Меню
html clock code часы для сайтов

Маразмы часть 10

Картинка

 

 

                                             *******

Кто-нибудь записывает ту херню, которую я несу уже полтора часа?

                                              *******

Начальники фракций, председатели комитетов, законодатели в основной своей массе являются тупыми людьми...

                                              *******

Не направление, а базар с цыганским подмётом.

                                              *******

Вы отвечаете за всякие прибамбасы на ЦКП: чтобы был художественный свист и картинная галерея.

                                              *******

Есть такая игра: ЧТО? ГДЕ? ПОЧЕМУ? Там ещё сова и крутят эту херню. Там деньги на кону. А тут деньги такие: хуяк, проиграл и поехал в Нижний Тагил.

                                              *******

Начнется ядерная война - зачем нам это продовольствие? Подохнем все, как собаки.

                                              *******

Любая дурная светлая мысль приветствуется:

                                              *******

Я буду вас лаять, а вы будете облизываться.

                                              *******

Я получу нагоняй, а потом устрою вам французскую революцию.

                                              *******

Если диверсанты напали раньше, чем поступил приказ из Генштаба, нужно сдаваться в плен и пусть кормят.

                                              *******

Я удивляюсь, какие скрыты ещё резервы бестолковости на ЦКП.

                                              *******

Что мы все, как Жуковы на войне пытаемся маневрировать войсками, которых нет.

 

                                             *******

Мне надоело это колхозно-кооперативное устремление офицера ЦКП.

                                              *******

Любят эту херову тетрадь для записей больше, чем мать родную.

                                              *******

На заре хер знает какого века не могут с карандашом расстаться и пишут все скрипы и храпы, которые есть на ЦКП.

                                              *******

Я лучший спец по рассасыванию щитовидки!

                                              *******

Народ бдительный, он сразу потребует всех привилегий, не изучив своих обязанностей.

                                              *******

Что такое баба, лежащая в кровати на боевом дежурстве? Какой дурак пройдет мимо!

                                              *******

Сначала у них не было экстаза и, им ставили двойку. Потом экстаз появился и, им поставили четверку.

                                              *******

Может нужно изменить эту херню, что- то убрать, что- то приукрасить, к сухому языку добавить матерный.

                                              *******

Он ещё не прибыл, а уже доложил с 4 КПП, и пока там еб:ники разинули он уже добежал.

                                              *******

Начальники молодые, подчиненные тоже, как везде.

                                              *******

Много шума было: все спали и мозгами и телом, только импульс кувыркался.

                                              *******

Надо было учить, зубрить, а не сидеть, ждать и бояться.

                                              *******

После менингита либо умирают, либо становятся дураками. Мы с братом переболели по два раза.

                                              *******

Ну что вы Му-Му тянете, берите быка за бока.

                                              *******

Седло состоит из трех частей: железяка, деревяка и ременяка.

                                              *******

Посмотрите на себя со стороны - сидите, как коровы в седле.

                                              *******

Интеллигент! А ну, марш лошади температуру мерить!

                                              *******

Я вам сейчас устрою демократию на гауптвахте - всех в одну камеру посажу!

                                              *******

Хотите генералами стать - не умничайте, все умники вас дураков здесь учат.

                                              *******

При возвращении из увольнения с женщинами не знакомиться, а то ищи вас потом до утра.

                                              *******

Закройте окно, дует как из ведра!

                                              *******

Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость.

                                              *******

Я же Вам русским языком показал или нет?

                                              *******

Вы зайдите в казарму. Там дышать невозможно. Постойте 7 минут и получите трехстороннее, нет, четырехстороннее воспаление легких от вони!

                                              *******

На обмане далеко не уедешь. Не хватит горюче-смазочных материалов!

                                              *******

Командиры подразделений в совершенстве не владеют рукопашным боем. Ни крикнуть, не напугать...

                                              *******

Нельзя обзывать солдата гомосексуальными словами.

                                              *******

Офицеры не стрижены, заросшие как змеи...

                                              *******

Кросс 3 км. провести на государственном языке!

                                              *******

Захожу в роты, поднимаю матрац, а там никого нету, ни лампы, ни керосина, ни спичек...

                                              *******

Вас надо закрыть в казарму и забить ржавыми гвоздями.

                                              *******

Если будет вертолетная погода, возможно, прилетит Министр.

                                              *******

В понедельник неожиданный строевой смотр.

                                              *******

Туфли не правильно эксплуатируются...

                                              *******

Выберите момент и посмотрите эти моменты.

                                              *******

На полигоне снегопада по пояс...

                                              *******

Бьёт себя пяткой в грудь.

                                              *******

Надо наращивать свою физическую немощь...

                                              *******

И прирежут Вас как собаку дохлую...

                                              *******

Что Вы болтаете в строю, как в проруби...

                                              *******

Вы что стоите – ноги раздвинули? Яйца застыли что ли?

                                              *******

Забота командиров о личном составе не соблюдается.

                                                *******

Здесь не школа попугаев для подготовки разговора, а воинская часть!

                                              *******

Я так удивился, что шапка у меня на волосах приподнялась...

                                              *******

Это тебе не шубу в трусы заправлять!

                                              *******

Употребление алкоголизма ведет к гибели больших человеческих жертв.

                                              *******

Что вы висите, как танк на заборе?!

                                              *******

Шире шаг! Почему зад не поет?

                                              *******

Товарищ курсант, вам было приказано на тумбочке стоять, а вы на тумбочку влезли и стоите.

                                              *******

...И ударил курсанта Петрова по спине шваброй, то есть половым органом.

                                              *******

В бою последней пулей поделись. Да не с другом, с врагом!

                                              *******

Вы себе, наверное, такими умными кажетесь, а это так противно со стороны. Поверьте на моём личном опыте.

                                              *******

Со мной вас здесь двенадцать идиотов. Петров не в счёт, он прикомандированный и завтра отправится в свою часть.

                                              *******

Захожу в каптерку, смотрю, из-под тулупа чья-то задница торчит. Ну, думаю, это меня бойцы проверяют.

                                              *******

И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!

                                              *******

Не капайте мне мозги на нервы.

                                              *******

Товарищи курсанты у кого висят гражданские полотенца - УБРАТЬ! У кого нет - КУПИТЬ!

                                              *******

Товарищ солдат!!!
Если ты еще хоть раз в строю улыбнешься, то я тебе так улыбнусь, что ты у меня в воздухе переобуваться начнешь.

                                              *******

Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из Африки.

                                              *******

Сидишь в окопе, тут танк над тобой пролетел...

                                              *******

Что вы галдите, как в муравейнике?!

                                              *******

По мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы войны не было!

                                              *******

Скромное молчание - лучший довод в споре с руководством.

                                              *******

А дома по вам скучают матери, сестры, невесты и другие люди женской национальности.

                                              *******

В строю можно шевелить только мозгами, и то незаметно.

                                              *******

Команда "Равняйсь" выполнятся бегом! Бегом, значит ноги сгибаются в локте и очень быстро!

                                              *******

Торчите в строю, как лом из унитаза.

                                              *******

Поставьте его с лопатоскопом и ломографом, и пусть работает!

                                              *******

Снег должен быть ниже уровня забора.

                                              *******

Что Вы, как в ресторане, из себя волосы выдергиваете.

                                              *******

Товарищи курсанты, в связи с обледенением крыш, надо ходить не вдоль них, а мимо них!

                                              *******

У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо - офицер без мечты - как собака без крыльев.

                                              *******

Все должны оставить свои совести дома - совесть это курсанту непозволительная роскошь передвижения!

                                              *******

Товарищи курсанты! Вы что - девушки? Что вы за яйца держитесь?

                                              *******

Никакого отбоя! В постель - только через меня!

                                              *******

Ориентир - неподвижно летящая птица.

                                              *******

В роте охраны нет воров, есть только разгильдяи, которые все крадут.

                                              *******

Приказ: Найти труп живым или мёртвым.

                                              *******

Ватно-марлевые респираторы предназначены для женщин и девочек женского пола.

                                              *******

Я вам этого не говорил, но повторяю.

                                              *******

Товарищи, курсанты. У кого есть вопросы, задавайте, я буду спрашивать.

                                              *******

Сегодня все отмыть! Завтра начальник по унитазам пойдет!

                                              *******

В армии виноват не тот, кто виноват, а тот - кого назначат.

                                              *******

Честь надо отдавать вовремя. Не стесняйтесь, курсант, вы ведь уже не девушка!

                                              *******

Фамилию этого прапорщика напишите большими ЦИФРАМИ!

                                              *******

Голос командира должен быть слышен на расстоянии прямого выстрела из любого вида оружия, имеющегося в его части.

                                              *******

Товарищ курсант, вы что сидите? На вас что сиденье напало???

                                              *******

Американца интегралом по башке не ударишь!

                                              *******

Зимой, то есть ночью, караул сменяется два раза в день.

                                              *******

Слушайте меня внимательно, иначе я вас неправильно дезинформирую!

                                              *******

Курсант! Что вы все хи-хи ха-ха? Как трактор прямо... Хуже женщины...

                                              *******

Хвост у обезьяны используется как пятая рука.

                                              *******

Я хочу, чтобы вы видели за этими деревьями лес.

                                              *******

Курсанты! Помните, что экзамен - это спасительный камень для утопающего!

                                              *******

Я вам кто: майор Советской армии или паровозный свисток на Казанском вокзале?

                                              *******

Эллипс - это такой круг, в который можно вписать квадрат двадцать пять на сорок.

                                              *******

В апреле четыре недели. Пятая неделя апреля - май.

                                              *******

Необходимо убирать снег так, чтоб он больше не падал!!!

                                              *******

Боец! Письма должны стоять в тумбочке, а не под матрасом!

                                              *******

Рядовой!! Где вы были?.. В туалете?... Вы бы еще в театр сходили!!!!

                                              *******

Товарищи бойцы! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая.

                                              *******

Водное препятствие преодолевать быстро и качественно! Кто утонет, потом пожалеет.

                                              *******

Хозяйственные работы - это когда берешь лопату и идешь рубить дрова.

                                              *******

Фуражка деформирует мозг.

                                              *******

И где же командиры взводов? Валяются под подушками!

                                              *******

Вставай кому спишь! На улице давно днём!

                                              *******

Ну что Вы с танка как с беременной женщины слезаете?!!!!

                                              *******

Что вы побежали, как дикие собаки на мёд?

                                              *******

Атаку вести - не грудями трясти!

                                              *******

Если еще раз увижу в туалете "бычок", заставлю вас в противогазах, по-пластунски строевые песни петь!

                                              *******

Девиз ПВО: сами не летаем и другим не даем.

                                              *******

Кто там смеется, как раненный?

                                              *******

Майор на военной кафедре СПбГУ: "Общий порядок ведения войны таков: танки уничтожают своё, ракеты своё, авиация своё, потом прилетают вертолёты и подчищают то, что осталось, а потом приходит солдат-пехотинец и всех берёт в плен"

                                              *******

Я смотрю - больные в строю увеличиваются!

                                              *******

Рота, шагом марш, головные уборы на месте.

                                              *******

Что ты падаешь, как рыба в болоте?

                                              *******

Что Вы тут как соколы в целлофане?

                                              *******

Длинные языки не для болтовни, а для работы!

                                              *******

Все больные должны прогуливаться по кругу, и совершать утренний разменаж.

                                              *******

Чувствуется, что у вас пропала всякая потенция к тенденциям...

                                              *******

Торпеды следует хранить головой вверх, ногами и взрывателем вниз... При транспортировке - не КАТАТЬ!!!

                                              *******

По команде "Вольно!" надо ослабить одну ногу, а не лезть в штаны яйца поправлять. Это особенно касается девушек.

                                              *******

За всю жизнь у меня было две жены: первая и вторая.

                                              *******

Прибор настраивается конечностями обеих рук.

                                              *******

Если кто будет ломиться - не открывайте, если я, то откройте!

                                              *******

По всем своим сексуальным проблемам обращайтесь к старшине, он научит.

                                              *******

Главное, чтобы дерево не пахло миной.

                                              *******

От дурака защиту сделать можно, например, часового, а от прапорщика защиты нет!

                                              *******

Хочу слышать много-много отжиманий!

                                              *******

Вот у меня еще с детства ребенок появился.

                                              *******

Дневальный, почему шинели опять на полу висят?

                                              *******

Если вовремя надеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.

                                              *******

Задача сухопутных войск - завоевание космического пространства.

                                              *******

У нас дежурные по КПП одни олигофрены, по сравнению с которыми дебилы - член-коры Академии наук СССР..

                                              *******

А дежурный по КПП следит, чтобы ни одной особи женского полу на ступеньках не валялось...

                                              *******

И не надо мне здесь валить с больной головы на здоровую задницу.

                                              *******

Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всем мире.

                                              *******

Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

                                              *******

- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?

- Спрашивайте.

                                              *******

Танк - это сильное противотанковое средство.

                                              *******

Эту бороду на шее немедленно сбрить!!

                                              *******

Заглядываю в тумбочку, а там голая баба! Я ее, конечно отодрал. Заглядываю в другую, тоже голая баба! Да когда же вы меня напрягать прекратите!

                                              *******

Если командир сказал, что мышь прогрызла дыру в броне, надо искать дыру, а не рассуждать!

                                              *******

Года два тому назад, лет семь-восемь...

                                              *******

У нас в России на каждого сделан противогаз плюс 30%.

                                              *******

Уйти с опасной зоны нужно быстро, как авиация.

                                              *******

Рядовой! Что вы скачете как раненая в задницу рысь?

                                              *******

Рядовой Петров, хватит жвачкать челюстями, как идиот дебильного происхождения.

                                              *******

Товарищи курсанты! Запомните на всю жизнь, что первым признаком ранения из огнестроительного(!) оружия является замедление пульса!

                                              *******

Дерзить вы будете своей папе, а также своему маме. Вам понятно сказано...

                                              *******

Есть в штанах у солдата заветное место. Там карман - в нем хранится письмо от невесты...

                                              *******

Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.

                                              *******

Старшина, почему у Вас в туалете пьяной мочой пахнет?

                                              *******

Тоже мне защитник Родины! В окопах не был, а разговаривает.

                                              *******

Товарищ солдат - соберите ноги в кучу!!!

                                              *******

Мне не понятно Ваше отношение по отношению к ношению военной формы.

                                              *******

Когда Вы прекратите думать своей головой.

                                              *******

Что вы здесь сидите, как курино-вареные?

                                              *******

Сержант, что вы яйца чешите, как будто у вас блохи в голове завелись.

                                              *******

Товарищ курсант, что вы как эмбрион мечетесь туда-сюда?!!!

                                              *******

И вот Ганнибал разрезал римскую армию противника путём ее полного окружения!

                                              *******

Сержант! Почему у вас вода на полу валяется?

                                              *******

Компот у солдата - это компот, а не пиво, если вы заметили.

                                              *******

- Товарищ прапорщик, снаряды кончились!

- Все до единого?

- Так точно!

- Прекратить стрельбу!

                                              *******

Солдат потеет за баранкой грузовика, сдавая назад. Перед капотом мечется подполковник, размахивая руками:

- Давай! Выкручивай! Влево! Так! Сдавай! Ещё! Так! Выравнивай колёса! Теперь вправо! Ещё назад! Ещё! Ещё! Так! Сто-о-ой! А теперь, придурок, выйди и посмотри, куда ты заехал!

                                              *******

- Товарищ прапорщик, а если парашют не раскроется?

- Придёшь, новый дам!

                                              *******

Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это же надо догадаться - унитаз в перчатках мыть?

                                              *******

Товарищи курсанты! Сейчас не холодно! Когда будет холодно - вам скажут!

                                              *******

Извините, у меня мало времени, поэтому буду говорить то, что думаю.

                                              *******

Я очень много знаю, но практически ничего не помню…

                                              *******

Выключим свет, а там видно будет.

                                                *******

Вас что, в детстве не учили вежливостью заниматься?

                                                *******

Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно.

                                                *******

Россию, конечно, примут в НАТО. Только в качестве мишени...

                                                *******

Что вы висите, как танк на заборе?!

                                                *******

Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!

                                                *******

Шире шаг! Почему зад не поет?

                                                *******

Я китель снял, значит, будет не холодно.

                                                *******

Вам бельё выдадут такое же белое, только синего цвета.

                                                *******

Командирам подразделений спустить приказания, после чего вымыть казармы!

                                                *******

Руки – это не яйца! Они не должны болтаться во время ходьбы!!!

                                                *******

А чего вас так много прибавилось? Было ведь пять, а стало шесть.

                                                *******

А теперь сказанное, поясню словами.

                                                *******

А теперь будем ходить не под музыку, а по шеренгам!

                                                *******

А прививки побежите делать тогда, когда клещевой энцефалит укусит!

                                                *******

Без прожектора – ни склада, ни ширинку свою найти не можете!

                                                *******

В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.

                                                *******

Будете блудить- пущу ракету!

                                                *******

А здесь ток идёт, идёт… и превращается в напряжение.

                                                *******

А если трудно, то нужно зубы стиснуть в кулак.

                                                *******

Чтоб завтра встать всем, как пробки из бутылки!

                                                *******

В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.

                                                *******

БМП продвигаются со своими отделениями, используя складки местности, скачками от укрытия к укрытию.

                                                *******

Казарма без старшины, как клетка без обезьяны.

                                                *******

Атомная война может испортить вам весь день.

                                                *******

Если вы не приучитесь к работе, то будет плохо совершенно.

                                                *******

Слева находятся берёзы, сосны и другие кустарники. Прямо по фронту – кустарники, кустики и другие деревья.

                                                *******

Ротный перед взводом:

- Кто ещё раз назовёт начальника штаба свиньёй, тот будет прикреплён к его личному сортиру убирать за ним навоз.

                                                *******

- Товарищ прапорщик, как правильно: «дерижабель» или « дережубель»?

- Аэросрат! Инциклопедию читать надо!

                                                *******

Майор объясняет аудитории:

- Максимальный угол возвышения пулемёта БТР 30 градусов.

- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?

Майор чешет затылок. Через минуту произносит:

- Фаренгейта.

Дружный хохот.

- Ну, уж пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.

                                                *******

Шагать на месте, это значит не идти, а обозначать движение, то есть, всё время подпрыгивать на месте и печатать шаг на ходу.

                                                *******

Лицо солдата – это его сапоги! Они должны постоянно сиять, как улыбка идиота. Кто не понял, показываю.

                                                *******

Вот вы говорите радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из подводных лодок, а между тем их жёны рожают нормальных, здоровых детей.

                                                *******

- Товарищ прапорщик, вы держите приказ вверх ногами.

- Значит, я его получил в таком виде.

                                                *******

Горло болит? Читайте устав, и болеть не будет!

                                                *******

Вы как стоите? У вас здесь шире, чем длиннее!

                                                *******

Рисуйте где угодно, только в центре.

                                                *******

Боец! По команде «равняйсь» череп головы поворачиваем направо. А ты череп повернул, а лицо на месте оставил!

                                                *******

Почему гантели в тумбочке?! Мышей развести хотите?!

                                                *******

А это сапёрная лопатка. Ею немного окапывают себя перед боем…. Чтобы потом не терять время на рытьё могил.

                                                *******

При широком шаге, обувь изнашивается меньше, чем при нешироком.

                                                *******

Старайтесь молчать, когда со мной разговариваете!

                                                *******

И хотя в армии дебаты запрещены, мы дебали, дебаем и будем дебать!

                                                *******

По теории вероятности, один и тот же снаряд, дважды в одно и тоже место, не попадает.

                                                *******

Это на гражданке – очковтиратель, в армии – очковытиратель!

                                                *******

Назначаю тебя добровольцем.

                                                *******

Надо же… Шеренги, как живые, идут.

                                                *******

Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителю.

                                                *******

Эй ты, дневальный! Ты как стоишь, жопа! Ты же лицо батальона!

                                                *******

- Почему пыль не вытерли? Вы что, не знаете, что под действием сил всемирного тяготения пыль через миллионы лет превращается в булыжники? Вы на дембель, а мне что? Одному эти булыжники ворочать?

                                                 *******

Главное на учениях - не ударить грязью в лицо!

                                                 *******

Топографические карты взяли забыть?

Анимашка

В оглавление

Анимашка

ЛинияЛиния

Новости

Картинка

Анимашка

 

Новости альпинизма

Анимашка

Линия 

 

 

Анимашка

Журнал

Вокруг света  

анимашка  

Картинка

Анимашка

Что в мире?

Анимашка

 Картинка

Уже можно слушать и скачивать песни

200stran.ru: показано число посетителей за сегодня, онлайн, из каждой страны и за всё время счетчик посещений