюшкой - тоже в добрых отношениях. А работал Михаил на очень ответственном посту, поэтому ему приходилось поддерживать компанию - крепко выпивать. В один из таких ответственных дней он надрался до чертиков и домой пришел очень поздно. А представляете, как болит голова после крепкой гулянки? Вот и Миша очень страдал, и подняться с кровати не мог. Отец его спрашивает: «Миша, где ты был вчера?» - «Папа, я гулял». - «Но, Миша, ведь мы так не гуляем!» - «Папа, вчера гуляла моя русская половина!»

 

                                                        *****

              Сельпо в подмосковном поселке. Там продают всё - от керосина до хлеба. Большая часть товара лежит далеко от посетителей, а поскольку подавляющее их большинство подслеповатые старушки, то у кассы прикреплен ценник на основные товары - хлеб, колбасу, творог и проч. Столичного парня, бывшего в поселке проездом, заинтересовала такая строка «ДВД - 30 руб.». Он думает: «Для болванки DVD дороговато, а для перезаписываемого диска - дешево». И обратился за разъяснением к продавщице. Та раздраженно заявляет: «Вы, москвичи, надоели своими приколами. Какие еще диски? Как будто непонятно, что это сметана „Домик в деревне"!»

 

                                                        *****

              Одной даме, Елене, на день рождения подарили кошелек. Оригинальный, кожаный. Сверху был изображен хитрый кот с прищуренным глазом, а внутри кошелька, где отделение для крупных купюр, красовались две маленькие мышки. Елена с мужем Виктором собиралась в отпуск и все отпускные деньги решила разместить в новом кошельке. Собрав чемоданы, супруги двинулись в путь. По пути решили навестить родителей Виктора, которые жили на даче. Старики очень обрадовались их приезду, стали накрывать на стол. Елена стала помогать, положив сумку на подоконник. Ближе к вечеру супруги засобирались, пора ехать дальше. Елена взяла сумку и побледнела: кошелька в ней не было. «Что с тобой?» - спросила свекровь. «Деньги пропали», - пролепетала Елена. «А где они были?» - «В кошельке с котиком и мышками». Все кинулись на поиски кошелька в сад, предположив, что Елена выронила кошелек, когда подходила к дому. Сначала искали на дорожке, ведущей к дому, потом на четвереньках ползали по траве, но безрезультатно. Соседка, тетка Агафья, туговатая на ухо, увидев, как четверо взрослых людей бегают по участку и что-то ищут, спросила отца Виктора: «Михалыч, чаво это ты ищешь?» - «Чаво, чаво, котика и мышек ищу, отстань, не до тебя». Через полчаса весь садоводческий коллектив был в курсе, что у Кузнецовых на участке - полчища мышей. Они, дескать, хозяйничают в подвале дома, подгрызли корни у деревьев и кустов. А кот, которого Кузнецовы привлекли специально на борьбу с серыми полчищами, таинственно исчез. Через час к дому Кузнецовых потянулись сердобольные соседи, собравшие котов со всей округи. Тетка Агафья тоже принесла своего драного кота и банку с молоком: «Вот он мои красавец - крысолов известный, можете взять на денек». Родители Виктора не могли понять, что происходит. За короткое время у них на участке оказалось шесть котов. Они стали дико орать и драться. Кошелек в тот день так и не нашли. Прощай отпуск! Но родители Виктора одолжили ему и Елене деньги, чтобы отдых на море не сорвался. Спустя месяц во время генеральной уборки на даче кошелек с котиком и мышками всё-таки нашелся. Он преспокойно лежал внутри сложенной раскладушки, которая стояла у подоконника. Видимо, кто-то задел сумку Елены и кошелек выпал. Правда, деньги уже обесценились, так как в стране случился дефолт.

 

                                                        *****

             Беседуют две дамы, делясь достижениями своих внуков. Одна другой рассказывает, что внучке в школе дали такое задание - нарисовать свою семью. Внучка сидит, старательно выводит первую фигуру. Потом, критически осмотрев результат, говорит: «Какая-то я страшная получилась... Бабуль, а давай это будешь ты, а я себя еще раз попробую нарисовать!»

 

                                                        *****

             Рядом с Киевским вокзалом, как известно, розы стоят дешевле, чем где-либо в Москве. Отправился туда парень Гриша и выбирает наиболее красивые и свежие цветы. Рядом стоит мужик и разговаривает с продавщицей: «Выберите мне такие розы, которые завянут в этот же день. Понимаете, я ее ненавижу, просто терпеть не могу. У нас взаимная ненависть, но подарок вручить надо». Парень шокирован услышанным и широко открытыми глазами смотрит на мужика. А тот глянул на цветы, которые выбрал Гриша, и спрашивает: «А вы кого ненавидите?»

 

                                                        *****

              Автобус. Водитель ведет его странно - то не останавливается на остановках, то открывает двери по пути, то тормозит, то гонит вперед. Пассажиры, понятное дело, переживают. Когда в очередной раз шофер остановился посреди поля, проехав метров 20 после официальной остановки, собравшиеся на площадке у выхода пенсионеры стали активно выражать неудовольствие. Водитель ответил, причем говорил очень вежливо с характерным кавказским акцентом: «Пассажир! Нажимай кнопку заранее, я здесь с управлением не разобрался». После этих слов в чистом поле сошло человек восемь.

 

                                                        *****

              Великий русский ученый Илья Мечников долгое время работал во Франции, занимаясь изучением различных заболеваний. В Париже он нечаянно чем-то обидел некоего французского аристократа. Тот решил проучить русского наглеца, вызвав его на дуэль. Секундант пришел прямо в лабораторию Мечникова. «Никакие извинения не принимаются, дуэль состоится в любом случае, - заявил француз русскому ученому. - По правилам за тем, кого вызывают на дуэль, право выбора оружия. Какое изволите выбрать вы?» «Что ж, - пожал плечами Мечников, - я выбираю бактериологическое оружие. Вот два стакана с жидкостями. (Ученый показал емкости слегка обалдевшему французу.) Они внешне ничем не отличаются друг от друга. Но в одном - чистая питьевая вода, в другом - вода с бактериями сибирской язвы. Ваш граф волен выпить любой из этих стаканов, а я выпью оставшийся». Секундант молча откланялся.

 

                                                        *****

              1997 г. У одного мужика родился сын. Мобильники на постсоветском пространстве тогда еще были далеко не у всех. И чтобы сделать экстренное сообщение с улицы, надо было искать работающий телефон-автомат. Счастливый отец нашел таковой и думает: «Какую же из новоиспеченных бабушек первой поздравлять?» Набрал номер своей маман - занято. Набрал номер тещи и вдруг услышал, как она разговаривает с его матушкой! Обсуждают, как там роженица, может, надо съездить, узнать, что и как. Тут мужик и внедрился в разговор: «Не надо никуда ездить, бабки, внук у вас родился!» Вот так сбои в работе АТС не дали ни одной из бабушек почувствовать себя обделенной, что не ей первой сообщили.

 

                                                        *****

              Далеко за Полярным кругом, к западу от полуострова Таймыр, есть поселок городского типа - порт Диксон. Жил да был там мужик, который однажды в тапках на босу ногу и в халате пошел на улицу выбросить мусор. Возвращаясь обратно, он встретил своих друзей-летчиков, которые собирались на аэродром. Дядька очень обрадовался встрече с приятелями, те ответили взаимностью. Летчики собирались лететь на какую-то станцию, располагавшуюся на Северном полюсе. Дело было минутное - что-то передать и обратно. А так как от Диксона до полюса «рукой подать», то вся поездка должна была занять не более двух-трех часов. Дабы не прерывать дружеской беседы, летчики уговорили мужика лететь с ними, пообещав вскорости доставить его обратно домой. А так как он в честь встречи с приятелями немного хряпнул, то согласился без долгих уговоров. Вот так мужик в тапках на босу ногу, в халате и с мусорным ведром побывал на Северном полюсе. Летчики всё, что нужно передали и полетели обратно. Подлетают к Диксону, а там посадку не разрешают в связи с погодными условиями и предлагают в качестве варианта приземлиться в пункте Тикси. А расстояние между ним и Диксоном больше, чем от Москвы до Питера. Не успели летчики сесть в Тикси, как их вдруг вызвали на какое-то задание. Они оставили мужика на аэродроме, пообещав вскоре вернуться за ним и забрать домой. Но из-за непредвиденных обстоятельств быстро вернуться они не смогли... Вот таким образом мужик, слегка пьяный, без всяких документов и денег, в тапках, в халате и с мусорным ведром, провел немало времени за сотни километров от дома.

 

                                                        *****

              Один приятель купил домашний кинотеатр - экран от стенки до стенки, куча колонок. Пригласил на первый просмотр друга. Сидят, футбол смотрят, обмывают покупку и матерят любимую команду, которая проигрывает. И вдруг приглашенный, с ужасом видит, что из-под дивана выползает невиданное животное - маленькое, лохматое, лапки чешуйчатые, головка змееподобная. Доползло до коврика, шею вытянуло и на гостя уставилось. Недобро так смотрит. Гость косится на животное, много всякого видел, но такого... Думает: «Ведь это же надо так нажраться!» А хозяин спокойно чипсы трескает и на экран пялится. Болельщик хренов! Гость на всякий случай поинтересовался: «Слышь, Cepera... Ты животное видишь?» Тот отмахнулся: «А, это Буся... Живет у меня. А что?» - «А, ммм... Буся она кто?» - «Черепашка моя». - «А чего же она такая волосатая?» - «Не волосатая, а меховая. Это чтоб гладить было приятно... Да ты сам попробуй, погладь!» Взял Cepera Бусю под животик и сует гостю меховую рептилию. Тот после некоторых раздумий погладил животное. Легонько, но всё равно мурашки по всему телу от этой процедуры побежали. Гость спросил: «И чем же ты к ней всё это приклеил?» - «Где "Моментом", где ПВА. Отлично вышло, правда?» Гость с другом согласился, но больше с ним не пил.

 

                                                        *****

             Было это в году эдак 1970-м в Харьковском гидрометеорологическом техникуме. Работал там преподаватель черчения по фамилии Туллер. И сдать ему работу было архитрудно, но возможно, так как свой предмет этот человек любил и вкладывал его в головы вчерашних неучей со всем тщанием. Как правило, принесенную к сдаче работу бегло осматривал, прищурив глаз, и сопровождал комментарием: «Ну, ты, деточка, ляпнул...» А потом отправлял студента на переделку чертежа. Чертежные шрифты поперек глотки у всех учащихся стояли. Но делать было нечего, и к концу обучения у Туллера публика могла писать чертежным шрифтом всё что угодно. Однажды в мужском туалете на побеленной стенке разлинеили сетку с указанием угла наклона в 75 градусов и с соблюдением всех требований, предъявляемых к чертежным шрифтам (толщина линий букв, их высота, расстояние между ними и радиус закруглений), написали: «Туллер». На перерыве в туалет зашел сам Туллер, увидел сие произведение, прищурился, достал карандаш и поставил под сим оценку «5». Далее следовала подпись: «Туллер».

 

                                                        *****

             Два мужика встретились в баре и разговорились. В ходе беседы один из них говорит: «Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай, какая у меня ситуация. Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало ее моей мачехой, а мой отец стал моим зятем. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше. У дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей супруги. Стало быть, я - дедушка моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, но у нас с женой тоже родился сын. Теперь сводная сестра моего сына, моя теща, стала еще и его бабушкой. Мой отец - дед моего ребенка, который приходится ему еще и шурином. Я - зять моей мачехи-падчерицы, а ее сын и мой сын - племянники друг другу, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!»

 

                                                        *****

             Приходит клиент в банк, заполняет заявление на выдачу кредитной карты. Его заверяют: «Приходите через неделю, всё будет». Приходит, а ему говорят: «Нет вашей карточки, не пришла, наверное, еще». Зашел еще через две недели - карточки по-прежнему нет. Приходит через месяц и слышит всё тот же ответ: «Нет вашей карты». Клиент начал скандалить. Сотрудница банка говорит: «Ну, не знаем. Может, вы заявление неправильно заполнили... Напишите, пожалуйста, его еще раз. Вот вам образец». Клиент берет протянутый бланк и, мягко говоря, обалдевает: «Да вы что?! Вы тут совсем охренели? Что ж вы творите?! Вы мне как образец даете мое же заявление месячной давности!!! Выходит, вы уже целый месяц всем суете мои данные! Какая же тут, к черту, банковская тайна!!!»

 

                                                        *****

             У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка. И установил в аппарате соответствующую рамочку. А эксперты долго не могли найти режим, позволяющий убрать ее. И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью «Нарру birthday!».

 

                                                        *****

              На одном из интернет-форумов появилось такое объявление: «Меняю 30 дисков с порно на мешок картошки». Видимо, его автор вырос и крепко задумался, чем же теперь детей кормить.

 

                                                        *****

             Друзья решили отдохнуть вместе - искупаться в озере, пожарить шашлычки, попить пивка. Но когда подошли к месту дислокации, увидели, что горит небольшой участок леса, прямо возле водоема. Решили тушить своими силами. Ведер у ребят не было, но был казан. Им-то они и черпали воду из озера, а потом выливали оную на деревья. Но это не помогало справиться с пожаром. Огонь мог распространиться на соседние деревья. Что делать? Тут один из компании вспомнил про мобильник и набрал номер МЧС. Дежурная вежливо выслушала сообщение, попросила назвать конкретное место пожара. Звонивший объяснил, как проехать. В конце разговора девушка попросила собеседника назвать свои данные. Он сообщил ей свой номер телефона и свою фамилию - Погорелый. В ответ услышал ненормативную лексику типа «задолбали алкаши» и т. д. В общем, из МЧС так никто и не приехал. Хорошо, что вскоре пошел ливень и загасил огонь. Всё обошлось.

 

                                                        *****

             В 1990-х в одном российском городе на заборе завода крупнопанельного домостроения висел очень длинный плакат «Будем лучше работать - будем лучше жить!». По этой улице ходили маршрутные автобусы с остановками по требованию. Однажды утром переполненная маршрутка подъезжает к заводу. И тут одна тетка кричит: «Водитель, остановите там, где „лучше жить!"» Эта реплика была встречена в салоне нервным смехом, а водитель спокойно так отвечает: «Э, милая, так это вы не в тот автобус сели. Наш автобус по городу только ездит, а вам международный надо». Но потом, конечно, он тетку высадил, где она просила, и автобус поехал дальше. В салоне было тихо - народ задумался: «Где лучше жить?»

 

                                                        *****

             Маленький мальчик, гулявший во дворе, вернулся домой. Родители его спрашивают: «А санки где?» - «Дал девочке покататься. Она была с дедушкой. Обещали принести...» Родители порадовались, конечно, что мальчик такой добрый, но выразили сожаление, что легковерный. Но через два часа раздался в дверь звонок: тот самый дедушка принес санки и еще шоколадку, купленную в качестве благодарности. Мальчик достал из кармана мобильник и протянул старичку со словами: «Вот вам ваш телефон...»

 

                                                        *****

             Полпервого ночи. Звонок телефона будит мирно спящего парня. Он уже готов послать куда подальше звонящего, берет трубку и слышит голос матери: «Сынок, выключи, пожалуйста, у нас в комнате свет. А то у меня кот в ногах лежит, жалко его тревожить».

 

                                                        *****

             В одном институте работал профессор. Сферой его преподавания был «звук» -магнитофоны, микшерские пульты, микрофоны, динамики, звукоизоляция. Студенты профессора любили и дали ему благородную кличку - Кудельский (в честь швейцарской фирмы Nagra-Kudelski, выпускавшей магнитофоны с пожизненной гарантией). В 1970-м он защищал докторскую диссертацию на тему звуковых усилителей. О том, как это происходило, рассказал сам профессор: «Я битый час рассказываю комиссии про все хитрости моей диссертации. Тычу указкой в графики на плакатиках. Вроде, всё идет как положено. Но председателем диссертационной комиссии был парторг института, недавно работавший у нас. Он ни фига не понимал даже в законе Ома, но успел „сожрать" немало хороших людей. Он сидел, страдал, но борьбу со сном проигрывал. Ведь я не произнес ни одного знакомого для парторга слова. Я продолжаю в том же духе: „Этот усилительный каскад имеет малый коэффициент усиления, зато и небольшой коэффициент шумов - чем-то приходится жертвовать. Соответственно, если больший коэффициент усиления, то и больший уровень шумов. К сожалению, в природе ничего идеального не существует..." Тут парторг встрепенулся: „Уважаемый товарищ диссертант, вот вы сейчас сказали, что в природе нет ничего идеального. Вы серьезно так считаете?" - „Да, в прикладной науке не может быть ничего идеального. Физика, знаете ли..." - „В природе нет ничего идеального?! А как же Владимир Ильич Ленин?!" Воцарилась гробовая тишина. Парторг встал и демонстративно вышел из зала. Весь диссертационный совет молча поплелся следом за ним... Диссертацию я защитил только после 1991 г., когда парторги слегка ослабили хватку...»

 

                                                        *****

              Диспетчер такси приняла заказ и говорит клиенту: «Выходите через пять минут. Вас будет ждать „Мазда", голубой металлик». Выполнявший заказ водитель рассказывает: «Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает меня: „Это вы „голубой" Виталик?"»

 

                                                        *****

              Пятилетнюю девочку впервые повезли из США в Симферополь в гости к бабушке. Родители с девочкой входят в запущенный дворик дома на окраине города (30 лет без ремонта, всё вросло в землю). Девочка, воспитанная на американских мультиках, огляделась и спрашивает маму: «А это какая планета?»

 

                                                        *****

              Никита Подгорный, как и другие артисты Малого театра, любил отдыхать в Доме творчества «Щелыково», бывшей усадьбе драматурга Александра Николаевича Островского в Костромской области. Местом особых актерских симпатий на территории здравницы был маленький винный магазинчик, в просторечии «шалман». Однажды туда перестали завозить спиртное. Проходит день, другой, третий. Артисты запаниковали. Выход нашел Подгорный, весьма кстати вспомнивший об отдыхавшем там же провинциальном артисте по фамилии Брежнев. Они вдвоем пошли на почту, где Подгорный суровым голосом продиктовал срочную телеграмму: «Кострома. Обком партии. Обеспокоены отсутствием ликеро-водочных изделий в магазине Дома творчества „Щелыково". Брежнев, Подгорный». Актеры положили свои паспорта на стол. С великим скандалом отправили телеграмму. А уже на следующий день состоялась грандиозная актерская попойка...

 

                                                        *****

             Было это в начале 1980-х. В одном советском общежитии произошло происшествие с политической окраской. Приехал туда сотрудник КГБ для проведения беседы. По ее окончании согласился ответить на вопросы. Парни, понятно, шпионами интересовались, а одна девушка спросила о размере зарплаты. «Этого я сказать не могу, потому что сведения о зарплате сотрудников КГБ являются государственной тайной. Но не очень-то и много мы получаем. Вот был случай, - решил повеселить народ кагэбэшник. - Жена одного сотрудника как-то позвонила в нашу бухгалтерию. Как она этот номер нашла - разбирались отдельно. В общем, спрашивает она про зарплату своего мужа. В бухгалтерии отвечают, что сказать ей этого не могут, тем более по телефону. И поинтересовались, почему возник такой интерес. Женщина сказала: „Мой муж в последнее время стал приносить меньше денег. Я спросила, в чем дело. А он заявил, что по его вине затонула подводная лодка, и теперь у него удерживают из зарплаты. Это правда?"»

 

                                                        *****

               Женщина работает секретарем. Когда уходит с работы, в офисе всегда кто-то еще остается. И у нее выработалась привычка перед выходом говорить: «Всем до свидания! Если что - я на связи». И вот едет она в метро после окончания рабочего дня. Вся в мыслях о трудах праведных. Тут ее станция... Открываются двери, и прежде чем выйти, женщина поворачивается к пассажирам и говорит им привычную фразу: «Всем до свидания! Если что - я на связи»

 

                                                        *****

              История произошла в советские годы. Ребята-студенты, трудившиеся в колхозе на уборке урожая яблок, решили подшутить над своими однокурсницами. Пристроили к окну их комнаты нехитрое приспособление: рычажок из проволоки с яблочком на конце, резиночка, веревочка... И целую ночь постукивали этой конструкцией в окно девушек. А ночь была дождливая. Гром гремит, молнии сверкают, а тут еще постоянный стук в окно... Девочки тряслись от страха, но, вероятно, уже ковали месть. Через пару дней мужской коллектив проснулся утром - надо в туалет сбегать, умыться. Ноги - в ботинки, а все ботинки шнурками между собою связаны в од ну гирлянду! Ногой не ступить! Одеваешь штаны, а штанины внизу зашиты, ноги не пролазят! Руки в свитер, а у него рукава и горловина зашиты! Так и стоишь, как дурак, без штанов, с зашитым свитером на голове, барахтаешься! А писать хочется! На фиг свитер! Шнурки разорвали, ботинки обули. Куртку на себя... Но не тут-то было. Девчонки умудрились и куртки сшить в единую гирлянду. Прочно и запутанно, не оторвешь. И, главное, когда успели?! В общем, славно девочки отомстили. Бойтесь женской мести!

 

                                                        *****

              Владелец туристического агентства приходит к себе в офис и видит там такую картину: пожилая женщина и стоящий рядом с ней такой же пожилой мужчина с завистью рассматривают рекламу туров почти во все страны мира. Поскольку дела у владельца турагентства шли очень хорошо, а в глазах у стариков он увидел сильнейшую тоску, то решил сделать для них доброе дело. Обращается к посетителям: «Я понимаю, что с вашей пенсией вы не можете позволить себе отдохнуть ни в одном из этих мест, но я так растроган, что в порядке исключения хочу предоставить вам за счет фирмы тур в прекраснейшее место. И даже не вздумайте отказываться!» Владелец турагентства усадил стариков в кресла и дал секретарше распоряжение заказать два билета на самолет, а также забронировать номер в пятизвездочном отеле, где «всё включено». Естественно, старики с радостью приняли такое предложение. Примерно через месяц в офис снова заглянула та самая старушка. «Как отдохнули?» - поинтересовался владелец агентства. «Всё было просто замечательно: и место, и номер, и сервис, - отвечает бабуля. - Я хочу от души вас поблагодарить. Только вот хочу спросить у вас одну вещь: а кто этот человек, с которым мы вместе жили в номере?»

 

                                                        *****

             Случилась эта история во времена, когда мы с мужем работали на БАМе. Прибегает он как-то домой и ругается на нашу лайку, которую недавно приобрел. Пошли они с ней по тайге погулять, собака куда-то убежала и вдруг начала как-то очень странно лаять. Муж заинтересовался и пошел посмотреть, кого она там увидела. А лайка, как ей и положено, поймала медведя и держит его за «штаны». Едва увидев моего мужа (он у нее в охотниках числился, поскольку ходил с ружьем для престижа), собака погнала медведя на него, чтобы он стрелял. А муж бросился бежать, поскольку ружье было заряжено дробью. Так они и неслись друг за другом - правда, муж финишировал первым. Лайка от обиды убежала в тайгу в одну сторону, медведь подался в другую, а супруга я отпаивала валерианой. Лайка потом пришла, но с мужем не общалась три дня, отворачивала морду - статус охотника в ее глазах он потерял...

 

                                                        *****

              В 1994 г. в авиационном училище не было ксерокса, поэтому курсант Славик Груздев по прозвищу Майя работал так называемым «русским ксероксом» - перепечатывал текст в 20 экземплярах на печатной машинке, которая брала за один раз не более двух листов. Таким образом, уже на пятой закладке текст он знал наизусть. Заскучав на монотонной работе, Славик разжился у товарищей «травкой» и его «поперло». Курсанту даже стало приятно нажимать клавиши печатной машинки - всё равно, какие. И в этот момент зашел заказчик копий - преподаватель. Как всегда в это время суток уже очень «теплый». Увидев творчество Славика, он спросил: - Что это такое? Славик выхватил лист из машинки и начал по памяти читать правильный текст. Преподаватель пошел к себе в каптерку и выпил 100 грамм. ТЕКСТ НЕ ИЗМЕНИЛСЯ. В этот момент он понял, что за ним пришла большая «белка». И перестал пить. На неделю. Пока ему всю правду не рассказали

 

                                                        *****

             Однажды некий венгр по имени Джейк Фен решил основательно напугать свою жену, чтобы та перестала на него ворчать. Недолго думая, супруг решил инсценировать самоповешение. Когда жена, вернувшись домой, увидела висящего мужа, она тотчас грохнулась в обморок. На шум прибежала соседка, увидела два трупа и решила, воспользовавшись ситуацией, ограбить дом. Выходя из комнаты с руками, полными добычи, находчивая леди получила крепкий пинок от висящего мистера Фена. Так и не поняв, в чем дело, удивленная женщина скончалась на месте от сердечного приступа. К счастью, господин Фен был оправдан в непредумышленном убийстве, и они с женой помирились.

 

                                                        *****

             Н, да... неловкая ситуация... Дочь шефа работает у нас секретарем, прекрасная работница, умная и активная, ну, и т.д. Привезли ей как-то новый комп, и нас с Серегой направили его подключать... Я на столе с LCD-шкой вожусь, Cepera под столом системник поставил и провода подключает, а Юля сидит в полоборота в кресле и что-то читает... Вдруг с грохотом в дверь вваливается шеф (он решил дочке еще и принтер персональный принести). От неожиданного звука Cepera резко разогнулся, удачно попав под юбку нашей Юленьки… Девушка от этого уткнулась лицом мне прямо в причинное место, а я сам спиной к двери стою... И вот, в проеме появляется шеф, а тут... картина маслом... Ну, он извинился и вышел... Хм, интересно... нас сразу убьют или сначала кастрируют?...

 

                                                        *****

             Моя мамочка (75 лет) человек достаточно интеллигентный, но с возрастом начала всё, особенно почему-то продукты, называть уменьшительными словами (хлебушек, мясцо, тестечко, сахарок и т.п.). Но история не о продуктах. Построил я дачу и, наконец-то, вывез туда маменьку показать, что получилось. Впечатлений было много, всё понравилось. Прошло месяца два, и на мой день рождения собралась куча друзей и родственников попить водки и за жизнь поговорить. В ходе застольной беседы один из моих друзей попросил маму поделиться впечатлениями о даче. Мама всплеснула руками и начала рассказывать о том, как всё здорово, как ей всё понравилось, но самое сильное впечатление на нее произвела ПОРНУШКА. Всеобщий шок! А мама, ничего не замечая, продолжает: «И, ведь какие молодцы, всё сами делали, только сосед чуть-чуть помог и дочь с зятем в конце подключились. И такая уж классная ПОРНУШКА получилась, что я прямо нарадоваться за них не могла!» Лишь через несколько минут зловещей тишины самые догадливые из гостей начали понимать, о чем идет речь. Остальным (а дольше всех маме) пришлось потом это объяснять. Как оказалось, мама имела в виду не сексуальные способности нашего семейства, а ПАРНУЮ в нашей новой бане, которая действительно получилась удачной. Потом все хохотали так, что стекла в доме дрожали. А друзья теперь после каждых выходных с ехидными физиономиями интересуются, все ли у меня в порядке с пОрнушкОй и предлагают свою помощь, если потребуется.

 

                                                        *****

              Был у нас такой случай. В нефтяном поселке работали только нефтяники и те, кто их обслуживал. И добраться туда можно только по воздуху: кругом болота, тундра. Стали замечать, что техник, обслуживающий заправку, постоянно пьян. Отчего он пьян - никак не могли понять. Алкоголь в принципе туда не завозился. Люди работают вахтовым методом: на две недели прилетели, отработали, и на большую землю. Багаж просматривают, потому что для нефтяника пьянка - это смерть. И не только его. Стали думать - как да что. Потом вспомнили, что есть у техника на заправке смесь спирта с бензином. Но и это мало что прояснило. Ведь спирт от бензина отделить не так-то просто, а вместе с бензином пить - вмиг коньки отбросишь. Проконсультировались с химиками. Те говорят: невозможно, мол. У спирта с бензином и плотность одинаковая, и температура кипения близкая, и точка замерзания много ниже температуры окружающей среды. Стало быть, ни отстоять, ни выпарить, ни выморозить, ни каким иным способом отделить одно от другого никак нельзя. В конце концов начальство сдалось и говорит технику так ласково и даже где-то проникновенно:- «Митрич... Ты пойми, что чудес наука не допускает. Признайся, песий сын, как ты напиваешься, и тебе за это ничего, разумеется, не будет». Митрич, конечно, верить стесняется и помалкивает, но, в конце концов, раскололся: взял полбанки смеси и добавил туда столько же воды, закрыл крышкой и давай трясти. Тряс, тряс, а потом поставил отстояться. Пока оно отстаивалось, достал какую-то трубочку, потом окунул ее в банку и то, что снизу, высосал. Вот он и пьян опять. Химики ведь какую задачу решили? Как отделить спирт от бензина. А Митрич какую? Как напиться. Ему спирт не обязательно отделять. Ему и водка сгодится, то есть смесь спирта с водой. Уж и не знаю, объяснял ли ему кто-нибудь, что вода спирт в себе растворяет, а бензин не принимает в себя ни под каким видом? Скорее всего, что никто не объяснял. Опытным путем дошел. Кулибин, блин!

 

                                                        *****

             Поставил я тут недавно на компьютер последнюю версию офисного пакета моей самой любимой фирмы-производителя ПО и был приятно удивлен, обнаружив встроенную функцию распознавания отсканированного текста. В-о-о-т. Сканирую, значит, какую-то бумагу, смотрю, что получилось, и медленно сползаю под стол от смеха. Оказывается, в целом ряде случаев высокотехнологичное творение заокеанского «компутерного монстра» распознало «ф» как буквосочетание «ср»! А теперь, сделав такую замену, попробуйте-ка сами прочесть такие слова, как «факс», «фактически», «функция»!

 

                                                        *****

              Наши друзья живут в пригороде Чикаго. В их комьюнити, то есть поселке на 50-100 частных домов, больше русских семей нет, одни белые американцы. Ну, пару китайцев для разнообразия. Хозяйка дома, скажем Люся, недавно привезла в гости своего папу. Через некоторое время видит, что папа стоит на границе соседского участка и оживленно беседует с какой-то пожилой леди. Надо же, думает Люся, никогда не предполагала, что папа настолько владеет английским. По возвращении он с удовлетворением сообщил, что давно с таким удовольствием не разговаривал ПО-РУССКИ. Пораженная Люся идет к соседке узнать, откуда ее мама знает русский. «А-а-а, - вскричала Карен, - так это, оказывается, русский! А мы-то гадали». Что выяснилось. Мамы Карен давно нет в живых, а пожилая леди - ее бабушка. Ей в обед 100 лет, у нее болезнь Альцгеймера, живет она, как принято у американцев, в дорогом доме престарелых, но внуки периодически берут ее к себе погостить. Несколько лет назад под воздействием Альцгеймера бабушка перестала говорить и понимать по-английски, а стала нести какую-то абракадабру. Теперь вот с помощью Люсиного папы обнаружилось, что это никакая не абракадабра, а вполне осмысленная русская речь, и бабушка прекрасно помнит события своего детства, а вот более поздних событий уже не помнит. Оказывается, ее мама была русской дворянкой и бежала из России, по-видимому, во время революции, когда дочке было года 3-4. Тут она вскоре вышла замуж за американца, через несколько лет умерла, и дочь выросла совершенной американкой, понятия не имеющей о своем русском происхождении - пока через 90 лет старик Альцгеймер не стер верхние наносные слои памяти.

 

                                                        *****

              Как-то подруга моей мамы рассказала ей такую историю. Сидит она однажды утром у себя на кухне, ждет звонка из Беларуси. Заодно размышляет, что бы такое предпринять с головой, раскалывавшейся после вчерашнего дня рождения. Наконец, раздается долгожданный телефонный звонок. Она поднимает трубку и слышит далекий голос:- Алле! Это Россия? Мамина подружка вся подтянулась, собралась и говорит: «Да, Россия». Далекий голос в трубке опять: «Алле! Это Россия? Вам из космоса звонят». Таня немного удивилась, но похмельный мозг не дал этому чувству разрастись. «Да, это Россия!» - с гордостью отвечает Таня, думая, что наша несовершенная телефонная связь соединила с ней вместо ЦУПа космонавтов на орбите. Однако голос в трубке крикнул: «Алле! Это кинотеатр «Россия», вашу мать? Это из «Космоса» звонят!»

 

                                                        *****

              Дело было в городе-герое Мурманске, в финском консульстве. Туча жаждущих уехать на Рождество на родину Санта Клауса стояли и покорно ждали своей очереди на сдачу паспортов. Сквозь толпу к групповому окошку (для туроператоров - отдельное окно) пробивается дама. Далее последовал такой диалог. Дама (робко): «Саша-а!» Работник консульства: «А! Агентство «такое-то»! Ну что, принесли свою группу?» Дама: «Нет... (Чуть не плача.) Мой племянник всей группе на паспортах усы пририсовал...» Толпа нервно поглаживает заветные красные корочки. А агентство «такое-то» так и не вывезло группу туристов на Рождество в Финляндию...

 

                                                        *****

              Один приятель праздновал Новый год с коллегами. Всё как у взрослых: ресторан, Шуфутинский, Орбакайте, Меладзе, хай-фай. Столы ломились от угощений, согревающей жидкости было много, причем хорошей и разной. Направляясь на это мероприятие, приятель дал себе установку не нажраться: дескать, по одной и всё. В начале праздника коллеги вели себя величаво, раскланивались, девушек вперед пропускали. Затем по мере употребления напитков жизнь становилась веселее, но этого не никто не чувствовал, так как каждый пил наравне с остальными. И, разумеется, где напитки, там и женщины. А где то и другое, там музыка, а когда всё вместе, то получаются танцы. И приятель, исполняя заданную ранее установку не нажраться, решил определять свое состояние по следующему принципу: может ли он нормально общаться во время танца или как на иностранном - только со словарем. Оценить количество геройски поглощенного напитка по иным показателям возможным не представлялось. Ну и вот, танцует приятель, партнершу так нежно под спинку поддерживает, разные там умные вещи ей сообщает и вдруг ловит себя на мысли, что смотрит ей в глаза и собирается поцеловать, но не куда-нибудь, а куда получится. Это, наверное, потому, что прицел сбит (оптика на нос съехала). Поправляет приятель оптику, и до его затуманенного мозга доходит, что он танцует не с сотрудницей, а с какой-то женщиной в синем халате и почему-то в резиновых перчатках. Как оказалось, это была уборщица из ресторана. Приятель отловил ее в туалете и вовсе с ней не танцевал. Просто она выводила мужика из туалета под руки, так как туалет оказался женским... Вот и давай себе после этого установки!

 

                                                        *****

              Служил в Забайкальском военном округе комдив, у которого был оригинальный «фефект» речи. Напившись и с похмелья он не выговаривал ряд букв. И однажды на 23 февраля вываливается комдив пьянючий из штаба дивизии, цепляется за ближайшее дерево, падает, встает и орет на всю часть: «Попилить! На 30 см от земли попилить!» И уходит, пошатываясь. Все солдатики с офицерами около суток пилят деревья - приказ есть приказ. Через день возвращается комдив в штаб уже трезвым, выходит из уазика, смотрит на остатки деревьев, закуривает и говорит: «Уроды, вы что натворили? Я же русским языком сказал: «Побелить! На 30 см от земли побелить!» Двое суток все сажали новые деревья.

 

                                                        *****

              Парню надо было распечатать один документ. Смело отправляет файл на печать, потом идет в соседнюю комнату, где стоит принтер, - странное дело, ничего не напечатано. Принтер в нормальном состоянии, бумага есть, но результат нулевой. Отправляет файл на печать еще раз, смотрит на менеджер задач принтера: всё как надо. Но опять ничего не напечатано. Загадка разрешилась где-то на седьмом-восьмом листе: стоявший рядом кондиционер включили почти на полную мощность, и за то время, что парню требовалось, чтобы дойти от своего кабинета до принтерной, поток воздуха успешно сдувал очередной листок в дальний угол, под стол...

 

                                                        *****

              В аптеку пришла бабулька, которой уже далеко за 70. Подходит к окошку и просит: «Продайте мне Эвтаназию». Аптекарша всё на свете передумала, но всё-таки собралась и вежливо поинтересовалась, зачем и почему. Бабушка и рассказывает: «Была недавно у врача на приеме. Он меня осмотрел, послушал и пошел в другой конец комнаты с другим врачом советоваться. Он ему и говорит тихонько, чтобы я не услышала: «Да тут уже только эвтаназия поможет. А я хоть и старая, но слышу очень хорошо. Ну, и врач мне выписал какую-то другую фигню почему-то. Я ее пью и не помогает. Дайте же мне это лекарство - Эвтаназию».

 

                                                        *****

             Московское метро. Поздний час. Скоро метрополитен закроют. Людей мало. В одном из вагонов сидит изрядно выпивший мужичок, который явно пытается сфокусироваться на какой-то мысли. Поезд прибывает на конечную станцию. Звучит объявление: «Конечная станция. Просьба освободить вагоны». Мужичок встает, поднимает вверх руки, словно обращается к Богу, и изрекает: «Вагоны, вы свободны!»

Анимашка

В оглавление

Анимашка

ЛинияЛиния 

Новости

Картинка

Анимашка

 

Новости альпинизма

Анимашка

Линия 

 

 

Анимашка

Журнал

Вокруг света  

анимашка  

Картинка

Анимашка

Что в мире?

Анимашка

 Картинка

Уже можно слушать и скачивать песни

200stran.ru: показано число посетителей за сегодня, онлайн, из каждой страны и за всё время счетчик посещений