Меню
html clock code часы для сайтов

Маразмы часть 7

 Картинка

 

 

                                             *******

Стой там, слушай сюда!

                                              *******

Столовая опять наскребла массу нюансов.

                                              *******

Стоял страшный мороз… Лоси липли к проводам…

                                              *******

Стоят девицы полуодетые, полураздетые. На улице 15 градусов тепла, а они стоят.

                                              *******

Стратегия – это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.

                                              *******

Странно, что вы мне это сюда говорите.

                                              *******

Страшно летом заработать эпидемию, которая граничит с дизентерией.

                                              *******

Страшно сказать, что такое 500 мегатонн – у – у – у!

                                              *******

Стрельба прямой наводкой - это когда снаряд летит не по траектории.

                                              *******

Стрелять лёжа, с колена.

                                              *******

Стрижка должна быть как у меня: сзади – наголо, а спереди – как сзади.

                                              *******

Строевая подготовка – вот ваш основной предмет.

                                              *******

Строевая подготовка – это как балет.

                                              *******

Строевизация учебного процесса – залог наших успехов!

                                              *******

Строится в колонну по четыре в сторону следующего плана.

                                              *******

Студенты на сбор для разбора сборов прибыли!

                                              *******

Студенты умнее баранов, но ими нужно командовать.

                                              *******

Стул убрать, пускай стоит по стойке „вольно“ и смотрит.

                                              *******

Судя по опросу вижу, что семя брошено не в каменистую почву.

                                              *******

Сунул термометр – измерил давление.

                                              *******

Сурка образ ведёте жизни, товарищи курсанты!

                                              *******

Сухое время суток.

                                              *******

Существуют две команды: „положить оружие“ и „оружие положить“.

                                              *******

Сущность гравитационной силы я вам докажу за пару минут.

                                              *******

Сущность его надобности…

                                              *******

Сфера вообще идеальная поверхность, она и снаружи сферическая, и изнутри сферическая.

                                              *******

Схватив внизу за какую-нибудь штучку, сверху может что-нибудь упасть.

                                              *******

Сына у него убили перед самой войной, в День Победы…

                                              *******

Сядь возле себя и подумай!

                                              *******

Сядь где-то туда.

                                              *******

Таблицу умножения помнишь, а номер своего автомата запомнить не можешь?

                                              *******

Так! Кто это полуспиной сидит?

                                              *******

Так светло, что просто дышать нечем.

                                              *******

Так тебе и пусть.

                                              *******

Так, что за бардак бежит?

                                              *******

Такая же клетчатая бумага, как в тетради.

                                              *******

Таким образом, необходимо уничтожить танки и другую живую силу противника.

                                              *******

Там были горы, горы мусора, аж потолок сыпался.

                                              *******

Там, где развалился курсант, там, значит, он спит.

                                              *******

Там есть работы и Карла и Маркса.

                                              *******

Там повсюду лежали трупы убитых и раненных…

                                              *******

Там протоптана асфальтовая дорожка.

                                              *******

Там учебный мастер есть сидит.

                                              *******

Танк, бесшумно лязгая гусеницами…

                                              *******

Танк из грязи может сам себя выехать.

                                              *******

Танк – это сильное противотанковое средство.

                                              *******

Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

                                              *******

Танковые войска состоят из запчастей и подразделений.

                                              *******

Тащитесь, как три дня!

                                              *******

Твоя шинель бабской юбкой пропахла.

                                              *******

Те, которые опоздали по причине других проблем, должны предупредить даже перед опозданием.

                                              *******

Те, у которого имеется болит живот…

                                              *******

Тебе уже капут должен быть, у тебя семь раз пропусков, а это уже система систематическая. На тебе выговоряку за непосещение.

                                              *******

Телефон с механиком-водителем…

                                              *******

Территория програблена не в ту сторону.

                                              *******

Тебе что, лень трубку набрать?

                                              *******

Телевизор – это совокупность радиодеталей, собранная таким образом, чтобы получалось изображение.

                                              *******

Теперь циферка «Б».

                                              *******

Тетради получили? Ручки за… заточили?

                                              *******

Тех, кому не хватило комбинезонов, прошу быть особенно осторожными, так как танк имеет свойство грязи и смазки.

                                              *******

Тихо! Базар, как на рынке.

                                              *******

Тише, а то чай остынет.

                                              *******

То, что мы сегодня допустили – это разложение по кроватям.

                                              *******

То, что я хотел, я сделал, а теперь вы должны потихоньку рассосаться.

                                              *******

Товарищ генерал! Прошу пойти мне навстречу и сделать меня инвалидом.

                                              *******

Товарищ капитан насчёт бани договорился – бани не будет.

                                              *******

Товарищ командир, это же пьяному ёжику понятно! – Ну и что? Ёжику понятно, а мне нет.

                                              *******

Товарищ курсант, вы – кабан женского рода!

                                              *******

Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полёта не видит генеральной линии партии.

                                              *******

Товарищ курсант! Вы что, первый раз с Луны свалились?

                                              *******

Товарищ курсант! Вы скоро умрёте, через три дня.

                                              *******

Товарищ курсант, если вы хотите что-нибудь сказать, то лучше помолчите.

                                              *******

Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!

                                              *******

Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать!

                                              *******

Товарищ курсант! Как ваша фамилия? Половинкин? Вот когда будете целым, тогда и обращайтесь с рапортом.

                                              *******

Товарищ курсант! Не думайте, что вы умнее вас…

                                              *******

Товарищ курсант! Носки у вас должны быть зелёного цвета. Синий – это цвет потенциального противника!

                                              *******

Товарищ курсант! Почему у вас глаза квадратные, в два раза шире, чем по Уставу?

                                              *******

Товарищ курсант! Сейчас я вас арестую, и вы пойдёте строевым шагом на гауптическую вахту.

                                              *******

Товарищ курсант, сойдите с тротуара! Там же люди ходят.

                                              *******

Товарищ курсант! Сядьте в строй!

                                              *******

Товарищ курсант! У вас причёска хуже, чем у Котовского.

                                              *******

Товарищ курсант, чем вы занимаетесь? – Ничем. – Когда кончите, подойдите ко мне!

                                              *******

Товарищ курсант! Что вы носите флягу как гестаповец, закиньте её, куда положено.

                                         *******

Товарищ курсант, что у вас за форма, как корова языком постирала.

                                              *******

Товарищ курсант! Что это у вас за сапоги? Каблуки сточены до самого копчика.

                                              *******

Товарищи курсанты, идите сюда обратно!

                                              *******

Товарищ лейтенант! У вас солдаты в самоволку ходят, а вы тут стоите не подстриженный!

                                              *******

Товарищ сержант, видите, что рядовой Рустамбеков там устроил? Хорошо видите? Видите, что этот гад сидит и не копает? Тогда вот вам программа-минимум; подымите его, поставьте по стойке и дайте ему по жопе его же лопатой. Скажите – я разрешил. Я пронаблюдаю.

                                              *******

Товарищ солдат, возьмите ручку и громко записывайте.

                                              *******

Товарищ солдат, встаньте в строй и все вопросы сразу отпадут!

                                              *******

Товарищ солдат! Почему держите руки в карманах? Вам что, не нравится служить на героической земле России?

                                              *******

Товарищ солдат, почему у вас лицо белое, вы что, головой тесто месили?

                                              *******

Товарищ студент! Встаньте оба!

                                              *******

Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!

                                              *******

Товарищ студент, пишите громче, ни черта не видно!

                                              *******

Товарищ студент! После занятий вы мне тут станете потом и кровью!

                                              *******

Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах армии наиболее  предполагаемого противника?

                                              *******

Товарищ студент, у вас есть вопрос? Тогда поднимите руку, и я вас спрошу.

                                              *******

Товарищ студент! Чем вы занимаетесь? – Выполняю ваше задание, делаю надпись на стенде. – А это что за буква? – „Семь“.

                                              *******

Товарищ студент, что вы никак не можете найти позу, которая бы удовлетворила товарища полковника?

                                              *******

Товарищи! Вы все ответственные вопросы решайте сами. Я не буду опускаться до вашего уровня. Вы всё продумайте, а потом доложите моё решение. У меня, конечно, есть своё мнение, но и с ним не согласен.

                                              *******

Товарищи, закрывайте окна на все шпингалеты, а то с первого этажа к нам на второй могут залезть тараканы.

                                              *******

Товарищи! Кто давал мне на переправе часы – просьба забрать. У меня ещё три пары осталось.

                                              *******

Товарищи! Сегодня понедельник, завтра вторник. Остальные дни доведу дополнительно.

                                              *******

Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали!

                                              *******

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъёма осталось пять минут.

                                              *******

Товарищи, время оправляться! А мы ещё не ели!

                                              *******

Товарищи курсанты, вчера умер маршал N. Кто его не видел, тот может посмотреть, он висит в ленинской комнате.

                                              *******

Товарищи курсанты, ешьте свеклу, она же кормовая!

                                              *******

Товарищи курсанты, почему вы зашли в спортивный зал в сапогах? Вы что, совсем смысл жизни потеряли?

                                              *******

Товарищи курсанты, вы скоро станете офицерами – это страшное дело!

                                              *******

Товарищи курсанты, до вас ещё не доводили правил электробезопасности? Рассмотрим конкретный случай. В соседней части, в бане солдат схватился за оголённый конец, в результате труп.

                                              *******

Товарищи курсанты, кто не хочет служить в этой военной армии?

                                              *******

Товарищи курсанты, неужели вам это не понятно? Я и то понял!

                                              *******

Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по прямому назначению…

                                              *******

Товарищи солдаты, не трогайте руками технику связи, и она вас не подведёт.

                                              *******

Товарищи солдаты, человек, не знающий строевой подготовки, не может ходить по земле.

                                              *******

Товарищи студенты, имейте совесть – вы шумите больше, чем я.

                                              *******

Товарищи студенты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.

                                             *******

Товарное производство – продукт не для себя.

                                              *******

Тогда сразу раз – и в зад отрабатывай!

                                              *******

Тоже мне защитник Родины! В окопах не сидел, а на занятиях разговаривает!

                                              *******

Только зоркий глаз поможет унюхать происки против бдительности.

                                              *******

Торпеда хранится в таком положении, чтобы её нижняя часть была на верху. Чтобы не ошибиться, где верх, а где низ, на нижней части имеется надпись – „верх“.

                                              *******

Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

                                              *******

Точно так же, как деньги, течёт время.

                                              *******

Трава растёт, её надо постоянно подметать.

                                              *******

Тревога будет неожиданная, время я укажу.

                                              *******

Траектория представляет из себя изогнутую кривую линию.

                                              *******

Третий взвод! Господа! Сдавайте бельё!

                                              *******

Трещина – это продолговатая вмятина в металле с овальными краями.

                                              *******

Туалет – лицо дежурного по роте.

                                              *******

Туда наши цари ссылали самых отъявленных негодяев.… Сейчас там военная база.

                                              *******

Тулуп надевается при температуре минус двадцать градусов и выше, а если ниже, то при сильном ветре.

                                              *******

Тумбочка для того, чтобы в ней пыль протирать.

                                              *******

Тут один комик подходил, спрашивал: „Можно ли это заменить на то?“ Я ему сказал: „Нет. Сначала там, потом здесь“.

                                              *******

Тут твоя жена приходила насчёт квартиры и сразу в розу встала. Ты её предупреди, она не одна нуждается.

                                              *******

Тут у нас тихо – ни трамваев, ни метро. Разве что аэропорт рядом, да самолёты летают.

                                              *******

Ты бывал в бане, где массаж душем? – Нет…. А это как? – А там вода под напряжением подаётся.

                                              *******

Ты же не гамак, а окоп копаешь!

                                              *******

Ты зачем сюда лежишь, твоё место здесь не тут.

 

                                             *******

Ты меня ещё вспомнишь один раз добрым словом!

                                              *******

Ты мне ещё пошагаешь на плацу, как коза на привязи!

                                              *******

Ты мне рот своими портянками не затыкай!

                                              *******

Ты мне тут глазки не строй, ты просто стой смирно!

                                              *******

Ты отсутствовал ровно больше половины пары!

                                              *******

Ты словами не бросайся. Ты своими не бросайся, а я своими не буду бросаться.

                                              *******

Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.

                                              *******

Ты уже ходил, не буду тебя посылать.

                                              *******

Ты чего открыл рот во всё пасть?

                                              *******

Ты что со штативом делаешь, а если тебе все три ноги так раздвинуть.

                                              *******

Ты что хромаешь?! Рожать, что ли собрался?!

                                              *******

Тяжело в учении – забирай документы.

                                              *******

Тяжело в учении, легко в очаге поражения.

                                              *******

У вас благодатная почва – всё быстро высыхает.

                                              *******

У вас, Васькин, я вижу, в одно ухо влетело, а в два вылетает.

                                              *******

У вас в туалете уборочный материал вперемешку с писсуарами.

                                              *******

У вас отношение к строевой подготовке вообще ноль – ноль – ноль - минус!

                                              *******

У вас должна быть своя голова за плечами.

                                              *******

У вас доска нетронутая, девственная. У вас всё такое?

                                              *******

У вас недостаточно ведётся борьба с внешним видом.

                                              *******

У вас рука в брюке, товарищ солдат.

                                              *******

У вас совесть на плечах есть?

                                              *******

У вас, студентов, руки не из того места растут: один у меня автомат двадцать раз подряд собирал, и что? Через два дня женился.

                                              *******

У вас, студентов, одно на уме: кафе, пиво, сникерс, девочки…

                                              *******

У вас юмор каменного века: зашёл, наступил, упало, сломалось, а он стоит и за живот держится!

                                              *******

У каждого человека собственный организм.

                                              *******

У кого есть какие неясные вопросы?

                                              *******

У кого нет студенческого билета? Поднимите свои фамилии.

                                              *******

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

                                              *******

Улыбайтесь, это заставляет противника ломать голову над тем, что же у вас на уме.

                                              *******

У меня здесь ничего нет, и у вас не должно быть!

                                              *******

У меня от вас уже волосы дыбом вылазят.

                                               *******

У меня раньше было семь пядей во лбу, и то в академию не поступил.

                                              *******

У меня складывается такое впечатление, что о ваши головы делали квадратные палки, чтобы они стали круглыми.

                                              *******

У меня телефонистки забеременели, телефоны пришлось отключить.

                                              *******

У нас на учениях загорелся бензовоз, и, можете себе представить, взорвался!

                                              *******

У нас все условия, которые нужно преодолеть, чтобы стать настоящим офицером.

                                              *******

У нас страна огромных возможностей не только для преступников, но и для государства.

                                              *******

У некоторых из вас родились сыновья, матери…

                                              *******

У них, на Западе, секс не является порнографией.

                                              *******

У портянки, как у медали, есть лицевая и внутренняя сторона.

                                              *******

У тебя что за грязь под носом – усы, что ли?

                                              *******

У человека кожный покров до самого последнего пальца.

                                              *******

Уберите чёлку с шеи.

                                              *******

Увижу хоть один звук – хана вам всем!

                                              *******

Удача повернулась к нам фортуной!

                                              *******

Уж если так бабу приспичило, ну, сбегай, ну, переспи, но не забывай, что у тебя есть командир роты!

                                              *******

Уже дети в яйцах пищат, а поворот в движении не освоили!

                                              *******

Уже команда, «Равняйся“, а бумажка ещё лежит.

                                              *******

Умело брошенный окурок – может стать причиной пожара!

                                              *******

Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!

                                              *******

Употребление алкоголизма ведёт к гибели больших человеческих жертв.

                                              *******

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

                                              *******

Устав – это ваша конституция.

                                              *******

Устав вы должны знать, как „Отче наш“. А „Отче наш“ вы знать не должны.

                                              *******

Устав, между прочим, писали умные люди, а не какие-то там Пушкин и Лермонтов!

                                              *******

Устав – не догма, а руководство к действия!

                                              *******

Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?

                                              *******

Усы отращивать мало. Надо ещё и работу делать.

                                              *******

Утром заправить постели идеально, чтобы не делать потом влажную уборку.

                                              *******

Утром отказались петь песню, сегодня тоже.

                                              *******

Учи командиров и старшин выдерживать последовательность ремонта: аккуратно покрась, зашпаклюй, выдерни лишние гвозди.

                                              *******

Учитесь различать: где демократия, а где – строй!

                                              *******

Ушёл в самовольную отлучку и пришёл в незамеченном виде.

                                              *******

Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращённо.

                                              *******

Форма одежды: внизу брюки, сверху – торс, в майке или голый.

                                              *******

Форма одежды – голый торс, а всё, что останется от голого торса, положить на скамейку.

                                              *******

Форма спортивная, трусы и тапочки. У кого нет – сапоги и майка.

                                              *******

Хватить дело делать – надо работу работать!

                                              *******

Хватить шуметь, а то преподаватель услышит и вспомнит, что у него урок.

                                              *******

Хвойный лес горит лучше, чем лиственный.

                                              *******

Хлеб буханками нарезан!

                                              *******

Хлорка – запах утренней свежести в туалете.

                                              *******

Хозяйственные работы – это когда берёшь лопату и идёшь рубить дрова.

                                              *******

Хорошо отрепетированный строевой шаг смотрится лучше, чем фигурное катание!

                                              *******

Хорошо смеётся тот, кто смеётся без последствий.

                                              *******

Хорош тот чекист, у которого холодная не только голова, но и всё тело.

                                              *******

Хотелось бы, чтобы этот ученик занял должность отличника.

                                              *******

Хоть плачь, хоть стой.

                                              *******

Хочешь быть сильным – бегай, хочешь быть умным – бегай!

                                              *******

Хулиган где-то вот хулиганит.

                                              *******

Церковь – это храм божий, военная кафедра – храм науки.

                                              *******

Цифры не запоминайте, но когда спросят – можете уменьшит их в 2-3 раза.

                                              *******

Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.

                                              *******

Часовых подбирать по размеру валенок.

                                              *******

Чего вы раскрываете конспекты каждые 3 секунды на полминуты.

                                              *******

Чего дрыхнешь? На экскурсии, что ли?

                                              *******

Человек управляет, когда видит левый бордюр и правый бордюр.

                                              *******

Человеческие отношения подчас настолько сложны, что мы заменяем их другими, более простыми.

                                              *******

Чем больше цифр, тем больше не надо.

                                              *******

Чем глубже вы закопаетесь, тем меньше вас убьют.

                                              *******

Чем год – тем хуже.

                                              *******

Чем шире рот – тем лучше аппетит!

                                              *******

Через 15 минут все сидят возле программы „Время“.

                                              *******

Через неделю выявить лучших пропагандистов.

                                              *******

Честь надо отдавать, не доходя два шага до начала начальника.

                                              *******

Четвёртого июля производится отстрел, пятого – присяга курсантов.

                                              *******

Чехол обычно делается из прорезиненной ткани: брезента, например.

                                              *******

Чехол служит для преодоления преград: ручьи, реки, лужи…

                                              *******

Численность составила полторы тысячи пятьсот человек.

                                              *******

Чистоту отношений к долгу, в котором ты работаешь.

                                              *******

Что будет, если человек идёт не в ногу? На него наступят, пройдут, раздавят и не станет человека.

                                              *******

Что бы не картавить язык…

                                             *******

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над головой?

                                              *******

Что все трясутся? Землетрясение, что ли? Или окно открыли?

                                              *******

Что вы бегаете как собака, высунув хвост?

                                              *******

Что вы висите, как танк на заборе?

                                              *******

Что вы галдите, как в муравейнике?!

                                              *******

Что вы говорите словами, непонятно каких букв.

                                              *******

Что вы держите руки на я… не знаю, прямо!

                                              *******

Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай.

                                              *******

Что вы здесь очковытирательством занимаетесь?

 АнимашкаВ оглавление

Анимашка

ЛинияЛиния 

 

Новости

Картинка

Анимашка

 

Новости альпинизма

Анимашка

Линия 

 

 

Анимашка

Журнал

Вокруг света  

анимашка  

Картинка

Анимашка

Что в мире?

Анимашка

 Картинка

Уже можно слушать и скачивать песни

200stran.ru: показано число посетителей за сегодня, онлайн, из каждой страны и за всё время счетчик посещений