Меню
html clock code часы для сайтов

Маразмы часть 5

 Картинка

 

 

                                             *******

Мосты через реки, как правило, строятся поперёк течения.

                                              *******

Мотайте всё себе на усы! У кого нет усов – мотайте на уши! Вырастут усы – перемотаете!

                                              *******

Мощное излучение испарило их, вдавило, диффузия произошла – и конец.

                                              *******

Мощность очень мощная.

                                              *******

Моя голова – не дом терпимости.

                                              *******

Моя фамилия – майор Репьев!

                                              *******

Моя фамилия – О-хо-хо-нин. Пишется через две буквы «хо».

                                              *******

Моя фамилия очень короткая, начинается на «Х» и оканчивается на «Й». Чему вы смеётесь? Моя фамилия – Халий, а то, что вы подумали, будет стоять у вас в зачётках!

                                              *******

Мужики, вот вы разговариваете, а у меня силы кончаются!

                                              *******

Мусор собирается в баки.

                                              *******

Механизируй уборку, дёрнул рычаг – всё вывалилось!

                                              *******

Мухи на плафоны гадят! А к чему это приводит? К неуставным отношениям.

                                              *******

Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.

                                              *******

Мы будем наказывать, невзирая на то, кто ты – капитан или офицер.

                                              *******

Мы будем сталкиваться с кое-какими проблемами, которые нельзя упоминать в обществе.

                                              *******

Мы все с вами ходим по краю пороховой бочки, и она грозит взорваться.

                                              *******

Мы вчера всем гарнизоном были в министерстве обороны по нужде.

                                              *******

Мы глотаем определённое количество таблеток, чтобы организму было, с чем бороться.

                                              *******

Мы матом не ругаемся, мы на нём разговариваем.

                                              *******

Мы могли бы её потопить, но, к сожалению, нам не разрешили.

                                              *******

Мы находимся на территории образцовой части, а вон летит самолёт, и его почему-то не сбивают. Дело в том, что это наш самолёт, а так как его всё-таки не сбивают, то часть – образцовая.

                                              *******

Мы рассматриваем человеко-дни, то есть там, где есть дни, там есть человеки.

                                              *******

Мы с ним добились получших результатов.

                                              *******

Мы такие же люди как и вы, только амуниция другая.

                                              *******

Мы тут сложной математикой заниматься не будем, брать тройные интегралы по замкнутому контуру.

                                              *******

Мычит, как лошадь на сковородке…

                                              *******

На любого противника наши боеголовки должны стоять!

                                              *******

На курсе бардак, я чёрт знает что…

                                              *******

На ночь штаны, на случай тревоги, надо класть ширинками к выходу.

                                              *******

На перекладину без меня не залазить.

                                              *******

На первом этаже нашей кафедры расположены классы №1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11, и так далее до 12-го.

                                              *******

На продовольственном складе насекомые в виде тараканов и мыши в виде крыс!

                                              *******

На сборах вы у меня все будете ходить строем, я вам не позволю членом по забору стучать!

                                              *******

На следующие и все предыдущие занятия принести фломастеры.

                                              *******

На то у командира и голова, чтобы вперёд смотреть.

                                              *******

На ужин сапоги помыть.

                                              *******

На шлемофоне есть такой замочек: берёшь его и затягиваешься.

                                              *******

На экзамен вы все пройдёте через фильтр тонкой очистки… т.е. через меня.

                                              *******

На этом этапе используется стрелковое, артиллерийское, а также другое оружие массового поражения.

                                              *******

На этот счёт существует два мнения: одно моё, другое ошибочное.

                                              *******

Навести порядок на лице и в кровати.

                                              *******

Наденете белые маечки, чёрные трусики, засучите рукава и побежите…

                                              *******

Надень говорящую шапку!

                                              *******

Надо быть прозрачным, как зёрнышко!

                                              *******

Надо моя помощь – пожалуйста, но самостоятельно!

                                              *******

Надо не спать, а висеть на хвосте.

                                              *******

Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.

                                              *******

Надо расширить радиус квадрата.

                                              *******

Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать!

                                              *******

Надо тупо посидеть и подумать…

                                              *******

Надо удерживать товарищей от недостойных поступков, которые ходят в самоволки.

                                              *******

Наличие пилообразного напряжения на выводах ЭЛТ не является следствием подачи напряжения на них, а как раз наоборот!

                                              *******

Нам по режиму не положено говорить о наших арсеналах, поэтому я буду говорить об американских. Поверьте, что есть у них, есть и у нас.

                                              *******

Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!

                                              *******

Напишу вот так, чтобы не писать трёхэтажное выражение.

                                              *******

Напоминаю, что полный отбой в 23:00, поэтому все ложатся в свои койки вместе с командирами отделений.

                                              *******

Направление ветра изменилось на 360 градусов.

                                              *******

Напряжение тока составляет…

                                              *******

Нарушитель дисциплины – не наш товарищ.

                                              *******

Нарушитель дисциплины – пособник врага.

                                              *******

Наряд строится возле вон того деревянного тополька.

                                              *******

Нас мало, но мы тепло одеты!

                                              *******

Наступает летательный исход…

                                              *******

Натяните простынь, чтоб матрас стал ещё квадратнее.

                                   *******      

Натянул свою кровать – натяни товарища!

                                              *******

Начало – полдела, конец – всему голова!

                                              *******

Начинается зима. Включают в гаражах двигатели, угорают и дохнут. Ну, ладно, сам ужрался и дохнет, так ведь нет, ещё и бабу приведёт! И дохнут вместе, как Ромео и Джульета…

                                              *******

Наша армия непобедима только потому, что она действует вопреки логике и здравому смыслу.

                                              *******

Наша задача – сделать из вас, молодых из неопытных девушек-студенток, искусных и знающих своё дело женщин-офицерок. Этим займусь я и все офицеру нашей кафедры.

                                              *******

Наша кафедра давно была лучшей, а ваши благодеяния препятствуют этому сделать.

                                              *******

Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерам кафедры планируются до 500 тыс. стратегических операций в секунду.

                                              *******

Наша страна находится на глубочайшем подъёме. Наши войска наступают по противнику…

                                              *******

Наши курсанты без пива обедать не могут, благородство какое-то проявляют.

                                              *******

Наши радиолокационные станции не замолкают работать круглосуточно.

                                              *******

Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!

                                              *******

Не все сразу богами становились.

                                              *******

Не встревайте, куда вас не спрашивают!

                                              *******

Не делай фонтанов, не разводи павлинов, делай боеготовой часть.

                                              *******

Не делайте мне нервы!

                                              *******

Не делайте на меня свои обиды.

                                              *******

Не думайте, что «3» по военке – это балласт на ногах.

                                              *******

Не едите бутерброды, ссылаясь на язву, которую необходимо регулярно подкармливать.

                                              *******

Не забывайте про поворот головы! С этим желательно лечь спать.

                                              *******

Не заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца!

                                              *******

Не знаете, о чём писать в боевом листке?! Две-три маленькие заметки, ленточку, грудь разрывающую, здесь бабу голую и надпись: „Юмор“.

                                              *******

Не каждый дурак может учиться в военной академии, а я её кончил.

                                              *******

Не лежите на кроватях, для этого есть Ленинская комната.

                                              *******

Не надо из меня делать дурака! Я и так прослужил в армии 15 лет!

                                              *******

Не надо меня оскорблять! Меня оскорбляли высококвалифицированные специалисты!

                                              *******

Не надо ловить блох, если не понимаешь идеи.

                                              *******

Не надо полы мыть ежедневно, но хотя бы один раз в день надо!

                                              *******

Не надо мне на рапорте писать „дорогому Сан Санычу Иванову“, пишите просто „майору Иванову“!

                                              *******

Не надо рвать на себе грудь!

                                              *******

Не направляйте автомат на старшего по званию. Он может выстрелить.

                                              *******

Не направляйте оружие в людей, даже если оно заряжено.

                                              *******

Не пачкайте конспекты моими словами!

                                              *******

Не разевайте рот по сторонам.

                                              *******

Не рой другому яму, чтобы он не использовал её как окоп.

                                              *******

Не соблюдающие технику безопасности, влекут собой гибель человеческих жертв.

                                              *******

Не суй руку туда, куда собака нос не сунет.

                                             *******

 Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж!

                                              *******

Не только вы должны знать, что воины должны знать устав, но и мы должны знать устав. Знание устава говорит не только о том, что солдат, сержант, офицер выучил, а если он выучил, да ещё и забыл, то это говорит не только о том, что он ничего не знает.

                                              *******

Не трясите мордой лица!

                                              *******

Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!

                                              *******

Некоторые ещё разговаривают при наличии очков.

                                              *******

Некоторые курсанты под любым видом предлога стремятся попасть в санитарную часть.

                                              *******

Некоторых гусениц можно есть, но сначала их нужно побрить.

                                              *******

Нельзя всё ломать, надо на чём-то сидеть.

                                              *******

Необходимо ликвидировать всех, не стоящих на комсомольском учёте.

                                              *******

Необходимо устранить порядок…

                                              *******

Неписаных, давно написанных правил.

                                              *******

Нет таких слов. Я смотрю, вы совсем падежов не знаете.

                                              *******

Нет, это вы мне ответьте, товарищ курсант, зачем вы пошли в туалет со средствами наглядной агитации?

                                              *******

Неуважительный приход на занятия…

                                              *******

Неужели это нельзя сказать более русским языком?

                                              *******

Ни один курсант не должен отстать без всякого шума.

                                              *******

Ни у кого в тумбочке не нашёл мыла. Хотел бы я посмотреть, чем они зубы чистят.

                                              *******

Низкие результаты, а ведь все возможности для этого есть!

                                              *******

Никакого отбоя! В постель – только через меня!

                                              *******

Никто не знает столько, сколько не знаю я!

                                              *******

Нонсенс, как говорят в околонаучных кругах.

                                              *******

Носки должны быть не какие-нибудь красные или зелёные, а однотонные.

                                              *******

Ночью имеется естественное освещение от Луны, звёзд и других небесных светил аналогичного плана.

                                              *******

Ночью, как говорится, все кошки серут.

                                              *******

Ну, а вечером солдат может стать соучастником чего-нибудь…

                                              *******

Ну, если одному дали 42-й, а он у него 43-й, а другой обычно носит 43-й, а ему дали 42-й, то почему бы им не поменяться?

                                              *******

Нужно выбрать наиболее один способ.

                                              *******

Ну и волосы отрастил! Как у овцы. Скоро рычать начнёшь.

                                              *******

Ну, и что же, что у нас начштаба дуб! В своём дубизме он гениален!

                                              *******

Ну, как идёт, как идёт! Корова какая-то! Свинья, наверное.

                                              *******

Ну ладно, меня вы могли не заметить, но взвод-то можно было сообразить.

                                              *******

Ну, поставьте зачёт, всё равно не сдам, бутылку поставлю… - Сразу надо делать, сразу!

                                              *******

Ну, сколько раз вам объяснять, что из двух половин обе одинаковые, но большая половина из вас этого не понимает!

                                              *******

Ну, станьте на голову и прыгайте с третьего этажа, если вы считаете, что после наряда можно ложиться отдыхать.

                                              *******

Ну что вы, как эти, вы же будущие и всё такое прочее.

                                              *******

Ну что, рапорта написали, цивильной жизни захотели? А кто Родину защищать будет, я, что - ли? Да на фиг она мне нужна!!!

                                              *******

Нужен глаз, да глаз, потому что кругом много чужих. Но и среди своих есть свой.

                                              *******

О девушках мечтать вам никто не запрещает. Но зачем же простыни марать семейными отходами?

                                              *******

О какой незащищённости вы говорите, когда форму одежды получили защитного цвета?

                                              *******

Обладает остро аналитическим, высокоразвитым умом, который лучше всего было бы использовать в научных исследованиях. Здравый смысл ему не ведом.

                                              *******

Обозначается на карте прямоугольным квадратом.

                                              *******

Обращаю внимание на климат! Падает снег, лёд и прочее.

                                              *******

Одевать шинели и чемоданы, строиться вниз!

                                              *******

Один опаздывает, другой спит по ночам!

                                              *******

Один ум хорошо, а два сапога – пара.

                                              *******

Однажды пастух переспал в горах с отарой овец и к утру помер… (о вредном воздействии радиации)

                                              *******

Одним задним местом на два фронта не поработаешь.

                                              *******

Одним зайцем сразу всех убить!

                                              *******

Одно очко, оно и одно очко, короче, унитаз…

                                              *******

Окна моют те, кто возле них спит – они ими чаще пользуются.

                                              *******

Он вам прямой начальник и может послать куда угодно.

                                              *******

Он пришёл в одном экземпляре.

                                              *******

Он стоит, курит, она стоит рядом, курит, а потом дети появляются…

                                              *******

Они думали, они думали! Тьфу! Кто вам вообще разрешил думать?

                                              *******

Они частично помытые, а частично небритые.

                                              *******

Оно включает из себя…

                                              *******

Оно, конечно, ничего, если ничего не случится. А вот если случится, тогда что?

                                              *******

Опаздывал на службу, стоял в трамвае, как на жареных гвоздях.

                                              *******

Определённая работа добилась-таки своих результатов.

                                              *******

Определите расстояние между тремя точками.

                                              *******

Опрос будет письменный, но устно.

                                              *******

Опять всё пролопоушили!

                                              *******

Ориентир: сосна с берёзовой верхушкой – одинокое дерево в лесу.

                                              *******

Оружие кладётся под третью ногу, точнее, под вторую левую.

                                              *******

Оружие спускать направляя наружу товарища.

                                              *******

Освобождайте тумбочки, жизненное пространство вам будет там необходимо.

                                              *******

Осмотрите дыру в заборе, и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?

                                              *******

Основная задача курсанта – сдать экзамены не уча, ибо уча и любой дурак сдаст.

                                              *******

Основное выражение лица – широко открытый от удивления рот.

                                              *******

Основной недостаток – личное старание каждого.

                                              *******

Основным фактором поражения ядерного взрыва является бактериологическое облучение…

                                              *******

Особенность современной войны заключается в том, что оружие применяется непосредственно по противнику.

                                              *******

Особо секретные документы перед прочтением сжечь!

                                              *******

Особое внимание обратить со стороны металлизированной свалки.

                                              *******

От вас столько же проку, как от стеклянного молотка!

                                              *******

От великого до смешного шагом марш!

                                              *******

От расстёгнутой пуговицы до преступления – один шаг.

                                              *******

Отдаёшь приказ: „Поставить роту закопать!“

                                              *******

Отжимайтесь, пока не найдёте щётку!

                                              *******

Отключи немедленно! Что, не видишь, с кем я по телефону разговариваю!

                                              *******

Открываю тумбочку, а на меня оттуда бардак – прыг!

                                              *******

Открыть рот на ширину ступни, набрать побольше воздуха и запевай „Катюшу“.

                                              *******

Откусывайте маленькими глоточками.

                                              *******

Отпечатать в трёх экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду!

                                              *******

Отравляющие вещества – это когда раз вдохнёшь, и больше не надо.

                                              *******

Отставить одевание и раздевание противогаза.

                                              *******

Отсутствовал по болезни и другим семейным обстоятельствам.

                                              *******

Отсюда до него ровно метров двести-триста.

                                              *******

Ох уж мне эти американцы, Рейганы там всякие, Тэтчеры…

                                              *******

Параллельный наклон к горизонту – 22,5 градуса.

                                              *******

Перво-наперво при смене часового надо назначить временно наблюдающего за постом, чтобы он ходил и тряс этим… карабином.

                                              *******

Первой любовью молодого бойца должен стать Устав, второй – командир!

                                              *******

Первый вопрос – „пять“, второй вопрос – „четыре“, третий – „три“. Итоговая оценка – „два“!

                                              *******

Первыми признаками отравления ОВ нервно-паралитического действия являются сужение зрачков, слюнотечение, затруднение дыхания и смерть.

                                              *******

Перед тем, как покинуть часть, подумайте в двух направлениях: небезопасно ли это, нужны ли вы гарнизону.

                                              *******

Перед увольнением каждый должен себя осмотреть и сделать замечания.

                                              *******

Передайте вашему командиру, пусть найдёт меня живым или по телефону.

                                              *******

Передайте ему, что он шутит с огнём, то есть со мной!

                                              *******

Переоделись в гражданское платье, через забор и гуляют по училищу.

                                              *******

Перестаньте издавать шумовые эффекты в удобном помещении!

                                              *******

Перестаньте руками шевелиться.

                                              *******

Песню пойте громче, чем громче поёшь, тем лучше усваивается.

                                              *******

Петь я вам не буду, но каждый может это себе представить…

                                             *******

Пехота – это движение ногами соответствующим образом.

                                              *******

Пистолет носится всегда на ремешке, дабы не потерять его.

                                              *******

Пиши буквами, то есть словами.

                                              *******

Платон соблазнил всё афинское юношество.

                                              *******

Платон – твой друг, а я – твой начальник.

                                              *******

Плащ-палатки, которые стоят у нас на вооружении…

                                              *******

Плевки с плаца переместились в туалеты.

                                              *******

Плохую погоду на военной кафедре отменить!

                                              *******

По азимуту… не, по углу места… тьфу! По «пси» и «гамма» короче!

                                              *******

По буфетам у нас была договорённость: ходить только между перерывами!

                                              *******

По вашему внешнему виду вам уже лет 80.

                                              *******

По вопросу всех вопросов обращаться по команде и уставу.

                                              *******

По городу произведены ядерные удары. Вы спрашиваете, сколько? Это, товарищи, не принципиально.

                                              *******

По команде „Вольно“ головной убор не поправляется и не разговаривает.

                                              *******

По команде „Вольно“ ослабляется не правая и никакая другая нога, а левая!

                                              *******

По команде „Отбой“ наступает тёмное время суток.

                                              *******

По команде “Равняйсь!“ правое ухо должно находиться выше левого и должно наблюдать грудь четвёртого человека.

                                              *******

По команде „Равняйсь!“ чайник поворачивается вправо.

                                              *******

По команде „Смирно!“ голову надо держать перед собой.

                                              *******

По команде „Стой!“ следует ту ногу, которая на земле, приставить к той, которая в воздухе, и застыть неподвижно.

                                              *******

По команде „Упор лёжа“ принимается упор сидя.

                                              *******

По мне тут хоть перекати-поле не расти…

                                              *******

По-моему, шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

                                              *******

По сигналу воздушной тревоги устойчивость сооружений увеличивается.

                                              *******

По стойке „смирно“ пятки должны быть вместе, ноги – на ширине плеч.

                                              *******

По сторонам равноугольного квадрата – кругом марш!

                                              *******

По цвету она такая же круглая.

                                              *******

По этому вопросу существует два мнения: одно неправильное, другое моё.

                                              *******

Подберите ногу!

                                              *******

Подводные лодки можно определить по звуку противолодочных кораблей.

                                              *******

Подмести под граблями!

                                              *******

Поднимаем головы вперёд…

                                              *******

Подняли головки и работаем.

                                              *******

Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдёт.

                                              *******

Подумайте головой, курсант!

                                              *******

Подходит ко мне раз человек, посмотрит мне в лицо, и больше уже не подходит.

                                              *******

Пойди в столовую узнай, сварка мяса готова?

                                              *******

Пока отдохните, только не громко.

                                              *******

Показываю север. Он на фоне отдельно стоящей сосны.

                                              *******

Полейте воду в цветах!

                                              *******

Политработа в армии – это единство борьбы и противоположностей.

                                              *******

Полк третий день воюет, а они тут пульку расписывают!

                                              *******

Полковник Иванов разрешил вам носить тёмные очки – вот пусть и носит!

                                              *******

Полнейшее отсутствие самодисциплины в тумбочках.

                                              *******

Половина ваших слов не присуща в военном лексиконе.

                                              *******

Помехи есть всегда по той причине, что очень много причин этих помех.

                                              *******

Поправьте головную пилотку!

                                              *******

Попробуйте, как у вас говорят, врубиться.

                                              *******

Пора, товарищи, брать коня за рога!

                                              *******

После 23:00 телевизор надо запломбировать, закрыть и сдать.

 АнимашкаВ оглавление

Анимашка

ЛинияЛиния 

 

 

Новости

Картинка

Анимашка

 

Новости альпинизма

Анимашка

Линия 

 

 

Анимашка

Журнал

Вокруг света  

анимашка  

Картинка

Анимашка

Что в мире?

Анимашка

 Картинка

Уже можно слушать и скачивать песни

200stran.ru: показано число посетителей за сегодня, онлайн, из каждой страны и за всё время счетчик посещений