Меню
html clock code часы для сайтов

Маразмы часть 6

Картинка

 

 

                                             *******

После боя главное – убрать с поля раненых и похоронить их.

                                              *******

После войны Германия была расчетвертована на три равные половины.

                                              *******

После менингита либо умирают, либо становятся дураками. Мой брат умер, а мне повезло.

                                              *******

После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.

                                              *******

После отбоя все товарищи студенты должны быть на своих рабочих местах!

                                              *******

После снятия черепа, я пришёл к врачу.

                                              *******

Посмотрите мне в глаза, как у вас ремень затянут.

                                              *******

Посмотрите на мою причёску! У меня здесь ничего нет, и у вас ничего не должно быть!

                                              *******

Постройте отделения! Я хочу их посмотреть внешним лицом.

                                              *******

Потерявшись в пустыне, ни в коем случае нельзя пить болотную воду.

                                              *******

Потом будете плакать и руки на изнанку выворачивать.

                                              *******

Потому что через колючую проволоку ни один настоящий дурак не полезет.

                                              *******

Почему ботинки не бритые? Ах, это унты… Всё равно побрить!

                                              *******

Почему в каптёрке люди, а никого нет?

                                              *******

Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?

                                              *******

Почему вы всё время куда опаздываете?

                                              *******

Почему вы всегда криво строитесь?! Всем равняться по половым щелям!

                                              *******

Почему вы не были на занятиях? Заболели? Вы что, доктор Айболит, что ли?

                                              *******

Почему вы не можете ничего делать сами? Обязательно над вами должна стоять дубина и вами командовать?

                                              *******

Почему правой вы ходите меньше, чем левой?

                                              *******

Почему вы порядок не убираете?

                                              *******

Почему вы постоянно раздражаете офицера? Я не намерен под вашу дудку манипулировать!

                                              *******

Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?!

                                              *******

Почему, зачем вы так орёте, всё равно получиться умнее стать не выйдет!

                                              *******

Почему не подстриглись? Галстук помешал?

                                              *******

Почему ремень лежит здесь жутким образом?

                                              *******

Почему у вас виски ниже ушей?

                                              *******

Почему у вас водятся крысы и другие насекомые?

                                              *******

Почему у вас все запасные выходы завалены всяким хламом? Что бы завтра же у всех задние проходы были чистыми!

                                              *******

Почему у вас майка на распашку?

                                              *******

Почему у вас не отрегулированы полы шинели?

                                              *******

Почему рукавицы стоят колом?

                                              *******

Почему у вас студенты порядок не убирают?

                                              *******

Почему у девяносто процентов есть фляжки, а у половины нет?

                                              *******

Пошлите человека за людьми!

                                              *******

Представьте, что вон те две коровы – это танки, а вон тот мужик с косой – истребитель на бреющем.

                                              *******

Прежде, чем выйти на рубеж, надо что-нибудь разгромить!

                                              *******

Прекратите концерт, вы не чучело.

                                              *******

Преследуем мы наступающую армию…

                                              *******

При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например – женщины.

                                              *******

При взрыве капсюля в патроне создаётся большое атмосферное давление.

                                              *******

При встрече корабля друг с другом.

                                              *******

При выборе карты обратите особое внимание на то, что на ней должна быть именно нужная местность.

                                              *******

При движении строевым шагом, голову надо держать прямо перед собой, взмах рук от пряжки до отказа.

                                              *******

При отдании воинской чести, правую руку согнуть под углом 90 градусов и приставить к мочке правого уха.

                                              *******

При отдании чести, обрез правой руки должен находиться у виска, а левая голова должна, повёрнута направо…

                                              *******

При перекличке студент должен встать, сказать „я“ и больше ничего не делать.

                                              *******

При попадании в преграду снаряд уже показал себя с лучшей стороны.

                                              *******

При условии, что диэлектрик заполнен сухим воздухом…

                                              *******

Приблизительный вакуум.

                                              *******

Прибор работает в двух режимах: „Включено“ и „Выключено“.

                                              *******

Приветствую вас, счастливые обладатели мужского пола!

                                              *******

Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.

                                              *******

Прижмите эти руки, конец с концом.

                                              *******

Приказания надо выполнять быстро, и чтобы пятки сверкали, как начищенные сапоги.

                                              *******

Прикроватные тумбочки выставляются у изголовья ног лицом к проходу.

                                              *******

Принесите две трубы: одну длинную, другую толстую.

                                              *******

Принципиальное отличие американской армии в её названии.

                                              *******

Принятые меры увенчались безуспешно.

                                              *******

Приплывают в эти порты авианосцы с атомными подводными лодками на борту.

                                              *******

Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей собой фанерный квадрат из чёрной бумаги размером 20 на 30 сантиметров.

                                              *******

Причёски студентов висят на стенах нашей кафедры. Подобные причёски вы должны принести к следующему занятию на своей голове.

                                              *******

Причина неуставных отношений в армии заключается в ношении трусов не установленного образца.

                                              *******

Пришёл на военную кафедру – будь мужчиной. Вышел из института – можешь превращаться в женщину.

                                              *******

Пришли солдаты в столовую, а их там холодной пищей по ноздрям!

                                              *******

Пробег машины составляет 500 километров кубических.

                                              *******

Прежде, чем куда-то шагнуть или прыгнуть, десантнику надо думать!

                                              *******

Проводник обязан знать каждую подчинённую собаку лично.

                                              *******

Произошёл случай отказа пищи от личного состава.

                                              *******

Происки империалистов возможны по земле, по воде и по воздуху.

                                              *******

Против кого вы будете защищать нашу Родину?

                                              *******

Противник начинает активничать.

                                              *******

Противник чувствует, что ты его и спереди, и сзади, и ты это тоже должен чувствовать…

                                              *******

Противогаз действует в радиусе 30 минут.

                                              *******

Противогаз одевать двумя пальцами. – Сверху или снизу? – Я же сказал, двумя пальцами!

                                              *******

Проходит целый полковник, а вы и задниц не повернёте.

                                              *******

Птичка рогами вверх означает „дизъюнкцию“.

                                              *******

Пуля – дура, а вы – дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность.

                                              *******

Пусть он будет вытянутым, но чтобы это был круг.

                                              *******

Пусть смеются ваши родители, когда мы будем искать ваши трупы в Неве!

                                              *******

Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.

                                              *******

Пушки на военном корабле можно расставить так: одну – в носу, а другую – на корме, а можно и наоборот.

                                              *******

Пыль, грязь, а мы на лыжах!

                                              *******

Пьёте всякую гадость, а потом в туалете унитазы лопаются!

                                              *******

Пьяницей я никогда не был и не буду, если не подохну.

                                              *******

Пятку поставь на носок!

                                              *******

Равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!

                                              *******

Работа телевизора определяется порядком его включения.

                                              *******

Радиостанция должна находиться в голове начальника колонны.

                                              *******

Радиостанция не замолкает работать.

                                              *******

Раз приказано устранить причёску, значит, устранить!

                                              *******

Разбирайте вещмешки – вокзал отходит.

                                              *******

Разбудите того, кто разговаривает.

                                              *******

Раз уж вы так себя ведёте, то я тоже буду так себя вести!

                                              *******

Разве вы попали? Вы на поле раком стояли! А если бы условный противник сзади напал?

                                              *******

Разве в Ленинграде есть лаборатория проверки на СПИД? Пойду проверюсь, а то всех вас пере заражаю.

                                              *******

Разговоры будете потом задавать!

                                              *******

Разговоры прекратить тут в заду.

                                              *******

Разрешите произвести осуществление запуска двигателя!

                                              *******

Разуй глаза, сними портянки с них!

                                              *******

Разумеется, девушки женского пола могут проходить обучение на нашей кафедре.

                                              *******

Район самостоятельного поиска – полоса, имеющая не менее четырёх границ.

                                              *******

Раньше зайдёшь в лес – там птицы поют, а сейчас – одни дятлы.

                                              *******

Распустились! Я иду – они мимо сидят!!!

                                              *******

Рассеять кирпичи!

                                              *******

Рассказал в три этапа: с заходом слева, справа и спереди.

                                              *******

Расстояние между ногами – один шаг.

                                              *******

Расстрелять их силою оружия!

                                              *******

Расход раствора измеряется в квадратных литрах на метр.

                                              *******

Расход танков на километр пути.

                                              *******

Рация на бронетранспортёре, а не на полупроводниках.

                                              *******

Ремень должен быть начищен, а курсант – наглажен.

                                              *******

Ремонтировать столы и стулья только так – со свистом!

                                              *******

Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск.

                                              *******

Решай сейчас же, нет, в два раза быстрей.

                                              *******

Рисуйте где угодно, только в центре!

                                              *******

Рот надо открывать не во время движения тела, а когда встанешь!

                                              *******

Рот при исполнении песни открывать на ширину приклада!

                                              *******

Рота! Для помойки в баню становись!

                                              *******

Рота! Левое плечо – вперёд, правое – отбой!

                                              *******

Рота, по-пластунски бегом марш!

                                              *******

Рота, смирно! Равнение по половой щели!

                                              *******

Рота! Шире шаг! Почему зад не поёт?

                                              *******

Рука выносится до груди поясного ремня.

                                              *******

Руками не ломай – бесполезно! Ручку оторвёшь.

                                              *******

Рулевое управление танка служит для поворота направо, налево и в другие стороны.

                                              *******

Рядовой Васин, молитесь, что граната учебная. Иначе мне пришлось бы разговаривать с мокрым местом вашей халатности.

                                              *******

Рядовой Иванов! Что у вас постельное бельё на шее торчит?

                                              *******

Рядовой Сидоров, застегните штаны и слазьте с танка. Пора бы уже знать, что пушку шомполом чистят.

                                              *******

Рядовой Сидоров, напрасно смеётесь. Здесь вам не дома, здесь вам мамкину сиську никто сосать не принесёт. Здесь у вас вместо мамки – старшина.

                                              *******

Рядовой Сидоров, что вы смотрите на меня, как идиот на идиота?

                                              *******

Рядовой Сидоров, когда триппер подхватывали, о своих товарищах подумали? Ведь вы же их всех перезаразить могли!

                                              *******

Рядовой Сидоров, вы что это так на Петрова смотрите, как будто никогда бабы голой не видели?

                                              *******

С автоматом надо обращаться бережно, как с любимой девушкой, смазывать раз в неделю.

                                              *******

С вами интересно разговаривать, когда вы молчите!

                                              *******

С гордостью за могучую технику, что подарил народ, он шарахнул по населённому пункту у пригорка!

                                              *******

С гусеницей справиться не может. Червяк какой-то!

                                              *******

Сегодня при рихтовке пушки ефрейтор Петров послал рядового Худабердыева на х…, а сержант Иванов в п…. Это товарищи солдаты вы не правильно поступили. Если уж посылаете, то посылайте в одно место. Не разорваться же ему, в самом деле.

                                              *******

Сегодня рядовой Васькин, несмотря на подбитый глаз, наконец то отстрелялся как положено. Объявляю тумбочке, о которую ударился Васькин, благодарность и намекаю ей, что рядовые Худайбердыев и Фролов также нуждаются в корректировке зрения.

                                              *******

С задницы начинает течь со всех дыр.

                                              *******

С понедельника по приказу коменданта у вас начинается лето.

                                              *******

С такими стрижками только Варфоломеевскую ночь делать!

                                              *******

Садись и заткни свой слух!

                                              *******

Сами понимаете, по закону любого Паскаля разные силы в разные стороны.

                                              *******

Сами понимаете, что надо быть очень хорошо выпивши - подготовленным, чтобы на бомбардировщике напасть на истребитель.

                                              *******

Самое главное при погружении под воду – не пёрнуть в скафандр, а то всплывём!

                                              *******

Самое главное, чтобы дождя не было. И бомбёжек.

                                              *******

Самолёты поражают цель ракетами, пушками и снарядами от пушек.

                                              *******

Самолёт сбросил бомбу, вы думаете, все забыли про него и смотрят на бомбу? Нет, вот тут-то его и будут сбивать!

                                              *******

Самый лучший метод убеждения – это принуждение.

                                              *******

Сандружина прибывает на место взрыва со своей тачкой.

                                              *******

Сапоги жмут? Узких сапог не бывает, бывают неправильные ноги!

                                              *******

Сапоги и портянки должны стоять около табурета.

                                              *******

Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром надеть на свежую голову.

                                              *******

Сапоги с ног до головы в грязи, почему в казарму прётесь?

                                              *******

Сбор в десять часов. У кого часы электронные – в тысячу.

                                              *******

Сбрил усы – все сопли видны!

                                              *******

Свежему подворотничку, как и начищенному сапогу, всегда увольнительную дать хочется.

                                              *******

Своей пламенной речью я зажёг целую дивизию.

                                              *******

Связь должна быть и туда и обратно.

                                              *******

Сдать сапоги, которые у вас на руках и ногах.

                                              *******

Север – в направлении восходящего солнца.

                                              *******

Сегодня в 21:00 состоится практические занятия по просмотру программы „Время“.

                                              *******

Сегодня вторник, суббота приближается.

                                              *******

Сегодня последний месяц ноября.

                                              *******

Сегодня тренировали выход из строя. Завтра выйдем.

                                              *******

Сегодня у тебя пуговица не застёгнута, завтра ты Родину продашь, а послезавтра через правое плечо повернёшься!

                                              *******

Сейчас будет срез занятий.

                                              *******

Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а потом придёт время, и вы выглянете в окно вверенного вам танка.

                                              *******

Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придёт время, смените их на защитного цвета фуражки.

                                              *******

Сейчас вы матом ругаетесь, а потом этими руками будете хлеб есть.

                                              *******

Сейчас вырву руки, чтоб не разговаривал!!!

                                              *******

Сейчас двояк поставлю! Железный!! Во!!!

                                              *******

Сейчас ложитесь спать, а завтра утром хоть всю ночь разговаривайте.

                                              *******

Сейчас мы посмотрим, что он из себя предназначен…

                                              *******

Сейчас поставлю, и будешь здесь сидеть!

                                              *******

Сейчас руки повырываю, чтоб не разговаривали!

                                              *******

Сейчас я вам сделаю весло, и вы почувствуете палку на своей голове.

                                              *******

Сейчас я доведу до вас анекдот.

                                              *******

Сейчас я разберусь, как следует, и накажу кого попало.

                                              *******

Секретный сигнал, который все знают.

                                              *******

Семенюк! Оденьте шапку прямо, а то вам ещё самокрутку в зубы и дым караулом.

                                              *******

Семь сегментов, образующих восьмёрку, и девятый сегмент – запятая.

                                              *******

Серёга, посмотри, у меня много в голове опилок?

                                              *******

Сержант должен каждое утро вставать не с той ноги, чтобы солдат не дремал!

                                              *******

Сержант Петров, объясните рядовому Худабердыеву стратегию и тактику мытья полов в казарме.

                                              *******

Сержант, почему у вас во время занятий по плацу одиночки толпами ходят?

                                              *******

Сержант! Раздайте рядовому составу патроны! Наличными!

                                              *******

Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.

                                              *******

Сигнал к атаке – три зелённых свистка вверх.

                                              *******

Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.

                                              *******

Сидеть в машине надо в ногу.

                                              *******

Сиди тихо, чтобы слышать, что рассказывает телевизор.

                                              *******

Сидите вы с удочкой на берегу реки, а тут прохожий со своим уставом. Естественно, общими усилиями вы можете развернуть его пятками назад и отсандалить.

                                              *******

Сидя будете разговаривать у меня в гостях, а в гости я вас не позову.

                                              *******

Сидишь в окопе, тут танк над тобой пролетел…

                                              *******

Симферополь. Здесь принято решение об отделении Крыма. Взрывные работы уже начались.

                                              *******

Сколько верёвочке не виться, а конец всё равно у меня в руках.

                                              *******

Сколько здесь человек – пять? А должно быть четыре! Где ещё двое?

                                              *******

Сколько можно говорить, чтобы не ходили на подоконник!

                                              *******

Сколько раз я вам говорил, чтобы вы не читали на лекциях! Я вот до майора дослужился и ни одной книги не прочитал, и ничего, как видите, не помер.

                                              *******

Слева на право бегом шагом марш!

                                              *******

Слева находятся берёзы, сосны и другие кустарники. Прямо по фронту – кустарники, кустики и другие деревья.

                                              *******

Следите за связью, как Штирлиц за Мюллером!

                                              *******

Следующее, над чем я хотел закончить.

                                              *******

Слово - не воробей, и нагадить им можно больше любой коровы.

                                              *******

Служить надо добросовестно, чтобы не было мучительно больно встречать Новый Год в казарме без друзей, которые уедут домой в ноябре.

                                              *******

Слушайте звук большого барабана и старайтесь попадать под него.

                                              *******

Слушайте меня внимательно, иначе я вас неправильно дезинформирую!

                                              *******

Сначала кончает оркестр, потом кончают все.

                                              *******

Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.

                                              *******

Снег должен быть белый и квадратный.

                                              *******

Со студентом, который не освоил такие понятия, как „так точно“ и „никак нет“, вообще разговаривать не о чем.

                                              *******

Совершенно уже совесть обнаглели!

                                              *******

Совместно с врачами выяви всех дебилов, кому нельзя доверять оружие, руль, рычаги.

                                              *******

Совсем ничего святого нет, даже в туалете курите.

                                              *******

Совсем уже себя распустились.

                                              *******

Согнуть носок в колене, пальцы в локтях!

                                              *******

Соединённые Штаты Америки и Южная Карелия проводят совместные учения в районе Тихоатлантического океана.

                                              *******

Создавались две системы, на конкурсной основе, в плановом хозяйстве. И в итоге были приняты обе. И обе оказались ошибочными.

                                              *******

Солдат должен засыпать на раз-два. Раз - лёг, два – уснул.

                                              *******

Солдат должен носить голову прямо, а не размахивать ею из стороны в сторону.

                                              *******

Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.

                                              *******

Солдат должен смеяться громко и чётко: „Ха-ха!“

                                              *******

Солдат должен уметь ориентироваться по солнцу, карте, компасу и командам старшины.

                                              *******

Солдат, помни: Честь твоей части – это часть твоей чести!

                                              *******

Солдат – самое мелкое живое существо.

                                              *******

Солдат свой автомат, как итальянец макароны, обязан знать до последней дырочки!

                                              *******

Солдат, у которого в наушниках звук радиостанции на голове.

                                              *******

Солдат! Я не спрашиваю, где вы были, я спрашиваю, откуда вы идёте!

                                              *******

Солдату в день положено 20 грамм масла: 15грамм утром и 15 вечером.

                                              *******

Солдаты после полевого выхода устали, поэтому дадим людям отдохнуть: подъём не в 6:00, как обычно, в 6:05.

                                              *******

Соловьёв, что ты позоришь мои седые головы!

                                              *******

Сон – это не личное время, сон – это отбой.

                                              *******

Состав сводной команды: бульдозер, компрессор, автокран…

                                              *******

Социализм планирует запуск космических планет, беспрерывно, далее Луны и так далее, а студент Иванов не хочет изучать тактику.

                                              *******

Спецмашина – она спецмашина и есть, видно это или не видно…

                                              *******

Спирто водковые изделия.

                                             *******

Спишь в этой тумбочке, а говоришь: „Не моё“!

                                              *******

Спокойный, сдержанный офицер. Изобретательный, упорный, вдумчивый и аккуратный. Ни при каких условиях я не хотел бы видеть его в составе вверенного мне подразделения.

                                              *******

Справа по одному в колонну по два „Шагом - марш“!

                                              *******

Среди коллектива пользовался хорошим положением.

                                              *******

Средством отдачи приказов является мат.

                                              *******

Ставлю условия: ночь, темнота, время 15:30.

                                              *******

Стаканы мыть с мылом, чтоб хрустели.

                                              *******

Становитесь на этот фланг, какой он, правый или левый, сказать пока сложно.

                                              *******

Старшина! У нас в роте 140 человек. Неужели нельзя переловить всех тараканов?

                                              *******

Статьи о половом воспитании журнала „Здоровье“ способствуют укреплению воинской дисциплины.

                                              *******

Ствол пушки состоит из трёх частей: первая, вторая, третья и четвёртая соответственно.

                                              *******

Ствол танковой пушки должен быть в напряжении, как у меня, когда я был молодым!

                                              *******

Стоишь тут из угла в угол, и молчишь, как рыба об лёд.

 АнимашкаВ оглавление

Анимашка

 

ЛинияЛиния 

Новости

Картинка

Анимашка

 

Новости альпинизма

Анимашка

Линия 

 

 

Анимашка

Журнал

Вокруг света  

анимашка  

Картинка

Анимашка

Что в мире?

Анимашка

 Картинка

Уже можно слушать и скачивать песни

200stran.ru: показано число посетителей за сегодня, онлайн, из каждой страны и за всё время счетчик посещений